Продолжаю умиляться женским разговорам на тему: "Мужики-сво..."... Запросы будь здоров - где он красивый, обеспеченный и любящий меня кавалер не старше 30 лет? Ах, все заняты... А на предложение обратить внимание на тех, кто еще не очень обеспеченный или не явно красивый, получаю неизменный ответ: "Я НЕ УЧИЛКА, чтоб воспитывать из сопляка мужчину!"... В ответ могу привести фразу, которая прозвучала в одном хорошем фильме: "Чтоб быть женой генерала, надо выйти замуж за лейтенанта да помотаться с ним по гарнизонам..." ...

Второе. Еще более распространенная ситуация - разговоры о "здоровом" эгоизме: "Я ему все, а он - кабан... С меня хватит! Пусть теперь за мной бегают". У меня тут же возникает встречный вопрос: почему встретившийся тебе сейчас Петя должен расплачиваться за то, что тебя в свое время обидел какой-то Вася? А если этому Пете именно сейчас нужна любовь и поддержка? Да и сама постановка: Я ЕМУ -ВСЕ, А ВЗАМЕН - НИ ФИГА!!! Так что же, неужто вы делаете добро лишь в надежде получить что-то взамен? Это, в таком случае, никакая не любовь, а купля-продажа или бартер! Это в работе вы за такие сделки вас наградят бонусами и премиями, а в любви нужна отдача с обеих сторон.

И последнее... ЗАвисть. Ненавижу, когда на людей накатывает это совершенно непотребное чувство и они перестают адекватно воспринимать других! Ну, блин, ну будьте же людьми. Почему счастье других вызывает только злость?..  Почему про замужних говорят: "Отхватила!" или "достался же какой-то дуре"?... Почему сразу "дуре"? "Девке"? "окрутила", "охмурила"... А ведь, согласитесь, что если людей любят, то их есть за что любить? Значит они достойны любви. Точка.

Утром читаю заголовки в газете "Солнце взорвется через 6 лет", а ниже - "Самая востребованная профессия в 2026 году!" Весь день покоя не дает вопрос: какая будет самая востребованная профессия после того, как взорвется солнце?

Ранним утром разбудил меня звонок моего шестнадцатилетнего братца, который должен был приехать сегодня в Киев. Веселым голосом брательник сообщил, что его поездка отменяется потому как... накануне вечером, отмечая его отъезд, отправился провожать домой барышню. Взял на руки. Пошел. Потом побежал. Споткнулся. Упал... и в момент приземления барышня коленом выбила ему два передних зуба...

Наверное, теперь, как честная девушка, она обязана выйти за него замуж...

 ... любить жизнь... даже если в стиле садо-мазо...

 ... что хороших людей все-таки больше, чем плохих, но плохие лучше организованы.

 ... спать по два часа в сутки.

 ... улыбаться по утрам, глядя в красные от хронического недосыпа глаза собственного отражения в зеркале.

 ... готовить чай на весь отдел, чтоб без зазрения совести требовать в обед по полбутерброда с каждого сотрудника.

 ... метать дырокол по движущимся мишеням.

 ... заставлять температурящего шефа пить лекарства каждые полчаса.

 ... находить решение проблем на автопилоте, то бишь не просыпаясь.

 ... верить в людей.

 ... на вопрос: "Все хорошо?" - отвечать: "У меня по-другому не бывает!". 

"Курс выЖИВАния", интенсив.

Случайно обнаружила в почтовом ящике милого-любимого письма от какой-то Софии... Устроила разбор полетов. Ха! Мало того, что барышня, так еще и тезка!!! Закатила красивую сцену ревности - благо времени на подготовку было предостаточно, хи-хи... Любимый, конечно, же все отрицал и списывал на происки злобных спаммеров, а после, забившись в угол, начал читать свой любимый MAXIM... вслух. Потому как раскрыл журнал аккурат на странице с советами по борьбе с ревнивыми барышнями. Отвечает на вопросы теста и читает вывод... мол, ваша ненаглядная сама неверная, потому и придирается даже к мелочам, чтоб скрыть свою вину... ой-ей-ей...

Далее сцена ревности повторилась с точностью до наоборот и забиваться в угол - подалее от несправедливого и надуманного гнева моего ненаглядного пришлось уже мне. Потом, конечно, последовала не менее красивая сцена примирения... Не знаю, кто и как относится к ревности, но иногда мне кажется, что готова ради этих последних минут разнести еще что-нибудь, хе-хе...

"Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко,  хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП".

На этот раз совсем не с ленью... Фууу, пару дней назад наконец-то выбралась из цепких объятий какой-то жуткой простудной болячки... Перепугала всех родных, потому как из-з отекшей трахеи не могла дышать. Звонили все. Телефон разрывался целыми днями... Особенно порадовали звонки с работы, ни одного не было по делу - только с вопросами, как здоровье. На какое-то время почувствовала себя невероятно важной персоной. Зато сегодня, ощутив наконец-то ясность сознания, с какой-то болезненной акуратностью навожу порядок в квартире, заглядывая во все углы, словно там все еще может прятаться, накапливая силы, моя болезнь. Почему-то вчера в полубреду она представлялась мне лысым розовым слюнявым червем в золотых сережках и с дурацкими цветастыми татуировками, который гнался за мной, запрыгивал на плечи и обвивал хвостом шею, пытаясь задушить... и я по закону кошмарного сна отбивалась от этой твари тесаками, которые сном раньше отняла у Миллы Йовович, и повторяла с тупым упрямством заевшей пластинки: "Мне нельзя болеть! Мне нельзя..."...

Мне нельзя болеть! Только не сейчас! У меня три работы, курсы - я взялась за изучение сразу трех иностранных языков, тренировки, танцы... Мне за эту короткую жизнь еще надо так много успеть, что совсем не хочется нянчиться с мерзкими розовыми гадами, ну разве только, чтоб... сережки забрать. Хорошие были...

Как говорится, в общаге нет "гостей", там все "свои"! Вот очередной наблюдизм, вернее целый сборник впечатлений...

Особенно я впечатлилась после визита соседа слева, который попросил воткнуть его холодильник в нашу розетку. Сразу почему-то вспомнился спор маминых соседок по этажу о том, кто будет оплачивать те ватты, что накрутила лампочка на лестничной площадке... В общаге люди наглее проще.

Настолько простые, как соседи справа, что могут прийти с просьбой перебраться с нашего балкона на свой, потому как дверь захлопнулась, а ключей нет. Вот вы решились бы сигать по балконам на высоте третьего этажа, рискуя навернуться или собрать толпу зрителей из садика напротив? А-а-а, то-то - в общаге люди безбашенней смелее...

Соседи из комнаты напротив любят играть в футбол собственными тапками,если вдруг те вываливаются им навстречу, когда они отпирают двери.Причем в азарте игры могут с грохотом и воплями нестись покоридору, сшибая лбами все и всех на своем пути.  В общаге-то люди толстолобые активные!

А вот соседи снизу люди заурядные и ничем оригинальным не отличаются. В их привычки входят банальные гульки, пьянки и громкое прослушивание жутчайшей музыки, напоминающей гул идущего на посадку истребителя. Просто в общаге большинство квартирантов глухие меломаны.

А вот соседи сверху - люди таинственные и странные, потому как еще ни разу не проявили себя за два года жизни в общежитии. Впрочем нам и без них хватает "нормальных" жителей общаги, которые не переставая развлекают нас просьбами одолжить клею, ножовку, веник, свою кошку, принтер, админа... Вот такие вот они загадочные зверьки жители!

   Прочитала в одном журнале, что самое эффективное и радикальное средство избавления от лени - это... Бросить все. Сменить работу. Переехать в город, где тебя никто не знает. Начать жить с нуля... мол, при таком раскладе - в борьбе за выживание - времени лениться просто не будет...

   Ну что ж, если это и есть самый верный и самый радикальный способ... то мой случай, видимо, клинический и лечению не поддается, хе-хе...

  Еду сегодня в трамвае. Дремаю. Вдруг чую, кто-то похлопал по плечу. Открываю глаза - контролер. Здоровенный детина, косая сажень в плечах, бритый затылок, маленькие глазки, лоб - два пальца шириной. Протягивает мне свое удостоверение... Ну я в полусне беру из его руки это удостоверение и кладу себе в карман...

   Потом дошло, конечно. Поднимаю глаза, а у бедняги лоб сморщился и такое обиженно-плаксивое выражение лица, словно у ребенка конфетку отняли. В одно мгновение ощутила небываю ясность сознания, хе-хе... Вернула дядечке удостоверение, за которое он схватился двумя руками и поспешно ушел, даже не проверив мой билетик...

   Не спите на посту, граждане!

Вся прелесть неприятностей заключается в том, что они имеют свойство заканчиваться... и не обязательно летальным исходом.