Анекдотик

---------------------------------------------------

Дзвінок в виборчу комісію: — Я хотів би стати президентом. — Ви що, ідіот? — А це обов"язкова умова?.. ( Нікого не нагадує?)

------------------------------------------------------

Сидять два куми у львівській кав`ярні.  Один другому каже:  — А знаєте куме, що знову зробили москалі?  — Що?  — Посадили до свого літака жидів і збили нашу ракету! ----------------------------------------------------------------------------------------------

— Продав Батьківщину?! Заплати податки і спи спокійно...

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Небачених висот досяг сервіс на залізницях України! З першого листопада "Укрзалізниця" дозволила користуватися туалетами на зупинках! На всій території Росії. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В Росії дві біди — дураки і дороги. А в Україні три — дураки, дороги та Росія.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

.. Не кради! Уряд не любить конкуренції...

-------------------------------------------------------------------------

2010 рік. Зустрічаються росіянин з українцем. Заходить мова про президентів: — Наш президент настоящий патриот, — каже росіянин. — Все делает для блага России! — Подумаєш, здивував...— зауважує українець. — Наш теж для кацапів....

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Про "тушки"

— Як гадаєш, хто переможе на виборах? — Наші, звісно. — А хто це —- "наші"? — От хто переможе, ті — наші. -----------------------------------------------------------------

— Що таке Золота Орда?  — Це обмежений контингент монголо-татарських військ на території Давньої Русі, тимчасово введений на прохання руських князів. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

З розмови двої ковбоїв. — Вот індєйци сволочь. — Пачєму? — Оні занялі наші тєріторії да нашево пріхода.

--------------------------------------------------------------------------------

Приїхав українець до Москви і пита москаля: — Цікаво, а ви тут канал 1+1 дивитесь? — Ну, єслі би антени салом смазивалі, то может і смотрєлі би. — Дивно. Ми ж водкою антени не обливаємо, а москальське TV дивимося!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Зустрічаються двоє крокодилів:  — Ну, як полювання?  — Двох негрів з'їв, а ти?  — А я одного москаля.  — Брешеш, ану дихни... ----------------------------------------------

— Як ви гадаєте, росіяни не можуть, чи не хочуть вивчати українську мову?  — І можуть, і хочуть, але не мають часу: то п’ють, то воюють, то матюкаються, то похмеляються. Усе їм ніколи. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Урок російської літератури в школі на Франківщині.  Вчителька: Ваня, иди к доске, расскажи нам о содержании рассказа Ивана Сергеевича Тургенева "Му-Му".  Іванко: Був один двірник, звали його Герасим...  Вчителька: Пожалуйста, на русском языке..  Іванко: Зара... Чекайте... І була в нього собачка, яку він назвав Му-Му...  Вчителька: Я же сказала — на русском языке..  Іванко: Та зара... Але ця собачка не сподобалася пані. Та наказала втопити собачку...  Вчителька: Последний раз говорю — на русском языке, а то поставлю двойку!  Іванко: Ну їй бо, які ви нетерплячі... Зара буде. От Герасим вивіз собаку на середину ставка, прив'язав їй до шиї каменя, підняв над водою, а вона й питає його тою псячою мовою: "ЗА ЧТО???" -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пиячать француз, росіянин, українець.  Француз випив вина і – трясь – розбив шклянку  – Та у нас стільки того скла, що ми двічі з однієї шклянки не п’ємо!  Росіянин випив горілки з горла – трясь – пляшку:  – Та у нас стільки тієї горілки, що ми двічі з однієї пляшки не п’ємо!!!  Українець випив чарку, закусив і – трясь – росіянина по голові:  – Та у нас стільки тих москалів, що ми двічі з одним москалем не п’ємо!!! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Куме, ви холодцем будете закушувати?  — А з чого холодець?  — З ноги.  — З чиєї ноги?  — Зі свинячої.  — З лівої чи з правої?  — Йой, куме, ви знов за політику. -------------------------------------------------------------------------------

Дзядзьо Мирон нагострив сокиру, рискаль, три ножі і косу.  Питання: кільkо москалів приїхало відпочивати на турбазу "Карпати"? -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться — нє, людина все ж краще. Збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали! Мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь — краса!  Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це?  Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них:  — Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!  Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:  "А ми па-украiнскi нє панiмаєм!"