Завершающая часть сценария захватывающего политического триллера на тему «как Президент пошел в народ, и что из этого вышло».
Януковеч, скрючившись, сидит на лавочке в пустынном детском парке между
Соломенской площадью и забором Соломенского кладбища и запоем читает
газету «Сегодня: Экстренный выпуск»:
«Как сообщила пресс-служба главы государства, Президент Украины Виктор
Януковеч, опасаясь народного гнева за чинимые им и его приспешниками
беззакония, нынешней ночью бежал за границу по поддельным документам.
В ходе чрезвычайного заседания Совета национальной безопасности и
обороны под руководством Раисы Васильевны Добрыниной в Украине был
образован Государственный комитет Партии регионов (ГКПР), ставящий своей
целью спасение страны от тирании презренного Януковеча. Председателем
ГКПР избрана Раиса Добрынина, а ее заместителями – бывший советник
Президента, а ныне глава Администрации Президента Херман Анна
Николаевна, а также экс-пресс-секретарь Президента, а ныне
Премьер-министр Украины Черпак Дарка.
Единогласным решением руководства ГКПР Президентом Украины избран
Коровицен Николай Владимирович, 1979 г. р., экс-заместитель главы МЧС,
человек безупречной политической биографии и редких способностей…»
– То-то я смотрю, рожа мне его знакомая, – бормочет Януковеч. – Вот это
замутил пацан! А с виду ведь – дурак дураком, как говорят… Слышь, мужик,
харош скрипеть!
Последние слова главы государства предназначаются неприметному мужчине в
серой футболке с георгиевским бантиком на груди, который зачем-то
пытается кататься на несмазанной детской карусели.
– Слышь, кому говорю! – повышает голос Януковеч. – Чем штаны протирать, иди лучше возьми лопату и корми семью!
Мужик не реагирует. Януковеч несколько мгновений сверлит его грозным
взглядом, затем, не утерпев, вздыхает и вновь углубляется в чтение
прессы:
«…Глава Службы безопасности Холерий Ворошковский перешел на сторону
трудового народа и был единогласно избран главой Высшего совета юстиции
по совместительству. Заместитель Генпрокурора Ренат Кузьмич занял пост
Генпрокурора вместо Виктора Шконки, скончавшегося накануне ночью от
обширной асфиксии вследствие несчастного случая с подушкой. Бывший глава
Администрации президента Лева Серегин арестован и ждет справедливого
суда. Министр МВД Анатолий Могилевский убит при попытке к бегству.
Премьер-министра Украины Николая Озарова-Бухло в собственной резиденции
зарубил лопатами простой народ.
Верховная Рада горячо приветствует избавление Украины от кровавого
режима, и в данный момент избирает себе нового спикера. В зале заседаний
парламента наблюдаются массовые драки. Есть жертвы. В частности,
зверски убит ударом неустановленного предмета в рот первый вице-спикер
ВР Адам Мордынюк. В этом преступлении обоснованно подозревается народный
депутат Олег Лежко. Как сообщают источники, сейчас Лежко является
фаворитом спикерской гонки. Сам спикер Владимир Летвин на данный момент
находится в розыске. В столице объявлен план «Перехват»…
– Януковеч Виктор Федорович? – внезапно лязгает над головой главы государства неприятный металлический голос.
Януковеч, вздрогнув, поднимает глаза и видит перед собой дородного
мужчину лет пятидесяти в строгом костюме и рубашке с галстуком, в
котором зритель сразу же узнает генерала из джипа, велевшего убить
Виктора Федоровича с помощью шила.
В руках пришельца отсвечивает пистолет с глушителем.
– Нет, – севшим голосом отвечает Януковеч и только сейчас узнает своего собеседника: это генерал Пугач.
– Еханый бабай, – шепчет Януковеч.
Пугач смеется: он понял, что Януковеч узнал его.
– Привет тебе от Раисы Добрыниной, – произносит генерал и приставляет пистолет ко лбу Президента.
В этот момент карусель, на которой только что катался упрямый мужчина с
георгиевской ленточкой, перестает скрипеть. Автомат, неведомо каким
чудом оказавшийся в руках ветеранского угодника, издает серию глухих
хлопков, и продырявленный в десяти местах генерал Пугач валится к ногам
Януковеча.
– Я… не убивал Гонгадзе, – хрипит Пугач.
– Ты еще попизди мне, – грубо говорит Януковеч и бьет генерала каблуком в глаз.
***
Киев. Администрация Президента Украины. Кабинет Президента Украины. За
столом главы государства величаво восседает Николай Коровицен – молодой
человек с безвольным изгибом губ и перепуганными глазами. Коровицен
играет в электронную игру «Волк яйца ловит». По его правую руку, закинув
бедро на колено, сидит Анна Херман в коротком платье и дает
многочисленные телефонные интервью.
Раздается стук, и в кабинет, почтительно согнувшись, входит
экс-президент Украины Виктор Ющинко. На лице его теплая улыбка, а в
руках – трехлитровая банка меда.
– Доброго дня, любі друзі! – радостно говорит Ющинко. – Доброго
здоров’я, козаче! Вітаю вас, пане... ее... Коровіцен з набуттям високої
посади! Сподіваюся, що теперь ніщо не заваде нашій державі, і вона
нарешті створе унікальну амбіцію української нації. Наша дорожня карта
веде від Сяну до Дону вглиб Європи...
– Мама, а кто это? – шепчет Коровицен в ухо Херман.
– Це, синку, є друг нашої родини, екс-президент Юшчинко Віктор
Андрійович, – шипит в ответ Херман. – Залишимо йому державну дачу, і він
піде собі з миром.
– Президент Коровіцен теж висловлює вам свої щирі гратуляції, Вікторе
Андрійовичу, – громко говорит Херман, улыбаясь гостю. – Він каже, шчо
про дачу ви можете не хвилюватися.
– Дякую, друзі! – радостно говорит Ющинко. – Це є великий акцепт для мене!
– Гратуляції, – ласково повторяет Херман и, видя, что Ющинко продолжает
нерешительно переминаться с ноги на ногу посреди кабинета, добавляет
несколько суше: – Ви можете йти у беху, Вікторе Андрійовичу, імпрезу
закінчено.
– Я б хотів ще подарувати пану Коровіцену оцю скляночку з моєї пасіки, – уныло говорит Ющинко.
– Пан Президент дякує вам very much, – отвечает Херман. – Будьте ласкаві, поставте це на креденс.
Ющинко непонимающе вертит головой и, наконец, ставит банку на стол.
– І я ще хотів запитатися: а чи не треба вам, бува, справжнього
українського прем’єра? – выдавливает из себя Ющинко. – Ніхто краще мене
не знає унікальну амбіцію…
– Пан Коровіцен каже, шчо в нас уже є український прем’єр, – вежливо
говорит Херман. – Це така собі пані Дарка Черпак, дуже здібна молодиця.
– Ви помиляєтеся, – с внезапной ненавистью говорит Ющинко. – Ви ще не
знаєте цю відьму. Вона набереться кредитів, як сучка блох, і буде красти
ваш вонючий газ. Вона розвале Україну на догоду Москві.
– Пан Коровіцен прошчавається з вами, – холодно цедит Херман.
– Черт! Ах, зараза, падло! – внезапно говорит пан Коровицен: на пятом уровне игры он уронил три яйца подряд.
***
Януковеч загнанным зверем нарезает круги по подземному переходу на
Севастопольской площади, совершенно потеряв ориентацию на местности.
После убийства генерала Пугача он рванул из парка, как ошпаренный, и
петлял дворами до тех пор, пока не скатился в здоровенный кольцевой
переход, сплошь утыканный многочисленными магазинчиками. Здесь он
сначала выхлестал две бутылки пива «Козел», купленные на отобранные у
ветерана деньги, а затем заблудился, постоянно выходя на одну и ту же
улицу – собственно, ту, с которой он и прибежал.
В какой-то момент внимание Януковеча привлекает книжная раскладка,
точнее, одна-единственная книга в яркой обложке с пришпиленной к ней
бумажкой с надписью «Новинка».
Глава государства в экзиле подходит ближе и берет книжку в руки. На ее
обложке – фото Януковеча, имеющего на редкость глупый вид, и название:
«Ганна Херман. «Гумовий Господар».
Сразу заподозрив неладное, Януковеч открывает книгу и читает
предисловие: «Остання книга видатної української письменниці Ганни
Херман – матері Президента Україні Миколи Коровіцена розповідає про
брудні таємниці виродка українського народу – так званого «залізного
господаря», а насправді темного, неотесаного бандита Віктора Януковеча,
який брутальним обманом загарбав владу в країні. Книга, яку ви тримаєте в
руках, була написана ще у 2004 році, але пані Ганна не здавала її до
друку, вважаючи, що ще не настав її час».
– Ничего, бандеровка чертова, вот я вернусь, и настанет тебе час, как
говорят, – с ненавистью шипит Януковеч и, украдкой плюнув на обложку,
быстрым шагом уходит в другой конец перехода.
Неподалеку работает какое-то ФМ-радио, транслирующее смутно знакомый
истерический голос: «И хочу вам сказать, н-на, что я всегда говорил, что
Виктор Федорович Януковеч – стоеросовая дубина из подворотни, н-на! Ну
как, скажите мне, ну как может человек, который всю жизнь воровал у
людей шапки и трусы, н-на, н-на, н-насиловал женщин и детей, убил свою
бабушку, заставил меня продать по дешевке «Криворожчугун», в конце
концов, ну как он может править такой современной, н-на, страной, с
таким трудолюбивым н-на, н-на, н-народом!.. Только, н-на, н-ни,
н-Николай Владимирович, н-на, Коровицен сможет привести страну к
процветанию, н-на! И не зря Николай Владимирович еще три с половиной
месяца назад ездил на святую гору Афон, н-на, получать у тамошних
старцев святое благословение н-на престол украинский!».
Далее из динамика раздается голос дикторши: «Вашему вниманию был
представлен эксклюзивный комментарий по случаю сегодняшней инаугурации
Президента Коровицена, который нам любезно дал народный депутат Михаил
Васильевич Чечитов. А теперь давайте вместе послушаем композицию группы
«Хамерман знищує віруси» под названием «Януковеч – убийца-дракон».
– Суки… твари, – горько говорит Януковеч. – Всех убью, один останусь.
Не в силах больше находиться в этом проклятом месте, Януковеч
выскакивает наружу и ныряет в первую попавшуюся подворотню с намерением
кого-нибудь замочить или хотя бы ограбить, что было бы не лишним,
учитывая, что после употребленного пива Лидера обуял лютый голод,
деньги, украденные у ветерана, закончились, а бутылки сдавать он уже
разучился.
В тихой подворотне, как по заказу, обнаруживается высокая стройная
старуха в низко надвинутом на лоб платке. Януковеч, потирая руки от
предвкушения, тихо подкрадывается к ней сзади и орет в самое ухо:
– Бабка! Пенсию давай!
– Ааа! – неожиданно грубым голосом кричит бабка и бросается в кусты. Без труда настигнув жертву, Януковеч хватает ее за шиворот:
– Пенсию давай, старая дура! Я не шучу, как говорят!
– Люди добрые, что ж мы делаем! Грабим стариков и детей в подворотнях
средь бела дня! – ревет белугой старуха. – И вообще, где ж я тебе пенсию
возьму, милок, если Януковеч и его донецкая банда ее разворовали!
– И ты туда же, брехливая зараза! – возмущается Януковеч и отработанным еще с юности движением срывает с головы старухи платок.
Под платком обнаруживается перекошенное от ужаса лицо спикера Верховной Рады Владимира Летвина.
***
Анна Херман в изящной ночной рубашке китайского шелка сидит в потайном
алькове Администрации Президента и лениво расчесывает волосы перед
зеркалом.
Раздается аккуратный стук в дверь.
– Заходьте, пане Холерію, – говорит Херман и встает из-за туалетного столика, поворачиваясь всем корпусом к двери.
Входит Холерий Ворошковский.
– Вы прекрасны, как всегда, милая Анна, – с поклоном говорит
Ворошковский, плотно закрывая за собой дверь – Эти ваши «тілесного
кольору шовкові панчішки» вам очень к лицу.
– Ваші теж нічогенькі, – улыбается она в ответ. – Прийміть мої
гратуляції. Сідайте, будь ласка, за оцю решпектну кофі-тейблу. Я зараз
налию вам добру філіжаночку справжньої львівської кави.
– Спасибо, святая Анна! – Шеф СБУ с поклоном принимает посудину и,
присев на табурет, с удовольствием делает большой глоток. – Прелесть что
за кофе! Этот миндальный аромат…
– Дякую, добродію, – продолжая улыбаться, говорит Херман грудным
голосом, который в свое время свел с ума не один десяток лучших
кавалеров донецкого двора. – Це кава, зроблена за рецептом моєї матусі.
Вона зветься «Кава Імпреза».
– Я вот чего зашел, собственно, – говорит Ворошковский, допивая напиток и
жмурясь от наслаждения. – Вам, случаем, не кажется, что должность
премьер-министра для уважаемой Дарки – это как-то чересчур?.. Ну, сами
посудите – девица молодая, неопытная, как она справится там, где даже
сам великий Озаров-Бухло облажался?.. Короче, я предлагаю вам свои
услуги, Анна моего сердца.
Херман иронически улыбается:
– Ви, мабуть, здивуєтеся, добродію, але цей пост тільки-но пару годин тому вже просив у мене поважний пан Віктор Юшченко.
– Нет, вовсе не удивлюсь, дорогая Анна, – отвечает Ворошковский. – СБУ
никогда ничему не удивляется. Более того, я вам скажу, что не далее чем
через… – Шеф спецслужбы смотрит на свои изящные часы-унисекс, – чем
через три минуты у Виктора Ющинко загорится его государственная дача.
Увы, до момента приезда пожарных от Виктора Андреевича останется лишь
горстка пепла.
– Я дивлюся, ви все передбачили, пане Холерію, – одобрительно качает ногой Херман.
– Это моя работа, – хвастливо говорит Ворошковский. – И, кстати, с чего
вы так привечаете эту Дарку, Анна очей моих? Вы же всегда были с ней
злейшими врагами. Она же вас подсидела, в конце концов!
– Свята ви простота, пане Холерію, – мягко усмехается Херман. – Шчоб ви
знали, Дарка є моєю людиною від самого початку. Це я підсунула її Льові
Серьогіну і таким чином занапастила його. Я ж підвела її й до Януковеча.
І де тепер той Януковеч? І, до речі, де зараз, перепрошую, будете ви?
Ворошковский внезапно бледнеет и хватается рукой за живот:
– Ах, черт… старая ведьма!..
Из его горла вырывается булькающий хрип, и шеф СБУ валится на пол, сбивая со стола кофейник.
– Что ты подлила мне, сука?! – еле слышно выдавливает из себя Ворошковский, корчась в последних судорогах.
– Звичайний миш'як, – пожимает плечами новоиспеченная мать Президента. –
Ви ж самі, пане Холерію, оцінили його тонкий мигдалевий присмак… Дарко,
дитинко, виходь, все вже скінчилося.
Где-то за шторкой открывается потайная дверь, и в альков входит Дарка Черпак.
– Здох? – безразлично спрашивает она.
– Здох, – кивает Херман. – А шчо там шчодо шановної Раїси Василівни? Ти все зробила?
– Аякже! – На губах Дарки появляется глумливая улыбка. – Я трошки
попрацювала з її улюбленим освіжувачем повітря для туалету. Після того,
як вона ним завтра скористається, буде їй повна імпреза. Як співає ваш
улюблений співак Михайло Поплавський, «я іду навпростець – і пиздець»,
ха-ха-ха… Між іншим, пані Ганно, кажуть, Майдан збирається.
– Та то маячня, – презрительно качает головой Херман. – Сьогоднішній
Майдан – це пародія. У Майдана немає лідера і не буде шче дуже довго. В
усякому випадку, за Юлею люди точно не підуть... Шчо ж, дякую тобі,
дитинко, за віддану працю на гратуляцію Вітчизни. Іди відпочивай, завтра
на нас чекає важкий день.
Дарка почтительно кланяется и, поцеловав хозяйке руку, выходит из алькова.
Снаружи тут же раздается испуганный девичий визг, за которым следуют три выстрела из пистолета с глушителем, потом еще один.
Дверь алькова растворяется, и внутрь просовывается довольно улыбающаяся
физиономия новоиспеченного Генпрокурора Украины Рената Кузьмича.
– Готова, сучка, – говорит Кузьмич, пряча пистолет в наплечную кобуру.
– Ренате, ти у мене просто ходяча гратуляція! – весело говорит Херман. –
Чи не хочеш зайти до мене на філіжаночку справжньої львівської кави? Це
моя фірмова – називається «Кава Імпреза».
– С удовольствием! – просияв, отвечает Генеральный прокурор.
***
– Ну и зачем вы, Владимир Михайлович, бабой переоделись? – с издевкой
спрашивает Януковеч, усевшись на узкий пенек в кустах и хрустя орешками
из банки, которую презентовал ему запасливый спикер. – Давно мечтали
небось, гы-гы?
– Ах, оставьте ваш камерный юмор, – отмахивается Летвин. – Если б вы видели, что у нас в Раде сегодня с утра творилось…
– Вот жеж страна, – качает головой Януковеч. – Стоило на день отлучиться – и все будто с ума, как говорят, посходили.
Сверху слышится стремительно нарастающий стрекот.
– Атас, вертушки! Спасайтесь, люди добрые! – с ужасом кричит Летвин и
быстро зарывается в кусты. Януковеч с перепугу зачем-то лезет за ним.
Над Севастопольской площадью пролетает красивый вертолет, украшенный президентским штандартом.
– Ах ты падла! – возмущенно рычит Януковеч, размахивая кулаками. – Это ж моя «Агуста»!
– С вещами надо расставаться легко, – злорадно говорит Летвин. – Вы ж ее
не за свои, небось, покупали. Вот теперь Коровицен на ней в «Межигорье»
летать будет.
– В «Межигорье»?!
– А то куда же? Он теперь Президент, что хочет, то себе и забирает… Да
вы не убивайтесь так, Виктор Федорович, – Летвин сочувствующе хлопает
Януковеча по плечу. – Я думаю, что недолго Коровицену вашим «Межигорьем»
наслаждаться. Вот увидите, он его спалит максимум через неделю. Он же
тормоз редкий. Наведет полный дом блядей, напьется в дым – и прощай,
клубный домик, ха-ха-ха!
– Еще раз засмеешься – рот порву, – мрачно обещает Януковеч. – И вообще,
не такой уж и дурак этот Коровицен, как говорят. Как все круто
обставил. Чечитов говорил, что этот заморыш еще три с половиной месяца
назад моих айфонских старцев под себя подмял. Вон еще когда все задумал,
гад!
– Люди добрые, этот дуболом до сих пор ничего не понял! – всплескивает
руками Летвин. – Коровицен ваш, Виктор Федорович, – никто, марионетка в
руках матери-самодурки! Это ж Ганька все провернула. Ну, вернее, они
втроем с Добрыниной и Даркой замутили комбинацию. Вот теперь и правят
страной бабским триумвиратом. Еще Ворошковский, правда, вовремя смекнул,
откуда ветер дует. Только, зуб даю, он там долго не продержится, эти
паучихи ему быстро горло перегрызут. Да и друг другу тоже. Бабы – они
бабы и есть…
– Эх, – тоскливо вздыхает Януковеч, – как же там Люська моя, интересно?
– Молодцом ваша Люська, – говорит Летвин. – Говорят, забаррикадировалась
в свом доме и уже почитай целый день отстреливается. Там же от вас
такой арсенал остался – дивизию положить можно!
– Да, одних только «Шмелей» пять штук, – улыбается Януковеч. – Молодец баба, не зря я с ней спать боюсь.
***
Президентская резиденция «Межигорье». Новоизбранный глава государства Николай Владимирович Коровицен празднует инаугурацию.
Из многочисленных динамиков стоящей посреди лужайки «Агусты»
оглушительно грохочет песня «Калинки-малинки, смешные вечеринки». Со
стороны заметно, что в салоне вертолета кто-то массово трахается. Из
разбитых иллюминаторов торчат голые девичьи ноги, на лопастях сушатся
использованные презервативы. Дорожки белого порошка тянутся по
мраморному периметру бассейна.
По всей территории валяются бесчувственные тела пьяных дружков. Те, у
кого еще остались силы, катаются на кенгуру и жарят шашлык из земляного
зайца. Вдали жарко полыхает клубный домик.
Президент Коровицен с блаженной улыбкой расслабленно сидит в шезлонге и
потягивает из горлышка «Вдову Клико» из загашников Януковеча. Голая
негритянка, пьяно срыгивая, делает Коровицену минет.
– Вот это жизнь! – стонет Коровицен. – Жаль, мамка не видит.
***
– Вы, Виктор Федорович, только не падайте духом, – проникновенно говорит
Летвин. – Жизнь продолжается. Уже сегодня я вас в Россию вывезу.
Януковеч пронзает Летвина подозрительным взглядом.
– Ну, в смысле, за компанию вывезу, – поспешно поправляется Летвин. –
Люди добрые, вы думаете, зачем я торчу в этой вонючей подворотне? Через
два часа, когда начнет темнеть, сюда подъедет верный мне человек,
который ночью вывезет нас на границу с Российской Федерацией. А дальше –
дело техники.
– Какой еще техники?! – возмущается Януковеч. – Не хватало мне еще ночью
по кустам с голой жопой от пограничных овчарок ныкаться!
– Люди добрые, все знают, что мой брат – начальник пограничной службы, а
Президент не знает! – смеется Летвин. – Да мой Коля нас лично мимо всех
постов проведет! Он там такие дела творит…
– А, тогда другое дело, как говорят! – обрадованно восклицает Януковеч. – Фартовый план, я согласен!
– Отлично! Покурим, – говорит Летвин.
Спикер достает из кармана странного вида черную сигару неправильной
формы с торчащими наружу соломинками и долго прикуривает ее от золотой
зажигалки. Через минуту сигара начинает коптить черным удушливым дымом, и
по подворотне распространяется невыносимая вонь.
– Бля, Вава, ты сдурел?! – кричит Януковеч, зажимая пальцами нос. – Что за говно ты куришь?!
– Это не просто говно – это навоз, по-научному – кизяки, – расслабленно
отвечает Летвин, жмурясь от удовольствия. – Я к ним еще в детстве
пристрастился… Привяжет, бывало, мама меня малого к дереву и уйдет в
колхоз. А ты вокруг дерева ползаешь – раз! – спички нашел, – два! –
говнеца кусочек. И сидишь, куришь… Красота! Штырит так, что никакой
опиум рядом не валялся! Я для вас тоже один славный кизячок припас…
Януковеч стремительно вылетает из кустов, зажимая рукой рот, и мчится в
другой конец подворотни, где немедленно начинает громко и мучительно
блевать.
– Слабак, – удовлетворенно бормочет себе под нос Летвин. – Это тебе не чифирь на зоне лакать, урка подзаборная.
Внезапно в подворотню на огромной скорости влетает наглухо тонированный
микроавтобус, из которого на ходу, паля из автоматов во все стороны,
выпрыгивают верзилы в черной форме спецназа СБУ «Альфа».
– Ого! Вот это вставило! – восхищенно говорит Летвин и ломится через
кусты к потайной норе, загодя прорытой им под забором на случай
форс-мажора. Над его головой свистят пули, но спикером занимается только
один «альфовец», да и тот спустя рукава: основные силы брошены на
расстрел Президента в экзиле, мечущегося между мусорными контейнерами,
словно загнанный кролик.
Кто-то бросает в Януковеча гранату, но того спасает один из контейнеров,
плотно набитый тяжелым строительным мусором. Взрыв выносит несколько
секций забора, и полуоглушенный Януковеч немедленно ныряет в
спасительный пролом.
– А на черной скамье, на скамье подсуди-и-мы-ых! – орет Президент не
своим голосом, петляя по дворам. Он прорывается к Воздухофлотскому
проспекту, надеясь, что на многолюдной улице «Альфа» стрелять
поостережется, и в то же время понимая, что вот там-то его точно
завалят.
Пули ложатся все ближе.
Внезапно наперерез Януковечу выкатывается поджарый мужчина в серой футболке с георгиевской ленточкой на груди.
– Беги между гаражами, я прикрою! – кричит он и, развернувшись лицом к преследователям, открывает беглый огонь из автомата.
В следующий момент пули спецназовцев разрывают его голову на куски.
Взвизгнув, Януковеч бросается бежать между гаражами и неожиданно
выскакивает на просторный, прекрасно простреливаемый во все стороны
проспект.
– Ну все, амбец, – с горечью говорит Януковеч, – двум срокам миновать, а третьему не бывать…
Рядом с ним резко останавливается спортивная машина суровых очертаний.
Из распахнувшейся пассажирской дверцы, перегнувшись с водительского
сиденья, выглядывает экс-премьер-министр Украины Юлия Тимашенко.
– Хочешь жить – садись в машину! – кричит Тимашенко.
– Да я лучше сдохну! – испуганно выдыхает Януковеч, пятясь назад.
– Не валяй дурака, Федорыч! – яростно шипит Юлька. – Я тебя не позже чем завтра опять Президентом сделаю! Садись, козел тупой!
Автоматная очередь, пущенная умелой рукой «альфовца», срезает панаму с головы Януковеча.
– Ладно, хрен с тобой, как говорят, – Януковеч ныряет в салон.
Машина, взревев форсированным движком, с визгом рвет с места и за три
секунды разгоняется до скорости свыше ста километров в час. Дробный стук
автоматных пуль в бронированный корпус мгновенно прекращается.
– Сейчас на Протасов Яр прорвемся, а там уже хрен кто нас найдет, –
напряженным голосом говорит Тимашенко, резко выворачивая руль.
Автомобиль, внаглую подрезав груженую «Газель», проскакивает на красный
свет и устремляется дальше. Позади слышится грохот врезающихся друг в
друга машин и противный скрежет металла.
– Ну, вот и пробочку сварганили! – весело говорит Тимашенко, смахивая со
лба размазавший макияж пот, затем слегка сбрасывает скорость и косит
лукавым глазом на шокированного Януковеча.
– Так, Витя, сдирай маскировку, смотреть на тебя тошно. И «адидас» свой
снимай – выбросишь в окно. На заднем сиденье костюм, размерчик твой. В
бардачке минералка – умоешься. Там же бутерброды… Хотя, хи-хи, голодным
ты будешь еще лучше смотреться.
– Где? – тупо спрашивает Януковеч.
– Где-где? В …, – интригует Тимашенко. – На Майдане, где ж еще?
Януковеч, взвизгнув, пытается выпрыгнуть из салона на ходу, но дверь оказывается заблокированной.
– Да не дергайся ты, чучело, – веселится Тимашенко. – Уж этот Майдан
тебе точно понравится!.. Давай, начинай речь репетировать. Пятнадцать
минут позора – и ты опять Президент.
Януковеч некоторое время ошалело смотрит на Тимашенко. Затем по его губам начинает расползаться мстительная улыбка.
– Как вернусь на должность, первым делом прикажу Соломенский рынок спалить, – медленно цедит он.
***
Москва. Кремль. Кабинет Президента Российской Федерации. Президент
Дмитрий Мидведев и премьер-министр РФ Владимир Путен напряженно ждут
доклада от товарища Бортникова. Мидведев балуется с айфоном, Путен
выкладывает на столе из спичек фигурки всякой нечисти.
Жужжит селектор.
– Да! – с показным спокойствием говорит Путен в микрофон, судорожно сдавливая в труху коробок со спичками.
– Товарищ Бортников на связи, – хрипит голос из динамика. – Владимир
Владимирович, эксфильтрация объекта «Шлепер» провалена. Форс-мажор.
Налет спецназа СБУ. Очевидно, они прицепили к объекту «маячок».
– Я бы тоже прицепил! – с раздражением говорит Путен. – Почему вы не
подхватили объект сразу же после его контакта с «Танцующим с хохлами»?
– Машина сломалась, Владимир Владимирович, – виновато говорит товарищ Бортников. – «Лада-Калина», сами понимаете…
– «Лада-Калина», блядь! – злобно говорит Путен. – А вы «Таврию-Нову» не пробовали?! Бестолочи! Объект хотя бы смог уйти?
– Так точно, Владимир Владимирович!! Ушел! Кроме того, «Танцующий с
хохлами» ликвидировал одного из нападавших и тоже скрылся. В данный
момент «Танцующий» находится на конспиративной квартире в центре Киева…
Агент «Ленточка» героически погиб, спасая «Шлепера».
– Да бес с ним, – отмахивается Путен. – Где сейчас находится объект «Шлепер»?
– Владимир Владимирович… – хрипло бормочет товарищ Бортников. – Владимир
Владимирович, объект «Шлепер» в данный момент попал в руки… Юлии
Тимашенко.
– Охереть, – медленно говорит Путен. – Доигрались. Завтра положите мне погоны на стол, товарищ Бортников.
– Есть!
– М-м-м, и вот еще что. – Путен задумчиво чешет лысину. – Выведите-ка мне на прямую линию «Танцующего с хохлами».
– Я ему по айфону позвонить могу, – предлагает Мидведев.
***
Киев. Майдан. Сотни тысяч людей. Крещатик забит народом во всю длину.
Плакаты: «Верните нам законного Президента!», «Херман на нары!», «Банду
геть!», «Януковеч не зможе – Юля допоможе!» «Юля допоможе – Януковеч
переможе!», «Наш президент – Віктор Януковеч», «Геть московського попа!»
и пр.
Толпа скандирует: «Я-ну-ко-веч! Я-ну-ко-веч! Я-ну-ко-веч! Я-ну-ко-веч!»
Нардеп Уколов играет на гитаре «Девочку-пай». Нардеп Королевская пляшет
канкан. Нардеп Яценюк рыдает в подземном туалете. Нардеп Ахметов раздает
автографы. От его голубоглазой улыбки губы женщин бледнеют, а мужчины
убегают к Яценюку.
Автомобиль, в котором медленно подъезжают к Майдану Януковеч и
Тимашенко, обильно украшен бело-голубыми шарами и флагом партии
«Батьківщина». Люди плачут и посылают навстречу дорогому гостю воздушные
поцелуи. Януковеч делает им через открытое окно «превед».
Выход в люди принес свои плоды: Януковеч больше не боится своего народа.
– Ну что, Федорыч, настал твой звездный час, – улыбается Тимашенко,
подкатывая к длинной ковровой дорожке, ведущей к центральной трибуне
Майдана. – Говори смело, не бойся, народ пойдет за тобой.
Януковеч снисходительно треплет Тимашенко по щеке.
– Люди меня любят, – просто говорит Януковеч.
Автомобиль тормозит на ковровой дорожке. Народ неистовствует.
– Обещаю тебе, Юлька, что суд над тобой будет честным и справедливым, – торжественно говорит Януковеч. – Все, я пошел.
– Пиздуй, – приветливо улыбаясь, шепчет Тимашенко одними губами.
Повинуясь жесту майданного ди-джея, в котором можно узнать осунувшегося,
но похорошевшего Юрия Луценку, толпа затихает в благоговейном молчании.
Луценка нажимает кнопку на пульте, и над Майданом плывет классическая мелодия Эннио Морриконе из французского фильма «Le Professionnel».
(Примечание автора. При наличии технических возможностей дальнейший текст сценария рекомендуется читать под эту музыку вплоть до P.S.)
***
Владимир Летвин, одетый в бронежилет и фамильную каску с надписью «Не
ссы, прорвемся», лежит на крыше ресторана быстрого питания «Макдональдс»
на улице Софиевской и целится в идущего к трибуне Януковеча из
снайперской винтовки «ВСС».
– Здесь «Танцующий с хохлами», – говорит Летвин в скрытую под сединами гарнитуру. – Веду объект.
– Здесь «Башня», – отвечает гарнитура голосом Путена. – Принято.
– Жду команды, – напоминает Летвин.
– Ну, не знаю, – говорит Путен. – Надо с Дмитрием Анатольевичем посоветоваться. Все же он у нас Верховный Главнокомандующий.
На обветренном лице Летвина появляется легкая усмешка: он понимает, что Путен сейчас пишет Мидведева на диктофон.
– Жду команды, – повторяет Летвин.
– Его надо остановить! – раздается где-то вдали истерический голос Мидведева.
Палец Летвина напрягается на спусковом крючке.
В динамике звучит удовлетворенный смешок Путена, а затем и его голос:
– Ладно, пошутили – и хватит. «Танцующему с хохлами» – отбой! Как поняли приказ?
– Вас понял, «Башня». Отбой.
Летвин отрывается от прицела и, подхватив винтовку, одним прыжком
вскакивает на ноги. Развернувшись спиной к Майдану, он неожиданно
встречается глазами с неслышно подошедшим сзади народным депутатом от
БЮТ Андреем Шкуромякиным.
– Иуда, – говорит Шкуромякин и дважды стреляет Летвину в горло.
«Танцующий с хохлами» делает несколько конвульсивных шагов назад и
падает с крыши. Каска от удара оземь подрыгивает и, перемахнув Лядские
ворота, плюхается в фонтан.
Шкуромякин успевает подхватить из рук падающего Летвина «винторез» и,
быстро приложив его к плечу, наводит прицел на подходящего к трибуне
Януковеча.
– «Богиня», здесь «Генерал», – произносит он куда-то в ключицу. – Объект взят. Жду команды.
– Мочи урку! – командует Тимашенко.
Шкуромякин открывает огонь.
***
Три первые пули разрывают Януковечу грудь, и он, уже было занесший
правую ногу над первой ступенькой трибуны, тонко вскрикивает от боли. Он
красиво кружится вокруг своей оси и получает следующие две пули в спину
и пять – в ягодицы.
Тело несчастного тяжело падает на спину, обильно заливая ковровую дорожку кровью.
***
– Любі мої! Ви бачили цю жахливу розправу?!!! – надрывный голос
Тимашенко звенит над Майданом страшным набатом. – Ви бачили, як
по-звірячому, підступно і безжально кривавий режим Херман-Коровіцена
знищив великого сина українського народу Віктора Федоровича Януковєча?!!
Так! Я теж бачила. Так ходімо ж на Банкову, і давайте справимо криваву
тризну по нєвінноубієнному рабу Божому Віктору!!!
– Юля! Юля! – скандирует Майдан. Размахивая всевозможными тяжелыми
предметами, украинский народ отправляется осуществлять свое право на
святое мщение…
***
Тело Януковеча одиноко лежит у трибуны.
В широко раскрытых глазах конституционного главы государства,
положившего собственную жизнь на алтарь свободы своего народа,
отражаются сполохи огня, все сильнее разгорающегося на Банковой.
Тополиный пух медленно и ласково укрывает его удивленное лицо.
***
Р.S.
Спустя неделю после описанных событий.
«Донецкий академический Театр Культуры Оперы и Оперетты с прискорбием
сообщает о досадном инциденте, омрачившем жизнь прославленного
творческого коллектива. Сегодня ночью Почетная гражданка кулис Людмила
Януковеч скончалась вследствие падения в оркестровую яму. Руководство
театра скорбит по поводу случившегося, а также просит Донецкую
облгосадминистрацию возместить урон, нанесенный коллективу, – 9 тысяч
175 гривень 18 коп., плюс расходы на ремонт литавр, полировку крышки
рояля и венок».
Газета «Енакиевский пенсионер» (ТВ-программа, гороскоп, рецепты
салатов, Указы Президента, фото Президента и некрологи), последняя
полоса.
©
)
Від щирого сердця вітаю всіх користувачів,із 5-ти річчям нашого
улюбленого порталу.Ми часто ображаємось на дії модерів та адміністрації
порталу за медалі які нам вішають,за знос матеріалів,за бан та навіть за
знос аккаунту,але якби там не було,ми любимо цей портал і нікуди звідси
не підемо,бо він наш український - UA,а не якийсь там чужий-RU.Портал
став для нас другим домом,де ми маємо сотні друзів та зручні опції для
користування.Тут ми знаходимо однодумців та необхідну інформацію в
блогах.Тут ми чуємо найкращу музику та дивимось на красоти нашої країни
на авторських фото.Тут можемо знайти чудовий рецепт та попадати під стіл
від перегляду кумедного відео чи прикола.Тут проходить значна частина
нашого життя.За все це ми і любимо тебе I.UA.
Цьогорічний конкурс,присвячений ювілею портала,пройшов
напружено,але завершився закономірною перемогою найкращих
номінантів.Найбільше тішить те,що у всіх номінаціях перемогу отримали
патріотично налаштовані користувачі.Цей факт,ще раз підкреслює,хто в
домі господар.Усіляки запроданці та українофоби залишились далеко від
призових місць.Це сталось тому,ці особи на цьому сайті нічого корисного
не роблять.Їх місія,це поливання брудом України,її громадян та
української культури і мови.Це негідне заняття забирає у цих убогих
увесь час,тому на те щоб розмістити на порталі щось позитивне у них не
вистачає часу та й
таланту.Убогість,сірість,бездарність,озлобленість,наглість,цинізм
,підлість,підступність,брехня,ось основні риси юзерів,які на протязі
останнього року намагались довести,що вони господарі країни та головні
на сайті.Не вийшло у вас панове українофоби.Ви НІЩО і НІХТО.Ви невдячне
племя комунорусофілів,яке присмокталось до нашої рідної ненькі
України.Якщо вже так сталось,то ще якийсь час посидіть тихенько,не
кусайтеся та не запускайте отруту в чисте ніжне тіло нашої юної
держави,бо знищемо вас шкідників,достроково.
На останок ще раз хочу привітати всіх переможців-патріотів з
заслуженою перемогою.Хочу подякувати адміністрацію та всіх хто за мене
проголосував за присудження мені першого місця в номінації ПРИКОЛИ.Буду
намагатись і надалі розміщувати якісні матеріали,які підніматимуть вам настрій, адже УКРАЇНЦІ - ВЕСЕЛА НАЦІЯ!!!
ПиСи. Чесно признаюся що даний текст мною ЗКОПІПАСТЕНО з такого ж самого тексту, написаного моїм ДРУГОМ-ПЕРЕМОЖЦЕМ в цьому ж конкурсі в номінації ШПАЛЕРИ і ЗА ЙОГО ЗГОДОЮ!!!!! Можете перевірити!))))))
Не менше я радію за наших спільних друзів: бандерівця, Дави Гадів, Iyo
Dnepr, _A-S_, Твой Лучик. Номінантку по рецептах, FANIA, я не знаю, але
так само вітаю її.
Ну, звісно, і секретна номінація. В одній з них переміг RnR. Друже, я дуже радий за тебе, та вітаю з цією перемогою.
