Все! Хватит! Нет больше сил терпеть! Мы требуем возвращения к истокам! Мужчина должен быть могут, вонюч и волосат мужчиной,
а не гомо сапиенс без сисек! Он должен приносить в дом добычу,
пробивать стены лбом отвечать за свои слова. Он обязан презирать наши
женские истерики и уметь крепко держать. Себя - в руках, а ситуацию -
под контролем. Верните, черт возьми, женщинам идеалы, пусть мужчина
мечты перекусывает зубами стальной трос и при ходьбе громко звенит
йатсами, а не украшениями!

Мы можете здесь мне сказать, что это
несправедливо, что женский род вечно требует, что у сильной половины
человечества сплошь обязанности. Так вот! Мы вас освобождаем! Хватит,
бля. Можете не смотреть с нами сопливые мелодрамы, всхлипывая на
хэппи-энде. Да, можете! Ради бога, мы будем смотреть пра любовь сами,
тем более, что это невыносимо, когда мужик с тобой обсуждает, красавчик
ли главный герой. Можете перестать жалеть с нами котят, щенков и
раздавленных бабочек, мы уж как-то сами справимся. Вы можете перестать
разбираться в косметике. Можете даже не отличать стринги от танга! Это
аттракцион невиданной щедрости, учтите. Можете не любить нашу маму и
верить, что наши любимые цветы - те, что под домом на клумбе нарвать
можно.

Пусть мужик пьет, курит и ругается матом. Ну и пусть не
курит, не пьет и не ругается - вдруг он не хочет? Нет проблем. Только
бы не сидел в углу со скорбным видом, заламывая руки. Что это за манера
- чуть что хвататься за нюхательные соли? Прыщик на носу выскочил -
сразу у него личностный кризис. Личностный, блядь, кризис. Дрова пойди
наколи, уебище! Сразу пройдет!

Или вот насмотрелись фильмов -
теперь всем психолога подавай. У всех, блин, детские психотравмы и
глубокие комплексы. Хлебом не корми - дай о комплексах поговорить.
Попросишь гвоздь забить - он не может, его беспокоит вид молотка, цвет
потолка и форма гвоздя, ему нужно об этом поговорить. Такие глубокие
душевные страдания снедают, что на работу сходить некогда. Ах да, и это
враждебный, враждебный мир, где этакое дарование никто не ценит! Эту
тонкую натуру никто не любит. Так бы и дала по лбу половником. 

У
нас теперь равноправие полов, поэтому женщины наконец-то могут работать
шпалоукладчицами, открывать себе двери, обеспечивать семью, носить
тяжести и забивать гвозди. Всем спасибо! Мужчины в свою очередь могут
смело краситься, носить короткие юбки и туфли на каблуках, и плакать на "Титанике" быть
хрупкими и ранимыми, проявлять свои чувства и не быть сильными. Вроде
бы звучит круто, но что мы имеем в результате? Все женщины вокруг меня
набивают по паре шишек об одни и те же грабли. А именно: в их жизни
заводятся современные мужчины. А это, знаете, как поддельные елочные
игрушки - выглядят так же, а радости от них никакой. У них один ответ
на вопрос "Что делать?" - "Не знаю". И смотрит на тебя умильными
щенячьими глазами. Они боятся сложностей, не умеют отвечать за свои
слова, не дай бог им нужно хоть на сантиметр отойти от привычной жизни.
Они ничего не хотят, ничего не умеют, и если вдруг вас похитит какой-то
архаичный дракон, вы услышите только: "О нет, сегодня нет, сегодня я
занят, дорогая, у меня спа, педикюр, нет настроения, голова болит, я
так распереживался на работе". 

Женщины! Вы
знаете, что спрос рождает предложение? Перестаньте сублимировать
материнский инстинкт, купите щенка и бейте его газетой, чтоб не ссал в
углу. Или пойдите и родите - поможете исправить демографическую
ситуацию! Но ради бога, уберите руки с домофона
перестаньте нянчить чужих небритых детей среднего возраста. Пока мы
будем исправно менять им пеленки, они не научатся ходить на горшок! 

Пусть
не дарят нам плюшевых мишек и считают наши статуэточки хламом, пусть с
первых пяти попыток не отличают новую кофточку от старой, пусть
по-прежнему думают, что лучше всего не в синем платье и не в красном, а
сразу без. Но когда случится землетрясение, потоп, пожар, война,
нападение инопланетян, если вдруг мы в конце-концов сломаем ноготь или
уроним любимую чашку - пусть рядом будут не гомо-сапиенсы без сисек, а
нормальные отвественные мужчины. 
Потому что заламывать руки в отчаянии - это все таки наше дело.

Колонка ненависти в ЖЖ  (с)  moirade

Есть что-то в Библии :). Да, в перемежку со сном читается долго, но попадаются захватывающие места. Зарисовка из «книги судей» (кто не верит – пусть проверит). Один левит (священник по-нашему), возвращаясь домой с ослом и наложницей (sic! не жена, не любовница, не рабыня, а так, - всё вместе), оказался вечером в каком-то городишке. Тупо сел посреди площади и стал ждать, кто же его пригласит переночевать (видимо это в порядке вещей было приглашать странников в дом, что ж! - похвально). Один сердобольный старик пустил компанию в свой дом, дал сена ослу, умыл путникам ноги (это тоже традиция) и усадил за стол ужинать. Нормально? Вообще заебись! Ан нет! Злые жители города, прознав о свежем «мясце» пришли к дому старика и сказали ему: а отдай-ка нам твоего гостя, мы его щас «познаем» (боюсь делать выводы, но в 99% случаев это слово употребляется в книге в значении «ебать»).
Собственно ответное возмущение старика сильно подкрепляет мои подозрения относительно характера предполагаемых действий в отношении бедного левита: Совсем что ли ох...ли!? Гостя моего «познавать»!!! Вон берите
наложницу его и «познавайте» сколько хотите, на крайняк дочь у меня есть. Кароче договорились миром, вышла к упырям наложница. Ну, они и «упозновали» ее до самого утра и отпустили, ползти обратно, в гости. Проснулся утром левит, открывает дверь (путь свой домой продолжить), а у порога наложница лежит. Он ей: ты че, епт!, вставай!, пошли домой! А девка, вот наглость!, померла.
Неизвестно сильно ли расстроился наш чудак, но только взвалил он трупешник на осла и упер к себе домой. И только дома, уже видимо, созрев по пути до настоящего расстройства (мозгов надо думать) чел разделал труп на двенадцать частей и разослал всем коленам израилевым (еврейским народам т. е.). Сие действие означало примерно следующее: Гляньте честные евреи, какой пиздец творится в земле вашей! Приглашаю на совещание! Тема: Определение причин отдельных случаев асоциального поведения жителей города N и разработка комплексного плана мероприятий по оздоровлению общества еврейского. Место: южный склон горы у скинии собрания. Дата: ##го #####бря ХЗК года перед нашей эрой. Участники: все правильные иудеи…. На сходняке консенсусно резюмировали: «познание» кого бы то ни
было до смерти (а хотя бы даже и бесправных наложниц) ни хуя ни к лицу благовоспитанному уравновешенному еврею… Хуле весь народ по каждому акту «смертного познания» сгонять на совещания!? Не хуй! Вырезать всё
колено похотливых евреев!!! Да! Да!! Вырезать и ниипет! Дома овны с агнцами не кормлены!!! На том и порешили. Отправили летучий карательный отряд из лучших сынов израилевых для геноцида по либидному признаку… Военные маневры опустим (упыри просто так не хотели жизнь терять и сопротивлялись)… Итог: все сыны упырьева колена «опоясанные оружием» убиты и всё живое упырьева колена «заклято» (вырезано), только 400 мужиков съеб...сь в пещеру и забаррикадировались.
Каратели, вернувшись к сходняку, отчитались, и заплакал народ израиля. Ну типа охуеть ведь какое горе!, потеряли целое колено из двенадцати колен иудейских! Ни хухры-мухры!.... Но! Мудры судьи божьего народа! Не кручинься, говорят они, народ иудейский! У нас же ж генофонд вырезанного колена остался, в пещере законсервированный! 400 отборных хуёв! Для возрождения колена мелочь осталась, найти на каждый хуй по пиз... эээ… чреву. Наших то дочерей, понятно, стремно уродам отдавать. Давайте думать, где взять 400 баб на рассаду...
Когда совещание затянулось и домой хочется, гениальные решения быстро приходят в голову. Тут же выяснилось, что, оказывается, не все приняли приглашение на совещание. Целый город евреев, сука, продинамил священный сходняк и не пришел (отсутствие интернета нихуя не повод)... Рассказывать непонятливым, что дальше случилось?... Карательный отряд в город, отобрано 400 лучших чрев для воспроизводства упырьева рода, все остальные уклоненцы под нож. Всё! Зло с корнем уничтожено, справедливость восторжествовала, генофонд еврейский сохранен. Сказке
конец, все расходятся по домам...
Восхитительная книжка! Почитать что ли сыну на ночь, в превентивно-воспитательных целях?
(с) Кальвадос
А ваще библия апизденително противоречивая книжка, где проповедуюццо инцест, гомосексуализм, массовые казни и пр. милые сердцу вещи. Ага.. верьте в чегой уж то там.

 Я вот тут почитал заметки и немного не понял. Почему люди жалуются, стучат, занимаются всякой ерундой. Особенно этим отличаются так называемые "Патриоты". Вместо того, что бы аргументированно доказывать свою точку зрения, вести дискуссию, или просто посмотреть на другую точку зрения. Они как роботы повторят одну и ту же мантру. Они свято убеждены в своей непогрешимой правоте.  Почему они не могут в споре (не какашками кидаться) доказать свою правоту. Ведь проще назвать другого человека "Москальским быдлом" и агентом Путина, оскорбить, поставить в игнор или настучать модератору (которму в принципе по бую кого и как банить) чем спокойно и обстоятельно рассказать свое видение ситуации. Я не говорю что их оппоненты тоже няшечки. Но почему "патриоты" себя ставят на роль такой вот элиты, а все остальные хамы, быдло, москальские уроды? Оттого что люди имеют отличную от них точку зрения, или оттого что говорят на другом языке? Стыдно товарищи "патриоты", стыдно и грустно. Кого вы будете "на гилляку" вешать когда вам гипететически дадут свободу и все "москали", "кацапы" и "жыды" уедут из Украины?

В частности за известный видео-ролик "Янукович и Еловый монстр". Служба
безопасности Украины взяла с блогера Олега Шинкаренко письменное
обещание о том, что тот не будет критиковать власть в своем блоге. Об
этом в ЖЖ сообщил сам Шинкаренко - singing_foot. Формулировка вызова очень занятная — за угрозу должностной фигуре. Повестка из прокуратуры подкреплена к делу. С ней можно ознакомится. При таком раскладе сегодня в/на Украине можно взять любого блогера.

Кстати
очень интересный факт. Блогер вызванный на допрос утверждает, что все
порочащие Януковича записи исчезли из его блоге. И правда — пройдя по
ссылке на одну из таких записей еще вчера вечером доступных — http://singing-foot.livejournal.com/244408.html сегодня мы видим, что «Доступ закрыт».

В интересное время живем, в интересное…

В
связи со всем вышеперечисленным, а также всем накопившемся со славного
дня 25 февраля я считаю, что украинская блогосфера не может бросить
такое дело на самотек. Раз им в СБУ не нравятся наши посты, то пусть
они там знают, что нам не нравятся они. Я предлагаю всем небайдужим,
всем для кого словосочетание свобода слова, хоть что-то да значат
присоединиться к акции "Я хочу на допрос в СБУ". В рамках акции
предполагается дословное повторение удаленных постов из жж singing_foot. тех
самых постов, которые вызвали неудовольствие у власть имущих. Благо
добрый гугл сохранил нам все посты в своем бездонном кэше.

(с) 715

Людей необходимо уничтожать.

От них уже просто житья никакого не стало: в метро сесть некуда, в магазинах не протолкнёшься, семечками всё заплевали. Люди расхватали все прекрасные вещи: зайдёшь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им самим нравятся, они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил.И главное, нет от них никакого спасения. Запрёшься у себя в квартире, так нет: звонят, сволочи! В дверь, по телефону, в пять утра, сорок восемь звонков. «Да!!! Алло!!!»

«Что новенького?» — спрашивают. Всех уничтожать.

Чтобы от людей убежать, нужно сначала полчаса в метро на эскалатор проталкиваться, потом в электричке два часа про пластмассовые чудо-верёвки слушать и ещё час через бурьян в самую чорную чащу прогрызаться, чтобы выйти, наконец, на поляну. А там уже насрано, в самой середине.

И бутылка от кока-колы.

Пустыня, джомолунгма, антарктида, луна — нигде спасения нет. Вылезут и бутылочку спросят. Или как дела. Поэтому — уничтожать.

Для начала нужно всем желающим раздать автоматы и сказать, что им ничего не будет.

Уже через день половина начальников, зятьёв, тёщ, свекровей и тамбовских родственников будет валяться в лесопосадке.

Трамваи утопить, метро засыпать, нечего шастать туда-сюда, пусть дома сидят, детей воспитывают как следует, а то все стены хуями изрисовали уже.

Отключить воду. Когда спросят, где вода, ответить: «Выпили. Сами знаете, кто».

Бани взорвать, сказать, что чеченцы. Электричество отключить, сказать, что хохлы.

Через неделю ещё живых собрать на площади и рассчитать на первый-четвёртый. Первых-вторых расстрелять на месте, третьих объявить сраным говном, четвёртых — сверхчеловеками.

Сраное говно поселить в бараки и кормить червивым горохом. Сверхчеловеков поселить в Кремль и Эрмитаж и кормить одними устрицами.  В туалет не выпускать. Каждую пятницу проводить среди сверхчеловеков розыгрыш лотереи. Кто выиграл, того уничтожать.

Установить полную диктатуру. Диктатора назначать по понедельникам из сра­но­го говна. В воскресенье вечером расстреливать. С вечера воскресенья до утра понедельника — полная анархия. Все ебут всех. Кого не ебут, того уничтожать. В шесть утра все на работу.

Через год оставшихся посадить в баржу и утопить.

Выйти на поляну, проверить — если опять насрано, всё повторить.

(с) План Спасения

Че то подумалось.. а ведь реально то.

У всех есть скелеты в шкафу. Все люди делали такое, что знают только двое. У любого человека есть хоть один, маленький но скелет в шкафу. Даже у таких милых и невинных малышек есть то, что знает только она и другой. А у некоторых ваще неибаццо кладбище в шкафах. Открываете дверцу, и от шкафа нахуй вороны летят. Так что будьте осторожны, будьте очень осторожны. Будьте с тем человеком, который вам нужен. С тем, с кем будете всегда. Найдите свой идеал. Я не говорю что есть идеальные люди, просто мы несовершенны. Найдите такого же ебнутого как вы сами и остановитесь на этом.

 Я ненавижу этих скромных, жующих салат сучек, знаете блядь, стесняшек таких, таких целок-фанатичек,  таких женщин, которых ведешь на ужин и говоришь:

- Эй, ты что будешь? А они:

- Мне просто салатик!  А ты слышишь как желудок у нее рычыт "УРРРР…. Уррррбля… дайте мне мяяяса кусок, дайте жрааать!!!!" А она такая:

- Хи.. ой, не знаю, чего это  у меня желудок так разошелся?

- Потому что ты жрать хочешь, дура! Давай, съешь что-нибудь!

- Нет-нет, я в порядке, все ОК, мне просто салатик!!!

- А пить ты что будешь??

….. – Водичку!!!! – АААбля.....!!!!

- Познакомся это мои друзья Славик и Димон!

- Привееет! – скукоженное ебальце!

- Че с тобой такое?

- Я просто немного стесняюсь!!

 ААААА бля.. хочется дать пинок под сраку и сказать: "Пошла нахуй отсюда. Иди стесняйся в другом месте!!!" Ненавижу этих стеснительных сучек, меня от них тошнит. НЕНАВИЖУ!! Знаете вот у таких стесняшек, больше всего скрытых ебанутостей. Поэтому они теперь стесняются… все время черт знает чем занимались а сейчас решили постеснятся. Идите нахуй! Они рот раскрыть боятся, вдруг у них кости  со рта посыпятся.

 Нанавижу стеснительных женщин, я люблю веселых, с чувством юмора, прикольных девчонок. С которыми легко  поговорить практически на любые темы, которым если скажешь комплимент, то они не начнут выебыватся. Которые любят пошутить сами. А блядь, такие стесняшки.. хочется взять и уебать.

(с) Эдди, вот полная версия.

 Есть еще одна категория… Наглые сучки… я их называю Копченые Утки. Потому что она в солярии живет сука, у нее кожа блять как у пришельца, пластиковая и блять черная. Недонигер такой. И блять губищи.. это не губки которыми хочется любоваться, которые хочется поцеловать… это блять какие-то сука складки плоти…  причем они их еще выпячивают, думая что они блять становятся от этого сексуальней… Хуй!!! Уебищней они становятся!!! Становятся похожими на сраных крякв… тьфу бля… Да, я не спорю, возможно есть любители таких вот уебищ.. но бля… они себя же считают неибаццо красивыми, и блять хотят бабла… много бабла.. ужасно много бабла… И это не отношение.. это аренда пизды, вот и все.

- Привет, давай познакомися!

- Иди нахуй, у миня пизда дорогая.

Блять, и некоторые мужики ведутся.. и становяться тупыми уёбками. Короче долбоебы.

 Вот многие говорят какой самое дорогое мясо.. одни там грят гусиная печень,  другие говорят мясо зеленого фуфудрунчика… ХУЙ! Самое дорогое мясо, это пиздятина!!! Причем вы платите даже тогда, когда пиздятинку использует другой. И платите, платите, платите! 

 Кстати все вышенаписаное не относится ко всем женщинам и девушкам, а только к избранным представителям женского пола, так что не надо в меня кидать булыжниками и говорить что я женоненависник. Нихуя, я очень люблю женщин. Но женщин хороших, без лишнего пафоса, тупого гламура  и неумесных выебонов. Есть гломурные девочки, они очень стильные, простые в общение, вобщем нормальные девушки. С такими интересно общатся… но многие почему-то считают что гламур это дорогая пиздятина в розовойобертке. Вот так!

Всем спасибо! Все свободны!  (с) Моё.

Під час чергового рейду працівники міліції разом з інспекторами КП "Центр ідентифікації тварин" на Річковому вокзалі затримали фотографа із замученим птахом. Яструб, прив'язаний до руки господаря, давно не їв і не пив, гинучи на жарі. А фотограф як ні в чому не бувало пропонував туристам зробити знімок на пам'ять з ледве живим птахом.

Про діяльність цього садиста-підприємця в Центр повідомили свідомі перехожі.

На жаль, українські закони не дозволили у нього відразу вилучити бідного птаха. Правоохоронці лише склали протокол про адміністративне правопорушення за статтею 164 "Порушення порядку заняття господарською діяльністю" і передали його на розгляд суду. Все, що йому загрожує - це штраф у 85 гривень і конфіскація птаха.

"Зараз більшість цих ділків зі своїми підневільними тваринами відправилися на заробітки до Криму. Звернень від цивільних організацій і свідомих перехожих на таких фотографів почали поступати набагато рідше, це до осені. Але ми
обов'язково реагуємо на все, залучаємо співробітників міліції, дільничних для рейдів", - розповів директор КП "Центр ідентифікації тварин" Тетяна Шепітько.

У Києві заборонено використовувати диких і екзотичних тварин з метою заробітку. Навіть для утримання сокола, яструба або мавпи потрібна сила-силенна документів і довідок. Як правило, жодного такого офіційного паперу у фотографів немає. У цей час десятки приручених диких тварин, яких прив'язують скотчем, засліплюють спалахами фотоапаратів, не годують і не поять, мучаться, розважаючи туристів у центрі міста.

Соколів, яструбів і сов ловлять в українських лісах, найчастіше невміло приручають і утримують в абсолютно непотрібних умовах. Шиншил, змій і мавп купують у перекупників, що як правило не мають на них ніяких документів і довідок про щеплення від сказу та інших захворювань, якими можуть заразитисявід тварин і люди.

Співробітники Центру закликають всіх небайдужих до тваринам людей не спокушатися на пропозиції таких
фотографів, даючи їм заробити, а повідомляти про них на гарячу лінію
(044) 332-12-34.

(с) Копирайт

 Блин, как меня достало. В этом сраном городишке нельза нормально пожрать. Или уебские фастфуды, или мегапафосные гломурные рестораны с крашеными сосками. БЛЯ, я ХАЧУ ТАЙСКОЙ ЖРАТВЫЫЫЫ! Где можно похавать нормальную тайскую кухню, а не то говно шо предлагают в Буддабар, и ебучем Мураками (этих пидоров ваще надо убивать)