Навеяно заметкой о соседе с занятным ночным репертуаром

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!

Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!" 

И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.

bash.im

Блоггер dpmmax: Будучи до безобразия аполитичным, я этой темы не собирался касаться. Но уж очень интересно было читать. Поэтому вот взгляд неискушённого человека. В псевдошекспировском изложении))

Германия накалывает сосиску на вилку и в предвкушении её рассматривает. Входит Кипр.

Кипр, ковыряя носком ковёр:

Подайте, Христа ради...тьфу, не так.
Имеем честь смиренно попросить
Кредитный транш. Мильярдов этак десять.

Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сосисками и листая гроссбух:

И сколько можно вбухивать туда,
Откуда сдачи нет и быть не может?

Кипр, преданно глядя в глаза:

Клянусь, мы прое...то есть, отдадим!

Германия:

Фигассе! Прям по Фрейду оговорки!
А у кого немеряно бабла
На банковских счетах?

Кипр, нервно сглатывая:

Так то у русских!

Германия, прищурившись:

Я не пойму — ты, что ли, имбецил?
Не мне тебя учить отъёму денег!
Введи единоразовый налог,
А мы уж, так и быть, поможем с траншем.

Кипр, хватаясь за голову:

Сама-то в курсе, что ты предлагаешь?
Фарш невозможно прокрутить назад,
И с девственницей спят однажды в жизни:
Никто нам после этого не даст!

Германия, назидательно поднимая вверх вилку с сосиской:

А я предупреждала, зюйдлих фройнд,
Что надо быть разборчивей в кредитах.
Евросоюз мы или хрен собачий?
Изволь кредитоваться у своих!

Кипр, пряча бутылку анисовой водки под стол, выдыхая в сторону и садясь прямо перед объективом телекамеры:

И токмо волею пославшего меня
Евросоюза (в сторону) мать его по гланды!
(в камеру) Ввожу налог на банковские вклады.
Без смазки. Извиняйте, если что.

Германия, глядя в телевизор и отхлёбывая пиво:

Ну, понеслась органика по трубам!
К предвыборной программе ставим плюс.

Российские олигархи, хором роняя бутерброды с чёрной икрой:

Нас Кипр того! По самые оффшоры!
Не по понятьям! Просто беспредел!

Пресса и интернет, бурля и гоня волну:

Ура! Ура! Нас снова поимели!
Но больше всех досталось богачам!

Депутат, поправляя траурный костюм:

Придурки! Вы с чего так возбудились?
Коль премии лишают алконавта,
Не значит, что он будет меньше пить:
Скорей, он всей семье урежет пайку!

Россия, набирая телефон Кипра:

Ты чё творишь? Ты с кем, пацан, играешь?
Флотилию коллекторов прислать?

Кипр, икая на том конце провода:

Я щас всё объясню! Пришлю министра
И полный садо-мазо чемодан!

Газпром, задумчиво поглаживая трубу газопровода:

Куплю ваш долг. За все месторожденья.

Кипр, мелко крестясь:

Чтоб удавиться нам той газовой трубой?
Идите в жопу. Вот вам трость и компас.

Газпром, пожимая плечами:

Смотрите. Моё дело — предложить.

Министр финансов Кипра с чемоданчиком входит в Кремль.

Кипр, через некоторое время, перед телекамерой, уже не пряча анисовую водку:

Кина не будет. И налога, кстати, тоже.
(вопросительно глядя в сторону)
Товарищ, я всё правильно сказал?

Германия, разочарованно отставляя в сторону пустой пивной бокал и отворачиваясь от телевизора:

Эх, шайсе! Запорол такое порно!

Ну, погоди, придёшь ко мне ещё!

источник

Каюсь, обладаю чертой, которая, как иногда кажется, меня погубит - любопытством. Явно в моих предках ходило не одно поколение несчастных кошек, которые поплатились своими лохматыми хвостами за свою же любознательность.

Эта пагубная страсть обуяла меня, когда в очередной раз увидел в ленте Ilya Golitsyn и все-все-все. Поскольку, в наличии имелось немного "часу та натхнення", решил спросить у гугла где моя любимая кто такой Илья Голицын. Оказалось, что до хренища народу с таким именем и фамилией живут в Самаре и Казани, не менее их есть во "вконтакте" и прочих сетях, но нужного не оказалось.

В конце концов нужные ссылки нашлись только на ай.юэй. Любопытство било кулаками по столу и грозно требовало немедля следовать по указанным адресам. Пришлось подчиниться, хотя по религиозным убеждениям никогда этого не делаю - оберегаю ранимую психику.

Собственно дальше рассказывать нечего - я не слишком разбираюсь в трансе, хаусе и прочих видах электронной музыки (разве что эмбиент настраивает на лирический лад и любопытность унимается на некоторое время). Но те несколько треков, которые послушал, мягко говоря, не впечатлили. Но автор еще и поет! Ну, то есть как - пытается. По сравнению с широко известным в здешних палестинах Стасом - даже попадает в ноты. Ну, не во все, конечно же.

Дальше статистика. Автор за всю 2-х летнюю i.ua - шную историю получил три нелицеприятных коммента, отписался одним. Видимо, его психика оказалась в разы ранимее моей, поскольку музыкант певец автор решительно пресек всякую критику в свой адрес и прикрыл лавочку закрыл комменты.

Далекие и древние мои предки многолосым мявом одобрили поведение их далекого потомка, поскольку родовая черта оказалась неистребима.

Ваш Бес.

Изрядно устаревшая шутка с уже почти забытым падонкафским наречием. Навеяно известным событием над Россией и как следствие вынуто из закромов: 

Ноу-хау. Надо т.н. 'падонкафский езыг' использовать на благо Отечества.К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида 'ключь настард!' просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард, протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят')
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо-как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Несмотря на 'нидалед', вера в собственные возможности 'Пиндагона' подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.

Америка в трансе. Русские победили. (с)

Сегодня во дворе чуть было не произошла трагедия. Соседи покатом лежат со смеху. В общем, в соседней многоэтажке на десятом этаже живет кот.
Кот как кот. На ногах темные чулочки, усы вразлет, рожа нахальная, попа полосатая. Семь лет непонимания и одиночества. И стал этот кот, с хозяйских показаний, с ума сходить. Кусаться почём зря. Тут причина, конечно, не известна. То ли наполнитель контрабандный бездушные хозяева стали использовать, вместо оригинального. То ли корм не спросясь сменили. Или весна, например, грядет неотвратимо и птицы как дуры расчирикались. Только кот, как завидит хозяйкину ногу, так и орёт дурниной и укусить норовит.
Хозяйка женщина подвижная оказалась. Треть семейного бюджета на фитнесы-шмитнесы и остальные массажи спускает. Кот прыгает – хозяйка отпрыгивает. Всем весело, особенно пятилетней дочери. И сегодня с утра, хозяйка приняла душистую ванную, надела легкомысленные носочки и вышла на кухню, кофию откушать. И про кота как-то запамятовала. Идёт себе, напевает что-то лирическое… Как вдруг наперерез из кладовой вылетает волосатая комета вцепляется в лохматый розавинький носок, и пребольно кусает нежную плоть. А хозяйка как заорёт нечеловеческим голосом.

Хозяйкин муж оказался мужчиной неравнодушным. Терзать плоть, а в особенности мозг, жене мог только этот единоличник. Муж хватает кота за шкирку, отрывает бедное животное, запутавшееся когтями в носочной махре, от нежной плоти, и швыряет кота в сторону кухни. Тело брошенное под углом к горизонту. Всем весело, особенно пятилетней дочери.

Только вот на ту беду мимо бежала тёща. Мимо кухни, в смысле, и минут пять до разыгравшегося страйка окошко настежь отрыла. Ну и подышать высунулась, на предмет свежего воздуха и дворовых новостей, которые из окна десятого этажа лучше чем на канале нтв показывают.

Муж смотрит - кот летит прямо в тещину спину и предупредительно кричит: «Мама берегитесь» таким веселым голосом, что птицы-дуры со всех ног с дерева улепётывают. А теща, вместо того чтобы обернуться и встретить беду в лицо, взяла и присела. Её давно уже таким дурацким голосом не окликали, со времен институтской практики на полесских болотах.

И кот, растопырив руки-ноги поперек, вылетает из окна десятого этажа. Тут вступает в игру хозяйка. Она разворачивается, и с криком замечательной пронзительности «подлый убийца», отправляет мужа в нокаут ударом ноги в лохматом носке туда, куда вы подумали. И выбегает из квартиры. Чип и Дейл спешат на помощь.

Прибегают они на двор и, хаотично бегая, ищут тело, выкрикивая его имя. Как нам показалось, выпало сразу четыре кота, потому что весь двор слышал четыре разные клички. Хозяйка кричала «Барсик, мальчик мой», хозяйкина мама «Киця», дочка просто «Кыскыс», а папа шопотом хрипел «Ахтыпадла». Всем весело, особенно пятилетней дочери.

Как вдруг из крупного сугроба надрывно сказали басом: «Моэээээ». Семья бросилась на помощь и стала ржать. В сугробе по шею, вертикально стоял кот и с ненавистью смотрел на это шапито. Видимо в воздухе сгруппировался и вошел в снег аккуратным солдатиком. Потерпевшего, без единой травмы, достали, завернули в мужнино исподнее и торжественно унесли любить.

Петрова говорит, очень показательная история про оптимизм. Вот, например, мы. Ходим ругаем зиму, коммунальные службы, всемирную глобализацию и сугробы высотой с вертикальных животных. А потом из окна в нужное место выпадает волосатый кот, и ты понимаешь, есть. Есть в мире равновесие. И если выпал снег, значит это кому-нибудь нужно.

А хоть бы и котам.

(с) из этих ваших интернетов

Интересная статистика: в последнее время появилось множество пользователей с рейтингом 1000, с минимальной блого-историей и с ярким рекламным характером заметок.

Ощущение, что кто-то использует какую-то лазейку для создания подобных фиктивных пользователей с помощью скриптов. 

Может быть админам стоит обратить на это внимание?

Утро. Маршрутка.
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику...

- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит «Лисочка, я скучаю», а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино.

Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень...

А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо, что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют...
Ну все чмоки-чмоки.

После того как она вышла водитель сказал «Нубляпиздец!» потом добавил «На хуй!».

Категорически с ним согласен.

(с) из закромов

Я предыдущей своей ненаглядной 3 раза замечание сделал, а потом послал на хуй — с вещами на выход.
Первые 3 месяца было ничо. Салатики милый-родной, а потом как ей тачку купил и в Турцию сгоняли вместо блядь нормальной рыбалки на Ангаре, у тети расслабон наступил. Накупание гор всякой хуйни в магазинах. Часовое пиздение по телефону с подругами, диван у телевизора и что самое охуенное какие то "школьные друганы". Но последней каплей — призаебся я чота целую неделю пельмени "Столичные" на ужин хавать, и вечером в койке отмазки слушать про то как она нихуяниделать устала. И в кафешках ужинать тоже подзаебало. На завтрак тоже пошел какой то хуй. Чай и бутерброд "сделай сам". Мадам красится надо и все такое или дрыхнет, а я на голодный желудок чота недовольный. Пятница, неделя была просто бешеная приехал с работы заебанный и голодный в двенадцатом часу вечера, дома срач, пепельницы полные, немытая посуда, пыль по углам, в холодильнике ночевал хуй, мадам тусила где то в клубе с подругами по шейпингу. Лег спать. Встал я в субботу утром в 9, поинтересовался насчет завтрака, услышал уже дежурное "мнепоспатьхочетсясделайсампотомменяразбудишь и заварикофекакялюблю", покурил-подумал вытащил ТП за ногу из под одеяла и сказал чтобы собирала вещи и уябывала — времени 20 минут на всю хуйню. Попробовала пиздеть аккуратно въебал по моське чтобы края не теряла и повторил задачу. Сказал что через 20 минут выпиздну пинками из подъезда как есть хоть блядь в пижаме и все барахло, которое не успеет собрать и вынести в свою "бешеную табуретку" через час будет на помойке. Так и сделал. Охуел честно говоря пока таскал всякие кофты, шарфики и прочую залупу из забитых шкафов. Прикинул во сколько мне вся эта шлоебень встала и прихуел.

Вечером пригнала ее мамаша и с порога "на правах тещи" решила меня строить. Типа Лена охуенна, а я грязное животное и должен каяться и молить о прощении. Поугорал засмеялся послал на хуй и закрыл дверь. Поверещала манда в подъезде сорвала глотку и съебала. Через час приехал папашка. Штрибан-совок на поебанной волге, садовод, тихий бухарик, кухонный герой и мудила по жизни. Он служил в "элитных войсках" и чрезвычайно опасен "мне это так не сойдет с рук". Бил этот ебанько в какой то специальный бубен в оркестре при округе ПВО чота там такое и дотянул аж до старшего лейтенанта запаса к пенсии. Выяснял что я такое себе позволяю оскорбил мать его детей и всячески выебывался. Вот ему я уебал уже от души и сказал что если блядь еще одно ебаное рыло из их выводка увижу то оттают блядь на карьере дружно, включая обоих ленкиных братцев-дегенератов, которым "лена пообещала непыльные должности в моей фирме". Одному мудаку 25 лет, второму 21. Работать еще не пробовали. Вечные студенты какого то гуманитарного заведения. Один говнарь, второй гангста реп. В воскресенье сменил замки на двери и телефоны сотовый и домашний. А на неделе реппер с какими то двумя такими же тупыми, как пизда, юношами приперся ко мне в офис и забил "стрелку". Жиганская типа месть. Вечером с водителями фирмы и начальником производственного участка мы дали им пизды ,как им и хотелось. Репера я выдрал солдатским ремнем по нежным булкам. Для закрепления эффекта договорился со знакомыми, что оба мудака идут в армию. Уже на призывном, послезавтра едут в войска, один в Хабаровск куда-то, а второй в Ульяновск. Плачут и срутся.

Все. Нахуй. Младше 30 бабы идут нахуй. Свадьба будет только после рождения ребенка. И только по блядь брачному контракту, чтобы в случае развода мадам получила от хуя уши.

взято тут

Несколько слов отсебятины: текст ниже - обычный сценарий жизни эмигранта, не являющегося highly qualified specialist, но зато нашедшего какую-никакую работу и влившегося в местную русскую общину. Пост специально для блоггеров, злоупотребляющих словом "фантастика" в отношении забугорья, но живущих при этом на родине, в известном портовом городе.

Бюджетная нью-йоркская квартира

У нас съехал сосед, живший ниже этажом, и теперь его квартира снова сдается. Шел на днях по лестнице, увидел, что дверь приоткрыта, зашел внутрь и сделал пару снимков. Это вполне обычная для своей ценовой категории квартира. В таких живут рядовые американцы, прибывшие эмигранты, молодые семейные пары, одинокие люди, пенсионеры и прочие нью-йоркцы, чьи доходы не позволяют снять что-то побольше. На Манхеттене полно квартир еще меньше по площади и за гораздо большие деньги. Классика жанра это одна большая комната, одна-две крошечные спальни и крошечная кухня. Тут все условия соблюдены.

Квартира сдается как "двухбэдрумная". По-нашему трехкомнатная. Две спальни, гостиная и кухня.

Это прихожая гостиная. Прихожие в нью-йоркских квартирах бывают, но редко. Обычно вы входите прямо в комнату. Так как многие американцы дома ходят в обуви, то их это особо не парит. Меня такая планировка сильно раздражает. Приходится придумывать куда деть верхнюю одежду. Обувь я вообще снимаю и храню за дверью квартиры. Слева приоткрыта входная дверь. Обычное деревянное дверное полотно. В России такие ставят в качестве межкомнатных. Внизу обязательная щель, чтобы можно было подсунуть письмо. Дверь толком не защищает ни от шума, ни от холода. На лестнице прекрасно слышно все, что говорят соседи внутри квартиры. Эффект присутствия полный. Замки на двери из той же офисной оперы. Я стою спиной к двери в следующую комнату. Можете заценить размер этого помещения. Дверь впереди ведет еще в одну комнату. Я даже не знаю как ее назвать. На спальню тянет с большой натяжкой. Она на первой фотографии. Фото я делал стоя в дверном проеме. Для масштабы можно взять окно - его ширина чуть меньше метра.

Это кухня. Снимал тоже из дверного проема. Тут есть невероятная по нью-йоркским меркам роскошь - вытяжка! Ведет она, судя по запахам, прямиком в мою квартиру. У меня, кстати, вытяжки нет. Кухни в съемных квартирах всегда оборудованы. Плита, кухонная мебель и холодильник будут в обязательном порядке. Вся остальная мебель ваша забота. Приезжаете со своей, и уезжаете с ней же.

Это вторая комната. Самая большая в квартире. Получилось немного смазано, но и рассматривать тут особо нечего. В углу паровая батарея. Справа дверь в санузел.

А вот и он. Санузел совмещенный. Раздельных я вообще никогда не видел. Здесь свой обязательный набор: зеркало-шкафчик, раковина с тумбочкой, низкая ванна и торчащий из стены душ. Смесители в ванной всегда с тремя ручками. По краям горячая/холодная вода. В центре переключение кран-душ.

У меня парадоксальная ситуация. Я живу этажом выше в квартире меньшей по размеру (у меня только одна спальная), при этом сама квартира по площади больше (кухня больше раза в 2,5), планировка лучше, а плачу я за нее меньше.

Самое интересное это цена. Квартира на фото стоит 1 100 долларов в месяц. И это можно сказать, что дешево. Дешевле только бейзменты (подвалы) и аттики (чердаки). Но у нее есть минус - дом выставлен на продажу и в любой момент может сменится владелец с которым потом придется передоговариваться или вовсе съезжать (договор подписывают помесячно). Правда, продается дом уже пять лет и я не думаю, что в ближайшее время это случится.

Для того, чтобы въехать в такую надо будет заплатить 1 месяц агенту по недвижимости, 1 месяц аренды и 1 месяц залоговый депозит. Всего придется выложить $3 300. При этом у вас проверят кредитную историю, посмотрят доход, и потребуют человека, который за вас подпишется, если ваша история недостаточно хороша (это главная проблема только приехавших). Его бумаги так же пристально изучат, и в случае чего платить придется ему. Если вы на предыдущем месте жительства не платили или вели себя так, что вас пришлось выселять, то вас занесут в общегородской черный список, и приличную квартиру вам в будущем снять будет весьма проблематично. Местные русскоязычные жители давно научились дурить друг-друга и всех остальных, поэтому проблема отсутствия необходимой истории при желании решается. Прокатит не всюду, но квартиру найти можно.
Можно найти жилье напрямую через объявления, но это займет больше времени или потребует больше везения. Лично я к услугам агентов еще ни разу не прибегал. В этот раз агент был, но заплатили мы ей всего 100 долларов.

К месячной аренде надо добавить 20 долларов за газ, около 100 долларов за электричество, 80 телевидение+интернет. Вода и отопление входят в стоимость. У нас еще надо платить за парковку. Это 200 долларов в год.

За эти деньги за пределами Нью-Йорка (2-3 часа на машине) можно снять целый дом. Нью-Йорк самое дорогое (и далеко не самое удачное) место для жизни в Америке.

P.S. Забавно читать у некоторых в отчетах о поездке в США - "Нью-Йорк мой город, влюбил в себя с первого взгляда, это место силы, переехал бы прямо сейчас". Ну переезжайте. На фото то, что вас ждет на первых парах. Лучшее из того, что вас ждет. Помните, Нью-Йорк он не тот, что в сериалах, где официантка одна живет в огромной квартире и с утра до вечера тусуется в кафе с друзьями. Нью-Йорк он вот такой. Тесный, шумный, вонючий и выжимающий из вас все соки. Конечно, он со временем поменяется и станет гораздо дружелюбнее, но до этого момента придется много пахать на говеной работе и жить в подобных условиях. И когда вы наконец дорастете до квартиры с видом на небоскребы Манхеттена, то не факт, что это будет хоть сколько-то трогать вашу душу. Скорее всего вам будет уже на все наплевать. Если вы профессионал в своем деле, знаете в совершенстве английский, или вас готовы пригласить к себе лучшие компании мира, то этот абзац вас не касается. Для тех, кто думает, что приедет и начнет жизнь с начала это актуально.

источник

Ю Южен не нуждается в том, чтобы ежедневно ходить на работу - ее состояние перевалило за миллион благодаря своевременным вложениям средств в недвижимость. Однако, деньги не разбаловали женщину: каждое утро она встает в 3 утра, чтобы мести улицы. В должности дворника она получает 1420 юаней в месяц (около 220 долларов). Причина, по которой Ю делает это - показать своим детям, как важно работать, а не бездельничать. И детишки трудятся, кстати.

источник