Во всем мире любят пиццу, да только вот делают её по-разному — используя местные пищевые продукты и культурные предпочтения. Итак, самые популярные начинки для пиццы по странам (сыр не считаем, он по умолчанию):

Италия — томатная паста с базиликом и чесноком («Маргарита») или добавляются мясо+грибы.
 Индия — соленые грибы «рыжики», отрубная баранина и творог.
 Бразилия — зеленый горошек.
 Япония — угорь, кальмар, майонез, картофель, бекон.
 Франция — бекон, лук, свежие сливки.
 Пакистан — карри. (надо же, как неожиданно).
 Австралия — креветки, ананас, соус для барбекю.
 Коста-Рика — кокосовый орех. (не представляю себе это)
 Нидерланды — двойное мясо, двойной сыр, немного лука.
 США — сосиска, грибы, колбаса, зеленый перец, лук и дополнительный сыр.
 Россия — в основном морепродукты: сардина, тунец, макрель, лосось, красная сельдь и лук.
 Украина — курица, сухие колбаски, грибы, зелень, сладкий перец, двойной сыр. (дааа! даааа!)

гр"Холлиз" - Прости меня Сюзана. Вышла даже на миньоне "Мелодии"

Spinning wheel группы"Кровь,пот и слезы"-кто только не поет с тех пор.Гимн

Вот так ,неспеша, растягивая гласные ,пели "Синий иней"во дворах крутые пацаны. Три аккорда, а какой успех.

Вот оч молодая и пока еще неизвестная группа "Slade" перепевает битловскую Martha My Dear. Солирует скрипка.

69 -это не только инересная цифра.. В 1969 году уже набрало полную силу движение хиппи.Нужны были легко запоминающиеся баллады- гимны.

Пирожки - это малый поэтический жанр.

Пирожки придумал Владислав Кунгуров (al_cogol).
Первую Пирожковую создал Вадим Саханенко (Сохас).

ПИРОЖОК - это законченное четверостишие без рифмы, без больших букв (только строчные), без знаков препинания (в том числе дефисов), и только одного стихотворного размера (четырехстопный ямб). Пирожок может быть написан только кириллицей.

багажник пахнет керосином
и мало места и темно
олег старается вернуться
на двадцать шесть минут назад

урок труда антон без входа
скворечник дятлу сколотил
пробьётся сам сказал и мельком
взглянул на дарвина портрет

внезапно что то изменилось
гляжу она не спит а кольт
лежавший в ящике комода
теперь направлен на меня

седая мать нашла у сына
в портфеле белый порошок
он даже в школе чистит зубы
с улыбкой думает она

аккордеон стоит у печки
решил я просушить меха
а то когда меха сырые
крещендо делать заебусь

когда волконского сослали
жена поехала за ним
волконский был обескуражен
а каторга испорчена

горошек огурцы картофель
останкинская майонез
олег идет с листком на рынок
и вдруг опешил новый год

шуршит в пакете мой подарок
подарку хочется дышать
подарку хочется на ручки
но толстый полиэтилен

на новый год илья оделся
в костюм унылого говна
а утром молнию заело
заело раз и навсегда

улыбка всё преображает
вот николай хоть и в гробу
а улыбается и ясно
что всё у парня хорошо

Крым обклеили "виселицами от Януковича": "Остальное додумайте сами"

Шо блін, прийшо, нарешті, отверезення від Януковича?

Учись правильно троллить

- Пaпa, a кaк пишется "кaкaЕшь" или "кaкaИшь"?
- По прaвилaм - "кaкaЕшь". А зaчем тебе это, сынок?
- Дa вот, письмо своей девушке пишу.
- ??? !!!
- Ну, я решил нaчaть свое письмо тaк: "Кaкaишь ты крaсивaя! "

Руководство страной надо поручить проктологам.
Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

олег сказал что президенты
совсем не какают и что
на третьем сроке руководства
гавно им разъедает мозг

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой.

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

Я боюсь принимать ванну,когда дома никого нет... Вода из крана бежит и шумит, поэтому я не слышу, как маньяк взламывает замок :D

Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
— Нет. Это мороз.

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх..чу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх..чу"?
- Получай п...ы, окаянный!

 -Девушка,а девушка...что вы делаете сегодня вечером? -Ну.., до шести я у венеролога, а потом свободна...