я уныл, я заглох - разломлен по-полам об твердый угол изменчивой реальности

хочу вспомнить минувшие дни... я даже смог найти свои старые записи на форумах и блогах, даже среди груды мусора своей комнаты как-то раз нашел свою старую потрепаную тетрадку забавного содержания - эх молодость ^__^

не ужели это делал я??

да... помню, я умел смеятся.... и умел делать так, чтобы смеялись остальные!! 

я самому себе напоминаю неподвижную тушу, через которую переодически пропускают электричество - обычно это для того, что-бы мертвое тело начало проявлять признаки жизни - медицина, йопть ))

стоиш на холодном асфальте, разсекающего глухой лес. вокруг ни души. небо затянуто черными тучами. полумрак и капли дождя сжимают в объятьях все крепче и крепче - это тоже я

а вчера непонять с какой радости нажрался, как свиня, пива с водкой... на утро, конэшн, во рту нехуйовое состояние было %) а ведь уже два месяца не пил, отказался...

...но трезвым быть не интересно :)

PS to Inky: вот тибе и первый черновик)

И как же мне удалось так сильно любить себя, не замечая себя самого?

Нормальное явление - считать себя умнее других и постоянно доказывать им это. Вроде бы, это называют самоутверждением. Вероятно именно этим я так увлекся, что и забыл о себе.

Все вокруг на тебя косо смотрят. По ихним взглядам чувствуеш себя ничтожеством. Мнение толпы сподвигает подсознание показать себя не просто с лучшей стороны, а с идеальной стороны! Даже если это не возможно!! Даже если никогда не чувствовал себя таким. Даже если у тебя это еще не так давно вызывало отвращение....

А что плохого в том, что тебя все почитают? ТЫ же со ВСЕМИ - и это ж приятно бляць)))) ебать как приятна    Ну и, в принципе, хуй с ним с тем старанием показать себя лучшим из лучших, которое всего то жалкая попытка показать, что ты такой же как и все - толпа то приняла тебя - раслабся! ;) :)

Только почему я до сих пор не мог понять, что меня всеравно не примут? С моими не общепринятыми повадками и не совсем приятными замечаниями. Да и "по одежке" меня тоже не совсем "встречают"   Да еще и никому ненужное создание больше двух лет надевает наушники, включает неприятную для окружающих музыку и не проявляет хотя бы малейшего к событиям того самого окружающего мира!!

Тоесть проще говоря - получается есть желание зарисоваться в кучке идиотов, при этом не забыть, что это лишь кучка идиотов...

И вот из-за всей такой хуеты я даже и не вспомню, к чему же я на самом деле стремился! Чего желал всей душой? Я просто забыл, что хотел! Какие Мечты во главе ставил, обещая никогда не изменять им, не останавливатся на пути к ним? И что теперь?

...теперь то все ф пизду - похоже я просто идиот идиот) Не хочу больше оставаться сладко-кислым. Хочу снова быть отвратительно горьким. Жить собственными мыслями мне было как-то приятнее, чем с теми, которые считю свобственными. Мне становится больно, что я осознал это только сейчас и еще больнее при мысли, что не хватит сил сейчас изменить хоть что-то...

черд) музыка меня всегда спасала)

как я заметил, если внутри тебя пусто, то и пусто снаружи

когда на все похуй, то это "все" тебя не окружает - окружает лишь пустота ...и воспоминанья, которые "заставляют плакать и смеятся"

это или пустота или вопоминанья или неспособность забыть или что-то другое..... но "это что-то другое" грызет меня уже два с половиной года и, боюсь, неотпустит никогда ..а хотя я этого уже не боюсь

два с половиной года прошло, как мы растались - во мне ничего не изменилось - видимо просто не повезло как всем! я тогда сказал, что надеялся больше неувидиться, но я хочу с ней увидиться, но я боюсь с ней увидится.

неведенье - тоже причина! я же незнаю, что с ней. ведь если у нее все хорошо, то мне станет легче и я, наконец-то, успокоюсь!! забудусь! вспомню свои мичтания, цели жизни и прочую поебень 

а иначе...... но мне не хочется продолжения... незнаю, что делать

...но "какая жалость" что не клубняг     ;)

зы: The Gathering

У меня в жизни переломный момент, а я и незаметил нихера. Ну вот бывает - когда всё достало, все достали. Ты ждеш чего-то нового, какой-то разрывной точки между прошлым и будущим. Новым будущим, где у тебя будет всё пездато. И вот наступает этот момент и ты даже незамечаеш. А ибо похуй - заебали все как-то... и как-то уже не так и пездато...

Да, походу траур вокруг кошмарный, просто пездец! Вот, например, у Куклы Пинни



Бедняжка заметкой часа создала тему про убийство дельфинов. У бедняжки на аватарке сиськи одетые. Если сиськи на аватарке одетые, то значит некому раздевать. А если некому раздевать, то и некому ебать. Вот это действительно траур! Потому что иначе какого хрена она создавала бы безсмысленные темы про каких-то пингвинов, прочитав которые обычный человек или зарядит чего-то филосовского или просто промолчит, чтобы не позориться философией - ибо безсмысленно - ничего не измениться. Сочуствую людям, заполняющим земное пространство %)

Но кому хорошо, так это моим мозгам - им всегда найдуться желающие поебать))

О, да - я же сегодня тоже в трауре... но я уже забыл почему - жизнь такая длинная, что всего и не упомниш... жизнь такая короткая, что всего и не попробуеш...

Что-то я злобный сегодня какой-то... лучше нетрогайте меня((

Жизненно...

Жопа она как зебра...
То черная полоса то белая полоса...
Пока ногой не пнеш в её полосатый зад - так и останешся в полной... сплошной... чернобелой... полосе...

Как иногда хочетса думать, что вокруг это сон...