Как будто ничего и не было. 

Как будто выпало из жизни несколько лет.

Записи в блогах. Я больше не перелистываю, не перечитываю их.

Больше нет смысла. А та любовь, которая казалась мне такой чистой, её давно нет.

Она утекла сквозь пальцы, как вода. А как она могла бы сохраниться? Я была обманута. Ложь за ложью. Как снежный ком, который превратился в лавину. Она накрыла чувства, и любовь тихо задохнулась под толщей лжи.

... Странно, я уже другая. Я больше никогда не буду хотеть отдать за кого-то жизнь... Я больше не плачу. Я больше никого не люблю, а те крошечные чувства, которые появляются... Я их душу, убиваю сразу. Они мешают жить. Без них лучше. Больше не интересно, как стучит чье-то сердце, да и кажется всё равно, стучит оно или нет... 

Я разбита? Нет... Я просто стала сильнее, я больше не белая и пушистая зайка... Я просто другая. Совсем другая я. Странно... Мне нравится это чувство. Сейчас я свободна, от всех и от всего. Меня не привязывают чувства, я больше не привязываюсь к людям, я просто отпускаю их, а всё, что моё - будет со мной.

Прошлое... Оно существует только в памяти. Нет ни прошлого, ни будущего. Есть только "здесь и сейчас". А я в своем здесь и сейчас счастлива. Мне наконец-то хорошо, много месяцев подряд мне хорошо. 

___________________________________________________________________________________

Существует ли что-то в моих воспоминаниях? Да. 

Знаешь, я хотела сказать тебе спасибо. Ты открыл мне глаза на человеческую сущность, я больше не наивная, и я мало верю словам. Для меня теперь важны поступки. Я не обижаюсь на тебя, не злюсь. У меня к тебе нет совершенно никаких чувств. Никаких. Кажется, это хуже, чем хоть какие-то чувства. 

Зачем тогда я пишу? Честно? Давно нигде не писала. Сегодня мне напомнили о тебе, прошло много месяцев, а я до сих пор узнаю все ситуации в которых ты врал мне. Знаешь, что я испытываю в такие моменты? Жалость. Ложь - это не качество, это плохая черта характера. Это чувство длится секунды две. Потом я занимаюсь своими делами и даже не вспоминаю тебя. Даже друзья не зовут тебя по имени. А мне совсем не грустно, иногда становится смешно. Мне смешно от моей прошлой наивности. Вряд ли я еще раз напишу здесь или где-то еще тебе. Нет смысла тратить время. 

___________________________________________________________________________________

У меня была безумно красивая любовь, такая, которой больше никогда не будет в твоей жизни, а ты её растоптал, измучил, разрезал по живому на кусочки, а потом... посыпал это всё солью... солью моих слёз... 

Ты не сберёг меня... 

Видит Бог, я любила тебя, и готова была продать душу за тебя, отдать всё, лишь бы ты был счастлив... И что я получила? Измученное сердце, боль души... Моей красивой, одинокой, светлой души... Что в тебе есть кроме обмана, кроме твоего вранья, предательства? Ничего... Ты пустышка. Просто обычная пустышка, которая казалась мне ангелом, Богом, и кто его знает кем еще. Всё, что ты говорил мне когда-то - это всё ложь... Как ты живёшь в этом мире с такой чёрной, червивой душой? Как ты можешь спать спокойно, и ни о чём не думать? Я для тебя умерла в тот день, когда ты первый раз меня предал, мою душу, мою чистую любовь и мою преданность тебе... Я умерла давно, а ты три года прожил с трупом, с холодным трупом моей души, в которую ты вонзал сотни раз свой нож... А теперь... Моя красивая душа, она искалечена тобой, искалечена, избита, мертва для тебя... Её нужно было хранить, как самое важное в твоей жизни... Хранить и беречь, а не топтать и убивать... Моя искалеченная душа, она до сих пор любит тебя, тебя, того, кто изранил, искалечил её... А я... Я больше не люблю тебя. Больше не хочу любить. Больше не смогу любить того, кто сделал мою душу мёртвой...