УТРО. Дура эта встала, волосёнки причесала,

Сонно в ванную ползёт- там её подарок ждёт.

 Не в горшке, а как обычно, на пол я наделал лично. 

Пусть позлиться, убирая- С ДОБРЫМ УТРОМ, ДОРОГАЯ!

Подождал покуда ЭТА доползёт до туалета,

Я- под ноги! Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка, наливает кофе в кружку,

Дикий МЯВ!- и все дела- Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть, пару строк в дневник черкнуть.

Запишу, себе не льстя, УТРО ПРОЖИТО НЕ ЗРЯ!!!

ДЕНЬ. Душевно отоспался, только пакостить собрался,

И во тут, блин!, как на зло, мне конкретно не свезло!-

Видел, шмотки надевала, морду всю размалевала,

Думал, что куда-то прётся, хрен поймёшь, когда вернётся....

 А она  МЕНЯ схватила, к коновалу потащила,

 Тот мне гад вкатил укол- срок прививки подошел.

 НИЧЕГО, ЗА МУКИ ЭТИ адекватно я ответил:

Мне уколы портят шкурку, ей же кожаную куртку.

Время даром не терял- по дороге куртку драл 

 И штаны её из кожи  ТАК уделал- Не дай Боже!

Впредь запомнит, может быть: не хрен, блин, меня лечить!!!!!!!!

НЕСКОЛЬКО ПОЗЖЕ.     На кровати драл игрушку- черепашную подушку.

Так увлекся делом этим, что хозяйку не заметил.

По башке огрёб не слабо- ЧТО за Гадостная баба!!!!!!!!!!!!!!!!

Случай к мести не искал- тут же под кровать нассал.

Но, блин снова облажался- в руки сразу к ней попался,

 Как последнего дебила, рожей в луже извозила...

 Как отбился сам не знаю! Так теперь мочой воняю,

 Будто я ночная ваза- младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет, может, к вечеру забудет?

 Защемился в тихом месте, сочиняю планы мести...

 С максимально честной рожей я обои драл в прихожей- У МЕНЯ ИНСТИНКТ-

 И точка!( типа нету когтеточки)

 Отдохнуть ОНА решила, пазлы дура разложила...

 Что ж! я ей возможность дам собирать их по углам!

ВЕЧЕР, ЭТА меня мыла! (Вот зараза, не забыла!)

 Что за гадство, не пойму, кто я ей- тупой МУМУ?????

 За  мытьё я отомстил - пару чашек ей разбил. 

Слушал, как она визжала- на душе полегче стало.

 В довершение к раздору- ободрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Ободрал!

БЛИЖЕ К НОЧИ.    ЭТА крем  на рыло мажет, значит, скоро спать заляжет,

 Свет пока горит, как раз, подведу дневной баланс!

 В целом день прошел нормально, перевес за мной реально:

счет в сегодняшнем турнире - в мою пользу 7:4

Я вполне доволен счетом, отдых честно заработан.

 Всё, ложиться можно спать, завтра будет день опять.

Да ещё пожалуй можно ночью поорать истошно,

пару раз её поднять- НЕ ХРЕН, БЛИН, СПОКОЙНО СПАТЬ!!!!!!!!!

(найдено на просторах интернета)

http://censor.net.ua/photo_news/217277/samye_silnye_fotografii_paralimpiady_fotoreportaj#2

Настоящая фамилия Раневской - Фельдман. Она была из весьма состоятельной семьи. Когда Фаину Георгиевну попросили написать автобиографию, она начала так: "Я - дочь небогатого нефтепромышленника..." Дальше дело не пошло.

В юности, после революции, Раневская очень бедствовала и в трудный момент обратилась за помощью к одному из приятелей своего отца. Тот ей сказал: "Дать дочери Фельдмана мало - я не могу. А много - у меня уже нет".

- Первый сезон в Крыму, я играю в пьесе Сумбатова Прелестницу, соблазняющую юного красавца. Действие происходит в горах Кавказа. Я стою на горе и говорю противно-нежным голосом: "Шаги мой легче пуха, я умею скользить, как змея..." После этих слов мне удалось свалить декорацию, изображавшую гору, и больно ушибить партнера. В публике смех, партнер, стеная, угрожает оторвать мне голову. Придя домой, я дала себе слово уйти со сцены.

- Знаете, - вспоминала через полвека Раневская, - когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.

- Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной...

- Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

- Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

- Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда Он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман - и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

- Старухи бывают ехидны, а к концу жизни бывают и стервы, и сплетницы, и негодяйки... Старухи, по моим наблюдениям, часто не обладают искусством быть старыми. А к старости надо добреть с утра до вечера!

Встречаются Раневская и Марлен Дитрих.
- Скажите, - спрашивает Раневская, - вот почему вы все такие худенькие да стройненькие, а мы - большие и толстые?
- Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.
- Ну, а если не помогает?
- Тогда мучное исключить.

Раневская вспоминала, что в доме отдыха, где она недавно была, объявили конкурс на самый короткий рассказ. Тема - любовь, но есть четыре условия:
1) в рассказе должна быть упомянута королева;
2) упомянут Бог;
3) чтобы было немного секса;
4) присутствовала тайна.
Первую премию получил рассказ размером в одну фразу: "О, Боже, - воскликнула королева. - Я, кажется, беременна и неизвестно от кого!"

- Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение

- Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

- Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

- Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

- Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

- Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

- Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно? Ну так это был еще марципанчик.

У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
- О, самое трудное я делаю до завтрака, - сообщила она.
- И что же это?
- Встаю с постели.

- Оптимизм - это недостаток информации.

- В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

- Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

- Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой - инженера по профессии - объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
- Что вы, дорогая, у меня была двойка, - отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
- Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? - наседала Таня.
- Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская.

- Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам,

красавицам, не до того, мы ревнуем чужих.

- Если женщина идет с опущенной головой - у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой - у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

- Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

- Говорите и думайте обо мне что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться

- Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

- Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

- Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.

Фаина Раневская

http://meridian.in.ua/news/8552.html

В интернете распространяются кошмарные фото с Марса      http://kp.ua/daily/090812/350926/

Любопытно, как видят мир  другие народы? Смотреть здесь   http://fishki.net/comment.php?id=115229

http://thekievtimes.com/photo/p-culture/5702-snogsshibatelnye-obemnye-risunki-na-asfalte.html

Вы, законопослушный гражданин? тогда предлагаю Вам ознакомиться с курьёзными законами о сексе.

1. в Юте запрещено заниматься сексом с мужчиной тогда, когда его везут в реанимацию.

2.в Вашингтоне единственной разрешенной позицией является "миссионерская".

3.В штате  Орегон запрещено материться во время секса с женой.

4.в Вайоминге закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.

5.в Минесоте запрещено заниматься с женой сексом, если от мужа пахнет луком или чесноком.

6.в Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.

7.в отелях Небраски можно заниматься сексом только в чистой ночной рубашке.

8.в Неваде секс без презерватива вне закона.

9 в Ливане мужчина имеет право заниматься сексом с животными женского рода, а за секс с животными мужского рода-смерть.

10.В Индонезии за мастурбацию обезглавливают.

11.в Вашингтоне запрещено заниматься сексом с девственницей.

12.в Гуаме есть мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности, т.к. девственницам запрещено выходить замуж.

13.в Гонконге жена имеет право убить мужа, если он ей изменил, но сделать она это может только голыми руками.

14.В Ливерпуле абсолютно легальны голые продавщицы.

15.закон Аляски запрещает лосям заниматься сексом на цлицах города.

16. в Техасе свиньям нельзя заниматься сексом в аэропорту.

17. В Калифорнии, кошка и собака для занятий сексом друг с другом должны получить специальное  разрешение .

www. news.mail.ru