Наверное, я взрослею…. «В сорок лет жизнь только…..» только-только что-то начинает пониматься умом, складываться в голове, как пазлы в одну общую картинку….. Картинку чего? Наверное, мира… Сколько пришлось потерять и разрушить, чтобы сейчас прийти к пониманию таких элементарных вещей, что оторопь берет: как, КАК я вообще мог этого не понимать? Ну да, знал всегда, но не ощущал как-то, принимал, как должное. Что именно? - спросите. А всё. Жизнь, мир вокруг, Вселенную….просто знал, что это все есть, но наслаждаться этим смог научиться совсем недавно.  Все мои увлечения рисованием, кулинарией, вышивкой (ага, не ржите - уже год вышиваю павлинов, но работа мелкая и я забросил пока…….до лучших времен со зрением…), сейчас – с бисером - это попытка увидеть мир с другой стороны. И он открылся, и показал мне себя. Надо было только успевать смотреть… А началось как всегда с проблем…Подробности ни к чему…Просто после проблем пришел депрессняк. Жуткий. Хоть в петлю . Да вот обещание дал, что жить буду – приходилось выполнять. Бухать уже организм не мог – есть предел физического здоровья, а тихо помереть от цирроза печени не получится. Не получится тихо…… Поэтому и решил удариться в это дело: творить красоту, чтоб поднимать себе настроение. А получилось, что не только себе, потому что работы расходятся мгновенно и люди получают от них удовольствие.  На днях, когда заканчивал колокольчики, разговорилась со мной пожилая дама. Она меня знает пару лет, немного в курсе проблем и всегда удивлялась моему оптимизму. Она просто в шок впала, увидев на столе россыпь бисера и эти колокольчики в стакане…. Стала спрашивать, что мне это дает? Мой ответ был: «это лекарство от депрессии». Потихоньку она разговорилась и рассказала, что ее муж умирает от рака, сестру прооперировали по поводу рака, что сейчас у нее есть заботы о них, много работы, а вот если вдруг их не станет, что она очень боится именно этой депрессии…. Я спросил: « А если подумать, что на самом деле есть у Вас в действительности?» Она задумалась и ответила: «Только я…». Она смотрела на меня широко раскрытыми глазами и в них появлялось осознание того, что понял я: у нас есть только «я». Тело. Наделенное душой, для того, чтобы оно могло жить. Материальные блага сегодня есть, завтра – нет. Чувства и отношения – так же. Да, мы можем строить отношения, получать от этого удовольствие, радость и счастье от того, что рядом любимые и любящие люди…..и крайне редко появляются в нашей жизни те, «кто ближе, чем кожа»…Но даже они не могут убрать это щемящее чувство одиночества из нашего сердца, которое появляется вместе с мудростью, почему-то….. Только мы сами можем это сделать, ощутив себя частичкой (неотъемлемой частью) мира, Вселенной. Как, через что? Ну, скажу: медитация. А вы ответите: не пудри нам моСк. А и не пудрю. Любая разновидность медитации сойдет. Медитация в восточных практиках,молитва – как разновидность медитации, любое занятие созидательной деятельность, но осознанное….Вот это монотонное и кропотливое плетение цветуёчков – тоже разновидность медитации, потому что мысли ни в прошлое, ни в будущее не скачут: надо СЧИТАТЬ бисеринки не отвлекаясь! Они тут, здесь и сейчас и я вместе с ними! …..Колокольчики перекочевали на ПМЖ к этой даме….

Мне тут заявили, что это фигня – из бисера сделать цветок.   Я предложил этому человеку попробовать хотя бы схематично нарисовать…… А он не помнил, как вообще выглядит лепесток мака, розы, сколько лепестков у жасмина, их цветовую гамму…..Каждый день мимо них на работу ходит… .И мы с ним пошли смотреть на улицу, благо это все сейчас цветет. Картина Репина «Приплыли!»: два взрослых мужика изображают юных натуралистов, рассматривая цветы на клумбе городского парка… Я видел, как меняется в лице этот человек, рассматривая потрясающей красоты тюльпаны и нюхая жасмин…. У него взгляд становился более осмысленным, он автоматически переносился в «здесь и сейчас»…..      Проблема большинства из нас, если не всех, в том, что мы бОльшую часть времени живем в прошлом,либо строим иллюзии на будущее, а СЕЙЧАС мало кто живет. Мало кто ценит это СЕЙЧАС. Либо «Как хорошо/плохо было вчера», либо « когда я стану миллионером/пенсионером, вот тогда я заживу…..» Утрировано, конечно, но….      Я заболел бисером, потому что это красиво и ярко, потому, что появляются из кучки бусинок живые цветы….потому что вместо того, чтоб хандрить, идешь считать количество лепестков у кустовой розы, чтобы сделать более достоверно….. и получаешь такой заряд положительной энергии, который дает силы на улыбку и на жизнь….    Учитель мне постоянно твердит: «Будь внимательней!» Я думал, что и так внимателен, а оказалось, что не замечал так много …. Спросите, что дала эта внимательность к тому, из чего состоит цветок? Много, в том числе повышенная внимательность позволила видеть больше в моих близких, причем,именно положительное!)) и увидеть больше моих ошибок, которые раньше делал не задумываясь, что это вообще ошибка, только потом, получив очередной пинок от жизни размышлял: что же было те так??? Сейчас все происходит быстрее…. Есть и отрицательные (?) моменты……. чем больше я ухожу в творчество, тем неохотнее из него выныривать…….просто пропадаю из общения с друзьями, по долгу не появляясь на связи…. Опять занудничаю…..Да нет, просто делюсь с вами одним из рецептов жизни, лекарством от плохого настроения……может, кому и пригодится……… А еще…это тоже вам: Пы. Сы. Мне пеняют, что задолбал с рассылками своих заметок….. Могу перестать. По сути, мои заметки (громкое слово) – лишь мои мысли, даже когда это стихи, попытка что-то СЕБЕ объяснить, себя чему-то научить….. только себя….больше никого. Прошлая заметка была «детской», но это тоже был я, поэтому ни стирать ничего не стираю никогда, ни корректировать не стану…..это часть моей жизни. Непонятной даже мне. o Фунес на прошлую мою заметку сказал мне:«Писал бы тихо свои стихи и даже не пытался понять, что у других на уме. Все равно с твоими талантами это бесполезно.» Возможно, что и бесполезно, только мне хочется понять всё же других, чтобы хоть немного понять себя….. Если мой «душевный стриптиз» мало кому нужен…ну не читайте мой бред, я ж не заставляю……и верить мне не надо - я не истина в последней инстанции….А если кому нужен – заходите, исчезать не собираюсь….пока, во всяком случае……и для диалога открыт. И гостям рад всегда))) Любым. Странно, да?   Мой адрес все знают, кому надо – найдут, а навязываться, может, и правда не стоит? Правда, мне самому проще гораздо ходить в гости по приглашению – рассылке – так я точно приду почитать, правда, чаще молча…простите….. а по другому могу и заблудиться…….но не все же страдают «географическим кретинизмом» как я…….

Думал тут: раз это блог, типа дневника, то и напишу, чем сегодня занимался. А занятие было увлекательным: я думал. Угу,бывает и такое у мну иногда.  Думал я над тем, что хотят достичь люди своими действиями. У каждого действия есть цель. Сходить в магазин, чтобы купить продукты,чтоб поесть….познакомиться с красивой девушкой,чтоб секс был супер…..  Ну,кто с парнем – от вкусов все. Не важно. Важно то, что у любого действия есть НАМЕРЕНИЯ.  Вот можете забросать мну тапками,но я клинически наивен и полагаю,что как человек в жизни реальной себя ведет, так и тут, в так называемом вирте. Если чел хамло по жизни или привык разводом людей заниматься,  то и тут он миндальничать не будет,ведь так? Или женщина,если она в жизни потребительскую позицию занимает, что с чего бы ей тут меценатством заняться? Ну или в жизни человек - одуванчик божий, то он в вирте не станет уродом. Может, я делаю постоянную ошибку и думаю, что люди не играют в игры? Сегодня одна моя подруга на пальцах мне показала, кто и во что со мной играет….Было неприятно отрезвляться, но вынужден был с ней согласиться…….эээээЗабрел не в ту степь…… Я чего тут «за перо» взялся-то? Я ваще-то болею щас. Немощь жуткая, голоса нет, потенции к жизни тоже. Лежу, их бин больной весь и тихо плакаю ……(шутка юмора) Так как пользы в жизни от меня щас никакой, я и не мешаюсь , а брожу тут,стишки пописываю, с народом в аське висю, развлекаюсь, карочи,поднимаю тонус. Я это к тому, что мог ваще пройти мимо данных событий, о которых хочу поведать, но видать планида моя такая,что я обязательно вляпаюсь…либо в партию,либо в….сами знаете куда. Пару дней назад один чел с блогов без спросу записал меня в список своих друзей. Казалось бы: что такого? Сам виноват  (рассылки мои никто не отменял). Я глянул его блог, ничего отвращающего не увидел и дал добро. За эти дни я написал пару стишков и как водится, разослал их друзьям. Кто не хочет получать их, тихо-мирно поставили меня в карантин и все довольны . Этот чел не мою рассылку ответил письмом в личку. Я аж офигел))))   Ничего особенного,пара слов уважительного характера…..Ну, думаю, чел хочет пообщацца, штоле? Я ответил тож немногословно…..От него опять словечко пришло….Стало понятно, что чел любит, чтобы последнее слово только за ним оставалось. Ну и Аллах бы с ним….я и заткнуться могу, мне не жалко. А через день я вижу, что он «выписался» из моих друзей…… И опять бы все ничего, но я подумал: мож чем его обидел? И не понятно: "а был ли мальчик"? И не понятно: чего ему надо было-то? Пошел к нему в блог и понял, что чел занимается коллекционированием людей. Он записался в друзья такой куче народу, что не в сказке сказать, ни пером написать. Ему даже девушки в гостинке вопросы задавали: чем обязаны записью в «коллекцию»? Он со всеми предельно вежлив, мол «я людей люблю, а если вам мои добрые слова не по нутру, вы только скажите и я все сотру» (текст копировать не буду, но смысл такой) Вот задело меня это. Спросил я его, был ли смысл в его метаниях  у меня в блоге, то дружу, то не дружу? И получаю ответ, от которого я просто ох*ел…… «Ты, говорит, мне непонятен»  У меня аж температура нормальной стала. Не, а до того, как в друзья писаться я был понятнее и проще сибирского валенка?  Там допись была, что мол он – чел реальный….всё, тут я уже просто в голос свой охрипший хохотал)))))) Угу, реальный! А мы тут все фантомы – тени-миражи! Ну, мну прорвало на занудство (грешен,каюсь, ошибся, не с тем челом решил поговорить о правильных вещах) и из диалога вынес много интересного. Так как весь диалог велся в открытом пространстве, то не думаю, что нарушаю что-либо,печатав тут выдержку. Вот его слова (цитата): «...Мне кажется я тебе не интересен...ни одного твоего комента я не прочел...! Я за ночь просмотрел 1134 анкеты...добавил сотню интересных...тех которые меня зацепили...теперь удаляю тех кому я не интересен...я человек общения...я люблю людей...просто многие это не понимают...а жаль...!!!»

Не, это ж надо! За ночь больше тысячи анкет просмотреть! Талантище!  Повыбирать из них интересные,а потом поудалять….. Ну гений – одно слово! Куда мну до него? Пральна мужик сделал, что выкинул мну из своих друзей,я ж у него ниче не написал в блоге, где всего три заметки, из которых во мне ничего не отозвалось в силу моего болезненного состояния  (тут все начинают вздыхать и сочувствовать …….)

Ребят, мы что, ОБЯЗАНЫ что-то кому-то писать? Или имеем право ЗА других решать что-то? «...Мне кажется я тебе не интересен...» Кажется – перекрестись!  Ладно, я-то успокоился, только «за державу обидно»……Ведь таких «друзей» мотается по интернету много,дурят головы девушкам красивыми словами…..Один такой недавно полсайта нашего на уши поднял. Потом удалился,а несколько девушек до сих пор в себя прийти не могут! Вот в реальности точно бы подрихтовал фейс ему…. .Ладно, не о нем щас. Чёта прыгает мысль. Закругляться пора, видать.

Резюме: ……

…….а не знаю я, какое резюме. Просто когда человек приходит в твою жизнь и ты его впускаешь, а он просто потоптаться пришел,пол изгваздать в прихожей – как-то не сильно приятно……Думаешь: что ж во мне не так, что чел ушел,хлопнув дверью? То, что я непонятный? А я разве это скрывал от него? У мну и вывеска на дверях висит: НЕПОНЯТНЫЙ.

Пы. Сы.написал, почитал, подумал (температура плохо сказалась на организме - он думать начал ) и понял, ЧТО мне непонятно: НАМЕРЕНИЯ людей, когда они начинают свои игры. Не понятно, зачем вообще игры нужны?  Для самоутверждения? А гениальное открытие сделать слабо? Энергию в мирное русло слабо? Интересно, а сами они себе отдают отчет в том, что делают? Себе-то они не врут, хотя бы? В том, что это игра.....Не понятно....

«…..Слова, слова…опять слова, одни слова….только слова……..»

Кинули мне вчера ссылку на эту песню…….  К сожалению, часто люди к своим словам относятся …просто, что ли….даже к словам любви……а слова несут в себе много……они материальны…. …….осторожнее будьте со словами…..ваш собеседник может захотеть тишины……….

Жить сердцем – это милость или кара?
Души порывы надо ли душить?
Что делать, коли жив я лишь в пожаре
Чувств сердца своего… Зачем тушить?

Ведь, пепел – он ни капельки не греет,
И ни меня, ни ближних…никого….
Искал того, кто лучше всех сумеет
Принять пожары сердца моего……

Нашел таки!…и сам теперь не верю,
Что наяву мечта моя сбылась,
И что не ждут от огненного зверя
Покорности… и жара не боясь

Идут со мной по жизни ежедневно,
От жара греясь моего, но и даря
Своё тепло…..и станет безразмерным,
То пламя, что горит внутри меня…..

Разделим всё мы на двоих: Любовь и радость, смех и слёзы! Пьянею я от губ твоих, Ты ж «кинолентой» мои грёзы Просмотришь в нежной тишине, Когда в наш дом проникнет вечер….. Мои все грёзы – о Тебе, Когда дремлю, обняв за плечи, Прижавши голову свою К твоей щеке…такой родной… Ты знаешь: я Тебя люблю….. Ты веришь: навсегда я твой))))

В нашем сложном «мире точка ком» Есть простые радости/печали: Но мы думаем всё время о другом, Усложнить порой что есть мечтаем…. На простые радости плюём, Необъятное пытаемся объять… Но гораздо лучше бы вдвоём, Взявшись за руки по жизни нам шагать… Когда просто есть тепло руки… Когда просто мы глаза в глаза… Когда есть стихи, а не стишки, Когда есть друг другу что сказать…. Когда множество оттенков у листвы, Что по осени срывается с дерев… Трели соловья всегда просты, Но их слушаем, в восторге замерев…. Твоё имя просто написать… Просто имя на сухом песке… Ветерок тихонечко трепать Будет пряди на твоем виске…. Просто улыбаться…просто так. Потому что на душе весна…. Просто наши чувства – не пустяк… Просто наша жизнь у нас одна….. Незатейливы и так просты слова, Что тебе на ушко говорю, Но от них кружится голова Даже у меня, ведь, я люблю…… И так просто нам, моя любовь, Просыпаться вместе поутру, Начиная делать запись вновь На страничке «ВМЕСТЕ/точка/ру».

Для счастья, правда, мало надо - Лишь голос в трубке, взгляд на снимке.... Воображение картинки  Уже рисует как мы рядом........ Пусть разговора три минуты,  Всего лишь голосом касанье, Но слышу я твое дыханье,  И ощущение, что тут ты, Со мною близко и коснуться Могу щеки твоей губами….. ….Наполнились глаза слезами,  Когда пришлось от грез очнуться…  И в трубке слышатся гудки…. «Отбой» поёт нам узел связи….. А мы в воображенье вязью Плетем для счастия витки……

подари мне крылья…очень надо…
мне без них никак уже нельзя…..
как без них с тобой я буду рядом,  
если из под ног моих земля

плавно и стремительно уходит,
уплывает – не остановить….
….тот, кто ищет – тот всегда находит, 
даже крылья, в небе чтоб парить…….

Стоять не страшно на краю, Когда уже вошло в привычку…. Сказать могу – не утаю – Ходить по краю - так обычно, Что начинает скучно быть. Привычка укрощает страх…. От скуки хочется завыть И крикнуть: «Побери всё прах!»…. И сделать шаг! Пусть в пустоту! Пусть в невесомость яркий миг! Я там свободу обрету От лжи, предательства, интриг….. И Ангелом пусть мне не стать – Уж слишком много нагрешил… Скажу: «однажды я летал…», Коль спросят, как я в жизни жил….

Я просто придумал свою жизнь, Написал ее для себя в стихах. Твердил по ночам себе: «Держись!» В итоге остался опять в дураках… Придуманный мир не такой, как у всех… «Фантазия автора»….. бывает… что ж? А разве это большой такой грех, Если на «всех» я совсем не похож? Если придуманный еще «потяну», Впишусь в сценарий стандартов… роль Сыграю как надо…. И глубину Раскрыть образа поможет боль…… …А как же потом…когда герой, Тот, который лирической, кстати, Захочет вдруг самим быть собой И мне заявит: «Надоело, хватит!»……

*стихоотклик.