Я відчуваю, що у тебе щось не так.
Крізь відстань, крізь стихії й стіни.
Це не тривога, це не біль, не страх,
Це наче Острах особистісної зміни.
Це як ковток повітря не на повний вдих,
Як мікроциркуляція в судинах,
Неначе шум навколо мозку просто стих
І відчуття немов розірвана тканина..
Я відчуваю як втікає час
Крізь пальці, крізь в'язку рутину,
Навколо душ застряг життєвий фарс,
Який отруює всю світлу днину.
Життя - картина, чисте полотно,
А ми художники, хоча не професійні.
Найлегше малювати землю, дно,
Найважче - це пейзажі божевільні.
Всі фарби для малюнків ц руках,
В душІ, у серці, в погляді, у мрії,
Можливо малювати у думках
Розширюючи межі у надії..

   Хотелось написать о чем-то светлом, солнечном, ярком, но почему-то внутри ощущается только всеобьемлющая пустота, поглощающая радужные цвета вчеращнего дня. Хотя нет, это не пустота, это грусть. От которой невозможно спрятаться ни в мыслях, ни в жизни, ни в блогах.....
   Почему я иногда говорю что-то не то, а потом думаю может не надо было...... Но в тот ммент казалось, что именно их нужно было произнести. В итоге ни (слова) поняты совсем иначе, совсем не с тем смыслом, который я в них вкладывала..... Как говорится, "хотелось как лучше, а получилось как всегда"...
   В такие моменты хочется уйти из квартиры, зайти в какое-нибудь маленькое кафе, сесть за самым дальним столиком, лучше в уголке и полумраке, чтобы тебя никто не трогал. Отключить телефоны, заказать бокал мартини и закурить.....
   Под тихую, спокойную музыку попытаться упорядочить мысли, разобраться немного в себе, пообещать невидимому собеседнику что впредь буду выбирать слова и буду правильно строить предложения.... И надеяться. что смогу сдержать обещание....
   Ну вот. Немного полегчало. Мир не так уж плох, оказывается, если вот так немного порассуждать, пусть даже наедине с собой.
Прости, я сама виновата, что ты понял меня неправильно..... попробуй осмыслить их по другому, воспринять их в другом ракурсе. Пожалуйста.........

жизнь тяжела, но так прекрасна,
пусть так обманчива, но страсна,
в своей любви противоречит -
но так порую душу лечит
своим теплом под видом солнца,
заглядывает по утрам в оконце;
своим холодным ветром, стужей,
ведь так порой нам холод нужен.
так всесторонне и не очень,
порой дождем душу промочит,
но так прекрасна, согласитесь,
и в романтичность углубитесь

Представь себе, что мы вместе, и я жду тебя дома......
Я встречу тебяс работы - немного злого и очень уставшего, просто обняв и мягко, почти вскользь поцеловав в губы. Страсть сейчас ни к чему- тебе необходима поддержка, понимание.....
и нежность...... Я знаю, есть ты не хочешь - не можешь ведь весь день провести без пищи. 
Я помогу снять тебе верхнюю одежду, немного прильнув, обняв.....
Пойдем в комнату, тебе необходимо расслабиться. Я зажгу несколько свеч, чтобы яркий свет лампы не слепил глаза. Налью в бокал немного коньяка. Если хочешь - я составлю тебе компанию. Я хочу выслушать твои взлеты, падения, несуразицы рабочей жизни.
Я постараюсь дать тебе дельный совет, но не обижайся, если не смогу. Я ведь не мудрец, чтобы знать секреты и психологию мира.....
Знаешь, давай я сделаю тебе массаж - твои мускулы напряжены, азначит и нервы на тонкой грани истерики. Хотя я точно знаю, что эта черта тебе не свойственна. Ты не из тех людей, кто начинает взахлеб рассказывать о своих проблемах. Нет, ты сгладишь любую, самую неприятную ситуацию, найдешь в ней не только минусы, но и плюсы. Скажешь, что на ошибках учатся......
Благодаря тебе я узнала, точнее сказать, определила для себя, какого мужчину я бы хотела видеть рядом. Достаточно умен, целеустремлен, вмеру амбициозен, дипломатичен, нежен, хоть иногда упрям до невозможности. 
Но это придает тебе мужественности, ведь невозможно всегда быть покладистым и полагаться на мое мнение, я ведь тже не всегда права......
Мне нравится, что мы всегда можем прийти к единому мнению, пусть даже немного спорим. Ведь сплошная идилия скучна, и даже приторна. Понимание с полуслова не всегда возникает. Хотя в основном да, иногда кажется, что мы даже мыслим одинаково, с точностью до секунды....
Иди в душ. Завтра снова рано вставать, снова идти на работу. Жаль, что у тебя так мало выходных, чтобы проводить их более интересно и насыщенно. Но ничего, главное, что мы вместе. А вместе мы переживем всетрудности, только не отдаляйся, не замыкайся в себе. Я все пойму. Я постараюсь все понять - только скажи мне все прямо, без вуали лжи и приукрашиваний....
Спокойной ночи, милый, дорогой мой человек. Обними, просто обними, не все ночи должны быть оглушительны страстью. Я ведь тоже устаю, и ты знаешь об этом.
Спокойной ночи, любимый, сладких снов. Все у нас будет именно так, как мы того хотим. Пусть не сегодня, но завтра - обязательно......

Я упаду на край земли,-
На гладь воды и свет заката
Как-будто ложе возвели
Силы природные когда-то.
Умоюсь каплями дождя,
А солнце мне осушит кожу,
И улыбнется уходя,
Укрыться ветром мне поможет.
А звезды будут тихо петь
Мне о морях и океанах,
О том как славно полететь
К вершинам гор высоких самых.
Я просыпаюсь с легким чувством
И силой спящего вулкана.
С прекрасным днем! И добрым утром!
Я всем желаю без обмана.

Так прикро, що заглянувши вглибінь,
Я відчуваю біль душі своєї
Може серця,
Що, так буває недоречно
всередині частіше б"ється
Чи то від люті, від страху,
чи від пекучого жалю,
А може від бажання жаху,
Від недоречного "люблю"?
Від того, що іще учора
Цвіли каштани навесні,
А вже сьогодні, може завтра
зима вирує..... так чи ні?
Хто відповість на всі питання,
Яких все більше виникає -
Це може ти? Нема бажання..?....
Лиш вічність відповіді знає....

Смотрю на Тебя и не понимаю – как я раньше жила без Тебя, улыбалась не для Тебя, писала не Тебе? Сколько времени потеряно….. теперь я не потеряю его. Я благодарю жизнь за то, что Ты встретился на моем пути и перевернул все мое восприятие мира, потревожив мой сон. Ты вспугнул мои мысли, которые так долго, прагматично и скрупулезно складывала на полочки сознания… Ты, Ты, Ты…. Мне нравится говорить Тебе об этом.
Мое сознание – как маленькая Вселенная. Она живет и дышит только для Тебя одного… Так хочется коснуться Твоих пальцев, обнять Тебя, поцеловать…. Но Ты – Солнце, Ты обжигаешь и слепишь, а мысли не дают покоя: на кого Ты сейчас смотришь, о ком думаешь? Что может заставить Твое сердце биться учащенно?…..

Какое странное ощущение….
Это….. злость …!? Откуда? Ах, да, я знаю….. я злюсь на себя, и только на себя….
Я злюсь, потому что глаза наполнились слезами, я злюсь, потому что мое сердце бьется слишком быстро, я злюсь, потому что я такая, за то что я живу не так….. и не могу остановится….
Я обвиняю себя за все то, что сделала, но еще больше за то, чего НЕ сделала, хотя эти поступки, наверное, изменили бы всю мою жизнь. Но самое страшное мое обвинение состоит в том, что я ни о чем не жалею.
Комок ненависти давит меня, но я не могу ее выплеснуть на кого-то, кроме себя, ведь это моя ненависть.
Больше всего я ненавижу себя за то, что отпускаю Счастье, Любовь……. Другие за них дерутся до крови!!! Я не могу… в счастье другого, дорогого мне человека, я вижу свое счастье, пусть горькое, но счастье, свой покой…..
Как больно….. мое сердце сейчас остановится…. Вдох…мне нужен глоток воздуха…
Какая усталость….. сколько сил уходит на эти строки…… и мыслей больше нет.

Очень хотелось Тебе написать, только вот о чем? Хотелось написать стихи, а они не пишутся. Я попала под какое-то влияние, но под какое? Сколько вопросов…. И откуда они берутся? Снова нет ответа. Как много «почему» и так мало «потому что…», так много фраз, и так мало предложений.
Что это? Что?
Как же все сложно, все сложно…..
Настроение меняется так часто, что просто не успеваю за ним уследить – вот я смеюсь, но в это же время глаза на мокром месте. Наверное, в этом что-то есть, ведь если зажигаются звезды, значит это кому-то нужно? Не помню, кто это сказал… в общем-то и не хочу…., а память – она злая, она всегда выдает фрагменты давно забытых фраз, или тех, о которых хочется забыть, но никак не можешь. Они преследуют тебя как частный детектив, которого наняли чтобы узнать побольше о чужой жизни….. кому они нужны? Ведь в этом проявлении читается недоверие….
О чем я? Черт возьми, что же я хочу сказать? Все фразы такие запутанные…… но все-таки – я хочу сказать, что скучаю. Просто скучаю.
Все.

Очень хочется сказать тебе люблю, но боюсь, что мое откровение может испугать своей прямотой и искренностью, ведь мы еще плохо знаем друг друга. Ведь так больно, когда развивается особенно дорогая вещь твоему сердцу, а это откровение бесценно и разбить его - значит разбить само сердце, саму душу, саму себя. К тому же страшно даже подумать о том, что мое чувство к тебе не найдет ответа из глубины твоего сердца.
Это жизнь, я знаю. Но ничего не могу сделать. Я вроде бы и не хотела чувствовать ее, она сама засела во мне. наверное потому, что я еще никому не доверила, а она давно к этому готова и ждет своего бенефиса. Глупая. Она думает, что сразу станет примадонной театра двух сердец. Мне будет больно разочаровывать ее в этом. А может не прийдется? - поддакнет надежда, а следом за ней и вера.
Может. Все может быть. Я не провидец, чтобы знать наверняка, но и не убийца, чтобы заглушить голоса.....
Разум пытается удержать их голоса логикой, но и она вот вот может сдаться на их милость заодно переманив разум на свою сторону. Как я хочу им верить...- вступила в дискуссию интуиция; она бедная не может понять, так же как и я. Своих чувств. Что она больше верит во взаимность, чем я, они готовы полностью окутать меня нежностью и поддержкой, но я все еще сопротивляюсь, я боюсь. Боюсь увидеть тебя и потерть сознание, потерять слова, потерять все, все что сказала тебе. Боюсь, что столкнусь со скалой холодности и такого же страха. Ведь если мы будем бояться оба - мы никогда не скажем правды. Наверное, стоит рискнуть - путь лучше корабль пойдет сразу ко дну, чем постепенно теряя своих матросов с огромной скорбью и чувством безнадеги.
Люблю тебя. Прими мое признание - я беззаветно отдаюсь в твои руки - тебе решатвь, что делать со мной - я принимаю твое решение. Любое