Сим-карта, которая убрала квартиру
У меня две сим-карты. Одной я пользуюсь, а по другой звоню на Украину. Там у меня уже куча бонусов-шмонусов и т.д. Сим-карта, как и положено, маленькая и я ее все время боюсь потерять. В итоге я положила ее на "место, где она точно не потеряется". Как водится - потеряла то место. Всю неделю искала-искала - не нашла. В субботу приняла твердое решение возобновить поиски. Раздумывая о том, где же может быть "это место", пришла к логическому выводу (который сейчас уже не повторю), что мне надо.. помыть окно в большой комнате. Так и сделала. Посмотрела на чистенькое окошко и балаган в зале. Поняла, что так быть не может. Убрала зал, в надежде, что найду карточку. Карточку не нашла. Зал блестел. Квартира смотрела на меня в напряженном ожидании. Я поняла. Я вылизала ее всю. И помыла все окна. Стало чисто-чисто. Карточку не нашла. Устала страшно. Завалилась спать. Утром - смотрю на полу лежит моя дорожная сумка, которую я во время уборки всё время перекладывала с место на место. Лежит она такая.. ну совсем не в тему в моей свеже-убранной квартире. Гармонию портит. Взяла я ее, чтобы положить в шкаф. Открыла... и увидела на самом дне мою заветную карточку.

Змейка, которая сделала меня эротической мечтою
Сегодня решила одеть свое красиво-пре-красивое серое платье. Такое оно элегантное. Такое по фигуре. С замком-змейкой от попы до шеи. Только одна маленькая проблема. Уменьшилось оно за зиму. Незначительно!.. но всё же. Впритык. Ну я глубоко вздохнула. Змейку застегнула. В платье влезла. Посмотрела на себя в зеркало: Ох-и-ах! Красота негуманоидная.
Прихожу на работу. Ну наши мужички оценили. Отметила про себя, что возбужденный мужчина - побежденный мужчина. Улыбнулась. Уселась работать. Приходит начальник начальника.
- Пани, Надя, дайте то-то и то-то.
Ну я встала. Пошла искать. И тут он говорит.
- Вы не обижайтесь, но у Вас очень красивое нижнее белье.
Я офигела. Резко оборачиваюсь. Спрашиваю: "Где?!" и в этом моменте слышу, как моя змейка с тихим треском расстегивается и мое платье быстро начинает с меня спадать. Еле-еле удержала. Начальник-начальника аж глаза зажмурил от такого блеска. Ну.. делать было нечего. Пришлось платье снять. Хорошо, что я еще с собою взяла длинный плащ. Конечно же известие о том, что пани Надя сидит на работе в плаще на голое тело разнеслась моментально. Мужички сдались без единого выстрела. Смотрели на меня маслеными глазками. Но почему-то мне уже мило не было. Благо у нас магазин недалеко есть с дешевой турецкой одеждой. Пошла купила себе джинсы и футболку. Вернулась, а мужички тянут разочарованно:
- Ууууууууууууууууууууууууу! Убила ты нашу эротическую мечту, Надя!

Он ненавидел Жену Хана, присутствие которой сделало из великого повелителя мягкого и покладистого человека. Однако больше Жены, Человек без Лица ненавидел самого Хана. Он не мог простить ему, что любовь затмила его разум и сломала волю. Человек без Лица не мог перенести унижения Хана, Великого Повелителя и Жестокого Воина. Он боялся, что тайную стражу скоро распустят. Кому нужна тайная стража в раю? Человек без Лица не собирался идти в отставку.
Он подсыпал яд ненависти Хану в вино, которое Жена подала на ужин. Утром Хан не проснулся. Человек без лица был уверен, что все подозрения падут на Вероломную Жену…

Это направление избрела великая Луна. Перепечатка старых постов в новый блог. а что? весьма мило. Вспомню хоть...

27 апреля'07, 15:02

Если вы звоните своей девушке на мобилку и натыкаетесь на длинные гудки и даже после десятого никто не поднимает трубку (или телефон выключен или занят так долго, что вы тратите терпение) – это достаточный повод, чтобы задуматься: «а любит ли она вас?».
Запомните, влюблённой женщины, которая НЕ ждёт звонка от своего милого в природе не существует!
И если ваша дама не приняла звонок от вас, значит она его НЕ ждала. Все выяснения, т.е. отмазки, будут выдуманы ею только для того, чтобы запудрить вам мозги.

Прости, дорогой, я была занята! – враньё. Если баба влюбилась, она физически и психически не может быть занята ничем другим, кроме своих чувств к объекту своего воздыхания. Если даже жизнь попробует «занять» её (хотя бы работой на благо общества), то баба об этом будет знать на неделю вперёд и вас проинформирует в деталях где, когда и при каких обстоятельствах она не сможет принять ваш звонок.

Прости, дорогой, я не слышала! Я была в другой комнате, туалете, ванне и т.п… – первое, что должно прийти в голову: «зачем мне глухая любовница?». Это состояние может ухудшиться. Сначала вас перестают слышать, потом не будут видеть. Влюблённая баба будет держать мобилку в своей ПРАВОЙ руке (исключение делаем для левшей), даже во время подкрашивания ресниц и уборки квартиры.

Прости, дорогой, я не заметила, что у меня села батарея… - ну и пожалуйста, вас уже не замечают. Влюблённая баба скорее забудет о депиляции, чем о состоянии батарей в своей мобилке.
Хотя, из этой ситуации бывают исключения. Только, без иллюзий, если мобилка выключена, значит её специально выключили. Но повод может быть ещё один: желание отомстить. Может быть вы пару раз тоже не приняли её звонков? И теперь она таким образом хочет вам показать, как это неприятно и как она на вас обижена. Конечно это слабое утешение, но всё же…

Прости, дорогой, но позвонила моя подруга Маня и я не могла от неё избавиться… - зато избавилась от вас. Никакой Мане никогда не дадут наименьшей возможности болтать больше, чем 3 секунды, если действительно ждут звонка от любовника. Ни одна баба не может выиграть с мужчиной. Баба не задумываясь предаст каждую свою самую дорогую, самую любимую подругу, если на горизонте появится самец.

Бабы не способны на дружбу между собою. Бабы способны только на безграничную любовь к мужчине и, если их мобилка вам не отвечает, значит появились границы, за которыми ваша любовь может скрыться раз и навсегда.