silend
у моего приятеля бзик - собирать всякие поделки из бумаги-картона,
причем основное предпочтение он отдает оружию. в спальне у него на стене
целый арсенал собственноручно склеенных автоматов, карабинов, даже рпг
висит. а еще у него еще есть котэ, которому естественно на месте не
сидится, и при проникновении в спальню он разумеется пытается устроить
разоружение хозяина.

так вот, пришли как то к приятелю гости,
которые у него до этого дома не бывали. тусуются в гостиной. друг ушел к
себе со словами, мол "сейчас кое что интересное покажу." гости
заинтриговано притихли и в этой тишине из спальни раздается:

- твою мать, где магазин от калаша?!..

реакцию гостей надо было видеть)))))))

Tany E

Клара Куликова
В 1833 году, осенью, Джозеф Реддефорд Уолкер возглавил
группу путешественников, которые пересекали Сьерра–Неваду. Группа почти
вплотную подошла к месту, где начиналась долина. 
 
Это
был национальный парк Йосемити. Этот парк располагается в центральной
части хребта Сьерра–Невада, что в американском штате Калифорния.
Йосемити размещен менее чем в трех часах езды от города Сан–Франциско и
почти в шести часах езды Лос–Анжелеса. Его окружают девственные, дикие и
заповедные территории: Ансел–Адамс с юго–востока, Хувер с
северо–востока и Эмигрант с севера.

Национальный
парк Йосемити является интереснейшим местом с уникальными рощами
Секвойядендронов. По территории парка раскинулись кристально-чистые
озера, красивейшие долины и множество больших и величественных
водопадов. 
Но, пожалуй, самым удивительной и зрелищной достопримечательностью этого парка является огненный водопад, прозванный Лошадиным хвостом.

На
протяжении всего года этот водопад не отличается ничем примечательным,
кроме, что его высоты в 650 метров. Но это только до февраля, когда
вместо воды с высоты срывается высеченный солнцем огонь. И, кажется, что
с вершины склона действительно падает раскаленная лава. Дело в том, что
в это время года угол падения солнечных лучей таков, что падающая вода
подсвечивается заходящим солнцем именно так.

Водопады
– это очень красивое зрелище. А низвергающиеся с высоты потоки «лавы» —
это феерическое представление. Кроме спадающих вниз вод огненного
цвета, над пропастью постоянно висит радуга, которая не может не
радовать глаз. Огненный водопад, расположенный в Национальном парке
Йосемити – это зрелище, которое очаровывает, удивляет и пугает
одновременно. 

Vitaliy Li НЕМНОГО ЮМОРА.

Человек всегда верит в чудо. Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку "Запрос баланса"

Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам становятся все незаметнее.

А я вкладываю деньги в водку! Где еще получишь 40%???

Внимание! Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

 Политика Американских банков: "Не устраивают условия нашего банка? Найдите дешевле!"  Политика Европейских банков: "Не устраивают условия нашего банка? Воспользуйтесь услугами другого банка!"   Политика отечественных банков: "Не устраивают условия нашего банка? Мигрируйте!"

И хоть клиенты открывают счёт первыми, выигрывают, как правило, в итоге всё-таки банки...

Удивительное дело: банки лопаются, а банкиры – нет!

Комплимент клиенту банка:- Хорошо с вами, надежно... А у вас еще много денег осталось?

Выписка из трудовой книжки: Уволен из коллекторской компании «Должок». Причина – излишняя гуманность

Вопрос директору Сбербанка:   - Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?   Ответ:   - Потому что большинство наших вкладчиков даже не знает, что это такое...

Маленький городок. Пожар в банке. Никто не поехал его тушить. Из объяснительной пожарных: "Мы не стали гасить свои долги".

 - Господин Греф совершает переворот в умах простых россиян — в Сбербанке отменяют обеденные перерывы.           - С ума сойти! Он задумал ребрендинг? Очереди и перерыв — это же элементы фирменного стиля!

 

Что-то клиент погорячился, указав в графе "Дополнительные доходы" в Анкете на получение кредита: "3-4 автомагнитолы в неделю".

 В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий... Тут бомж, не выдерживает и говорит:       - Одного не могу понять     - как вы все его обыгрываете?

Сбербанк ввел систему интернет-банкинга, в ней ничего нельзя сделать, ни получить информацию, ни управлять счетом. Но зато можно постоять в виртуальной очереди. Важным нововведением также является обеденный перерыв с 13:00 до 14:00.

- У вас есть счёт в банке? - Да, но он не в мою пользу...

У нас в стране фраза "Деньги будут зачислены в течении суток" означает "не раньше, чем через 23 часа"!

- Скажите, вы случайно не купили акции ВТБ? - Купил. А откуда вы знаете, что это вышло случайно?

Если банк выбивает из вас долги, то это коллекторство. Если вы выбиваете свои деньги из банкира, то это вымогательство.

В конкурсе надежности по банкам победила 3-х литровая...

Существуют такие термины у банкиров, как «тело» кредита и проценты. Однажды клиент с порога громко спросил: - Где здесь тело гасить?

Жил-был Банк. И было у него три Банкомата. Два умных и один дурак, который все еще выдавал деньги

 Заходит человек в банк и спрашивает: - Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?      - К психиатру!

Совет: Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл! Уже третий раз за неделю!!!"

 Девушка приходит в банк устраиваться на работу:    - Я слышала, вы ищете нового кассира?     - Ага! И старого тоже. Банк.

Отдел "Выдача кредитов": Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать такие проценты, то, может быть, кредит вам и не нужен?

 – Как дела у Сани?      – Да вот, 20 лет дали.    – Что, посадили?!..     – Да нет, ипотеку взял

На встрече с немецкими экономистами В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Они его внимательно слушали, время от времени судорожно вскидывая руки и предъявляя документы.

Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!

В банке "Русский Стандарт" есть пакет услуг "Банк в кармане". Звонит клиент и спрашивает: "Алло, здрасьте, я могу у вас карту от Армани получить?"

Связной решил что Банком стал И тут же предложил продукт - бесплатный. Провел ПИАР, набрал ЛЮДЕЙ! И ВСЕХ развел, хорош ЗЛОДЕЙ!

Елена Юрьевна

Федеральная антимонопольная служба РФ потребовала от восьми нефтяных
компаний, которым ранее были направлены письма с указанием привести
оптовые цены на нефтепродукты в соответствие с рыночной конъюнктурой,
дать на них ответ до конца июля. «Обычный месячный срок дан на ответы», –
сообщил глава ФАС Игорь Артемьев, добавив, что компании должны будут
разъяснить, как происходило ценообразование на рынке нефтепродуктов с
начала 2011 г.

«Мы не удовлетворены по ряду позиций по многим
регионам и теми ценами, которые складываются сегодня и в опте, и в
рознице», – подчеркнул руководитель антимонопольного ведомства. При этом
он не исключил возможности возбуждения расследования в отношении восьми
нефтяных компаний. И. Артемьев признал, что доказать вину компаний
достаточно сложно, поскольку необходимо собрать большое количество
документов.

В конце июня ФАС предупредила нефтяные компании о
необходимости снижения цен на топливо. В частности, в адрес восьми
крупнейших нефтяных компаний – ЛУКОЙЛа, «Газпром нефти», «ТНК-ВР
Холдинга», «Роснефти», «Сургутнефтегаза», «Татнефти», «Альянса» и
«Башнефти» были направлены письма-предупреждения о приведении цен
внутреннего рынка в соответствие с рыночной конъюнктурой.

Маргарита Савицкая

Людмила

ANDROID Maleaunt Самые несуразные законы в мире

А вы знаете, что во Франции нельзя называть поросенка Наполеоном? Или что в Огайо запрещается спаивать рыб? Алекс Уэйд, отдавая дань уважения "мертвому сезону" журналистики, составил для вас список самых дурацких законов на нашей планете 25. В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы. 24. В здании Парламента Великобритании запрещено умирать. 23. Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены. 22. Во Франции запрещено давать поросятам имя "Наполеон". 21. Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не против ему сообщить. 20. В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами. 19. Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна. 18. Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать констеблю лондонского Тауэра по бочке рома. 17. В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит. 16. В графстве Ланкашир ни одному человеку не позволено после того, как полицейский констебль на берегу моря попросит его задержаться, подзуживать любую собаку к лаю. 15. В Майами, штат Флорида, запрещено кататься на скейтборде в полицейском участке. 14. В Индонезии за мастурбацию полагается отрубать голову. 13. В Великобритании все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два часа в день упражняться в стрельбе из лука. 12. В Лондоне почетному гражданину позволено перегонять стадо овец через Лондонский мост без уплаты пошлины, а также перегонять гусей по Чипсайду. 11. В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут быть приговорены к расстрелу. 10. В Великобритании мужчина, почувствовавший настоятельную необходимость справить нужду в общественном месте, вправе это сделать лишь при условии, что он направит струю на заднее колесо своего автомобиля, а правой рукой будет держаться за этот самый автомобиль. 9. Во Флориде незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму. 8. В Кентукки запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов. 7. В Честере валлийцам запрещено входить в город до рассвета и оставаться в его пределах после захода солнца. 6. В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы. 5. В Боулдере, штат Колорадо, запрещено убивать птиц в пределах города, а также "владеть" домашними животными: с точки зрения закона жители города могут быть лишь "надсмотрщиками за животными". 4. В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа. 3. В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой. 2. В Бахрейне врач мужского пола по закону имеет право осматривать половые органы женщины, но не непосредственно, а только глядя на их отражение в зеркале. 1. Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит королеве – на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет.

Галина Веремеенко

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1. Антенны уходящие высоко в небо (5 метров и более) сделают ваш авто оборудованным по последнему слову техники (сразу же появятся ТВ, телефон в машине, спутниковая навигация и т.д.).

2. Спойлер на крыше повысит мощность вашего авто на 12 лошадей, а также обеспечит ему идеальную прижимную силу.

3. Тонировка "в ноль" (включая лобовое стекло) повышает мощность вашего авто на 30 лошадей, обогревает ваш автомобиль летом и поддерживает в нем комфорную температуру +45 градусов.

4. Надпись street racing сразу же делает вас гонщиком, а ваш автомобиль превратит в гоночный болид, который будет "рвать" даже "бумеры".

5. Диски, купленные на разборе, с примерно подходящими дырками под болты (в идеале 12 радиуса - так красивше) обязательно необходимо выкрасить в желтый цвет.

6. "Намордник" защитит ваше авто от всего, даже от метеоритов.

7. Проставки под пружины делают ваше авто жЫпом, заодно повышая мощность вашего авто на 10 лошадей.

8. Бампер, как и другие детали авто, необходимо окрашивать в желтый цвет для улучшения аэродинамики.

9. Кенгурятник, сваренный из водопроводных труб любого сечения, покрашенных баллончиком серебрянки, с легким налетом ржавчины, убережет ваш автомобиль от кенгуру.

10. Синие лампочки габаритов заставят всех в принудительном порядке уступать дорогу вашему авто, а главное сделают его похожим на авто из фильма "Форсаж".

11. Мигающие разными цветами писалки придадут вашему авто неповторимый шарм, а также повысят мощность двигателя на 25 лошадей.

12. Большое количество зеркал придаст вашему авто оригинальность, а главное вы всегда сможете в них что-нибудь да увидеть.

13. "Люстра" на крыше сделает ваш автомобиль "чиста жЫпом". Источник: http://club-fiat.org.ua/forum/64-114-2

 

Ольга

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень, передает 10 рублей за проезд и получает сдачу-1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденье бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой : «И  стоило из-за рубля так жопу рвать». Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама  начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь со смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут  у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:»Вам под люком (подлюкам)не дует?».салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что сказал, вываливается  из кабины, пританцовывая, и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «Поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло легкое хихиканье…Водила не долго думая ответил : «Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрела ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету и, протягивая, 10 рублей водиле, сказала «Возьми меня стоя!»

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в припадке.