Но истерика случится позже, а пока едем в больничку, поскольку вернулся сын вчера с тренировки с заплывшим глазом. Вроде бы на пробежке соринка попала. А время уже десять вечера. Промыла я ему глаз фурацилином и уложила спать. Но наутро глазу совсем поплохело. Поехали в шесть утра в травму. Там нам объявили, что никакая это не соринка, а острое воспаление роговицы, грозящее потерей зрения, и выдали направление на госпитализацию.

Утром встала, домашние ещё спят. Открыла форточку в кухне настежь. Через пару минут вхожу - закрыта. Форточка закрывается с усилием, посему сама захлопнуться не могла. Заподозрила себя-любимую в первых проявлениях старческого слабоумия - решила, что хотела открыть её, но не сделала, а только подумала, что сделала. Открыла снова. Настежь. 

Отправилась я намедни забирать сына с тренировки, смотрю - на лестничной площадке мужик какой-то сидит на ступеньках, а рядом ящичек стоит с инструментами. С длинными узкими отвёрточками, крючочками, в общем, тонкие какие-то инструменты. Ну, сидит и сидит - прошла мимо.

Отошла уже от дома и тут вспомнилось вдруг, как сосед недавно заглядывал, жаловался, что квартиру вскрыть пытались. Снова в памяти инструменты эти всплыли, что такими инструментами можно делать в подъезде? Ладно бы молотки, крупные отвертки, плоскогубцы всякие... Неужели ворюга? А я - дура - при нём же из квартиры вышла, теперь он точно знает, какую квартиру грабить можно, - пронеслось в голове.

Но я уже на половине пути, и на улице темнеть начинает, малого таки лучше забрать. В общем, прикидывая, сколько же времени надо, чтоб замок нехитрый вскрыть да осмотреться  в квартире, добежала я до тренировки. Сына сразу в курс дела ввела и побежали мы обратно.

По дороге решили срезать и пересечь школьный стадион. Там спортсмены бегают, дети гуляют, мамочки с колясками курсируют. И мы бежим. Вдруг малой встал, как вкопаный, слышу сзади его вопль:

- Мама!

Оборачиваюсь, сын ухватился за скейт какого-то пацана, и пацан тоже этот скейт с другой стороны на себя тянет. Ничего не понимаю.

- Бежим, - говорю, - времени мало!

Сын в ответ:

- Мама, это МОЙ СКЕЙТ!

Узнаю в мальчике дворового пацана, с которым сын иногда гулял и даже пару раз домой приводил.

- Нет, мой. Мне его купили, - возражает тот и тянет скейт на себя.

- Мама, - орёт сын, - колёса! Это наши колёса!

И тут до меня доходит, что доска, может, и стандартная, каких много, но колёса сын с мужем сами меняли. Долго искали их по разным магазинам, и вероятность встретить сочетание доска + колёса, как у нас, стремится к нулю. Это точно НАШ скейт. 

В мыслях я уже вижу, как через взломанную дверь квартиры дворовая шпана начинает растаскивать наши нехитрые пожитки. Надо срочно бежать домой! А дети продолжают бороться за скейт.

Подбегаю к ним, хватаю доску, стряхиваю с неё чужого мальчишку, кидаю сыну и с криком "Бежим!" - перемахиваю через забор. Сын за мной ныряет в щель между прутьями. На бегу понимаю, как выглядела эта сцена в глазах местных спортсменов и мамочек, гулявших с колясками: пробежала по территории школы тётка с пацаном лет десяти, тормознули они мальчишку, выхватили у него из рук скейт и скрылись...

Но останавливаться времени нет. Подбегаем к подъезду, всё тихо, разошлись уже все по домам, только соседка пожилая сидит, в смартфон пялится. 

Понимаю, что злоумышленники, если они ещё там, могут напасть. Говорю сыну, мол, позади держись, вдруг у них нож, да и просто кулаком могут ударить... Но взвинченный ребёнок на это сообщение реагирует совершенно неадекватно, и ухватив доску, как дубинку, с воплем: "Всех порешу, твари!", - вбегает в подъезд. Я за ним. Сзади соседка со скамейки навернулась. Едва поспеваю, поскольку бежит малой через две ступеньки. На втором этаже вижу вжавшегося в стену перепуганного соседа. Наконец слышу звон ключей наверху... Не, ну злодеи вряд ли стали бы заботливо запирать за собой квартиру, - доходит до меня. А сын уже пыхтя тормозит в прихожей... Хух, навстречу выходят сонные кошки, единственная ценность - ноут - всё ещё лежит на столе, значит, обошлось...

Что за мужик с чудными  инструментами был на лестничной клетке, что вкупе с моим воображением нам марш-бросок устроил - так и не узнали. Перед соседями потом извинились, а мальчишка дворовой, как выяснилось, реально скейт у сына спёр во время своего последнего визита. На школьном стадионе, правда, пока не появляюсь - вдруг запомнили))))) Хотя, чего бояться, раз ни один из спортсменов за нами в тот вечер не погнался... Ну или не догнал))

Выдала сыну довольно крупную купюру на карманные расходы. Не практикую вообще такое, но разменять не успела. Посему обламываю детскую радость сопроводительным нравоучением: 

- Я надеюсь, что ты не потратишь всё сразу, а будешь экономным. 

- А что такое "экономный"? - тут же отзывается сын.

- Это тот, кто не тратит всё сразу, а оставляет на потом, накапливает.

- Аааа, - радуется сын. - Мама, так я у тебя и так экономный! Вот нам задали три задачи. Я решил только одну, а остальные оставил накапливаться!

Записалась на курсы кройки и шитья. Раскроенную ткань с воткнутыми в нее булавками складываю в пакетик и кидаю в сумку. И для иголок у меня тоже никаких коробок не предусмотрено, просто магнит кладу во внутрь, и все иголки к нему прилипают. Этакий еж выходит, только в отличие от подушечек для булавок, он совсем не шляпками наружу торчит)) 

Вот на неделе после занятий еду в маршрутке, и какой-то мужик ко мне жмется. Думаю, как бы кошелек не упер, но тот как заорет вдруг на весь салон. Водила с перепугу тормознул, двери открыл и мужик тут же выскочил. Я в мыслях себя поругала, что дядечку, который просто завтыкал на своей остановке выйти, уже карманником окрестила, а после на выходе заметила, что молния на сумке то приоткрыта. Руку сую во внутрь - кошелек на месте)) В складках раскроенной ткани лежит, металлической пластиной к моему "ежу" с иголками примагничен... 

Дядечку даже жаль стало, когда представила, как он за эту противоугонную систему всей ручищей ухватился. И главное, я то приловчилась уже к тому, что кошелек прилипает к магниту, знаю, с какой стороны его брать правильно, чтоб не приколоться. Теперь вот думаю, мож, вообще тот магнит с иглами не вынимать? Для безопасности)))

Вечер. Час пик. Стою на остановке в ожидании транспорта. Мне нездоровится. А маршрутки идут битком забитые, да и люди вокруг всё больше шустрые попадаются. Вперёд меня ловко в двери запрыгивают. Никак не уехать. А нездоровится мне настолько жёстко, что кажется, будто ещё немного и мозг мой через уши начнёт фонтаном бить, забрызгивая красивые модные одежды этих расторопных пассажиров. 

И тут - О, Чудо! - маршрутка тормозит дверьми аккурат напротив меня, а в глубине её - место свободное. Прям сияет. И вот телепортируюсь я в салон, сажусь и даже глаза закрываю от удовольствия. Размышляю малодушно о том, что теперь меня с этого места не сгонит даже беременная старушка с младенцем на руках. И боль потихоньку стихает... стихает...

Еду, значит, в голове проясняется, и вдруг, как подпрыгну от неожиданной мысли. Ужас!

- Ой! - восклицаю, - я же за проезд не заплатила!

Шарю руками по карманам в поисках денег, а водитель смеется и кричит:

- Поездка в подарок!

Ну, есть же на свете добрые люди! 

Спасибо Вам!

Случилась у нас намедни незабываемая встреча с первоклашкой, а-ля Гарри Поттер: мелкий такой, в очках и с громадным рюкзаком за плечами. Плелся он со стороны школы и вдруг, преградив нам с сыном дорогу, выдал: "Должен заявить вам со всей ответственностью..." 

В этом месте мой мозг просто впал в ступор из-за несоответствия картинки и звука)) а парнишка тем временем продолжал: "... когда он, - мальчик указал на моего сына, - начнет проситься в школу, оставьте его в детском саду. Ничего в этой школе интересного НЕТ!"

Довели ребенка, а ведь это только начало. 

- Сколько тебе лет?

- Пять, - соврал сын.

- Неправда, - раскусили его собеседники, ибо сын у меня мелкий и внешне тянет года на три.

- Ладно, четыре, - вздохнул сын.

- А мне шесть, - ответил один крупный парнишка. - А зовут тебя как?

- Супергерой, - ответил сын, - я всех спасаю.

- Ты - супергерой? - рассмеялся мальчик. - Да я тебя сейчас так пну, что улетишь! 

- А я тебя кулаком по голове стукну, - не растерялся сын.

- А ну давай, - не унимался парень. - Один на один.

- Давай, - согласился сын и стал в стойку. Мальчик смерил его взглядом и неожиданно передумал.

- Один на один на приставке! В игру...

Он начал выкрикивать названия игр и персонажей. Для сына, уже год как отлученного от всех виртуальных развлечений, эти слова не имели никакого смысла, поэтому он быстро потерял интерес к разговору и отправился на горку. Парень последовал за ним и, дождавшись, когда сын отвернется, ударил его в спину. 

А сын и правда оказался супергерой, раз пацаненок не решился на честную драку с такой, казалось бы, малявкой.  

Просто перегорела у них в раздевалке лампочка. Вот захожу я в темноту, которая после освещенного коридора кажется еще темнее, двигаюсь наощупь к узкой полоске света из-под двери, ведущей в группу. Как вдруг натыкаюсь на что-то на уровне пояса. Ощупываю... словно огромный мешок под ногами. Неожиданно "мешок" с шуршанием вырастает, и прямо передо мной во тьме вспыхивают глаза, а затем... ЗУБЫ! Ё-моё! Издав визг, грозящий перейти в ультразвук, я отпрыгнула назад к двери в коридор, воображение немедленно обрисовало неведомое природе чудище. 

Дверь по закону жанра оказалась заперта - "замуровали демоны!". А воображение не унималось, показывая мне душераздирающие сцены нападения зубастого монстра с горящими глазами. Продолжая вопить, я налегла на дверь плечом, но она не поддавалась. И тут мою голову посетила не совсем уместная в подобной ситуации здравая мысль о том, что дверь может открываться во внутрь. Я рванула ручку - Врешь! Не возьмешь! -  ринулась в проем и, получив удар в переносицу, опрокинулась на спину...

Через полчаса, размазывая кровавые сопли и давясь смехом, я слушала версию воспитательницы. А дело было так: поступил в нашу группу чернокожий малыш и забрать его в пятницу вечером пришел чернокожий папа. Причем кожа у них действительно беспросветно черная. А тут лампочка перегорела. И вот воспитательница сдала сына папе, а сама за фонарем пошла. Папа, не дожидаясь её, присел на корточки, дабы одеть сына в темной раздевалке, а тут я захожу. Ну а после уже в пятне фонарного света застала воспитательница незабываемую сцену: папаша с сынишкой жмутся в угол, а я с диким воем царапаюсь в детский шкафчик, пытаюсь вышибить его дверцу плечом. Потом неожиданно распахнув дверцу так, что она повисла на одной петле, я с победным рыком бросаюсь в этот самый шкафчик но, вписавшись башкой в верхнюю полку, опрокидываюсь на пол...

Занавес. 

А муж в субботу починил в раздевалке проводку и дверцу шкафчика, а еще на всякий пожарный случай поменял подтекающий душ и выбитое стекло - мало ли что)))