Анекдоты юбилейный - 50 й выпуск!

2 Выпуск с грязной ложкаю в кармане,c лысым кактусом в руке я иду на бой с бабайкой что живет на чердаке. зарублю его я ложкой, прикажу на кактус сесть. я же дурочка немножко))))у меня и справка есть ХD Не соблазняйте пионера - он и так всегда готов 7 Выпуск В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть 8 Выпуск старости начинаешь жалеть, что не всем дала!" (Сорока-Белобока). 9 Выпуск Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар! 10 Выпуск - я тут подумал ... - нунихуя себе :) - у тебя возраст в аське стоит? - у меня ничего не стоит. - не расстраивайся :) - бобёр, откуда у тебя такие белые зубы? - это колгейт! - а я думал это зубы. 12 Выпуск - дорогая, у нас есть что пожрать? - ешь все, что найдешь в холодильнике. - ах ты, хозяюшка моя! сама лед приготовила? ОН: а ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню ОНА: какую? ОН: значит мастурбируешь - Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг?? Только реально, оч нужно... - Отрежь живот. 13 Выпуск -Сереж, мне уже надоело болтать только в аське,мне хочется визуального общения. -У тебя есть вебкамера? 14 Выпуск - Алло, это номер 777-77-77? - Да. – Прикольно! «- По-моему, я гей. - Но ты же девушка?! - Ну ппц! Я ещё и девушка!» Если у человека два уха и один рот, значит, он должен больше слушать. И меньше пиздеть. 16 Выпуск Базар фильтруй. - Я те чо, Аквафор что ли? 17 Выпуск Виделa сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...”

18 Выпуск Если она требует признания в любви, скажи ей: "Детка, мне очень комфортно с тобой, но этот твой физический недостаток…" Когда она спросит "Какой еще физический недостаток?!?", отвечаешь: "Да вот этот!!!", выхватываешь револьвер, стреляешь ей в коленку, и убегаешь, дико хохоча. Начало очередного занятия, преподаватель спрашивает у группы: - Как бы вы перевели фразу - "I want him to help me"? Тишина, скрип шестерёнок в мозгах, и неуверенный голос из толпы: - "Я хочу его, помогите мне"? 19 Выпуск Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени. - Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит? - Украинский. Потому, что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить В школе наше поколение ругают из за того что мы перестали думать своей головой и не хотим учиться из за компьютеров и калькуляторов. Я всегда им отвечал, это потому, что ваше поколение хотело учиться, думало своей головой и напридумывало нам калькуляторов и компьютеров 20 Выпуск Правительство запретило продавать алкоголь ночью - хотят, чтоб мы бухали днем. ну чё ты ломаешься? всё равно пацанам скажу, что дала. Пью ананасовый сок и думаю - чёт он совсем не апельсиновый 22 Выпуск Приезжает муж из командировки, открывает шкаф, а там Нарния! xxx: так вот, узнав, что я программист-компьютерщик, капитан задает мне вопрос, ошеломляющий меня абсолютно: на каких языках писать умеешь? xxx: я говорю, ну на разных там... делаю паузу... yyy: а он? xxx: он говорит: на таймс нью роман писать умеешь? xxx: более серьезного офицера я в армии не встречал 23 Выпуск "я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи чтобы больше так не делали.” на счёт 3 начинаю новую жизнь! -1000000000000 -999999999999 -999999999998 -999999999997.. Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили! Сейчас напьёмся,и будем всем звонить!

Читать далее: http://softopirat.com/humor/humor_smiley/1865-anekdoty-ot-smiley-50.html