автомобіль у подарунок, ціна подарунку

  • 10.06.20, 15:50
Батько сказав синові: ти закінчив школу з відзнакою, ось тобі машина, яку я придбав багато років тому ... їй вже кілька років.
Але перш ніж я віддам її тобі, відвези її на стоянку старих автомобілів в центрі міста і скажи їм, що ти хочеш продати її і подивися, скільки вони тобі запропонують.

Син пішов на стоянку старих автомобілів, повернувся до батька і сказав: "Вони запропонували мені 1000 доларів, тому що вона виглядає дуже зношеної."

Батько сказав: "відвези її в ломбард."

Син пішов в ломбард, повернувся до батька і сказав: "ломбард запропонував 100 доларів, тому що це була дуже стара машина."

Батько попросив сина сходити в автомобільний клуб та показати їм машину.

Син відвіз машину в клуб, повернувся і сказав батькові: "деякі люди в клубі запропонували за неї 100 000 доларів, так як це Nissan Skyline R34, культовий автомобіль і затребуваний багатьма.

Батько сказав своєму синові: "я хотів, щоб ти знав, що правильне місце цінує тебе правильно." ...

Якщо вас не цінують, не засмучуйтеся, це означає, що ви перебуваєте не в тому місці. Ті, хто знає вашу цінність, - це ті, хто цінує вас, і ніколи не залишайтеся там, де ніхто не бачить вашої цінності.

Люди читают жопой

  • 08.06.20, 23:47
Прочитал коменты под своими постами. И некоторые коменты в стотысячный раз убедили меня в правоте этого стиха. К моему огромному сожалению.

Люди читают жопой. Жопой люди читают.
Люди в целом хорошие, но жопой читают они.
Дык ничего, что жопой. Главное, что читают
Можно читать и жопой, в жопе особый смысл…

Пишешь «я ем пельмени», казалось бы все понятно
Я! Ем! Пельмени! Дикси. Просто, как три рубля.
Но люди читают жопой, а значит в этих пельменях
Жопа всегда увидит что-то «очень своё».

«Зачем вы пишете это? Хвастаетесь, что богачка?
А в Африке голодают, стыдно должно быть вам»

«Зачем вы жрете пельмени! В пельменях коровки и свинки
Вы жрете коровок и свинок, вы женщина — трупоед».

«Пельменями дразнишься, сууука… А мы сидим на диете,
Зато у нас будут мышцы, а тебя скоро бросит муж».

«Вот я покупаю пельмени только у бабы Тамары,
вот ее сайт, вот фэбэшка, а вот ее инстаграм».

«Что за хрень и откуда? Какая-то баба с пельменем…
Зачем вы пришли в мою ленту? Уйдите отсюда вон».

«Вот помню в пятидесятых… вот это были пельмени!
А нынче разве пельмени? Сталина нет на вас…»

«Пельмени — не русская пища. Видимо, вы еврейка!
Ну, или китаянка. А может быть вовсе мордва».

Я! Ем! Пельмени. Дикси. Но люди читают жопой.
Люди в целом хорошие. Но жопой читают они.

© Ляля Брынза

СЕГОДНЯ ВТОРАЯ ЧАСТЬ Dragon Crew стыковка с МКС

  • 31.05.20, 13:29
На своей пресс-конференции после успешного запуска космического корабля Crew Dragon Илон Маск заявил, что для него этот день и событие стали особенными. По словам инженера, человечество "может гордиться" его проектом, так как запуск стал первым шагом к мультипланетной цивилизации.

Помимо хвалебных речей и выражения радости от успеха, Маск вспомнил, как однажды пошутил директор Роскосмоса Дмитрий Рогозин. Тогда он занимал пост заместителя председателя правительства РФ, и предложил Америке доставлять астронавтов на станцию МКС с помощью батута.

Такое заявление от Рогозина последовало после того, как Вашингтон ввел санкции против космической промышленности России.

– Батут работает, – сказал Маск на пресс-конференции, приводит его слова "Комсомольская правда".
После этих слов, глава SpaceX переглянулся с директором Национального управления по аэронавтике и исследованию космического пространства (NASA) Джеймсом Брайденстайном и пояснил, что "это шутка для посвященных", имея ввиду и самого Рогозина.

Напомним, что ракета-носитель Falcon 9 с кораблем Crew Dragon недавно стартовала с мыса Канаверал. На борту были астронавты Дуглас Херли и Роберт Бенкен. Его стыковка с МКС намечена на 17.29 (по мск) 31 мая.

Данный пуск стал первым в истории пилотируемым полетом, совершенным частной компанией, и первым для Америки почти за десять лет.

Фото: Jackson
SPACE X ИЛОН МАСК РОГОЗИН США

Маск сделал всех

  • 31.05.20, 13:16
https://youtu.be/NVxH04E9kps

Они собирались в Россию в разгар бесшабашных постсоветских дней, когда богатые люди могли запросто покупать космические ракеты на свободном рынке.

Команда Маска пополнилась Майком Гриффином и за четыре месяца три раза встретилась с русскими Среди компаний, с которыми они общались, было НПО им. С. А. Лавочкина, производитель зондов для Марса и Венеры по заказу Федерального космического агентства, и МКК «Космотрас», запускающая космические аппараты на коммерческой основе.

Все эти встречи, очевидно, проходили по одному сценарию — в соответствии с русскими обычаями.
Русские часто пропускали завтрак и приглашали к себе в офис где-то к одиннадцати на ранний обед.
Сначала час-другой шел светский разговор за бутербродами, колбасой и, конечно, водкой. В какой-то момент Гриффин начинал терять терпение.

- «Он не выносит дураков, — объяснил Кэнтрелл. — Начинает оглядываться по сторонам и задаваться вопросом, когда же мы, черт возьми, перейдем к делу».
Ответ: нескоро.

После обеда долго курили и пили кофе. Как только со стола убирали, главный русский поворачивался к Маску и спрашивал:

- «Так что вы там хотите купить?»
Возможно, Маска раздражала не привычка долго раскачиваться, а то, что русские не принимали его всерьез.

- «Они смотрели на нас с недоверием, — рассказал Кэнтрелл. — Один из их главных конструкторов отнесся к нам с Илоном наплевательски, решив, что мы вешаем ему лапшу на уши».

Самая напряженная встреча состоялась в богато украшенном, но обветшалом дореволюционном здании недалеко от центра Москвы.
Лилась водка, звучали тосты — «За космос! За Америку!» — а Маск сидел на 20 миллионах и надеялся, что их хватит на три МБР, которые можно будет переделать для полета в космос.

Разгоряченный водкой Маск спросил напрямик, сколько будет стоить баллистическая ракета. Ответ был: восемь миллионов за каждую.
Маск сделал ответное предложение: восемь за две.

- «Какое-то время они сидели и смотрели на него, — вспоминал Кэнтрелл. — А потом сказали что-то вроде: „Молодой человек, нет“. Кроме того, они намекали, что у него нет таких денег».

К этому моменту Маск решил, что русские либо не собираются вести с ним бизнес, либо просто хотят вытянуть из обогатившегося на доткомах миллионера как можно больше.
Он вышел, хлопнув дверью.

Настроение у команды Маска было из рук вон плохое.
Стоял конец февраля 2002 года. Они остановили такси и поехали прямо в аэропорт, сквозь снега и грязь московской зимы.
В такси никто не разговаривал. Маск приехал в Россию, полный надежд впечатлить человечество, а уезжал обозленный и разочарованный в человеческой натуре.
Только у русских были ракеты, которые могли бы уложиться в бюджет Маска.

- «Мы ехали долго, — вспоминал Кэнтрелл. — Молча сидели и смотрели, как русские идут за покупками по снегу».
Мрачное настроение сохранялось всю дорогу до самолета, пока не появилась тележка с напитками.

- «Когда шасси отрывается от взлетной полосы в Москве, это всегда особенно приятно, — сказал Кэнтрелл. — Ты думаешь: „Боже мой, я это пережил".
И вот мы с Гриффином взяли себе выпить и чокнулись».
Маск сидел в ряду перед ними и что-то набирал на компьютере.

- «Мы думали: „Чертов ботаник. Чем он там занимается?"
И тут Маск развернулся и показал таблицу, которую составил.

- “Знаете что, — сказал он, — похоже, мы можем построить ракету сами" ...

Space X
Отрывок из книги
“Илон Маск: Tesla, SpaceX и дорога в будущее”
(c) Эшли Вэнс

Сегодня мир изменится на всегда

  • 27.05.20, 12:52
Итак, сегодня, весь прогрессивный мир будет следить за историческим событием, запуском людей в космос частной компанией.

Новый уровень космонавтики начнётся сегодня вечером.

Вся планета надеется на удачный запуск, чтобы ничего не случилось с нашими сынами, так как неудача отбросит нас назад во времени и принесёт безвозвратные потери в человеческих жизнях, поэтому мы все надеемся на успех!

Наверное очень много людей на Земле будет смотреть трансляцию исторического запуска, поэтому выкладываю несколько самых главных ссылок.

НАСА ютюб канал: https://www.youtube.com/watch?v=Aymrnzianf0

НАСА ТВ: https://www.nasa.gov/nasalive

Канал ютюб Alpha Centauri: https://www.youtube.com/watch?v=OUjDKGiF8ec

Запуск состоится сегодня вечером в 20:33 по Гринвичу.

Доброе утро.

Сказка

  • 25.05.20, 10:56
Расскажу- ка я Вам сказочку о совковом менталитете.. 71 год существовала огромная страна под названиями Совок. Жители страны считали подвигом « вынести» что-то с работы: «скомуниздить « или « стырить», любили « халтуру»,»шабашку» и « левак» без уплаты налогов, правохранителей величали не иначе , как « муссорами», и под самогон пели вечерами песни « о фраере дерзком, мента замочившего в Нижнем Тагиле».. И понятно , что это государство с его вороватыми гражданами рухнуло , а эти граждане создали другие государства ( в том числе, Федерацию и Незалежну). Но менталитет у вороватых граждан Совка остался прежний « совковый» и по этому они продолжали и в Федерации, и в Незалежной « комуниздить», «тырить» и учили этому детей и внуков целых 29 лет( только уже более изыскано: через ошфоры))) . Правда, на словах эти « совковые» дети и внуки кричали, что они « против офшоров» и « хватит дерибанить страну». Вот только в Федерации и продолжается это совковое болото под « мудрым» руководством Председателя кооператива «Озерки», а в Незалежной Председатель кооператива « 59 квартал», зарегистрированном  в офшорном Кипре, однажды предложил прекратить всем( в том числе, и себе, так как он ранее через Кипр это умело делал) воровать , начать жить честно и платить налоги с « контрольованих іноземних компаній»! И сразу же те, кто ранее кричал « Хватит воровать через офшоры! « , теперь выступили против антиофшорного Закона 1210 в стиле:» Ты уже наворовал и хочешь жить честно, а мы не успели и хотим продолжать воровать!». Странно как то.. Те, кто давал Наказ Руководителю Незалежной прекратить разворовывание страны, теперь забыли свой Наказ или это совковый воровской менталитет вышиванками не скроешь? 
Я не спец в налоговом законодательстве, поэтому просто примитивно объясню мою
Точку зрения. Если я не собираюсь тырить по карманам и угонять Авто, то мне пофигу какое наказание за эти преступления предусмотрено: хоть смертная казнь или в бочку с дерьмом! Если у меня нет офшора , я честно плачу налоги и я не пользуюсь схемами ухода от налогообложения, то мне пофигу ужесточение санкций за такой уход! По моему примитивному мнению протестовать против ужесточения наказания за педофилию, воровство или угон авто выгодно только потенциальным педофилам, ворам и угонщикам; а нормальных людей такое ужесточение наказания не коснётся  никак! Уловили аналогию? Поэтому я не понимаю критики антиофшорного Закона 1210 со стороны людей, у которых нет своих офшоров))) 
Имхо! Но не понимаю! Наверное, сказывается на мне то, что официальный автобизнес с прямыми контрактами насквозь прозрачный и чистый с уплатой всех налогов. Я даже в страшном сне не могу себе представить, как я приду на автозавод и заявлю немцу или японцу:» Брателло, а давай мне инвойс занизим, а я тебе долю от неуплаты налогов отстегну!». Меня после этого даже на порог этого завода не пустят!

World Wide Web, WWW),

  • 13.03.20, 15:49
Сегодня 13 марта в 1989 году была изобретена Всемирная паутина (World Wide Web, WWW), известная как Интернет.
Изобретателем Интернета считается английский ученый Тим Бернерс-Ли и его коллеги, работавшие в Европейском совете по ядерным исследованиям (CERN). Они передали начальнику своего отдела документ, озаглавленный «Информационный менеджмент: некоторые предложения», в котором были заложены основные принципы WWW.

Спасибо, Тим и Ко

Ода про бубочку

  • 20.01.20, 22:39
Ода про бубочку...!! Обрали ви його юрбою! Він плутав Латвію з Литвою, Отаву путає з Торонто, знімає ролики для ,,понту'' . Ссикун вітає з Новим роком І так немов би не нароком забув про Крим, війну, Донбас, Йому плювати на всіх нас! Затримують усім зарплати, в бюджеті дір - не залатати. З Сурковим їздив до Оману вирішувать кремлівські плани. Союзників уже немає ,,Прямий'' канал він закриває. З нових облич у нас Сивоха, такії справи в ,,я не лоха''! Лишилось землю ще продати, І -,,Просто перестать стріляти''. А, що залишимо онукам? Країну без землі - розруху? Убивць з Майдану у Москву, А волонтерів у тюрму. Пресують вже всіх добровольців, і волонтерів і атовців! У ордло гроші хочуть дати, А вчителям нема зарплати. Відмінять нам закон про мову, В тюрму народів підем знову! Мільярди списуєм Газпрому, ,,Какая разніца'' вже хто ми. По економіці, як Куба, а президент дає ,,на зуба''! Нардепи шлюх тепер шукають, по закордонах роз'їзжають. Ніби війни у нас немає! Де препіздент? Ніхто не знає! Відвів війська у чисте поле, З землі своєї, де у крові, Солдати гинули п'ять років, Але йому це яким боком? От ролик зняти, це потрібно, Без Герба, Прапора і Гімну, На Теслі, з шаурмою, без, Такий тепер у нас прогрес! Богдан суфлером підробляє, Міністрам тексти виправляє. З граматикою в них не дуже, Таку країну хотів друже? Брехливий, зрадник і люмпен, У нас країна КВН ! Назад вертаються доноси, Вам до вподоби малороси? На хліб безвізу не намажеш, І томос - термос ну, що скажеш? Тепер усе це вже не в тренді, Приват повернеться до Бені! У міністерстві оборони Не головне тепер погони! Голобородько там розставив Людей з оточення кварталу! В ЄС і НАТО вже не йдемо, Хоч євробляхи, все ж беремо. З реформами від ОПУ Заїдемо на Колиму! В Союз тайожний нас ведуть, Не той вони обрали путь. Будемо ми, як Осетини На чужині в своїй країні! Не можем нацією стати, Спасибі ЗЕ електорату. А чи роздали вам ті гроші, Що Порох ,,крав'' у вас щоночі? Чи пролетіли мимо каси? Так вам і треба - біомаса! Чи ви історію не вчили, А лише на квартал ходили? Яку мету ви собі мали Коли ви блазня обирали? А чи з росією не в змові, А чи обійдеться без крові? Не буду ЗЕ команду злити, Та треба висновки зробити! Такого сорому й позору Незнала ,,Ненька'' ще ніколи!

Карма власти

  • 19.01.20, 13:17
Утро в ОП началось тревожно. На четвертом этаже раздавались вопли, крики и маты в исполнении одного из самых влиятельных людей в мире по версии Мендель.
- Что мы будем делать, Андрей? Что? Мы выглядим плохо, - вопил шестой президент Украины. Кроме него в комнате находились Андрей Богдан и Андрей Ермак. Каждый надеялся, что обращаются не к нему. - Андрей, я к тебе обращаюсь, - продолжал Зеленский, - почему ты молчишь? Ты понимаешь, что мы сели в лужу.
- Вова, так мы из нее и не вылазим, - попытался отшутиться Богдан.
- А чего ты влазишь в разговор, когда я не к тебе обращаюсь, - заорал Зеленский, - ты можешь хоть тут на себя одеяло не тянуть? Ермак, не молчи. Мы из-за всего этого выглядим, как полные идиоты!
- Владимр, а давай мы тогда похудеем, - поняв, что обращаются к нему, предложил в рамках своего опыта Ермак.
- Похудеем? Зачем? - недоуменно поинтересовался Зеленский и на его лице появилась растерянность, как во время встречи с Трампом.
- Ну, ты же сам сказал, что мы выглядим, как полные идиоты. Я вижу, что решить проблему сразу не удается. Так давай будем решать ее по частям. Будем выглядеть, как похудевшие,- улыбаясь сказал Ермак.
Зеленский прищурился, чуть наклонил голову и прошипел со свойственной ему хрипотцой:
- Дякую, дуже дякую.
- Да, не за что,- радостно отреагировал Ермак.
- Я смотрю, что ты равно компетентен по всем вопросам. И поездочку в Оман мне организовал качественно, и меня там никто не увидел и не узнал, как ты и гаранировал. И теперь шикарный совет дал. Да, Андрюша?
- Так стараюсь, как могу, - все так же улыбаясь ответил Ермак.
- Лучше вообще не моги, - злобно прохрипел Зеленский и повернувшись к Богдану спосил, - А у тбя идеи есть, как из этой жопы вылазить?
- Вова, а из какой именно? Мы просто в ней находимся перманентно. Ты определись про какую именно жопу ты говоришь.
- Я про наше позорище!
- Про Богдана Яременко? Так мы с ним этот вопрос уже закрыли, - выдохнул Богдан, - Мы его с главы комитета сняли и на его телефоне заблокировали все сервисы по заказу шлюх. Я его лично предупредил, что если он еще раз такое отчебучит, то анал перестанет быть для него табу. Только в этот раз не он будет, а его. И поручу это Иванисову. У него все же опыт по изнасилованиям есть. Так что сможет и с Яременко повторить.
- Да я не про это позорище, а про другое. Про то, которое нифига в экономике не понимает, - грустно резюмировал Зеленский.
- Вова, а можно конкретнее? У нас таких 99% включая тебя, меня и его. Ты о ком?
- О том, кто считает, что у меня в голове пусто.
- Вот сейчас вообще нисколько легче не стало, - грустно произнес Богдан, - Процент таких не меньше.
- Ты тут мне это заканчивай. Я все же сейчас президент, а не ведущий "Лиги смеха". Больше уважения. Меньше юмора. А то будешь у меня выступать в другом месте, - пробурчал Зеленский, - В общем я о нашем врунишке.
- Об Арахамии? - удивился Богдан,- А он что уже опять ляпнул?
- Нет, не об Арахамии. Он, кстати, врет по заданию партии и руководства. И врет, как дышит. А дышит он регулярно. Но я не о нем. Я о премьере. О Гончаруке. Это же ты его притащил!
- Вова, так я хотел, как лучше, - попытался оправдаться Богдан.
- А получилось, как всегда, - резюмировал Ермак, который вклинился в разговор.
Богдан злобно зыркнул на Ермака и повернувшись к Зеленскому произнес:
- Будем реагировать, как всегда. В нашем стиле.
- Запишем видосик из твоей теслы?, - удивился Зеленский.
- Нет. Но идея хорошая. Правда тесла, после последнего твоего видосика, в ремонте.
- Так я же почти ничего в ней не трогал. Только сел в нее, рулил и текст зачитывал, - сразу начал оправдываться Зеленский.
- Вова, это не ты. Это карма. Собор Парижской Богоматери тоже не ты поджигал, и наводнение в Омане после твоего визита не ты сделал, и ...
- Стопе! А в Эстонии? Там все ж хорошо прошло, - попытался аргументировать Зеленский.
- У них был видимо амулет. Баканов считает, что это был велосипед. И судя по тому, что у них ничего не произошло, то это работает. А тесла не работает.
- Так, хватит мне бить по моим слабым местам. Что с Гончаруком будем делать? - вернул Богдана в разговор Зеленский.
- Встретишься с ним и скажешь ему что-то в своем стиле.
- Что скажу? Выйди отсюда разбойник?
- Нет. Ты ему скажи "Я в Вас верю. Даю второй шанс. Идите и работайте.", - закончил свою мысль Богдан.
- Я бы ему сказал идите, но указал бы совершенно другой маршрут, - вмешался в этот диалог Ермак, - второй шанс Гончаруку доказать, что он премьер - это дать ему второй шанс на добивание экономики. Он может и не ворует, но и в экономике ничего не понимает.
- Это даже я понимю, Андрюша, - грустно согласился Зеленский, - Но у нас сейчас никого нет другого. Если его нафиг, то кого на премьера? Я Женьку Кошевого не уговорил. Он сказал нет, сбросил звонок и перестал брать на меня трубку. Умный гад. Пока только Азаров и Тигипко согласились. Но я думаю, что это будет плохая идея. Кого назначить премьером? Кого?
- Меня!!! - синхронно выкрикнули Ермак и Богдан.
- Парни, давайте без идиотских идей. Еще предложения есть?
- Есть еще предложение, - произнес Богдан, - давайте будем делать итальянские макароны. В Кривом Роге. Министр финансов рекомендует, все же.
- Андрей! Остановись. Нам надо выкрутиться из этого дерьма, а ты нас тянешь у же в новое.
- Ну, кто на что горазд, - вставил свои пару слов Ермак и нарвался на злобный взгляд Богдана.
Зеленский посмотрел на них и грустно выдохнул:
- Зовите Юзика, - сказал он глядя в окно.
- На премьера??? - прошептали два Андрея и на их лицах проявилось искреннее разочарование.
- На четвертый этаж, ко мне, - огрызнулся Зеленский. - Поручим ему делать итальянские макароны в Кривом Рогу. Справится - пойдет на премьера. А с Гончаруком видосик запишем в ОП. Это надо поручить Шафиру, чтоб получилось, а не чтоб как всегда. И ищем замену. Из взрослых. Потому что если тут все рухнет, то видосиком мы не отмажемся.

Богдан и Ермак вышли из кабинета, пока Зеленский не вышел из себя в очередной раз, а вся ситуация в Украине не вышла из под контроля. А Украина жила дальше и не подозревала, какие великие умы вершат ее судьбы. Не подозревала до очередного слива прослушки, который покажет, что чертей в стране так много, что Баканову можно не звонить. Он просто с ними работает. А пчелы, как известно, против меда не воюют.

Про кота

  • 04.12.19, 15:19
СЕРЫЙ ВОЛК И КОТЁНОК
Мышь бежала на запах. А пахло, между прочим, сыром. Это вам не шутка, потому что. Голод подгонял. Где-то посреди комнаты она вдруг уткнулась в мягкое. Подняв голову вверх мышь чуть не потеряла сознание. Голод и спешка притупили внимание и вот…
Прямо перед ней на задних лапах стоял кот, и занёс для последнего удара свои страшные передние с выпущенными когтями. Мышь закрыла глаза и приготовилась к смерти. Прошло несколько секунд, но никто так и не убил её.
Мышь открыла правый глаз и посмотрела вверх. Большой, рыжий котёнок так и стоял на задних лапах испуганно подняв вверх передние.
Ты кто?- спросил он, и тут на голодный желудок мышь понесло.
Я большой и страшный серый волк-ответила она.
Ой-сказал котёнок и отошел немного назад. А ты не кусаешься?
Ещё и как кусаюсь-ответила мышь понемногу приходя в себя и добавила. Прямо за попу!
Котёнок прикрыл попу передними лапами и на всякий случай сел на неё. А я не хочу, чтобы большой и страшный серый волк кусал меня за попу.
Ну раз не хочешь, то и не буду-согласилась мышь и тоже присела. Вот, если бы серый волк поел, то может он бы и никого не укусил-продолжила она.
А что едят волки?- поинтересовался рыжий котёнок.
Как это что?- возмутилась мышь, это все знают. Волки едят сыр, орешки и сухарики.
Котёнок смутился, он не знал, что едят волки. Но зато точно помнил, где всё это лежит.
Подожди-сказал он мыши и побежал, а вскоре тащил по полу пакет наполненный вкусностями, для большого серого волка.
Наевшись мышь заметила, что волки очень любят если их погладить. Она перевернулась на спину подставив светло-серый животик под мягкие лапки котёнка.
Потом котёнок вдруг заметил.
Если накормить волка и погладить, то получается, он никого кусать не будет, а очень даже хороший становится.
Мышь задумалась и поднявшись с пола села рядом с котёнком. Получается, если всех злых накормить и погладить, то и они в хороших превратятся-глубокомысленно заметила она.
Точно согласился котёнок и придвинулся ближе к ней. Вот ты, например, уже хороший серый волк.
А, то-выдала мышь доедая кусок сыра.
Дверь заскрипела и мышь уронив последние кусочки желтой вкусности юркнула в маленькую дырочку в стене.
Папа и мама большого рыжего котёнка вошли в комнату и увидели разбросанные куски сыра, разгрызенные сухари и орехи.
Бедный ребёнок-всплеснула руками мама. Вот до чего оголодал, а ты только о себе и думаешь упрекнула она папу.
А я что? Я ничего. Я сейчас принесу-оправдывался папа. Он побежал в магазин и принёс много сыра, орешков и сухариков. Они с мамой положили их рядом с кошачьим кормом, чтобы маленький рыжий котёнок не переживал и ел, что ему захочется.
Поэтому он мог совершенно спокойно звать большого, серого и злого волка не боясь, что тот укусит его за попу. Ведь волки не кусаются, если их накормить такими вкусностями и погладить по светло-серому животику.
И они сидели вместе с волком на подоконнике, и закусывая чем Бог послал. А Бог послал всего и вдоволь. Они сидели и разглядывали снующих по улице людей и разговаривали на очень важные, можно сказать жизненные темы.
ОЛЕГ БОНДАРЕНКО
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
40
предыдущая
следующая