Шукаю філософію життя,
І все її я хочу зрозуміти:
Навіщо дані людям почуття
Якими ми не вмієм володіти?
Навіщо нам турбота, співчуття
Якщо не завжди можемо їх дати,
Якщо назад не буде вороття,
Що цю помилку вже не можна виправляти.
Навіщо людям Бог кохання дав,
Яким ми не навчились дорожити?
Мабуть не думав Він, не знав,
Що цей дарунок можна загубити.
Забули люди, все забули люди -
І Бога, і людей, і почуття,
Безбожність і прокляття всюди...
Таким самі зробили ми життя.
Чи це і є вся наша сутність
Без почуттів, без миру, без надій?
Та все одно я вірю в самобутність
І в здійснення жаданих наших мрій

Какое странное ощущение….
Это….. злость …!? Откуда? Ах, да, я знаю….. я злюсь на себя, и только на себя….
Я злюсь, потому что глаза наполнились слезами, я злюсь, потому что мое сердце бьется слишком быстро, я злюсь, потому что я такая, за то что я живу не так….. и не могу остановится….
Я обвиняю себя за все то, что сделала, но еще больше за то, чего НЕ сделала, хотя эти поступки, наверное, изменили бы всю мою жизнь. Но самое страшное мое обвинение состоит в том, что я ни о чем не жалею.
Комок ненависти давит меня, но я не могу ее выплеснуть на кого-то, кроме себя, ведь это моя ненависть.
Больше всего я ненавижу себя за то, что отпускаю Счастье, Любовь……. Другие за них дерутся до крови!!! Я не могу… в счастье другого, дорогого мне человека, я вижу свое счастье, пусть горькое, но счастье, свой покой…..
Как больно….. мое сердце сейчас остановится…. Вдох…мне нужен глоток воздуха…
Какая усталость….. сколько сил уходит на эти строки…… и мыслей больше нет.

Очень хотелось Тебе написать, только вот о чем? Хотелось написать стихи, а они не пишутся. Я попала под какое-то влияние, но под какое? Сколько вопросов…. И откуда они берутся? Снова нет ответа. Как много «почему» и так мало «потому что…», так много фраз, и так мало предложений.
Что это? Что?
Как же все сложно, все сложно…..
Настроение меняется так часто, что просто не успеваю за ним уследить – вот я смеюсь, но в это же время глаза на мокром месте. Наверное, в этом что-то есть, ведь если зажигаются звезды, значит это кому-то нужно? Не помню, кто это сказал… в общем-то и не хочу…., а память – она злая, она всегда выдает фрагменты давно забытых фраз, или тех, о которых хочется забыть, но никак не можешь. Они преследуют тебя как частный детектив, которого наняли чтобы узнать побольше о чужой жизни….. кому они нужны? Ведь в этом проявлении читается недоверие….
О чем я? Черт возьми, что же я хочу сказать? Все фразы такие запутанные…… но все-таки – я хочу сказать, что скучаю. Просто скучаю.
Все.

Я устала от жизни двуличия,
От ее вечно быстрого мчания.
Перестала в ней делать различия
Чтобы выделить музу звучания.

Я устала от смены погоды -
То ли дождь, то ли тут же морозы,
И не знаешь про мысли природы,
Вытираешь тихонечко слезы....

Я устала от шума дорог,
От людей и большого строительства.
Так хочу создать малый мирок
Без политики и без правительства.

Чтобы каждый решал за себя -
Когда жить, а когда не дышать,
Чтобы все в жизни было любя,
Не с постели проблемы решать.

Я устала. Мы все устаем.
Кто-то меньше, а кто-то чуть больше...
Это факт. Не судьбы перелом.
Будем жить. Лучше, праведней, дольше.

Очень хочется сказать тебе люблю, но боюсь, что мое откровение может испугать своей прямотой и искренностью, ведь мы еще плохо знаем друг друга. Ведь так больно, когда развивается особенно дорогая вещь твоему сердцу, а это откровение бесценно и разбить его - значит разбить само сердце, саму душу, саму себя. К тому же страшно даже подумать о том, что мое чувство к тебе не найдет ответа из глубины твоего сердца.
Это жизнь, я знаю. Но ничего не могу сделать. Я вроде бы и не хотела чувствовать ее, она сама засела во мне. наверное потому, что я еще никому не доверила, а она давно к этому готова и ждет своего бенефиса. Глупая. Она думает, что сразу станет примадонной театра двух сердец. Мне будет больно разочаровывать ее в этом. А может не прийдется? - поддакнет надежда, а следом за ней и вера.
Может. Все может быть. Я не провидец, чтобы знать наверняка, но и не убийца, чтобы заглушить голоса.....
Разум пытается удержать их голоса логикой, но и она вот вот может сдаться на их милость заодно переманив разум на свою сторону. Как я хочу им верить...- вступила в дискуссию интуиция; она бедная не может понять, так же как и я. Своих чувств. Что она больше верит во взаимность, чем я, они готовы полностью окутать меня нежностью и поддержкой, но я все еще сопротивляюсь, я боюсь. Боюсь увидеть тебя и потерть сознание, потерять слова, потерять все, все что сказала тебе. Боюсь, что столкнусь со скалой холодности и такого же страха. Ведь если мы будем бояться оба - мы никогда не скажем правды. Наверное, стоит рискнуть - путь лучше корабль пойдет сразу ко дну, чем постепенно теряя своих матросов с огромной скорбью и чувством безнадеги.
Люблю тебя. Прими мое признание - я беззаветно отдаюсь в твои руки - тебе решатвь, что делать со мной - я принимаю твое решение. Любое

Так прикро, що заглянувши вглибінь,
Я відчуваю біль душі своєї
Може серця,
Що, так буває недоречно
всередині частіше б"ється
Чи то від люті, від страху,
чи від пекучого жалю,
А може від бажання жаху,
Від недоречного "люблю"?
Від того, що іще учора
Цвіли каштани навесні,
А вже сьогодні, може завтра
зима вирує..... так чи ні?
Хто відповість на всі питання,
Яких все більше виникає -
Це може ти? Нема бажання..?....
Лиш вічність відповіді знає....

Я відчуваю, просто відчуваю,
Без краплі прикрості і гіркоти,
Що частку серця тихо залишаю
На обрії далекої мети.
Вона далеко, а здається близько,
Що можна доторкнутися рукою.
Вона високо, а здається низько,
Без тебе я, але з тобою.
Не можу твої кроки зрозуміти -
Чи ти біжиш назустріч, чи втікаєш.
Тому не знаю, що мені робити....
Ти, мабуть, того й сам не знаєш...

Я ждала телефонного звонка
Как солнца, что восходит утром,
Как летом чуть прохладней ветерка,
Как грома. Очень ждала почему-то.
Но телефон молчал печально,
Не издавал он никакого звука
И тишина предательски молчала,
А я ждала, я ждала почему-то.
Струной натянутые нервы на пределе
Все ждут, пугаясь сердца стука.
Но телефон молчал на самом деле,
А я ждала, все ждала почему-то.....

Жадно пламя обжигает
Тонкие, но неживые ветки
И теплом мне руки согревает,
Оживляя тело в каждой клетке

В каждой венке, в каждом капиляре,
В капле крови, в каждом сердца стуке....
Кровь быстрее мчится в циркуляре,
Ближе к пламени протягиваю руки.

Но чем ближе к пламени - тем жарче,
И огонь не греет - обжигает,
И становится, чем дальше, больше, ярче,
В пламени живое умирает...

Умирает боль разлуки, встречи,
Боль живая, но ее не жалко,
Ведь она так временна, как вечер
Умирает с гордостью, так ярко.

Как закат кроваво-красным светом,
Как рассвет оранжево-лиловый
Разливается безумно желтым светом
Мой рассвет. Чудесный и безмолвный