У попа была собака...

Навеяно... 

http://thejam.ru/humor/u-popa-byla-sobaka.html

Рифмованный блок

Маяковское

Да будь я попом непонятных годов,

Да хоть ирокезом-индейцем,

Собаку я съел бы лишь только за то,

Чтоб та не досталась корейцам!

Высоцкое

Идёт охота на собак, опять стреляют

В несчастных Шариков, матёрых и щенков,

Кричат охотники, и ближе всё мелькают

Между деревьев рясы чёрные попов.

 Остеровское

 Если ты служитель культа, 

И тебе заняться нечем,

А лимит на душ спасенье

Ты сегодня исчерпал,

Пошути: возьми собаку,

Подразни кусочком мяса,

А как съест – прибей, конечно,

Двухпудовым сапогом.

Вот обрадуются люди!

И, в огромном восхищенье,

С благодарностью великой

Про тебя напишут стих.

Есенинское

Утром, борясь со скукой,

У попа, что был ростом высок,

Отыскала случайно сука

Позабытый им мяса кусок.

И холила его, и ласкала,

Собираясь покушать слегка,

Но, наивная, не замечала,

Что поп видит всё издалека.

Пожалел поп и малой подачки - 

Скопидомство любого злобит:

Покатились глаза собачьи

Из-за мяса куска из орбит.

Приблатнённое

Здравствуй, моя Жучка, Жучка дорогая,

Здравствуй моя Жучка и прощай,

У попа Гаврилы

Мясо ты свинтила,

И перо за это получай.

Прозаичный блок:

Гоголевское

- Ну, что ж теперь мы будем делать? - сказал поп, смотря прямо псу в очи.

Но ничего не знал на то сказать пёс и стоял, утупивши в пол очи. 

 - Что, сукин сын, помог тебе тот кусок мяса? 

 Пёс был безответен. 

 - Так продать? продать меня? из-за куска мяса? Стой же, вылезай из-под стола! 

 Покорно, как ребенок, вылез он из-под стола остановился ни жив ни мертв перед попом. 

 - Стой и не шевелись! Я тебя приручил, я тебя и убью! - сказал поп и, отступивши шаг назад, снял со стены ружье.

Конан-Дойлевское

- Видите ли, Ватсон, - сказал Холмс, набивая трубку табаком. – Мне совершенно не нужно было светиться. Опять газеты всё переврут и напишут, что известный сыщик теряет квалификацию, раз перешёл с преступников на собак. Поэтому мне пришлось переодеться в пастора и пристрелить это проклятье рода Баскервилей. Пусть газетчики с ног собьются, выясняя, откуда в Девоне такие меткие священники, а мы позабавимся. Кстати, я собираюсь сегодня посетить оперу, составите мне компанию?

Линдгреновское

- Карлсон! – вскричал Малыш, вбегая в комнату. – Мне подарили собаку!

Но в комнате уже никого не было. Только вдалеке слышалось жужжание пропеллера – Карлсон летел за сутаной своего дяди, обдумывая новую шалость.

 Кинговское 

- Я поняла! – заливисто залаяла Жучка. – Этот ПОП спит на протяжении двадцати восьми лет, а когда пробуждается, то начинает убивать собак!

- Подожди, - осадил её Бобик. – Ты хочешь сказать, что сейчас... пришло время проснуться ЕМУ?

- Да! – лай Жучки перешёл в истерику. – Мы все умрём...

Политический блок:

 Коммуняцкое

Товарищи! Это неслыханное по своему злодейству преступление, наконец-то раскрыто, благодаря решительным действиям нашего доблестного ЧК. И что же вы думали? Как и предполагалось, его совершила мировая буржуазия руками недобитка-попа. Ему, видите ли, мало было охмурять головы простых людей своим опиумом для народа, он не хотел, чтобы простые люди узнали, как жирует этот пережиток прошлого, кушая каждый день мясо. К сожалению, попытка сочувствующего советской власти Шарика, собиравшегося донести до сведения всего прогрессивного человечества сущность этой порочной личности, закончилась неудачей: пёс погиб, стараясь вынести вещественные доказательства в компетентные органы. Однако его героический шаг не пропал даром – убийца был схвачен и теперь молит о снисхождении. Но я скажу так – никакой пощады врагам народа, как учил нас товарищ Сталин! Слава великому Сталину – лучшему другу кинологов!

 Либерастическое 

Господа! Многие годы под предлогом борьбы с классовым врагом коммуняцкая власть уничтожала инакомылие. Причём её апологеты ни перед чем не останавливались, стараясь как можно больше очернить всех тех, кто имел неосторожность иметь своё мнение. Дело дошло даже до неокрепших детских умов, которым при посредстве «простенького» стишка вдалбливался отвратительный образ священнослужителя, поднявшего руку на свою же собаку по пустяковому поводу. К нам уже обращались возмущенный служители церкви с просьбой если не запретить, то хоть как-то изменить этот скабрезный стишок, ну например, заменить попа на представителя какой-нибудь другой конфессии или любого другого злодея. Но, ради свободы выбора, мы решили пойти ещё дальше и выдать целую серию книг о попе, вступившего в Гринпис.

Пахловское

Дарагие спиввитчизники. Меня дуже непокоит ситуация, до каторой привели наши папередники. Я поцукавився праблемой, яка склалась у продовольчий сфери и був враженый: у деяких местах священники, даведени да витчаю голодом, пачали забивать дамашнюю худобу, включаючи сабак. А варто било дать мажливость людям выращувать капусту, и можно било сберегти пагаловье сабак!

Телевизионный блок

Стогниевское

Нечуваний злочин здійснено на Хмельниччині. Місцевий служитель церкви сказився та вбив свого собаку, який поцупив у нього шмат м’яса. Обурена громадськість ледь не лінчувала вбивцю, але місцеві правоохоронці встигли запобігти новому злочину. По гарячих слідах ведеться розслідування.

Сектантское

Скажите, Вы Библию читали? А Вам не кажется, что конец света близок? Ну судите сами – служители официальной церкви, считающей себя непогрешимой, скатились до язычества: попы начали приносить в жертву собак, это явный признак приближающегося Апокалипсиса! Возьмите у наших распространителей журнальчик «Сторожевую башню сорвало вместе с крышей», там всё подробнее расписано. А если вы ещё совершенно добровольно пожертвуете какую-нибудь мелочь, квартиру например, то мы будем молиться за спасение вашей души и душ невинных собак...

Трёп-шоу-версия

Ведущий: Здравствуйтездравствуйтездравствуйте, с вами Андрей Малахольный и сегодняшняя тема нашего шоу «Пусть трындят» - «Стоит ли кусок мяса жизни?». Гость нашей студии отец Прокопий, застреливший недавно своего пса за то, что он съел его мясо. Скажите, а Вы уверенны, что это сделал именно пёс?

Гость: Я...

Ведущий: А что вы думали, когда нажимали курок? Не являются ли Ваши действия последствием первого неудачного сексуального опыта? Может, в лице собаки Вы пытались убить свои комплексы? 

Гость: Я...

Ведущий: А сможете ли Вы так же легко выстрелить в человека... (падает от выстрела)

Гость: Да рази ж ты человече? Собака брехливая, прости Господи... (вытирает рукавом обрез).

Киноблок

Тарантиновское

Джулс (орёт, при этом дико вращая глазами и размахивая пистолетом): - Ты, грёбанный ублюдок! Если я ниггер и одет во всё чёрное, это ещё не значит, что я мудаковатый поп! 

Винсент (удивлённо): - Да что ты с ним возишься? Пристрелишь эту собаку сам или тебе помочь?

Джулс (нацеливая пистолет на Бреда): - И совершу над ними великое мщение наказаниями яростными, над теми кто замыслил повредить и отравить братьев моих. И узнаешь ты, что имя мое — Господь, когда мщение мое падет на тебя... (стреляет) 

Верховенское

Боддикер: - Ты, сраный Робопоп, ты хрен меня убъёшь! У меня, как гражданина США есть права!

Робопоп (стреляя): - Действие конституции на бешенных собак не распространяется!

 Мексиканское

Розита (причитает): - Бедный отец Антонио! Он уже второй год лежит в коме! 

Рауль (удивлённо): - Но как так случилось?!

Розита: - Он случайно выстрелил в своего любимого пёсика и не смог вынести этого горя...

Рауль: - Подожди, я же видел его недавно – его пёсик стал популярным актёром в США, много снимается!

Розита: - Как?! И ты ему ничего не сказал?

Рауль: - Он меня не узнал – у него амнезия... (Конец 343 серии)