Ходить сюда.

Я — либерал. Кто бы сомневался.

Сегодня день рождения дедушки Ленина.

Был на 5 канале в эпоху Памаранча такой ведущий Данило Яневський.

Сейчас вроде говорят даже и ушел. Я не в курсе: ящик редко смотрю, а 5-й так ваще.

Нормальный вроде мужик. Вот как-то нелестно высказался он про одного литературного персонажа, а именно, про Тараса Бульбу. Говорит, мол Тарас это типичное садисткое мурло и все такое. Как мог он замочить своего Дрюню. Это ж блин не в какие ворота не лезет. И за что? За идею и сына не пожалел!

Послушал я Данилу и понял, что хоть он блин и историк, но в истории как в процессе не шарит паря нихрена.

Я между тем 95% украинских обывателей позиция Данилы близка и понятна. Действительно, какая нахрен идея. Пусть балбес, пусть пидар полный и последний, но свое, родное. И потому никак нельзя его замочить ради каких-то там типа идей.

А вот давеча показали нарезку, где Данила высказался за неслабую цензуру на ящике и в газетах. Голые жопы (которых, кстати сказать, на нашенском официальном ящике нету и в помине) ему мешают до зарезу и хочется ему их запретить до основанья. Где же логика, дорогой ты наш ведучый исторык? Ежели против Тараса нашего Бульбы, то соответственно за обывателя. А обывателю без голых жоп и иных интересных частей тела жить никак невозможно. Кто постарше пусть расскажет молодежи как ломились жители страны в которой не было секасу на польскую "Анатомию любви", которую заботливие совковые старички обкромсали по самые яйца. А все туда же. Хотели сознательные граждане Страны Советов сисек на большом экране, потому как дома сиськи ежели и были, то сморщенные, обвислые и некрасивые.

И нет в этом нифига дурного. Ибо это, гражданин Данила, вещи ЕстественныЕ. И как говорил умный дядя Ларри Флинт, почему показывать кровищу можно, а сиськи нельзя. Непорядок. И правильно говорил. А ежели вам, Данила, давать перестали, то это никоим образом т.н. "обчественной марали" не касается, а лишь ваш личный ущерб и всяческое разорение.

Ну да ладно, отвлеклись мы. Я ж типа про Тараса начал.

Значится вопрос тебе, уважаемый ты наш, обыватель. Ежели, не дай бог, на пешеходном переходе, при зеленом светофоре, сшибает тебя или кого твое близкого некий Лексус белый, в котором едет, допустим, другой Дрюня. Нашего пасечника. Ну или Юлькина там доця с Карром своим лохматым. Или быковатый там отпрыск Яныка нашего несравненного. Это по условию задачи неважно. И вот, папаши-мамаши наших чад несравненных начинают по старому жлобскому обычаю, освященному еще этим исторыком, спускать дело на тормоза. Потому как, понятное дело, что закон. Но тут же свое, родное. Хоть и говно полное, но нельзя ж в самом деле в тюрягу садить из-за какого-то там громадянина, у которого даже наверное и туфлей за полторы штуки гринов нету. И как бы ты, уважаемый обыватель, на эту в общем-то херню реагировал. Неужели  с пониманием? То-то же.

А в поступке Тараса было действительно что-то не украинское, а римское. Помните картину "Клятва Горациев". Почитайте на досуге обстоятельства этого эпизода. И поймете, может, почему Ненька не Рим, а Тарас Бульба персонаж глубоко выдуманный и невозможный у нас, к сожалению, в реале.

П.С. Заметку не стоит рассматривать как положительну рецензию фильма "Тарас Бульба". Фильм я не смотрел, но знающие люди говорят, что говно еще то.

Бугага. Насмешили.

В пятницу выдался у меня неожиданный выходной. Ну я и попер посмотреть велик. У меня стырили прошлым летом. Я тянул-тянул резину, кризис там и все такое. И вот решил сходить, приценится.

То что хотел — увидел. Всем хорош, красавец кроме цены. Думаю влепили ему  алюминиевую раму ну и подняли по самое не балуй. Алюминий, это господа-товарищи, говно полное. И гниет он не хуже железяки, и ломкий как стекло, а главное — прочность не та. У меня на прошлом велике алюминиевые шатуны поумирали на первой же неделе, а сталюка стояла прочно пока вел не сп*ли.

В общем, походил я посмотрел. Нравится гад, но жаба она на месте. И давит, и давит.

Ну а в соседней каморке народ скутера предлагает. Тоже блин красавцы, но там цены совсем уже взрослые. Вопрос в целом такой. Что из скутеров-мопедов можно брать? Есть ли говно откровенное, которое только сосет детальки и вечно ломается?. Как обстоят дела с детальками, не слишком ли геморный ремонт и все такое. Мне понты не нужны. Нужно чтоб машинка ездила и не зае*вала.

Пока были праздники я новости не смотрел. А оказывается мир не стоял на месте, а потихоньку булькал. В ООНе собрался народ, чтобы разобраться: таки стоит ли заставлять папусов мыть свои задницы, или пусть так и ходят. В рамках, так сказать, национальных традиций и политической корректности.

Все было хорошо пока политкорректную идилию не нарушил некий представитель этих самых папуасов, имя которого нормальный человек правильно произнести не может. Президент, в общем, Ирана. Желающие могут ознакомится с "кратким содержанием предыдущих серий".

Этот злобный персик, которому давно пора уже навалить по самые помидоры, наивно полагает, что забашляв неким продажным ученым можно поиметь атомную бомбу. А с этой игрушком вполне можно навязать свое тупое селючье мировозрение всем цивилизованным людям.

Поскольку в мусульманских медресе не проходят основ ядерной физики, то с персиком нашим в лучшем случае будет, как с тупорылым раджой из фильма ДМБ 2 , которому впарили под видом боеголовок, какую-то х*ту наполненную кислой капустой.

А теперь коротко о главном. Нынешнее поколение обывателей полагает, что ядерное устройство можно собрать дома на кухне. Потом занести нелюбимому боссу под кресло и раз*бать его вместе со всем его галимым офисом. Но к счастью это не так.

Другие, не менее недалекие видчайдушни домогосподаркы полагают, что в Чернобыле чуть не взорвалась атомная бомба и если она не взорвалась тогда, то непременно рванет на днях. Это тоже херня полная.

Чтобы взорвать ядерное устройство нужно собрать т.н. критическую массу вещества: урана или плутония. Критическая масса это величина непостоянная. Приводить конкретное число не буду, хотя здесь секрета нет никакого. Достаточно заглянуть в учебник физики за 10 класс.

Так вот в теории все просто. Собираешь в одном месте критическу массу вещества и оно взрывается. А вот на практике начинаются проблемы.

Допустим, некий мусульманский уебан спер два куска вещества в половину критической массы каждый. Сможет ли он подорвать таким образом каких-нибудь "белых колонизаторов". Нет не сможет. Потому что эти два куска при приближении один к другому начинают как бы "замечать" друг друга. И прежде чем один коснется другого, куски раскаляться и испаряться. Взрыва не будет.

Нужно четко понимать, что атомная бомба это очень высокотехнологичное изделие, а не чугунная болванка с тротилом. При изготовленни ядерного боеприпаса точность обработки делалей должна быть микронной. Поэтому разработка, производство и подрыв ядерных боеприпасов требуют высокой квалификации персонала и доскональное владение им (персоналом) высокими технологиями. Здесь не катят замеры "на глазок", а точность, повторюсь, тут не аптекарская, а просто п*ц какая.

Когда уебан Могарыч отказался от атомной бомбы, он фактически сказал, что выступает за Украину как страну без науки, ученых, высококлассных инженеров, т.е. за папуассию. Через несколько лет идеи Могарыча были успешно проведены в жизнь — по Киеву стали грачевать маршрутки на которых было написано НАНУ (нац. акдемия наук). Тут конечно не до ядерных исследований.

А между тем, все что нас окружает: компьютеры, мобилки, сети, цифровые технологии, новые крутые аппараты в медицине (МРТ, например), новые движки для машинок, все это так или иначе детки одной мамы — атомной бомбы. Вместо которой, персики отгребут скорее всего, один большой и красивый подсрачник.

Прошел тест.

Неньку я знаю на 80  из 100. Завалился на спортивной лабуде. Результат в целом нормальный, поскольку никогда не интересовался кто кому и сколько шариков в сетку вкатил. 

Во Франции помер Морис Дрюон.

Его "Проклятых королей" читал лет 6 назад. Весьма рекомендую. Там и про тамплиеров есть, и про Эдиков английских (2 и 3), и про начало Столетки и с чего эта каша заварилась.

В общем книжки его были ого-го. Только вот перед нашими выборами очень старик хвалил Кучму и Яныка. Очень было странно. Может ему Вова чего-то там нашептал не того. Любил Морис с Вовой чайку попить.

Светлая память.

Есть в России журнал. Медведь называется.

Его редактор Игорь Свинаренко. Из наших, донецких. Потому и к Неньке он не так строг, как русским аборигенам хотелось бы. И читаются его заметки замечательно, с искоркой, с юморком. А иногда так завернет, что и не знаешь где тут начало, а где конец.

Журнал хороший, но как водится не без недостатков. Во-первых, сайт обновляется через пень-колоду. Ни шатко ни валко. Редко. А ежели поместили заметку-другую, то прерывается часто она на полдороги, и сидишь ты перед экреном как опущеный сами понимаете куда.

Второй недостаток означеного издания — нету его в Неньке нихрена. Понятное дело, заплатив десяток другой американских тугриков, можно конечно им обзавестись. Но это, как говорится, не наш путь. Хочется всего и сразу. Жене — там мыло какие-нибудь в супермаркете взять, мне — журнал.

Вожу свою дочку на танцы. Она часто болеет, а плата не возвращается. Поэтому эти танцы моя, своего рода, благотворительность. Мне не жалко.

А вчера возникла ситуация, когда одна маманька стала стребовать 3 "пропущенных" занятия. Я постоял, посмеялся и ушел. Вот, сцуко, думаю жлобы встречаются.

Они думают, что с их пидерастическими детьми так легко иметь дело. Три месяца учили уебанов делать какое-то елементарное движение. Все равно найдется пара-тройка абсолютных имбециллов, которые только стоят и глазами хлопают. А учительница над каждым порхает, объясняет, показывает. Но не в силах ничего поделать с этими генно-модифицированными организмами — отсутствие мозга неизлечимо.

Взял я дочку и повел на надувную горку прыгать.