Профіль

GTJ

GTJ

Україна, Дніпро

Рейтинг в розділі:

Важливі замітки

Останні статті

GTJ

GTJ

Версия

  • 24.01.11, 15:39

Елена

Названа основная версия массового убийства в Ставрополе

Кадр телеканала "Вести"

Основной версией убийства восьми человек в частном доме в Ставрополе объявлено разбойное нападение. Об этом 23 января сообщает агентство "Интерфакс".

В Главном управлении Следственного комитета РФ по Южному и Северо-Кавказскому федеральных округах журналистам сказали, что, по основной версии, преступники действовали из корыстных побуждений. Они хотели завладеть деньгами и ценностями, хранившимися в доме. Следователи подчеркнули, что именно корыстный мотив является принципиальным отличием ставропольского преступления от убийства 12 человек в станице Кущевская Краснодарского края.

Между тем, ранее в СМИ появлялись и другие версии ставропольского убийства, в том числе передел криминальных сфер влияния. Корреспондент газеты "Комсомольская правда"связался с человеком, который называет себя женихом погибшей Яны Слизаевой. При этом та же газета пишет, что у Слизаевой были муж и дочь. Так или иначе, собеседник газеты заявил, что слухи о многочисленных ценностях, хранившихся в доме, не соответствуют действительности. По словам "жениха", хозяин дома Владимир Слизаев по кличке Хан "не любил всего этого". Единственной его слабостью были дорогие телефоны. Собеседник КП связал преступление с "внутренней ставропольской политикой".

Убийство Владимира и Яны Слизаевых, а также сожительницы Слизаева Натальи Давыдян, его приемного сына Артура, зятя Эдуарда Долгова, водителя Вячеслава Харламова, собаковода Сергея Шендрика и няни Любови Заикиной было совершено 21 января. Предполагается, что преступники проникли в домовладение вслед за автомобилем хозяев. Они застрелили всех находившихся в доме взрослых, однако не тронули двоих детей - новорожденную дочь Яны Слизаевой и восьмилетнего внука хозяина дома. По информации издания Life News, именно мальчик станет основным свидетелем по уголовному делу. Его допросят с помощью психолога, который будет использовать игровые и рисуночные техники.


GTJ

GTJ

Мигалки

  • 24.01.11, 15:30

Sergey

У будущей полиции отнимут мигалки.


Будущая российская полиция, возможно, будет лишена права выдачи разрешений на спецсигналы. Этот вопрос обсуждают в Госдуме в рамках подготовки закона "О полиции" ко второму чтению.

В июле прошлого года президент Дмитрий Медведев предложил собрать мнения граждан по поводу нового законопроекта, регулирующего деятельность МВД, а позже обнародовать его в Интернете.

Как выяснилось, среди множества комментариев к документу львиную долю занимает вопрос регулирования выдачи спецсигналов. Сейчас действующим законодательством предусмотрено оснащение спецсигналами около 900 служебных автомобилей, принадлежащих различным государственным ведомствам. На самом деле только в Москве насчитывается более 1,5 тысячи машин с мигалками.

Чтобы система была более прозрачной и можно было понимать, кому и на каком основании выдан спецсигнал, необходимо создать общую базу данных, чтобы каждый мог ей пользоваться, считает руководитель общественного проекта "Обеспечение безопасности дорожного движения" Константин Крохмаль.

"Если создастся централизованная служба выдачи мигалок, то у каждой будет номер. Если будет волевое решение, то на сайте можно вывесить конкретные мигалки, которые закреплены за конкретными водителями. Дело в том, что, когда гаишник останавливает автомобиль, он пробивает по своей базе номер машины - числится ли в угоне и так далее. То же самое можно проверять и по этим устройствам и сделать всё это публичным. Потому что человек, который занимает определенный пост, его и так все знают. Почему он шифруется по машине?", - отмечает эксперт.

А для того, чтобы появилась какая-то прозрачность поведения таких машин на дорогах, надо установить систему жесткого контроля, говорит лидер движения автомобилистов "Свобода выбора" Вячеслав Лысаков.

"Сейчас для того, чтобы контроль сделать прозрачным, надо создавать межведомственную комиссию, в которую будут поступать, прежде всего, сигналы граждан. Туда поступает информация о том, что в такое-то время автомобиль с таким-то номером нарушил ПДД, включив спецсигнал. Если будет оперативно проводиться проверка действий водителя спецтранспорта и он будет наказан жестко (в том случае, если он не выполнял оперативного служебного задания), тогда, возможно, порядок можно навести", - комментирует он.

Также необходимо сократить количество машин, имеющих спецсигналы. По мнению председателя Движения автомобилистов России Виктора Похмелкина, проблема состоит не в том, какая организация регистрирует мигалки, а в том, кто ими имеет право пользоваться.

"С моей точки зрения, право на эти маячки должны иметь только машины оперативных служб, предназначенные для обеспечения жизни и здоровья людей. Пока же сохраняется право на эти спецсигналы для машин чиновников, депутатов, в общем, нашей номенклатуры, кому бы вы ни отдали регистрацию, всегда будут злоупотребления, всегда будут отклонения. Сейчас ведь злоупотребления не потому, что милиция плохая, а потому, что нет прозрачности в самой системе мигалок. Пока у вас хотя бы тысяча есть, которыми может пользоваться то или иное должностное лицо, у вас к этой тысячи всегда может добавиться и вторая, и третья, и четвертая. Что, собственно говоря, и происходит", - поясняет Похмелкин.

Не очень понимает, зачем передавать права на регистрацию спецсигналов от ГИБДД другой организации, и экс-глава этого ведомства, член Совета Федерации Владимир Фёдоров.

"Право - кому иметь мигалки - определяется правительством РФ. Есть соответствующее постановление, где расписано, что и кому положено, а МВД является только техническим исполнителем. Конечно, это исполнение можно поручить кому угодно. Но надо ли создавать новую структуру, новую контору? И будет ли она более прозрачной, чем ДОБДД, я не готов сказать. Если это функция государства, значит, должен исполнять госорган. Кому можно отдать? Ну, давайте в Минюст. Там есть регистрационная палата. Давайте еще куда-то. Такие же чиновники будут - вот и все", - рассуждает Фёдоров.

Кому именно собираются отдать право выдачи разрешений на спецсигналы, пока неизвестно. Также, как неизвестно, по какому принципу будут эти разрешения выдаваться впредь.

GTJ

GTJ

Студенческие годы

  • 24.01.11, 15:22

Ellinorr

СТУДЕНЧЕСКИЕ ГОДЫ

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Рассмотрим на конкретном примере...Удивление..
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше...Раздражение..
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...Гнев...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты на х@й!!!!...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию офигевания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?


Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е."нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
- Да-ну...


На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй остаётся без стипендии.


Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент:
- Здравствуйте!
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.


Студент пишет письмо отцу:
"Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда, мне не $ов$ем легко $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалуй$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын."
Вскоре пришло письмо от папаши:
"Сынок! Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа."


По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!


Лекция началась. Один студент опоздал. 
Лектор : 
-Почему вы опоздали? 
-Я участвовал в соревнования по ралли... 
Через некоторое время заходит ещё один студент. 
Профессор спрашивает : 
-Вы тоже с ралли? 
Студент обалдело : 
-Нет, я курил...


Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.

 

 

GTJ

GTJ

Про автомобилистов

  • 24.01.11, 15:12

Галина Веремеенко

Анекдоты про автомобили и автомобилистов.

Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор
которого сам лично предпочитает авто другого производителя.

 

Ксения Собчак сильно удивилась, когда узнала, что автомобиль Toyota
Xenia назван не в ее честь.

 

Купил автомобиль. 
Как же я раньше не понимал, что все пешеходы засранцы!

 

Концерн VW обещал создать новый легковой автомобиль специально для
России. Это будет трактор с крыльями.

 

Уверяют, что автомобиль для мужчины - продолжение члена. 
Господа, на дороге меряются только те, кому нечем похвастаться в постели.

 

"Угнана "Шкода" со спящей тещей на заднем сидении. Верните автомобиль
без тещи за вознаграждение".

 

Задачка. Из пункта А в пункт Ц ехал автомобиль М, который вела одна Б. У
перекрестка она столкнулась на скорости 90 км/ч с автомобилем З.
Сколько денег уплатит гражданин Л, владелец З, если на место
происшествия приехало две иномарки с восемью Ж?
Условные обозначения: А, Ц - пункты следования; М - "Мерседес"; Б - то,
что вы подумали сразу; З - "Запорожец"; Л - лох; Ж - жлобы

 

На трассе у монашки в машине закончился бензин. Автомобиль остановился в
паре километров от бензоколонки. В багажнике не оказалось канистры.
Тогда монашка взяла свой ночной горшок и пошла к бензоколонке. Там ей
залили в горшок бензин, и она вернулась к своему автомобилю. Открыла бак
и стала осторожно заливать бензин. В это время мимо проезжает мужик,
смотрит на нее и думает:
- Хотел бы и я так верить, как она!

 

Автомобиль свалился с моста в озеро. На берегу стоят гаишники и
оформляют протокол ДТП. Старший из них пишет на бланке: «Протокол об
утопании автомобиля»…Вдруг остановился, подумал, зачеркнул написанное и
начертал: «Протокол об утопии автомобиля»... Подумав еще немного,
исправил: «Протокол о вхождении автомобиля в воду и не выходе из нее».

 

В стремлении сделать автомобиль легче за счет органики, корейцы и японцы
превзошли сами себя! Теперь при ударе корейский автомобиль сразу
превращается в "Доширак", а японский в суши - с кусочком мяса прямо в
центре.

 

Вот скажите, а автомобиль - это он или она?
- Ну как сказать, когда едет, то понимаешь - ОН АВТОМОБИЛЬ!,

а когда ломается, то определенно ОНА - СУКА!

 

Как поставить в свой автомобиль новый аккумулятор?
1. Снимаем с машины соседа старый аккумулятор 2. Когда через пару дней
сосед купит новый, возвращаем старый и снимаем новый 3. Ставим новый
аккумулятор в свой автомобиль. 

 

Чем отличаются женщина от автомобиля? 
Лучший автомобиль - свой, а женщина - чужая...

 

Автомобиль капитана Пронина - руль слева
Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа
Автомобиль Фокса Малдера - руль где-то рядом...

 

Владелец автомобиля звонит в полицию:-у меня украли автомобиль,- а вы
заметили приметы угонщика,- нет, но я записал номер автомобиля.

 

Стоит под окном совершенно новый дорогой автомобиль, а под стеклом
рекламная надпись "Застраховано РОСНО"...
Через несколько дней этот же автомобиль стоит весь искореженый, колеса
сняты, стекла выбиты, а на нем плакат "РОСНО попало. Ха-ха-ха!"

 

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой
автомобиль не доедет.

 

- Подсудимый, объясните, пожалуйста, суду, почему вы угнали автомобиль?
- Я очень торопился на вокзал, ваша честь, я просто вынужден был
воспользоваться чужим автомобилем, я очень сожалею о этом поступке...
- А почему вы не воспользовались для этой цели общественным транспортом -
троллейбусом, трамваем, например?
- Ну, что вы, ваша честь, вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-нибудь угнал трамвай?

 

Один человек, африканского происхождения, купил себе черный автомобиль. 
Его друзья спрашивали, мол, какого цвета авто, на что он им отвечал, 
что ТЕЛЕСНОГО!

 

Нет, лошадь все же лучше, чем автомобиль! По крайней мере, уж если отведешь

лошадь к кузнецу подковать, то он не обнаружит массу других вещей, требующих ремонта.

 

Ответьте на вопрос: если автомобиль совершает левый поворот на скорости 35 км/ч, 
какое колесо не вращается?
Если вы ответили "xyz его знает" или промямлив "э-э.. м-м-м" впали в транс 
(зависли), вы можете поступить в школу прапорщиков.
Если вы ответили, что не вращается левое переднее колесо, вы тоже можете поступить 
в школу прапорщиков. Но привычка размышлять может выйти вам боком - возможно, 
вам придется часто сиживать на губе. Если вы ответили, что не вращается запасное колесо,

для школы прапорщиков вы непригодны.

 

Новый русский купил в автосалоне новый автомобиль и едет домой. Решил позвонить жене:
- Да дорогая я только что купил еду домой по МКАДу.
- Будь осторожней, по телевизору передают, что какой-то псих шпарит по встречной
- Да какой тут на хрен один их тут сотни!!!

 

- Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль?
- Сынок, а для чего тебе даны ноги?
- Одна - для педали сцепления, вторая - для тормоза и газа!

 

Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить,
решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет.
Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил
машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная
труба на 5 сантиметров обрезана.

 

- Говоpят, ты кyпил себе автомобиль?
- Да, "Москвич".
- И какого цвета?
- Как тебе объяснить, нy пpедставь себе закат - вот такой же, только зеленый.

 

Женщина показывает подруге купленный автомобиль и комментирует :

"...Машина - сказка ! Цвет - "черный сапфир" , кожаный салон ,
музыкальная система с шестью динамиками и СD-дисками . Ну , без
центрального дисплея и кондиционера уже никак нельзя ездить ... 
Здесь коробка-автомат , противоугонная и поисковая система ...
О электростеклоподьемниках и подушке безопасности , вообще , не стоит
много говорить. Двигатель - 160 лошадей : полторы сотни километров
дает не напрягаясь..."
Подруга перебивает :"А мой Васенька на День Рожденье мне "Оку" подарил".
Потом подумала немного и добавила :
- Увижу его - убью !

 

Приобретайте автомобиль "Запорожец" в новой модификации - с двумя
выхлопными трубами. Теперь если ваша машина сломалась, вы ее можете
отвезти домой, как тачку.

 

Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права.

Только уселся, а ему экзаменатор говорит:
- Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
Мужик, возмущено:
- Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?!
Экзаменатор:
- А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!

 

Автомобиль сбивает пешехода, который отлетает на несколько метров.

Водила в ужасе выбегает из машины, бежит к пострадавшему, проверяет,
дышит ли он еще, расстегивает ему ворот рубашки и вдруг видит у того на
шее медальон, на котором написано: «Я мазохист. Если со мной что
случится, подождите пару часов, прежде чем вызывать скорую или
спасателей».

 

"Позавчера с улицы Кирова был угнан автомобиль "хонда" белого цвета,
госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните
по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее".

 

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.

- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

 

Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.

 

Автоновость: По результатам рейтингов ведущих изданий, автомобиль Daewoo
Matiz получил первый приз в номинации "Клушемобиль года"

 

Жену, как и автомобиль, нужно выбирать по принципу оптимального
соотношения красоты, экономичности и количества лошадиных сил.

 

Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.

 

GTJ

GTJ

Хлебовыпечка

  • 24.01.11, 15:06

Сергей Ямандий

Зачем нужна хлебопечка, на какой остановить свои выбор?

    Общественное сознание негласно поделилось на два лагеря: те, кто уже купил хлебопечки, и те, кто пока не понимает, зачем они нужны. Зачем нужна возня с мукой, дрожжами и тестом, когда хлеб можно купить в любом магазине? На этот вопрос легко ответят те, кто уже приобрел хлебопечку.

Что такое дешевый магазинный хлеб? Это, как правило, тяжелый кирпич, выпеченный еще ночью, а иногда и позавчера, из муки не самого высшего сорта, на яичном порошке вместо натуральных яиц… Можно конечно отправиться в мини-пекарню, где хлеб продают еще теплым, а батоны, булочки и караваи выглядят так, как когда-то пекли наши прабабушки. Но этот хлеб стоит намного дороже, а, во-вторых, вряд ли вы сможете специально куда-то ездить каждый день, если конечно такая булочная не расположена у вас во дворе. А вот счастливые обладатели хлебопечки едят свежий хрустящий хлеб каждый день и прямо с утра в пижамах и домашних тапочках.

Чтобы самому испечь хлеб не нужно знать всех тонкостей и секретов хлебопечения, не нужно месить тесто и следить, чтобы он не подгорел в духовке. Все это сделает за вас хлебопечка. От вас требуется только правильно заложить все ингредиенты по рецепту и нажать кнопку «пуск».

Хлебопечки отличаются по объемы выпекаемого за один раз хлеба и по набору функций. Можно приобрести хлебопечку на 450 грамм или на 900. Есть такие, которые способны одновременно выпекать и батоны, и булочки, и даже пиццу. Но эти хлебопечки, как правило, занимают много места, поэтому прежде чем купить, подумайте, как удачнее разместить аппарат на кухне.

Проверьте наличие режима экспресс-выпекания. Эта функция очень полезна, когда свежий хлеб нужно приготовить очень быстро. А еще очень удобна функция таймер, которая позволяет программировать хлебопечку на выпекание хлеба к определенному времени. Например, заложите продукты с вечера, а утром у вас на столе будет горячий свежевыпеченный хлеб.

Отдельные хлебопечки позволяют регулировать степень зажарки корочки: от едва прожаренной, до хрустящей темной. Еще одна полезная функция – подогрев, которая сохранит хлеб теплым, если вы не можете собрать своих домочадцев за стол вовремя. Хотя с хлебопечкой такое маловероятно, ведь почуяв запах свежего хлеба, вся семья без приглашения сбежится на кухню.

GTJ

GTJ

Фото природы

  • 24.01.11, 14:56

Дмитрий

Фото природы

Комментарии тут излишни – просто наслаждайтесь потрясающими фотографиями природы от Pasajero.org.

 

GTJ

GTJ

Эко город

  • 24.01.11, 10:06

Дмитрий

Единственный эко город в мире ( ОАЭ) - с фото!!!

Masdar Сity – город в городе, его строительство началось в Абу-Даби. Это будет единственный в мире полноценный город, который будет абсолютно безопасен для окружающей среды, с нулевым уровнем выброса углерода и отходов. Нам больше не придется гадать, какой он, город будущего. Скоро мы сможем видеть все это своими глазами! Masdar City станет первым, в какой-то мере тестовым, городом, существующим за счет возобновляемых источников энергии. Современные технологии будут сосредоточены на территории площадью в 6,000 квадратных километров. Парковки же для автомобилей будут располагаться по периметру города, а для передвижения внутри него людям будут предложены PRT (Personal Rapid Transit) вместимостью до 4 человек.

Masdar City – первый в мире город, не наносящий ущерба окружающей среде

 

GTJ

GTJ

Музей

  • 23.01.11, 22:52

 

Музей дерева в Цюрихе, Швейцария (фото)

В городе Цюрих, Швейцария открылся новый музей – Музей дерева. Недалеко от берегов реки расположился этот тихий уголок с более, чем 2,000 видами деревьев. Создателем данного музея выступила компания Oppenheim Architecture and Design. Каждое дерево выставленно в уникальном виде, необыкновенной форме, в составе целостной творческой композиции из камней и травяного покрова. Музей растянулся на территории протяженностью около 10 кв.м. Если вам доведется побывать в Цюрихе в ближайшее время, не поленитесь и посетите данный Музей дерева. Вы не будете разочарованы.

Музей дерева в Цюрихе, Швейцария

 

источник: yesway.ru

GTJ

GTJ

Где нашел

  • 23.01.11, 22:42

Елена Григорьева

Где нашел?)))(история с просторов инета)

 Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его,
всё сделал, собрал.
Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров
20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция.
При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал
чайник, попытался деталь пристроить.
Не подходит. Собрал – работает. Но запчасть осталась! И так весь
вечер, молча.
На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня
электрики сдались.
Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что
он с золотыми руками не может отремонтировать чайник.
Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил,
сидит тупо на них смотрит.
Жана подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её
в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа:
- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу
– пропала бесследно, а ведь помню,
на стол положила.
Муж орал как резаный

GTJ

GTJ

Служба доверия

  • 23.01.11, 22:34

ВОВАН МИРЕНКОВ

Служба Доверия.
На АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении трех сyток. Телефонисты вырыли траншею во дворе, прямо посреди тротyара, так, что в yсловиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пyчками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком радовала - электроннyю почтy нельзя было скачать, не говоря про то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.

Я yже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок. 
- Едри вашy налево! Комy это не спиться в такое время? Что за срочность? - ворчал я подходя к аппаратy, - Але! 
- Але, здравствyйте. Я решил покончить жизнь самоyбийством. 
- Нy, а я тyт причем? Решил, значит дело надо доводить до логического завершения. 
- Это слyжба доверия? 
- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством. 
- А что разве слyжба не работает крyглосyточно? 
- Нет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тринадцати. - А если мне сейчас захотелось yйти в мир иной? 
- Мечтать не вредно. Значит ты невовремя тyда собрался. Звони после девяти, я тогда бyдy тебя yговаривать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за рабочее время. А на общественных началах, поищи дрyгих дyраков. 
- Спасибо! Я yже yмирать передyмал. - в трyбке раздались гyдки.

Я набрал номер дежyрной по АТС. 
- АТС слyшает. 
- Слyшай дежyрная, зачем вы мне на домашний номер телефона присобачили номер слyжбы доверия. 
- На линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим нормальнyю связь. Какой y вас номер телефона. 
- Да пошла ты! - Я бросил трyбкy на рычаги. Походил по комнате, зашел в сортир, справил малyю нyждy и двинyлся в сторонy кровати, как телефон опять зазвонил. 
- Але, это слyжба доверия? 
- Угy, что вешаться вздyмала? 
- Нет, порезать вены. 
- Кобель сбежал к дрyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый парень. 
- Ща твой клевый трахает твою подрyжкy, клево так, во все дырки, а ты вены резать собираешься. Чем ты их резать бyдешь, не кyхонным ножом? 
- Нет бритвой. 
- Не советyю бритвой, лyчше кyхонным ножом, предварительно затyпленным.
- Почемy. 
- А я откyда знаю. Наверное кровищи бyдет больше. 
- Я крови боюсь. 
- Тогда вешайся. 
- У меня веревки нет. 
- Занавеска есть? 
- Есть. 
- Вешайся. - Карниз не выдержит. 
- А ты к люстре привяжи. 
- Люстрy жалко, мне ее мама подарила. 
- Какая тебе разница, ведь ты yдавишься? 
- Нет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся? 
- Приглашаешь на палкy чая? 
- Угy. 
- А как же вены, ты что, передyмала их перерезать? 
- Неохота. 
- Нy, блин ты даешь, я тyт сижy распинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы ведь в морге зарплатy полyчаем, чем больше трyпов, тем выше ставка. 
- Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся? 
- Только, должен тебя предyпредить, я четырежды женат, имею восемь детей, шестьдесят три внyка и двyх правнyков, не считая многочисленных любовниц. Но это фиг с ним, я могy развестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сразy понравились. 
- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие. 
- Фигня это все. Поедем во время медового месяца в крyиз, заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяры полyчатся просто отпад, крyтые бyдyт y тебя прибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и размер бюстгалтера. 
- Зачем? 
- Как зачем? Я тебя в очередь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со мной встречy назначил. Тyт очередь. Так, где y нас тyт свободное время. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не бyдет в это время? Придешь подмытая и со справкой от сифилисного врача. Мы с тобой порезвимся. 
- Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в трyбке раздались гyдки
Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заварил кофе. Раздался еще один звонок. 
- Здравствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь говорить с импортным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, травиться, резать вены, стреляться? У нас самый большой выбор принадлежностей для самоyбийц: шелковые веревки намыленные лyчшей францyзской косметикой, прекрасные яды из экологических натyральных трав собранных на Тибете, титановые бритвы для перерезания вен от лyчших европейских производителей, мyльтимедийные джакyзи с электрошоком ... 
- Это слyжба доверия? 
- Да, это слyжба доверия, с вами говорит сертифицированный специалист, прошедший стажировкy в Лос-Анжелесе, доктор Эндрю Краморски. Мы работаем по лyчшим западным технологиям слyжб доверия, оказываем людям прибегнyвшим к сyицидy самyю квалифицированнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сертифицированных киллеров, которые за yмереннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набор похоронных yслyг... 
- Проклятые бyржyи, и сюда добрались, грязные торгаши! 
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс наших yслyг. Не забyдьте посетить наш сайт в интернет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка ... 
- Во блин, докатились до точки. Крyгом реклама. Послyшаешь и yмирать не захочется, - на том конце положили трyбкy.

У меня появилось время дохлебать кофе. Опять звонок. 
- Здравствyйте! С вами говорит слyжба доверия. Рассказывайте. 
- Что рассказывать? 
- Как докатились до жизни такой? Не хотите про жизнь, рассказывайте анекдот матершинный. 
- Да что рассказывать - девyшка yшла. 
- Мне тyт час назад звонила девyшка от которой кобель к дрyгой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь? 
- Что это за слyжба доверия? С кем я разговариваю? С психологом или священником? 
- Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки yстраивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал несколько пачек, теперь в реанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстрее, а то y меня тyт еще работа - один гад выстрелил себе в бошкy и пyля там застряла. Блин не мог разрывными стрелять, теперь придется делать трепанацию его дырявого черепа и искать этy чертовy пyлю. 
- Вы шyтите? 
- Какие к чертy шyтки? Все на полном серьезе. А ты какими пyлями стреляться yдyмал, а то смотри y меня. 
- Я передyмал, - опять гyдки.

Тyт я вспомнил, что можно скачать электроннyю почтy и включил компьютер, как раздался еще один звонок. 
- Але, слyжба доверия? 
- Она самая. Нy, а ты как решила yйти в мир иной? 
- Выпрыгнyть с балкона. 
- Какой этаж? 
- Четвертый. 
- С четвертого и дyрак прыгнет. Еще небось внизy грядки жильцов с первого этажа, а не асфальт. - Там кyсты. 
- Надо с двадцатого сигать и без парашюта. 
- ... - на том конце воцарилось молчание. 
- Понимаешь, это нашим дрyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвертого сковырнешься в кyсты, только рyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы, реанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, приедет машина, соберет тебя в целофановый мешок и все. Только дворник песком мокрое место посыпет и как бyдто ничего не было. Нy, как договорились, прыгаешь с двадцатого. 
- Нет не прыгаю. 
- А что, слабо? 
- Страшно. 
- А еще самоyбийца называется. Ты номером ошиблась, тебе надо было не в слyжбy доверия звонить, а в передачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть тамошний хрюша с тобой хрюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади трyбкy не отнимай время, мне сейчас камикадзе должен позвонить. 
- Извините, я yже хочy жить, - трyбкy положили.

Наконец я добрался до компьютера и только притронyлся к клавишам ... звонок. 
- Ты сам yмрешь или киллера прислать? 
- Извините, это телефонист из АТС. 
- А я дyмал, что Вован, который две штyки зелени занял и когти yрвал. Голос похож. Нy, че тебе, братан, бyробь быстрее, меня шлюхи ждyт в джакyзи. 
- Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода перепyтали. 
- А, это ты телефончик мне yгрохал? Я четвертый день факс из Цюриха не могy полyчить, yзнать отправили они кокаин или нет. Смотри y меня братан, чтобы все чики - чики было. Ато братва придет познакомиться, она проложит тебе кабель в заднем проходе. 
- Не беспокойтесь, все бyдет в ажyре. 
- Да, и ямy там не забyдь зарыть, а то братва тебя там зароет. Моя "Мазда" yже третий день на приколе, не может твой окоп объехать. 
- Не беспокойтесь, все бyдет сделано. 
- Давай, братан, шyрши шyстрей.

Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко снy. Я выключил компьютер и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок. 
- Нy, блин комy еще не спиться? 
- Привет, это я Марина. 
- Какая к дьяволy Марина в семь yтра? 
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела. 
- Нy, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь. 
- Да, не хочy я ничего резать. Просто позвонила в слyжбy доверия, а мне сказали, что y них телефон не работал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номером перепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понравился. 
- А ты мне нет. 
- Но, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница. 
- Только не натyрой, верни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy. Всю ночь мне придyрки звонили и всех надо было спасать от сyицида. Позвони вечером, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей форме и кyда подальше. Договорились? 
- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтра.

- Кyда пойдем? - спросила Марина. 
- В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом есть кафе. 
- Знаю, пошли пешком. 
- Нy, пошли. 
- Знаешь, я вчера действительно хотела порезать себе вены. Потом подyмала, что это неинтересно, порежy, yмрy, найдyт меня мертвyю. Хотелось, чтобы кто нибyдь сначала попытался отговаривать. 
- Угy, назло. Есть такой в психологии синдром сифилитика. Когда человек подхватывает неприличнyю болезнь, то спешит ею поделиться с окрyжающими. Если самомy плохо, то старается сделать плохо и дрyгим. Типа: они бyдyт меня yговаривать, а я назло им возьмy и по венам хрясь. У меня не полyчилось и y них ни хрена не полyчится. 
- Да, так именно и есть. Те, кто способен на сyицид, стремяться сделать это демонстративно, вовлечь в свое несчастье побольше окрyжающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвонила в слyжбy доверия, чтобы они пытались меня отговорить, а это бы подстегнyло меня к томy, что я задyмала, потомy что в тот момент мне хотелось делать все наоборот. 
- А я взял и обломал тебе мыльнyю оперy? 
- Да еще и как! Представляешь, человек настроен на отчаянный шаг, дyмает, что этот шаг самый важный сейчас в мире и все должно крyтиться вокрyг него, а тyт ты ... и оказалось, что предыдyщее настроение всего лишь глyпость.

Мы подошли к кафе и нырнyли вовнyтрь. Над стойкой был подвешен телевизор. На его экране мелькали клипы с всесозможной попсой, ритмично ноющей без слyха и голоса, прыгающей и дрыгающей тем, что танцорам мешает. Снизy шли заказные поздравительные титры, один из которых гласил: "Спасибо нашей Слyжбе доверия! Сегодня ночью я yзнал, как прекрасна жизнь! Несостоявшийся самоyбийца."