Люди, яких ви зустрічаєте при святкуванні Нового Року

Люди, яких ви зустрічаєте при святкуванні Нового Року

Доброго, поки що, дня, пані та панове! Якщо ви читаєте це повідомлення, отже ви прожили цей рік і залишились живі, з чим я вас і вітаю.

Пост перед самим НР, коли в тебе є якісь справи вдома, якісь робочі неврегульовані штуки та сусіди, які вже почали святкувати? Нє-е-е-е, взагалі ніякого тиску!

Зараз передноворічний час, а значить, ви найближчі 4 дні будете святкувати, впадати в депресію, підбивати підсумки, а також спілкуватиметесь з наступними людьми.

1. Казкові персонажі. Це ті люди, що вірять, що одразу після того, як годинник відіб’є12, вони перетворяться на персону з 6 кубиками, що весь час каже «Будь ласка» і «Дякую», а також завжди правильно вставляє USB-шку. Кожен з нас знає хоча б одну людину, у якої є безглузді і нереалістичні обіцянки в новому році. Давайте будемо чесними: це не те, що я б не вірила в вас, просто якби розігрували ставки, я б поставила всі гроші проти вас. Іншими словами, якби був забіг двох людей, я би зробила ставку на вашого опонента. Буквально, я би поставила гроші на Майкла Джексона, що обігнав би вас. А Майкл Джексон, між іншим, помер! І це не я Ванга. Це просто так говорить все ваше минуле. В минулому році ви обіцяли перестати матюкатися. Та якби вас знімали на відео для ТБ з побажаннями на наступний рік, вас би так запікували, що було б схоже наче ви говорите якоюсь роботичною мовою з планети роботів. Ви би відбивали такт DJ ще не будучи навіть за DJ-пультом. Азбука Морзе більше несе змісту, ніж те, що ви бібкаєте. Добре, перепрошую, можете закрити цей блог і не читати далі. Минулого року ви обіцяли почати їсти здорову їжу. Я була у вас вдома вчора і ви мене намагались переконали, що чіпси з паприкою – це овочі. Ви обіцяли зайнятись спортом, а ваш килимок для йоги пропав пилом і поріс помідорами. Тож пробачте мені, якщо я жодну з ваших обіцянок не сприймаю серйозно! Зміни починаються, коли ви починаєте над цим важко працювати. Ніяке відбивання годинником 12ї цього не зробить, Попелюшко. Це все факти, добрі?!

2. Ті, що чекають цього свята найбільше, у них найноворічніший настрій, вони бігають з усіма цими подарунками, вони пуляють феєрверки, вони найбільш вражені, коли годинник б’є 12у, щоб потім на всю горлянку крикнути: «З Новим роком!.. Добре, всім на добраніч». Ми всі знаємо, що ця персона відключається від святкування рівно о 00:01. Тобто я кажу про ваших батьків. І, чесно кажучи, вони заледве досиджують до півночі, бо це вже їхній час для сну. Вони в цей час виглядають так, як ви на засіданні, або як школяр на уроці історії – підпирає підборіддя рукою і всім старається довести, що не спить. Ні, серйозно, це не справедливо, всі люди настільки інвестували у вас свій настрій, що ви вже не можете просто так піти після 00:01. Бо якимось чином, ваш настрій на Новий рік дивним чином зачіпає мій настрій но Новий рік. І ви не можете бути такими егоїстами. Тож просніться, збадьоріться, стрибайте в сугроб і починайте творити всяку бісовщину!

3. Наступні, це люди, що настільки п’яні на Новий рік, що заледве пам’ятають, що трапилось. Ти їм якби підказуєш: «Бро, не пиши – «З Новим 2021!» Вже 2022», а на них наче просвітління зійшло: «Що?! О_о» Вони настільки п’яні, що вони не просто п’яні, вони начисто відключаються від реальності. Вони стають сентиментальними без всякої причини: «Ой, бро, послухай, бро, Земля крутиться навколо Сонця. Ти усвідомлюєш наскільки щасливими ми з тобою є? І це я ще навіть не пив, навіть не пив» Скажу по секрету – пив. Вони проводять все своє святкування як в тумані. Це все, мб, виглядає як розводилово. Вони потім зранку прокидаються, як казна-що, і кажуть: «Мля, я ще досі п’яний» - «Бро, вже 4 січня» І знаєте, поки воно нікому не заважає - це норм. Це вибір кожного, як йому святкувати. Якщо ти хочеш провести Новий Рік з своєю головою в туалеті – ти це зробиш. Будьмо реалістами, ми знаємо що це не перший раз. Та й не останній. І цього року я теж буду стояти на дворі, поки ти не протверезієш, підпираючи тебе, як справжній друг.

4. Є ще випадки, коли ти намагаєшся гарно спланувати Новий рік, зробити всіх щасливими, телефонуєш знайомим: «Гей, друже, чому б тобі не захопити з собою чіпсів та не приїхати до нас. Ми гарно проведемо час веселою компанією», а вони: «Ну, ок, мб я заскочу». Це для хазяїна стрес, бо що це в біса означає? Ти будеш чи не будеш? Мені треба знати! Бо якщо я подзвоню купі людей і всі вони скажуть: «Може я загляну», є велика ймовірність, що я буду стояти під бій курантів сама з купою їжі і нестачею чіпсів. Народ, це сумніше, ніж «Титанік». І якщо ви кажете «загляну», уточніть, що це означає «загляну до півночі», «загляну після півночі», «загляну в момент саме перед північчю, десь так в бісячі 23:58». Це такий час, коли ви всі з своїми гостями встали в коло очікуючи магічного моменту, тут приходить цей один гість і ти розумієш: «Трясця, я господар! Чи мені показати гостям, що вони не покинуті в таку чарівну мить і залишитись в колі чи бігти і отому, що запізнився, терміново налити келих. Дідько, мої пріоритети розділились! І я тепер через це почуваюсь винним, бо ти ще досі не випивший». Не поводьте себе з моїм запрошенням, як зі своїми шкарпетками, які можна закинути куди хош. Я заслуговую поваги, добре. Щирої поваги! І якщо ти приходиш тільки на 15 хвилин – тобі нема виправдання. Знаєте, оці святкування, де кожен приносить з собою якусь їжу, напої, і таким чином, усі фінансово втягнуті в цю спільну справу. А хтось заходить тільки на 15 хвилин і тому думає, що це його не стосується, а ти так: «Хвилинку, брате, - «вжух!» дістаєш калькулятор, - ти з’їв 4 бутерброди, 1 колу та використав 4 шматочки туалетного паперу. З тебе 250 грн. без ПДВ. Ми приймаємо картки» Ти думаєш, саме так я починаю Новий рік?! Відкрию очі – НІ!

5. А тепер про тих людей, які не зважаючи на Новий рік, все рівно працюють. Я кажу про таксистів, кур’єрів, продавців і т.д. Уявіть на хвилинку, що таке працювати на НР, що таке залишатись зібраним і відповідальним в той час як решта п’ють і набридають тобі. Ці люди – герої! Вони заслуговують на ту гривню понад вашим чеком. І коли ви вивалюєтесь з квартири, щоб забрати замовлену піцу, уже готові, і починаєте до них сіпатись: «Як мене звати?», а кур’єр стоїть в чистенькому тверезому вигляді і тільки намагається зрозуміти, що відбувається: «Е?» - «Як мене звати?». Він, звісно, прочитає ім’я з листа доставки, а ти: «Ти розумний» - «Е-е-е. Добре» - «Ти чемний» - «Добре» - «Ти вдячний» - «Добре» - «Я це ціную» - «Дякую» - «Ось, йди купи собі будинок» - і простягаєш йому двадцятку. Кур’єр тільки: «Що?» - «Йди купи будинок усій своїй сім’ї» - «Що?» - «А решту витрати без всякої причини» - «Мені просто потрібна оплата по чеку» - «А потім прийди і візьми ще» і вже не слухаючи кур’єра лягаєш спатки прямо на порозі.

Впізнаєте когось? Всі ми знаємо, що в наступному році буде те саме, що і в попередньому і ми залишимось таким самим ходячим нещастям. Але у нас є спільне свято і, зрештою, розважайтесь. Тож, дороблюйте свої звіти, дописуйте свої побажання і бігом, всі, приберіть нарешті до того як: «Я тобі вже 300 раз казала»