Утро. Заходит женщина (Ж). Молодая мамаша забирает к себе на
колени маленького мальчика. Женщина присаживается, а пацаненок (П)
начинает ныть, что он типа тоже хочет сидеть на сидении отдельно. Ж. ему
доброжелательно замечает, что он маленький, за проезд не платит, поэтому
сидит на коленях... тот молча дуется. На следующей остановке
освобождаются два сидения, и он нагло предлагает Ж. перейти туда, чтобы
он (во крендель!) посидел с мамочкой. Ж. ему замечает, что так себя
ведут плохие дети... и в шутку добавляет, что если он будет продолжать в
том же духе, то заберет его маму. Это действует, у П. начинает дрожать
губа, показываются слезы, и он ВЫДАЕТ:
- А я, а мы, а я папе скажу и мы тебя как напиздим!!!
Автобус внимательно наблюдая за этой перепалкой, взорвался от смеха,
водитель ничего не слышавший с испугу затормозил!!! А ребеночку на вид
3,5-4 годика. Растет поколение Next, блин.
На передних сидениях едут две бабульки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает…
В маршрутке – тихий смех и хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?..Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублём, дама тоже смеётся и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на старушек. Дама просит остановить маршрутку… Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (подлюкам) не дует?». Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «посёлок Сахарный». Все сели, места заняты. Водила завёл машину. Тут дверь открывает бабка и спрашивает у водителя: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке пошло лёгкое хихиканье. Водила, не долго думая, ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошёл открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет. И протягивая водителю 10 рублей, сказала: «Возьми меня стоя!» Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке.
История про женскую логику. Еду в маршрутке. Женщина с конца салона еле слышным голосом просит остановить на остановке. Водитель не слышит ее голоса и удачно проезжает мимо остановки. Женщина уже криком: - Я просила остановить на остановке. Водитель останавливает маршрутку и начинает оправдываться, что мол здесь у него двигатель, он урчит и гудит, и ему из-за этой урчащей железяки ничего не слышно. На что дама безапелляционным голосом говорит: - Надо говорить, что вы не услышали! Я вот до сих пор думаю, это как?
Вечер. Час пик. Народ наполняет маршрутку. Водитель - гость с южных окраин пытается завести машину, она не заводится. Он высовывается в окошко и кричит - Абдулла (в оригинале по-моему Рустем), поджигай. Рустем, сидящий в следующей маршрутке, подьезжает и бампер в бампер заводит маршрутку "с толкача".
Знакомые рассказали. Верить можно. Маршрутка. Заходит пышная дама и садится на свободное место. Следом заходит супнабор в виде невысокого и худого мужичка, который садится возле этой дамы. Поехали. Как маршрутку тряхнет – так мужик слетает с сидения, как тряхнет – так слетает... Когда ему это надоело, он просит даму подвинуться. Попыталась. Подвинулась. Чуть-чуть. Больше не получилось. Тут машину опять тряхнуло. Мужика снова сносит с сидения. У того лопает терпение, он достаточно громко шипит: - Женщина, подвинь свою духовку... Тут не выдержал водила: - Кто это тут везет духовку и не расчитался? Маршрутку чуть не разорвало от хохота, а резко покрасневшая дама вылетает на ближайшей остановке.
В переполненное маршрутное такси на остановке садятся девушка и дама бальзаковского возраста. Свободных мест и не предвидится, но ехать надо. Минут через десять пути в позах а-ля креветко, они видят, что освобождаются два места--рядом с водителем и одно в салоне. Девушка с дамой выпускают пассажира, дама возвращается обратно в салон. Захлопывает дверь--никак. Второй раз-опять не закрылась. Водитель кричит: Сильнее! С третьего раза дверь закрывается-- потому что девушка, которая пересаживается вперед, к водителю, наконец-то сумела убрать руку со стойки кабины--и обалдело смотрит на начинающие припухть пальцы. Не говоря ни слова, забирается на перднее сидение. Так бы и осталось жестокое обращение с молодым поколением незамеченным, но бдительные пассажиры решили восстановить справедливость. "Женщина, вы девушке руку сломали"--дама не реагирует, смотрит в окно, что-то проверяет в сумочке. "Женщина!" (на полтона выше)-Как вам не стыдно, вы бы хоть извинились!" Дама ноль эмоций, ноготки рассматривает. Уже весь салон пылает праведным гневм и кто-то из пассажиров хватает женщину за руку: " Как вам не стыдно, вы хотя бы извинитесь!" Тут дама поднимает на них глаза и удивленно спрашивает: За что? Пассажиры: ВЫ девушке руку сломали! Женщина в панике: Я?! Какой девушке?! В глазах ужас--это или дурацкая шутка, или сговор, или в дурдоме дверь открытых дверей.. Пассажиры: ВЫ! ДЕВУШКЕ! С ПЕРЕДНЕГО СИДЕНИЯ! ДВЕРЬ ПАЛЬЦЫ СЛОМАЛИ! Женщина на глазах белеет, и в этот момент, когда даму уже готовы если еще не линчевать, то уже вытолкать взашей из маршрутки, девушка с переднего сидения оборачивается. Вникает в ситацию, и выражение лица становится весело-глумливым. Поднимает прищемленную руку, смотрит на даму и выдает: - Мама! Все в порядке, ничего не сломано! Дама облегченно вздыхает, а девушка становтся мишенью критики пассажиров: что ж не предупредила, что родная мать тебе руку ломает! Ей можно..
