Мама моя - женщина практичная, поэтому отправляясь на выборы решила заодно выгулять собаку. Ну вот приходит она, значит, с собакой на избирательный участок, берет бюллетень, направляется к кабинке и тут какой-то товарищ из наблюдателей кричит, мол, постойте, дамочка, пусть ваша собачка перед кабинкой подождет, и с вами не заходит!
- Почему? - интересуется мама.
- Потому что ВДВОЕМ заходить в кабинку нельзя, нарушается тайна голосования!!!

Да, блин, собака окажет давление на избирателя и заставит проголосовать за своего кандидата

Комменты из предыдущего поста напомнили мне эту историю. Когда один неосторожный и к тому же семейный кавалер пригласил к себе "на чай" свою симпатичную сотрудницу. И только-только успели они откупорить бутылочку шампанского и достать из шкафчика любимые бокалы жены, как в дверь позвонили. По закону жанра на пороге маячил тесть. Не долго думая, кавалер запихнул несостоявшуюся любовницу в старый холодильник, который все никак не было времени кому-нибудь сплавить. Ну и тут же сунул ей в руки "улики" - два бокала и непочатую бутылку, строго наказав сидеть тихо.

Тесть торопился: "Почему не открывал?" - "Спал" - "Потом поспишь, подсоби, я холодильник продал, надо вниз снести" - "Как продал? Куда?" - "Давай, давай, машина ждет", - и куда-то в прихожую: "А ну давайте, мужики, взяааали!"...

Холодильник, матерясь, погрузили в машину и поехали. Водитель с напарником в кабине, а третий - покупатель - в кузове с холодильником. Слышит он, значит, какое-то странное шуршание в приобретенном агрегате, открывает дверцу, а там... миленькая такая барышня с двумя бокалами и бутылкой шампанского... Бонус, так сказать.

Ну да я про женские журналы и их советы. Так вот, помню, вычитала я там замолотную фразу, мол, если у вас нет времени на полноценные спортивные упражнения - не беда! Возвращаясь из супермаркета с сумками, поднимайте их вверх как гири! Совет и сам по себе оригинальный, если фантазию подключить, но для меня вылился он в ту еще историю.

Еду я, значит, в лифте и вспомнила об этом дебильном совете, посмеялась, а руки то с пакетами вверх подняла. Тут пакет возьми и зацепись за единственную тусклую лампочку в лифте, висящую на проводе. Лампочка горячая. Я руку - резко вниз. И лампочка вслед за пакетом. Свет померк. Правда ненадолго - тут как раз дверь лифта и открылась... сосед с соседкой на лестничной клетке и я - с виду приличная девочка - в темном лифте... держу в руке вырванную, что называется "с мясом", лампочку.

У меня есть тайна. Из тех, что будь я знаменитостью, пришлось бы отстегивать нехилые бабки какому-нибудь мерзкому шантажисту. Но я не знаменитость и моя тайна не дает покоя только мне. Ну и конечно пострадавшей стороне. Нет, это не ужасное преступление за которое несчастный, восстав из могилы, будет мстить жестоко и кроваво, присылая между делом записки "Я знаю, что вы сделали прошлым летом...". Это просто маленькая глупая выходка, обернувшая для другого человека проблемой. Вполне решаемой, но проблемой.

Прошло уже довольно много времени, возможно, старые "подвиги" забылись. А может быть в дверном проеме однажды возникнет силуэт со словами: "Я все знаю!", и мне останется только упасть ему в ноги с криком: "Не вели казнить...". Хотя это, конечно, врядли. Это не в моем стиле. Я скорее, отморозившись, скажу, что он ошибся дверью... или что дверью ошиблась я...

В общем, мучаюсь вот вопросом: как же поступить? Есть вероятность, что никто никогда не узнает о моей причастности к этой глупой шутке. Отморозиться? Но ведь тогда появляется вероятность, что эта история всплывет в самый неподходящий момент... Покаяться? Но ведь, может, же никто не узнает... замкнутый круг. Впрочем, есть еще вариант: успокоить совесть. Тогда будет плевать на первые два.

Я узнала, что не сможет моя кошечка Кнопочка родить котят. Никогда. А я ведь ей уже кавалера нашла. Рыжего красавца.
Вот тогда то и выяснилось, что Кнопка моя на самом деле - КОТ!

Никак в толк не возьму, почему вещи, которые я обычно себе не позволяю, как то выпить с утра только вкусные лекарства и пропустить горькие, или выйти на трехчасовой "обеденный перерыв" с севшим мобильником и слопать, несмотря на мерзкую погоду, ванильное мороженое - в общем, все то, что способно в будущем обернуться неприятностями, здесь и сейчас нехило так поднимает настроение...

Одна из клиенток, увидев мое забинтованное запястье и услышав историю о миленькой маленькой кошечке, которая любит точить о меня свои коготки, в ответ рассказала о медицинской процедуре, которую делают в ветеринарных клиниках. "Мягкие лапки" - называется. Как я поняла, это кошке под наркозом удалят когти. Расти они больше не будут вообще. Плюсы несомненно есть: прекратятся наконец попытки вскрыть вены любимой хозяйке да и мебель перестанет покрываться эксклюзивными дизайнерскими узорами. Но меня сейчас интересуют минусы. Могут быть какие-то нехорошие последствия, ну помимо того, что это просто издевательство над животным?

Сначала он радостно разбивает тридцатиметровый файл на пятнадцать частей архиватором, чтоб легче было отослать его по почте. А потом отправляет все части одним письмом...

Предновогодняя генеральная уборка. Ковыряю все ящички, коробочки и труднодоступные места в доме. И вот наткнулась на эту коробку, куда складываю подарки одного человека. Из года в год он дарит мне какую-то хрень, совершенно не связанную со мной, моими интересами или предпочтениями. Вещь, которую я порой даже не сразу соображу, куда б приткнуть.

Кто-то скажет: "Зажралась!", - мол, главное, не подарок, а внимание! Но тут же возникает встречная мысль: какое тут может быть внимание, если мне могут неожиданно преподнести, скажем, бутылку красного вина (при том, что вино, а тем более красное, я не пью вообще) или какого-нибудь плюшевого уродца синего цвета (не люблю даренных игрушек и мой любимый цвет - красный). Такое впечатление, что человек просто покупает подарки наугад, а потом разыгрывает, кому из знакомцев, что выпадет.По-моему, это унизительно.

Короче, вот думаю, насколько деликатно будет в этом году, получив в каКчестве презента что-то ненужное, вернуть подарок, объяснив, почему я так поступаю? Или все-таки промолчать?..

"Дед Мороз и Снегурочка (в шубе) подарят Вашему ребенку незабываемый новый год!". Ну смущает меня эта фраза "в шубе". Почему в единственном числе - она что у них одна на двоих? И почему в скобках? Это что намек на то, что детский праздник может плавно перейти во взрослый?..