Касаться
Умелыми пальцами разгаряченной кожи
Нежно. Чувственно. Страстно.
Улыбаться
Друг другу утром поверх чашки кофе
Скрывать от коллег своё счастье.
Бросаться
Словами,смайлами,вопросами,ответами
В обьятья друг к другу среди ночи.
Смущаться
Если случайно сболтнёшь при всех то,
Чего говорить никак не хочешь.
Смеяться
Над шутками,историями, давно прошедшими
курьёзами из детства и юности.
Отдаваться
Каждый раз до последнего страстного стона
И до дрожи в коленях и голосе.
Просыпаться
От нежных касаний и поцелуев в шею,плечи,
Вдыхать запах,оставшийся на подушке.
Обниматься
Когда холодно и бежать босиком под одеяло
Греть друг другу замёрзшие ладошки.
Задаваться
Вопросом -часто ли?много ли?мало ли ?
Теряться в догадках и не понимать ответа.
Касаться.
Улыбаться.Бросаться.Смущаться.Смеяться.Отдаваться.Просыпаться.Обниматься.
А нужен ли он,пока у нас есть всё это?

Мне всегда казалось, что стоит мне поступить в институт и раз – я сразу же автоматически стану взрослой. А это так круто! Можно самой разрешать себе делать все-все-все!!! Какая на самом деле это была блажь и глупость… реально начинаешь чувствовать себя взрослее, когда теряешь близких людей. И понимаешь, что тебе этого совершенно не хочется – а хочется зарыться с головой в мягкий снег воспоминаний и как можно на дольше остаться в теплом мире детства.

Впервые  я это ощутила на 3м курсе, когда умерла прабабушка. Я помню, как нажала отбой на мобильном, положила телефон на стол и тупо уселась на пол. Сколько было мыслей в голове – не счесть… про детство, сказки, блинчики на завтрак, какао, первые буквы по газетам, прогулки по двору, песни, манку с конфетами, истории про предков, Крым, болезни, переезд, редкие встречи, жалость, грусть и на конец осознание, что её больше нет. Я сидела на полу, положив голову тебе на колени, и тихонько плакала. А потом были первые в моей жизни похороны и  не проходящее чувство сожаления и вины, что так мало была рядом, недоговорила, недослушала, недорассказала,  недо-… тысячу вещей…через два года умер дедушка, а ещё через два – бабушка. И все то же чувство остается неизменным – я так мало была с вами, приезжала не так часто, как следовало, звонила редко, делилась событиями мало, все время куда-то спешила…  а ты меня не останавливал… просто летел со мной по сумасшедшим виражам жизни, делал мертвые петли, проходил все взлёты и падения. Всегда рядом. Но на тебя у меня тоже не всегда находилось время… сначала госы, потом работа, квартальные отчеты, проверки налоговой, кризис, смена работы, начало собственного дела, провал, опять поиски работы, второе образование, автошкола, танцы, концерты…но я всегда знала, что ты рядом – по-другому быть просто не могло… а потом тебя просто не стало… даже когда ты уехал работать в другую страну, я чувствовала твое присутствие, легкое и незримое – как всегда. А потом… мне все казалось каким-то розыгрышем… то, что ты не писал смс-ки, я даже как-то не сразу поняла – был конец года, работы невпроворот да и у тебя наверное… твой скайп молчал, писем не было. Два дня. А на третий… Мне позвонил твой сотрудник и на ломаном русском, вперемешку с итальянским, попытался объяснить, что тебя нет на работе, дома, в стране, но ты не уехал в Украину. Вернее, не доехал. Даже до аэропорта. Дальнейших слов я не помню. Также плохо помню перелёт, соболезнования, оформление документов, возвращение домой… Единственное, что стоит перед глазами даже сейчас – огромный красный бант на коробке с плюшевым медведем, которую ты забыл дома и выскочил из такси, чтобы забрать её. Прямо под колёса Фиата, вынырнувшего из-за поворота. Осталось лишь всепоглощающее чувство нехватки тебя в моей жизни.  Я старалась жить по-старому, в постоянном ритме и динамике, но в моих 24 часах стало слишком много пустоты, которую не заполнить ничем. Я часто сижу и просто смотрю в окно, бывает – до рассвета… и вспоминаю. Очень бережно листаю книгу воспоминаний, по нескольку раз прокручиваю в голове события из прошлого и неимоверно сильно ужасно горько жалею о том, что у нас было так много НЕДО… прости меня, если сможешь.

 

[ Читать дальше ]

[ Читать дальше ]

 

[ Читать дальше ]

[ Читать дальше ]

Она, как ржавчина,въедается в поступки и слова,
И разрушает то, что строилось годами.
Вновь кровь стучит в висках, что кругом голова,
И тени прошлого становятся меж нами.

Незваная, она врывается в наш дом,
В беспамятстве заламывает руки
И разрывает тишину поздним ночным звонком,
И выворачивает предательски карманы в брюках.

Она всё чаще пробегает холодком в спине,
Когда я слышу - абонент мой "тимчасово недоступний"
Кто, как не она, шепнёт на ушко мне,
Что полное доверие - это удел глупых.

Мы вместе с ней пройдёмся по осеннему ковру,
Разбрасывая листья,ожидая, когда ты вернёшься,
Десятки смс"ок наберу и сразу же сотру.
Она пришла невидимо,как после лета осень.

Она дрожит широкими кругами на воде,
И рвется из груди, рыдает, стоя в душе.
Она преследует меня повсюду и везде
И липким страхом среди ночи душит.

Она погасит яркий свет в глазах,
Придаст щемяще-горький привкус поцелую,
Затаит грустную улыбку на губах,
А в мыслях навсегда поселит ту, другую.

Она задаст сто двадцать восемь тысяч почему?
Истерикой испортит каждый третий вечер.
Но отчего же ТЫ МОЛЧИШЬ - я не пойму,
Ведь только ты один меня от ревности излечишь...

Ну что, казалось бы, клочок бумаги - фото,
Забытое тобой давно.(А, может быть, и нет?)
Или десятки тысяч пикселей на мониторе -
Ты удалишь.Порвёшь.Сотрёшь.Не дашь ответ.

Десятки, сотни, тысячи цветных фрагментов
Из твоей жизни. Прошлой. ДО меня.
Ты их хранишь в альбомах, дисках, в интернете,
Пытаясь утвердиться в том, что невозможно поменять.

Другая жизнь. Счастливей, лучше, хуже?
Что было в ней, что ты не хочешь отпустить?
Что прорывается раз через раз наружу?
Что я понять не в силах, а что ты - забыть?

[ *** ]

 

Детка... Это гадкое слово "детка".... Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка. Детка. Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные? Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой. - Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу. - Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно. Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя. - Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что. Муж оскорбился:

[ Читать дальше ]