— Заходите, заходите! Не стойте в дверях! — распахнул мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке.  — Ты что, дурак? Это же грабители! — зашипела жена, цепляясь за рукав.  — Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?  — Убьют и ограбят! — взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками.  — Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш «Юрюзань», телевизор «Горизонт»…  — Убьют, ограбят и изнасилуют! — не сдавалась жена....

Читати далі...

Ведущая (по рабочему улыбаясь):  -Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова?  Невеста (выдержав паузу, часто дыша):  -Да...  Ведущая (про себя): разумеется... (вслух)  -Согласны ли вы взять в жёны Бэлу Валуйко?  Жених (не раздумывая):  -Нет.  Ведущая (удивлённо):  -Что?!  Невеста (взвизгнув):  -Что? !  Мать невесты (поперхнувшись):  -Чего-о-о?!  Жених (сурово):  -Нет.  Невеста (от души вопя):  -Мама!!! Гад!  Ведущая (задумчиво):  -Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то...

Читати далі...

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина. Женщина: — Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума! Мужчина: -Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор… Женщина: — Я не об этом! Мужчина: -Постель не первой свежести! Женщина: -Вы на что намекаете? Мужчина: -Я совсем не намекаю! Женщина: -Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает! Мужчина: -Да у меня и в мыслях ничего небыло! Женщина: ...

Читати далі...

Вот смотрю я на вас и думаю: ещё выпить, или вы мне уже нравитесь... · Девушка, а вы какого размера «Always» носите? · Извините, вы верите в любовь с первого взгляда, или мне зайти попозже? · Девушка, вы где такие тонкие кривые чулки купили? · Вам очень идет эта причёска! Совершенно не представляю вас лысой. · Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь! · Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа? · Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу —...

Читати далі...

Он: Мы раньше не встречались? Она: Возможно - я работаю в регистратуре вендиспансера. Он: Кажется я вас где-то видел? Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу. Он: Это место свободно? Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете. Он: А что, если мы пойдем ко мне? Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне? Она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер? Она: Он есть в...

Читати далі...

Помнится, одна из наших секретарш уходила в декрет и шеф дал мне поручение озадачиться поисками новой. Я раскидал объявления, кинул кличь по знакомым, стал договариваться о встречах. Девушки приходили, заполняли анкеты составленные нашим Хуман-ресурсом и уходили. Несколько дней прошло практически без происшествий и вот, случилось. Заявилась в наш офис блондинка. Красоты не писаной, от первого взгляда сердце в пятки, сперма в голову, глаза в потолок, дыхание в уши со свистом. Волевым усилием...

Читати далі...

Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое. Муж - окольцованная особь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше...

Читати далі...

[Приєднана картинка]       На дворе лето 2000 года. Фондовый рынок потихонечку оживает после дефолта, интернет-трейдинг цветет и пахнет, физморды рвутся на рынок. Я работаю в небольшой и хитрожопой конторке кем-то типа главного трейдера и отца родного в одном лице (потому что и портфелем управляй, и клиентов подгоняй, и схемы прорабатывай, и все технические вопросы решай - типа, подключения к РТС, к шлюзам ММВБ и все такое), но это ладно - справился. Дальше начались будни. В один из летних...

Читати далі...

[Приєднана картинка]Способ №0. Вырезано цензурой  Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом - незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: "Даром - за амбаром!!!" и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.  Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете...

Читати далі...

Думаю, тебе понравится эта песенка о любви )