Анекдотики

Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт: - Пелагею мне!!! Мадам ему: - Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие. Купчина зыркнул на неё и рычит: - Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой французской п$$де стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ! *************************************************************************************************************************************** - ничего, по пятницам я добрый. - но сегодня же вторник ... - вот именно, тупое хуйло! ***************************************************************************************************** В вагон вечерней электрички входит мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет: - Ну, товарищи, или по десяточке, или я начинаю свой концерт! ***************************************************************************************************************************** Мужик искал кассету с записями группы "Дюна". Приходит в магазин: -Здравствуйте, у вас есть запись Дюны? Продавец сильно задумывается, нахмурившись, потом говорит: - Ну, не знаю, сейчас посмотрю на складе, у нас там покемоны были, может и запиздюны найдутся... ************************************************************************************************************************ Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом ? Он же ветеринар! **************************************************************************************************************************************** Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь... ************************************************************************************************************* - Как ты за три минуты поняла, что я плохой любовник??!! ***************************************************************************************** Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ... Она: я беременна... Она: аауу, ты рад? Она: Костик? Он: его нет, он отошел. Она: ой. а кто это? Он: судя по всему уже бабушка

******************************************************************************

- А я в зоопарк ездил - там слоны ТАКОЕ вытворяли... Жалко, не заснял. - А я видела, как ЭТО делали кони! И засняла!! - Кони засовывали друг другу в жопу хобот?! ******************************************************************************* - Привет, ну что сегодня на ужин тоже картошка? - Нет. Все хватит. Надоела твоя картофельная диета! - Но почему? - Да на меня сегодня на улице три колорадских жука село! ************************************************************************************* Неправильно ты, дядя Федор, вены режешь. Вдоль надо. *************************************************************************************************************************** По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие... *************************************************************************************************************************** Поймали чокнутого крокодила. Он ест пудру и помаду — думает, что он уже сумочка. ************************************************************************************************************************* - Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть!! Грядёт Царствие Небесное!!! - Короче! - Короче, водку купили, с девушками договорились. **************************************************************************************************** Городские биотуалеты "Орбит". Что бы вы ни съели после еды - дуйте в "Орбит"! ************************************************************************************** На уроке: - Дети, что вам больше всего не нравится в людях? - Жадность! - Пьянство! - Обжорство! Вовочка: - Бритые письки у женщин! - Что?!!! Это еще что такое?!!! - А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!

*************************************************************************************