Нарешті в нашому місті є пам"ятник патріотиу України.

Коменти москвофілів та українофобів мене не цікавлять!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------   Ловив весною вуйко рибу та й злапав Золоту Рибку.   - Виконаю три твоїх бажання, тільки відпусти мене – благала рибка.  - Добре – каже вуйко – Але виконуватимеш по одному бажанню раз на рік.Нехай Скандинави влітку пішки підуть до Китаю й кийками поб’ють китайців.   Як сказалося-так і сталося…   Наступного року:   - Нехай китайці влітку пішки підуть до шведів й кийками їх поб’ють.   Пішли. Побили   Ще за рік:   - знову нехай Скандинави влітку пішки підуть до Китаю й кийками поб’ють китайців.   Добре, зроблю – каже рибка - Тільки, скажи мені чоловіче, невже за один раз вони не могли…   -Ох і дурна ж ти риба!!! Поки вони туди-сюди ходили, то кацапам всі городи витоптали!  ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Син каже до батька:   - Тату! Чорт лізе у хату!!!   - Не біда, синку, аби не москаль!!!  ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:   - Помогите, помогите!!!   На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:   - Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.  ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид.   Підходить до них апостол Павло та й каже:  - Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого,крім повернення на землю.   Москаль:   - А ви точьно виконаєтє цє бажання?   Павло:   - Обов'язково.   - Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лєзуть в уряд і заважают нам жить.   Жид:  - А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям,жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати.   Українець:   - А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?   Павло:   - Я ж пообіцяв!   Українець:   - Ну, тоді мені лише філіжанку кави.  --------------------------------------------------------------------------------------------------------------  У магазин заходить чоловік та й питає:   - Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?   - Ні, нема.   Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:   - А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.   - Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється, падлюка   Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка.   Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:   - От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…   Міліціонер, діставши документи постраждалого:   - Бабцю, годі репетувати. То москаль був.   - Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.  -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Питає москаль українця:-что это у вас за язык такой странный? Слово"незабаром"-так это перед баром,или за баром?   Відповідає українець:а в вас що краща мова, наприклад слово "сравни" ,так срав, чи ні?  -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Зловили українець і москаль золоту рибку, а вона їм і каже, що виконає по одному бажанню.Москаль зразу каже:   -Хочу чтобы вокруг Росии была большая бетонная стена и все рассияне были внутри!   А українець питає в золотої рибки:   -Ні одного москаля немає на Україні?   Рибка:   -Ні   Українець:   -А міцна стіна,і висока?   Рибка:   -Так!   Українець:   -Ну тоді залий то все бетоном!!!!!!  ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися:   - Хтів би м, святий отче вісповідатися перед тим як вмру…   - То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого?   - Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи, підірвав…   - Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!  ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Застряв хлопець в ліфті та й натискай кнопку виклику диспетчера, звідтиприємним голосом : якщо ви бажаєте розмовляти українською мовою -натисніть 1 , если вы желаете разгаваревать на русском языке нажмите 2,хлопець подумав та й натиснув 2, з динаміка голос: "ну шо, москалику,застряв??? -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Львів. Засідання міської ради.  Пропозиція з залу - “А давайте поставимо памятник Бандері ще один”!!!  Оплески !!! Так - Так викрикують депутати.  Хтось додає “В центрі міста” !!! Шаленні овації! Зал стоїть.  Ще хтось додає “І щоб в руках вееееликого змія тримав”! Всі в екстазі і захопленні аплодують.  Ще хтось додає “І в змія в зубах москаль” ну все публіка в екстазі,оплески, крики. І в такому пориві один з депутатів підсумував “і москаля кожен день міняти - щоб не смерділо”. 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------  - Куме, а де це ви позавчора були?- Я, куме, гуляв собі над ставком. Аж бачу, москалик на березі сидить, ноги у воду звісів! Я дубельтівку з плеча зняв і “ба-бах”, авін тільки так у воду “буль”!  - Але ви добре вчинили куме, дуже добре. А де ж ви вчора були?  - А вчора я, куме, теж гуляв над ставком. Аж бачу, три москалики наберезі сидитять, ноги у воду звісіли! Я дубельтівку з плеча зняв і“ба-бах”, “ба-бах”, “ба-бах”, а вони тільки так по черзі у воду “буль”,“буль”, “буль”!  - Але ви гарно вчинили куме, дуже гарно. Ну а де ж ви сьогодні зранку були?  - Сьогодні зранку, куме, взяв доброї самогонки, тий йшов до Вас, почарці у святу неділю випити. Аж проходив попри ставок і бачу 10москаликів сидять на березі…  - Ну то ви вже шось, куме, брешете!  - Певно шо брешу, але файно би було?  ------------------------------------------------------------------------------------------------------  Українці в Іспанії:  - Кориду бачив?  - Бачив. Бугай кацапа затоптав.  - Які ж кацапи в Іспанії?  - А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?  ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже:  - Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!  - Та ви шо таке триндите, куме!  - Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип - а там москаль топиться. Я йому: “Може тобі допомогти?”. А він все кричить тай кричить: “Та ну! Та ну!”  ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Чим відрізняються росіянин і собака на Украіні?  Другий розуміє українську і російську...  ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопака.  Один другому й каже:  - Мабуть москаль, потрібно провірити.  - А що з науки їдеш ?  - У-гу.  - Не колиться.  - А що мабудь голодний ?  - У-гу.  - Не колиться.  - А скільки тобі років ?  - Ну в сяньтябре будет двацать.  - Ой синку не буде !!!  -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Їхав якось москаль потягом та й мав пересадку в націоналістичному місті Коломия.  До слідуючого потяга залишалося три години і він вирішив прогулятись по місту.  Але тут сталася халепа - він заблукав та й подумав що мабуть буде краще знайти  зупинку та доїхати до вокзалу автобусом. Бачить назутріч йому йдуть молоді люди та й  запитує:  - Хлопци, а где тут у вас останівка?  - Хе, зупинка тут неподалік. Але ти москалю вже приїхав.  -------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Київ. Стоять двоє. Підходить до них перехожий і запитує  - Как пройти на Крещатик.  Йому у відповідь:  - ??? Повторює питання англійською.  - ??? Німецькою.  - ??? Французькою.  - ???  Не одержавши відповіді перехожий йде далі. Один чоловік іншому говорить:  - Подивися, Петро, який розумний москаль! Скільки мов знає!  - І це йому допомогло?   Один раз у селі, де жили дід Панас і його онук, відкрили магазин для людожерів.  Зацікавлений онук зайшов туди в перший же день. Придя додому й у себе він запитав у  діда:  - Діду, а чому там мозок польський по п'ять гривень кіло, молдавський по чотири, а  москальский по сорок?  - У, який ти дурний! Знаєш, скільки москалів на цей кілограм треба?  --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Що спільного між москалем і спеpматозоїдом?  - І в того, і в дpугого є лише один шанс на мільйон стати людиною.

Союз невменяемый красных и бурых Сплотил кое-как кагэбэшный кивок - Да здравствует снова клепаемый сдуру Насквозь проржавевший тяжелый совок! Здравствуй, отечество наше кромешное - Идиотизма надежный оплот! Партия Путина, сила гэбэшная, Нас к торжеству мазохизма ведет! Сквозь брюки сияла нам голая жопа, Но Путин заплатку пришить обещал - Он может! Он ездил шпионить в Европу И всех террористов сортиром стращал! Славься, путечество наше несвежее! Смирно в шеренгах, налево равняйсь! Партия Путина - сила медвежия! Хальт, хенде хох, предъявить аусвайс! Купить депутатов немыслимо лестью - Они лишь валюту согласны принять. Коль власти страдают медвежьей болезнью, То чем это пахнет, нетрудно понять! Славься, путечество наше пахучее, Нужное людям, как в мае зима! Партия Путина - сила могучая, С этакой силой не надо ума!

10 декабря 2000 г.                                  Юрий Нестеренко (Прошу прощения за не вполне нормативную лексику, но иного они не заслуживают.)

Влітку 1867 року Російська імперія поступилася Аляскою Північно-Американським Сполученим Штатам. Не торгуючись, за половину початкової ціни — за 7,2 млн. доларів (близько 10 млн. карбованців золотом за курсом того часу). Чи багато це? Судіть самі. На картині Івана Айвазовського «Огляд Чорноморського флоту 1848 року» російські вітрильні лінкори-гіганти йдуть нескінченною низкою — і хвіст кільватерної колони губиться в блакитній імлі на обрії. Що й казати, гарні були кораблі, не дарма ж художник так любив їх. Але я про інше. На ці гроші можна було побудувати чотири такі лінкори. Що цікаво, продаж Аляски і справді пов’язаний із цими чудовими кораблями. Ах, ці вітрильники, ця романтика! Дубові, півметрової товщини борти (чавунні ядра відскакували, як горох!), надраєна до сонячного блиску мідь рангоуту, важкі гармати в трьох деках, сяюча палуба... Прапори і вимпели. Хмари-громади вітрил на могутніх щоглах. Хвацькі матроси і бездоганні аристократи-офіцери, що знімають білі рукавички, аби зацідити в пику матросні. Флот, традиції — як це чудово! Класична, імперська краса, на яку не шкода ніяких коштів. На жаль, якщо розібратися, то саме флот занапастив Росію. Його можна порівняти з чеховською рушницею — ось уже триста років висить вона заморською екзотикою на сірій стіні російської історії і рано чи пізно стріляє. Тільки завжди чомусь у протилежний бік... І це дуже дорога рушниця. До початку Кримської війни Чорноморський флот мав 14 нових вітрильних лінкорів — останній ввели в стрій перед самою війною. У тому числі чотири 120-гарматні, найкращі у світі, і вже будувалися перші гвинтові. Плюс 11 вітрильних і стільки ж парових фрегатів та корветів, а всього — понад 120 кораблів і суден. На Балтійському морі кораблів було ще більше, у тому числі 26 лінкорів. Скільки сил і коштів було вгачено на чергову, третю за ліком після Петра I й Катерини I, спробу стати великою морською державою! Півтораста років країна будувала флот, плекала моряків і посіла третє місце у світовому табелі про ранги. Це був чудовий, новітній флот! З таким одразу хочеться чогось глобального. Але для цього потрібні ще й голови (себто — державний розум), а з ними не склалося. Історично. Для війн зі Швецією та Туреччиною такі потужні флоти не потрібні, а змагатися в морях із Францією чи Англією — мріяти, звісно, не шкідливо, але ж є й межі. Того разу занесло... Втім, не вперше і не востаннє. Того разу щойно Корнілов і Нахімов блискавично спалили турецький флот у Синопській бухті, як ці дивні англійці несподівано заступилися за бусурман. І французи, і сардинці з ними заодно. Але французів хоча б зрозуміти можна — їхній Наполеон III хотів помститися за дядька, за взяття Парижа і власні приниження. Він, бідолаха, і барона Дантеса в Петербург присилав (того самого), і дружбу пропонував, а грубий Микола I не захотів піти назустріч, навіть не назвав братом, як рівного. А італійці? Пообіцяли їм шматочок Австрії — і вони туди ж! Та й сама Габсбурзька імперія, що її всього п’ять років тому (у 1848—1849 роках) врятували російські війська, також пригрозила зброєю. Навіть Пруссія надіслала кілька тисяч «добровольців»... Навіть швейцарці прибули. Ну чому росіян так усі не люблять? У відповідь на легковажну атаку Синопа союзники ввійшли в Чорне море. До Севастополя прибув англійський пароплавчик і передав нахабну вимогу могутньому російському флоту — сидіти й не висовуватися! І Нахімов сидів. Союзники облаштували базу у Варні — Нахімов сидів. Бомбили Одесу — і носа не висовував. Турки допомагали чеченцям — все одно сидів. Так він просидів вісім місяців, доки на початку вересня 1854 року союзна ескадра не почала висаджувати війська в Євпаторії. 350 кораблів і суден. Тільки лінкорів — 36! Правда, 24 з них перевозили солдатів і військове майно, тож прикривали десант усього 12 британських лінійних кораблів. Таких же, дерев’яних і вітрильних, як і російські. Саме час сміливому Нахімову ввірватися в їхню гущу і влаштувати другий Синоп! Втрачати ж було вже нічого, гинути — то з музикою! Натомість він затопив п’ять своїх білокрилих красенів на вході в бухту Севастополя — ще до підходу ворога до бази флоту — і вирушив рити шанці. За що й став адміралом. Решту кораблів потопили через рік, перед здачею «міста російської слави». У чому ж річ? У тому, що англійці та французи поставили на кількох лінкорах, на додачу до вітрил, слабенькі парові машини і гребне колесо, хоча для цього довелося прибрати більшу частину гармат. Вийшли незграбні, тихохідні, погано озброєні гібриди, але незалежність від вітру перекривала недоліки й робила їх сильнішими за будь-якого вітрильного владаря морів! А перед самою війною союзники ввели до складу своїх флотів швидкохідні гвинтові лінкори. Сильні, багатогарматні, але теж поки що з вітрилами і дерев’яні — французький «Наполеон» та британські «Агамемнон» і «Санспейр». Цього й десятків пароплаво-фрегатів — озброєних дерев’яних пароплавів — виявилося цілком достатньо, аби прибрати прекрасний, романтичний, та цілком позбавлений сенсу російський флот із блакитної арени. На Балтиці ситуація аналогічна — дві навігації поспіль довелося відсиджуватися у Кронштадті. Далеко дивився Петро I, закладаючи фортецю! Було де відсидітися. Тільки англійці заганяли балтійців туди разів зо три, здається. Кораблів можна багато набудувати, але де взяти сміливих та інціативних моряків для них у холуйській країні? Тільки розумній і по-жіночому привабливій Катерині I вдалося пробудити у деяких підданих почуття власної гідності — піднявши перед тим почуття гідності чоловічої. Тому саме її часові й належать усі головні російські морські перемоги. Власне кажучи, не флот — головна проблема Росії, а люди, народ. Тож дуже став у пригоді Кронштадт. Більшість воєнних років Балтфлот відсиджувався в потужній фортеці. І 1917-го «висидів» революцію. Чим закінчилася Кримська війна — відомо. Оголила, мовляв, виразки самодержавства і послужила каталізатором реформ. Проте є й інша думка: саме та давня війна і саме флот погубили велику Росію! Оскільки відразу після втрати флоту влада розпочала його відродження. Але ситуація змінилася — і різко. Настала епоха парових двигунів і сталі. Вартість кораблів зросла багатократно, для їх побудови були потрібні не дядьки з сокирами, а сучасні заводи, залізниці і багато чого ще. А передусім — гроші! Саме їх і не було. Російських самодержців завжди дуже дивувала ця прикра обставина. Усе неначе тобі підвладне, якщо тільки гвардійці не задушать шарфом або не проб’ють табакеркою скроню. Усе, окрім грошей. І карбувати їх пробували більше, і друкувати, а пуття ніякого. Воювати треба, а немає на що! На війну їх іде надзвичайно багато. 1853 року дефіцит бюджету Російської імперії становив 53 млн. карбованців, а 1855-го — вже 307 мільйонів. Сума велетенська. Це вартість сорока Алясок або 120 першокласних вітрильних лінкорів. І що робити? Чи то не будувати їх узагалі, жити собі тихо-мирно й не втрапляти в такі ситуації, чи то навпаки — будувати ще більше і спробувати щастя ще раз? Як чинять у таких випадках справжні послідовники імперської ідеї? Саме так. Спочатку допоміг Бісмарк. Прилаштував російські державні облігації на німецькій біржі. Тут приревнували недавні вороги французи і теж позичили. І пішло-поїхало! Країна міцно сіла на кредитну голку. А оскільки Олександр III німців недолюблював, то головним кредитором стане Франція. З відомими наслідками. Через ці кредити доведеться вплутатися в абсолютно непотрібну, згубну велику війну, вилізти з якої вже не вдасться. Але мало цього! Мало в буквальному значенні слова — кредитів бракувало для модернізації армії, й особливо флоту. Тому Олександр Визволитель пішов на скасування кріпосного права — заради викупу, накладеного на селян. Таке «визволення» селяни ще згадають у 1917 році. А коли й цього виявилося мало — довелося продати Аляску. На що тільки не підеш заради великої мети. Що ж, флот знову побудували. Великий. Океанський. І знову захотілося куди-небудь влізти. Цього разу — в Корею. Хто ж думав, що ці дивні японці образяться? Ніхто. Та й дідько з ними, нехай собі ображаються! Для того й будували броненосці. А на ображених воду возять. Але ганебна Цусіма підкралася непомітно — і країна знову позбулася свого флоту. До речі, Синоп так і залишився останньою великою перемогою російських моряків, хоча флот будували ще не раз. Півтора століття минуло відтоді... Гадаю, ви не здивуєтеся, дізнавшись, для чого після Російсько-японської війни 1904—1905 рр. імперія брала нові й нові кредити. Втративши броненосний флот, кинулися будувати дредноутний! І коли підлі австріяки скривдили дорогих російському серцю сербів — хіба можна було стримати праведний гнів? Хіба це не привід для війни? На жаль, нові, надзвичайно дорогі лінкори протягом усієї довгої війни простояли в Кронштадті так само, як і старі, потім їхні екіпажі сказилися від неробства — і флот остаточно занапастив Росію. Кораблі взагалі зіграли в її долі фатальну роль. Про одного з них Вінстон Черчілль писав, що він сильніше за будь-який інший корабель змінив світову історію — і в цьому сенсі рівних йому немає! Йдеться не про «Аврору», а про німецький лінійний крейсер «Габен». На початку Першої світової війни він прорвався у Стамбул і заблокував протоки, про які мріяла ще Катерина I, найнявши своєму онукові Костянтину Павловичу дядька-грека. Той так і не став новим імператором Візантії і не зірвав зі Святої Софії півмісяць, повернувши на законне місце хрест. «Габен» перекрив Росії кисень, позбавив її життєво важливих військових поставок і фактично повалив найбільшу монархію світу. Заодно впали ще дві імперії — Османська й Австро-Угорська. Ні, навіть три — забув про саму Німеччину. Між іншим, зробити те ж саме — закрити Босфор — могли свого часу Нахімов із Корніловим, і не довелося б їм рити шанці біля Севастополя. На жаль, не той масштаб у цих хоробрих командирів кораблів. Не флотоводці вони. Порівняно з цим подвигом, крейсер «Аврора» опиняється на задвірках історії. Та все ж її постріл, навіть якщо його й не було, є символічним і теж слугує вагомим аргументом на підтримку викладеної гіпотези. Ну, а роль флоту в долі СРСР — тема окремої розмови, хоча, за великим рахунком, комунізм лише розвинув і зміцнив національні традиції. Про нову Росію судити поки що рано, але якщо там знову заговорять про океанський флот...

Втім, уже заговорили. Володимиру Масоріну, головкому ВМФ Росії, уже знадобилися атомні авіаносці, хоча б штук шість. Так він заявив у липні, на святкуванні Дня флоту.

Автор: Юрій КИРПИЧОВ

Для тих, хто хоче більше знати про предмет сатири - читайте 

В. Белинский "Страна Моксель"  http://ukrlife.org/main/evshan/moxel.htm

                           ПОСТАНОВА ПАРЛАМЕНТУ ЕЛЛАДИ   ПРО СТАТУС СЕВАСТОПОЛЯ

Зваживши всі грецькі «за» та російські «проти», парламент ухвалив: 

1. Вважати Севастополь віддавна і довічно грецьким.

2. Перейменувати м. Севастополь на м. Херсонес.

3. Столицю Великої Греції перенести до м. Херсонеса.

4. Корінне населення колишнього Севастополя — моряків усіх рангів — відправити в захоплюючу подорож за золотим руном.

5. З метою перетворення Херсонеса на грандіозну зону туризму очистити місто й навколишні води вiд речей негрецького походження. Знайдені передати як дар Пандори російським депутатам для створення панорами «Героїчна здача Севастополя англійцям».

6. Заборонити вхід до міста тридцята трьом богатирям і дядькові Чорномору без візи Посейдона.

"Про відзначення 740 річниці татаро-монгольської навали"

В ніч на шостий день сотворив Бог першу людину, і назвав він її Богданом. 

Богдан огледів сотворений світ, порівняв з садом Едемським і втік з раю бо був дуже свободолюбивим і не хотів жити в Едемському зоопарку. Для життя він обрав собі найкрасивіше місце на землі – Карпатські гори і сказав "Моя хата скраю!". 

Образився за це Господь і перетворив Богдана на неандертальця і сказав "Азм еси ти у края жити, то всея твоя нащадки зватимуться українцями! А я собі сотворю нову расу!". І сотворив він Адама. 
Нащадки Богдана розселились від Сяну до Дону. Вони першими приручили тварин – собак, корів та диких свиней. Вони винайшли колесо й зробили перший велосипед. Вони стали першими землеробами винайшовши плуг, борону та комбайн. І вже подумовували про утворення Січі. 

На той момент Адама вже прогнали з раю і його нащадки жили в Гоморрі та Содомі займаючись розпустою. 

Але пришов льодовиковий період і військові походи довелось відкласти. Українці винайшли ткацтво та прялку. А коли стало зовсім холодно молодий українець Микола Прометей вкрав у древніх греків вогонь і приніс на Вкраїну давши людям тепло. За це давньогрецькі фашисти упіймали його та дуже катували. Древні греки були частково нащадками Адама, котрі через злягались з копитними тваринами й утворили різні гібриди – кентаврів, сатирів, мінотаврів та інших пегасів. Наразі вони вимерли – потопились через всесвітній потоп, котрий розпочався після того як розтанули льодовики. Також втопились динозаври, бо Ной мав огиду до плазунів і не взяв їх на свою баржу. 

Українці винайшли писемництво. Передусім щоб фіксувати для нащадків та інших народів свої пісні, та поезію, бо українська мова була найспівочішою. Досі людство користувалось тільки ієрогліфами. 

Українці знайшли на Донбасі каміння що горить і котре плавиться, й назвали їх вугіллям та рудою. І незабаром винайшли ковальство збудувавши першу в світі кузню яку назвали Запоріжсталлю. 

Досягнення в науці та техніці привертали все більшу увагу інших народів. До України потягнулись каравани купців. Євреї взагалі вирішили забити на розведення нільських крокодилів та виготовлення з них жіночих сумочок і податись всім табором ближче до культурного центру світу – України. Темної ночі вони втекли з Єгипту в бік України. Але через 40 років зупинились на півдорозі – помер Мойша-провідник, єдина людина що знала дорогу та українську мову. 

В цей час в Україну приїхав Чингізхан з Улан-Батора. Він навчив українців кататись верхи на конях, а вони йому подарували собаку, свиню та корову і пояснили як їх доглядати, щоб Чингізхан більше не тинявся по Євразії морочачи всім голову й десь нарешті осів. 

Чингізхан повернувся в Азію. На близькому сході по дорозі додому в нього здохла свиня. Потім трохи далі втекла корова, по дорозі він зустрів корейських вчених-астрономів які повертались з Назарету. Вони спитали що це, вказавши на собаку. Чингізхан був неписьменний, і наплутавши те що йому казали в Україні пояснив що собаку можна або доїти або їсти – в неї смачне сало. Корейці які голодували через свого вождя Кім Чен Іра купили того собаку для розплоду. 

Корову зустріли індуси. Вона стояла посеред шосе перегородивши рух транспорту. Індуси попадали долілиць й стали поклонятись небаченій досі тварюці. 

Свиня що здохла, під жарким сонцем Близького Сходу почала розкладатись й смердіти. Всі народи що там жили довго рвало через той сморід. Їх досі нудить при виді свиней. Аборигени близького Сходу вирішили що то була свиня іудеїв, котрі приперлись з Єгипту і сказали щоб ті забирались геть. Так з’явився антисемітизм. 

Крим стає європейською здравницею. Тут відпочивали та творили такі видатні люди як Сократ, Аристотель, Діоген. Сюди припливали аргонавти та інші алканавти щоб покращити своє здоров’я. 

Найбільшим курортом було кримське місто Троя. Але в надцятому році древньогрецькі москалі від заздрощів зруйнували Трою і тоді троянські українці на чолі з отаманом Енеєм заснували Древній Рим де збудували Колізей. Тем вони годували левів москалями й насолоджувались цим видовищем. Так завдяки українцям з’явився цирк та театр. 

В той же час в українських заробітчан Марічки та Йосифа в невеликому ізраїльському місті Віфлеємі народився син Іісус засновник християнської віри. Іісус проповідував любити всіх ближніх та неньку Україну. Його учні заснували Ватикан, Царгород, Нью-Йорк та багато інших міст світу. 

Зокрема апостол Андрій мандруючи набережною Дніпра обираючи де б збудувати Дніпрогес зустрів чотирьох бурсаків, що повертались з бурси КІСІ додому. "Тут буде велике місто, з каштанами та скляними теплицями в центрі міста" – вказав він на пагорби біля дорогожицької телевежі (Колись під час її будування Бог пемішав мови народів, доти все людство гоорило українською). І бурсаки Кий, Щек та Хорив заходились його будувати, а Либідь була за архітектора. 

Так з’явилось найбільше в ті часи місто – Київ. В ньому було повно церков, університетів та універмагів, місто стало духовним, освітнім та торговим центром. 

В цей період на півночі дикі племена москалів з’ївши останнього мамонта вирішили що далі так жити не можна і треба загарбати Україну й поневолити свободолюбивих нащадків Першобогдана. 
Вони в глухому лісі на болоті будують кілька шалашів та обносять його парканом. Паркан нарікають Дерев’яним Кремлем, а болото – Москвою. 

В цей час Колумб відкриває Америку. Але відкривши її думає що потрапив до України тільки з іншого боку, бо мистецтво вишивки інків повністю співпадає з гуцульськими узорами. Народ інків та індійців був започаткований древніми гуцулами, які ще до Всесвітнього потопу, коли ще не було винайдено ГрінКард потрапили до Америки. 

В цей же час у Львові з’являється перший друкарський станок створений Федоровичем. Україна навчила весь світ друкувати паперові гроші та книжки. 

В Києві розквітає Могилянська Академія. В котрій винаходять порох, динаміт, пеніцилін, безпечну бритву, та багато інших предметів необхідних у побуті. 

В Запоріжжі з’являється Запорізька Січ – наймогутніше військове формування в історії людства. Тільки через тисячу років за зразком Січі на острові посеред Токамаку буде збудовано Пентагон. Але звитягу українських військових так нікому й не вдасться повторити. 

В Україні розквітає культура та мистецтво. Твори Шевченка перекладають на всі мови світу. Завдяки Шекспіру котрий перекладав твори Шевченка, Лесі Українки та Франка англомовне населення планети дізнається про романтичну історію кохання української пари Романа та Юлі. 

Тим часом лютим москалям не давав спокою добробут українців і вони починають все частіше й частіше шкодити Україні, забуваючи що Київ мати російських міст, а Україна виплекала для Московії таких видатних людей як Ломоносов, Гоголь, Хрущов та Мазепа. Що саме в Києві вони навчились користуватись туалетом, носити брюки та краватки, та голити бороди. Москалі почали все частіше й частіше робити набіги на Україну, нищачи її. Українців вони або вбивали або гнали в полон де русифікували та робили янучарами. Піком москальської навали стала середина 20-го століття, коли москалі разом з фашистами захопили Україну. Тільки титанічна боротьба українських опришків під проводом ОУН-УПА звільнила Україну та інші народи Європи спершу від коричневої чуми, а згодом в 90-хх роках і від москальської. Потомки Першобогдана зберегли його нестримну любов до Свободи та власної землі. Слава Україні! 

© Густав Водiчка

На полонині: — Вуйку ! — Що! — Чули, москалі у космос полетіли! — Що всі? — Та ні, тільки один! — То чого ж ти тоді кричиш?

---------------------------------------------------

Дзвінок в виборчу комісію: — Я хотів би стати президентом. — Ви що, ідіот? — А це обов"язкова умова?.. ( Нікого не нагадує?)

------------------------------------------------------

Сидять два куми у львівській кав`ярні.  Один другому каже:  — А знаєте куме, що знову зробили москалі?  — Що?  — Посадили до свого літака жидів і збили нашу ракету! ----------------------------------------------------------------------------------------------

— Продав Батьківщину?! Заплати податки і спи спокійно...

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Небачених висот досяг сервіс на залізницях України! З першого листопада "Укрзалізниця" дозволила користуватися туалетами на зупинках! На всій території Росії. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В Росії дві біди — дураки і дороги. А в Україні три — дураки, дороги та Росія.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

.. Не кради! Уряд не любить конкуренції...

-------------------------------------------------------------------------

2010 рік. Зустрічаються росіянин з українцем. Заходить мова про президентів: — Наш президент настоящий патриот, — каже росіянин. — Все делает для блага России! — Подумаєш, здивував...— зауважує українець. — Наш теж для кацапів....

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Про "тушки"

— Як гадаєш, хто переможе на виборах? — Наші, звісно. — А хто це —- "наші"? — От хто переможе, ті — наші. -----------------------------------------------------------------

— Що таке Золота Орда?  — Це обмежений контингент монголо-татарських військ на території Давньої Русі, тимчасово введений на прохання руських князів. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

З розмови двої ковбоїв. — Вот індєйци сволочь. — Пачєму? — Оні занялі наші тєріторії да нашево пріхода.

--------------------------------------------------------------------------------

Приїхав українець до Москви і пита москаля: — Цікаво, а ви тут канал 1+1 дивитесь? — Ну, єслі би антени салом смазивалі, то может і смотрєлі би. — Дивно. Ми ж водкою антени не обливаємо, а москальське TV дивимося!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Зустрічаються двоє крокодилів:  — Ну, як полювання?  — Двох негрів з'їв, а ти?  — А я одного москаля.  — Брешеш, ану дихни... ----------------------------------------------

— Як ви гадаєте, росіяни не можуть, чи не хочуть вивчати українську мову?  — І можуть, і хочуть, але не мають часу: то п’ють, то воюють, то матюкаються, то похмеляються. Усе їм ніколи. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Урок російської літератури в школі на Франківщині.  Вчителька: Ваня, иди к доске, расскажи нам о содержании рассказа Ивана Сергеевича Тургенева "Му-Му".  Іванко: Був один двірник, звали його Герасим...  Вчителька: Пожалуйста, на русском языке..  Іванко: Зара... Чекайте... І була в нього собачка, яку він назвав Му-Му...  Вчителька: Я же сказала — на русском языке..  Іванко: Та зара... Але ця собачка не сподобалася пані. Та наказала втопити собачку...  Вчителька: Последний раз говорю — на русском языке, а то поставлю двойку!  Іванко: Ну їй бо, які ви нетерплячі... Зара буде. От Герасим вивіз собаку на середину ставка, прив'язав їй до шиї каменя, підняв над водою, а вона й питає його тою псячою мовою: "ЗА ЧТО???" -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пиячать француз, росіянин, українець.  Француз випив вина і – трясь – розбив шклянку  – Та у нас стільки того скла, що ми двічі з однієї шклянки не п’ємо!  Росіянин випив горілки з горла – трясь – пляшку:  – Та у нас стільки тієї горілки, що ми двічі з однієї пляшки не п’ємо!!!  Українець випив чарку, закусив і – трясь – росіянина по голові:  – Та у нас стільки тих москалів, що ми двічі з одним москалем не п’ємо!!! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Куме, ви холодцем будете закушувати?  — А з чого холодець?  — З ноги.  — З чиєї ноги?  — Зі свинячої.  — З лівої чи з правої?  — Йой, куме, ви знов за політику. -------------------------------------------------------------------------------

Дзядзьо Мирон нагострив сокиру, рискаль, три ножі і косу.  Питання: кільkо москалів приїхало відпочивати на турбазу "Карпати"? -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться — нє, людина все ж краще. Збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали! Мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь — краса!  Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це?  Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них:  — Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!  Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:  "А ми па-украiнскi нє панiмаєм!"

«Я дуже шкодую, що політики такого рівня, як Мороз, Кравчук, Кучма не представлені в парламенті. Я повторюю: відсутність таких людей робить наш парламент БІДНІШИМ» 
М. Чечетов (Партія Регіонів)

«Моя жінка — росіянка. То я, щоби навчити її українському язику, навіть сексуальні аргументи застосовував».
Я. Сухий, ПР

«Ми, Партія Регіонів – люди справи, доходимо до переходу і, побачивши бабцю, просто беремо її під руку і допомагаємо перейти вулицю. Допоміг – і забув».
М. Чечетов, ПР

«Зверніть увагу, як Микола Янович (Азаров-ред.) розмовляє українською. Іноді навіть пробивається галицький акцент».
В. Ющенко.

«Скільки бруду, скільки образ виливається на політиків, на людей, я би сказав живих»
В. Янукович.

«Я вам гарантую, що навіть чорти у пеклі не зможуть розпалити вогонь».
Нестор Шуфрич — про боротьбу з пожежами.

«У мене з батьком лише ділові стосунки. Нічого особистого» 
В.Янукович — молодший про стосунки з батьком.

«Це був жовтий фосфор. Я вивчив його краще, ніж свою жінку за 34 роки»
А. Кузьмук, віце-прем"єр, про аварію в Ожидові.

«Я не сказав би, що я гальмо».
О. Мороз, спікер, про перевибори.

«Донбас – це особливий регіон. На шахти завжди звозили зеків (в’язнів — ред). Вдень – це нормальна людина, а ввечері йшов шапки зривати чи ще щось. Тоді серед молоді це вважалось круто. Я сам таким займався.»
Віктор Тіхонов, депутат-регіонал.

«Ой, щось нічого в голову не лізе, окрім вірша про гармоніста, який спиртом сифіліс лікує. Давайте наступного разу, коли буде інший стан».
Микола Левченко, секретар Донецької міської ради, на прохання процитувати улюблену поезію.

«Тому Раїса Василівна вже з лікарні написала листи із дорученням, щоби її картка була присутня в залі, щоби її душа і помисли були вчора з нами».
Ганна Герман, ПР, про голосування картки Р.Богатирьової за її відсутності.

«Минулого тижня зателефонував знайомий молодий олігарх із пропозицією відпочити на його яхті. Я йому відповіла: »Я тебе дуже поважаю, але, не ображайся, залишусь сьогодні з Вольтером»
Ганна Герман, ПР.

«Працював, очолював підприємство. І ось уже десять років, як став чиновником і, так би мовити, вліз в лайно».
В. Янукович.

«Ми не допустимо обвалу долара. Хто би з експертів що не говорив, — ми ці політичні лякалки чуємо вже давно. Ми ЗАХИСТИМО СВОЮ НАЦІОНАЛЬНУ ВАЛЮТУ і не допустимо її здешевлення!» 
Юрій Бойко, міністр палива та енергетики.