Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине подумал о ХОЛОСТЯЦКОЙ ЖИЗНИ.

Так давайте же дадим мужчинам пожить то спокойно 

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!..

Будьте здоровы!!!

 

  АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.
  АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!
  АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...
  АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.
  ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвонить бы им, пусть буквы переставят.
  ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." (с) ВИА "Пламя"
  КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал"
  ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!
  ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!"
  РУСЮГБАНК - Русюг?! Что это? Утюг - знаю, русюг - нет.
  ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." (с) Свадьба в Малиновке.

Украинские банки: 

  "Аркада" - победил - бабло твое!
  "Украинский профессиональный банк"...он единственный. Остальные - г...о. 

 "Микрофинансовый банк" - дают кредиты на покупку сигарет...
  "Фортуна-банк" - тут уж как повезет...
  "Экспресс-банк" - шустрый такой, передвижной...
  "Петрокомерц - Украина" - (Иванбабло, Демьянкредит - дочерние структуры)
  "Надра" - ...возможны варианты...

У зв'язку з фінансовою кризою, незабаром усі банки України об'єднаються в один банк, Об'єднаний банк (ОБ'ЄБАНК), або Національний Єдиний банк (НАЄБАНК)

Улыбайтесь и пусть кризис вам не грозит!

-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.

Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "хрен его знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы что там все вместе делаете?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nоkiа?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!

И как не крути, чёрт побери, он всегда прав!

Всё! Впереди целый год тишины, уюта и спокойствия.. Больше не будет разрываться телефон в 12 ночи, больше не буду лихорадочно искать по закоулкам холодильника какую-нибудь еду, больше не будем искать, куда сунули надувную кровать, потому, что уже поздно, а "я работаю тут недалеко"…. Ничего больше этого не будет!!!

Вчера дали горячую воду!!!

 

Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый кулек - так, на всякий случай.
Поднимая трубку, Вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя.
Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
Переходя улицу, Вы бежите.
По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и Вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.
Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть Вас.
Вы не знаете что делать, если инспектор ДАИ просит вас заплатить только официальный штраф.
Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у Вас все в порядке.
Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.
Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
Вы считаете металлические двери необходимостью.
В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.
Вы не очень хотите возвращаться на Родину...

Но, Вы всё равно  любите её!

Ездить в маршрутных такси стало интересней :

 

  Кричи остановку так, как будто ты её уже проехал.

  Двери старайтесь закрывать душевно, а не от души.

  Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончился. Все призы розданы.

  Водителя руками не трогать.

  Хочешь выйти - кричи!

  Каждому пассажиру по мягкому месту.

  Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

  Закурил, угости водителя!

  Книга жалоб и предложений находится в другой машине.

  Земля - крестьянам, деньги - водителю.

  Заходя в салон подумай, нужен ли ты здесь!

  Не говори водителю когда ему надо ехать и ты не услышишь, куда тебе надо идти!

  Тише скажешь - дальше едешь.

  Сиди не сиди, а платить придёться.

  Не спеши - без тебя не начнут.

  Стоячих мест не меряно!

  Быстро едешь - хрен доедешь!

  Не стучите дверью громко, отоварю монтировкой.

  На просьбу "где нибудь тут", водитель останавливает "где нибудь там".

  Это не "Билайн" - всего входящие платят!

  Не нервируй меня! Еду за город прятать трупы.

  Двигатель в порядке, дымит пепельница.

  Граждане, не хлопайте дверью! Она может отвалиться и упасть вам на ноги.

 Машину охраняет клоп-спидоносец!

  Остановки говорите заранее: водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить протез на тормоз.

  Водитель не осминог - всем сразу сдачу дать не может.

  Пока есть денежные знаки, Ваше спасибо нам до....

 

P.S.  

 Жене ты можешь изменить,

Друзей не видеть сотню лет..

Но, за проезд не заплатить -

Страшней греха на свете нет!  

Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!

Улыбайтесь чаще! Даже в "час пик"

 

Мы живём в самой лучшей стране на свете и все остальные страны нам завидуют. Ведь именно мы придумали:

  Взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковёр.

  Забегать в МС*Дональдз оп маленькому.

  Не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.

  Подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки.

  Чистить рукой туфли.

  Включать телевизон на полную громкость и идти готовить на кухню.

  В первую брачную ночь считать подаренные деньги.

  Сбрасывать звонки, чтобы не тратить деньги.

  Тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

  Заниматься сексом, не снимая носки.

  Покупать сигареты поштучно

 

 Это наши подворотни самые тёмные, а углы-самые мокрые.

 Это у нас армия, которую боятся парни до 29 лет.

 Это наши женщины красят ногти перед тем, как поехать на дачу.

 Именно мы повернули вспять счётчики электроэнергии.

 Только у нас любовницы живут лучше, чем жёны и дети.

 Только наши проводники могут разгладить грязное постельное бельё одной левой.

 Это только наши мужчины в сауну берут презервативы.

 Это нам песня строить и жить помогает, а по-этому и поём мы хреново и живём так себе.

Люди-это венец творения природы, а наши люди-полный венец!

 

Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан... неважно. Его смысл - это движение вперёд. Он пройдёт первым, остальные лишь пойдут за ним. Он не любит жаловаться и не любит, когда жалуются ему, потому что он - МУЖЧИНА!

 До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение. Лицо у него загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая  идёт ему настолько, что без неё его невозможно представить. Его рукопожатие тяжело, как каток. Он носит обувь на толстой подошве (марку не называю, хотя она многим известна), но он ценит в одежде удобство, а не бренд. Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого. Когда смотришь на него, понимаешь, что от этого человека зависит, где ты будешь завтра. От него зависит всё и все. Он делает дорогу проходимой. 

Он - железнодорожный рабочий! Вечно пьяный, немытый, небритый разгильдяй, алкоголик и хам в кирзовых сапогах.