Про экстремальную рыбалку и пение в душе))

Инструкция как быстро и эффективно зазнакомиться с тремя соседями за один день.

Первый из них неделю назад заехал в квартиру справа от нашей. А слышимость в нашем доме такая, что ежели кто воду в унитазе спустит или скажет что голосом выше шепота, то событие сие тут же становится известно всем славным жильцам нашего блока номер пять. Прежние то соседи, надо сказать, были люди шумные, и жизнь их бесхитростная была всему блоку известна до мелочей. А новый сосед оказался тихоней. Даже въехал настолько неприметно, что о его существовании мы догадались лишь по появившейся на лестничной клетке лишней пепельнице.

Так вот, не успела я, значит, порадоваться, приятному соседству и помечтать о том, что не услышит мой сыночек больше мата из-за стены, как сегодня, зайдя в ванную, слышу шум воды за стенкой, и таким драматическим баритоном кто-то выводит:

- Жопа, жопа, ты моя-ааааа...

Я застыла в ахуе, предусмотрительно придерживая нижнюю челюсть от падения на пол, а голос еще ниже и мужественнее затянул:

- ... жопа полна-а-а-ая, ох, найду я-ааа...

- ...на тебя приключения-а-а-а! - неожиданно заорала я не в такт, но зато в рифму. Баритон булькнул и заглох, а я, давясь смехом, выскочила из ванной. Но сосед, походу, мужик все-таки интеллигентный, ибо никакой мести за эту мою наглую выходку пока не последовало.

А ближе к вечеру зазнакомилась я еще и с соседями снизу. И снова эта сушилка дурацкая за окном виновата оказалась, все эпизоды с ее участием можно без колебаний выкладывать на ютубе. Я ж на нее вещички свежевыстиранные повесила сушиться. И бельишко свое развесила. А погодка то нынче вон какая переменчивая. Пока вешала, солнышко светило, а через полчаса - бац! - ливень. Я ж бегом шмотки спасать. Вот и дернула неловко веревку, что пара труселей неожиданно спикировала на веревку второго этажа.

Первым порывом было, конечно, бежать к соседу снизу, просить свое белье с его веревки снять. Но кинув еще раз взгляд на свое имущество: оранжевые трусики со смешными бурундучками - живо представила себе, как сосед, встречая меня в подъезде, будет вместо взрослой тети каждый раз видеть эти трусы в сердечках с бурундуком на жопе.

Было решено вернуть имущество, не раскрывая себя. Для этого из кучи детских игрушек была извлечена игрушечная удочка. Но не успела я ее закинуть, как из соседского окна высунулась рука и потянулась прямо к моим бурундукам, но тут же остановилась в нерешительности. Потом снова потянулась. И снова остановилась. Пока я досадовала, а мужик дергался, порыв ветра перекинул несчастных животных еще ниже. Рука спряталась. Высунулась голова. Проследила за бурундуками до пункта их новой дислокации и спряталась.

Выждав минут пять и решив, что мужик уже потерял интерес к загулявшему белью, я таки закинула крючок. Провозившись несколько минут - ветер, дождь - я начала сматывать леску. Спасенные бурундуки, весело покачиваясь, полетели вверх. Неожиданно из окна первого этажа высунулся сосед и с криком: "Пока, пацаны!" - помахал им рукой. Представляю, как мужик тащился, наблюдая за моими попытками поймать бурундуков пластмассовой удочкой прямо у него перед носом. Ну прям никакого телека не надо - шоу реал-тайм.

Крик нижнего соседа не остался незамеченным еще и соседом второго этажа. Видимо, сука, дежурил, ожидая развязки. Поэтому бурундуков вскоре провожала еще и его физиономия.

И хотя операция по спасению зверей завершилась аплодисментами в мою честь, на улицу теперь показываться ваще стремно((