Как я провел каникулы. Сачинение...

Уж счет за квартиру декабрьский пришел, посему самое время подводить некоторые итоги.

Итог первый — печень еще могет. В новогоднюю ночь было замешано страшное: сначала шампусик (гнусная традиция), потом какое-то красненькое. Потом тесть откупорил литровую бутылку вискаря, привезенную по случаю из сырыйскаго дьютифри. Смесь получилась настолько опасная, что я подумывал не отрубить ли башку сразу, все равно наутро сама разорвется. Но! Все оказалось не так драхматично. Вернее никак не оказалось. Встал утром нового года как огурец и присупил к своим обязанностям. Это лишний раз доказывает, что пьем мы, ребята, не водку, а полное ацетоновое говно.

Потом была культурная программа. Пошел я с дочкой кататься на горку. Горку регулярно заливают у нас возле озера. Мелочь катается на заднице, а народ постарше на резиновых покрышках. Народ совсем постарше уныло смотрит на катающихся и вспоминает свое, блин, ушедшее децтво. Я обычно беру подвернувшееся колесо и катаюсь вместе с мелочью. Ощущения, когда летишь по льду со скоростью 60 км/ч весьма недурственные. Колесо практически неуправляемое, а в конце дистанции дерево. Так что с адреналином все нормально, да нам собственно не привыкать.

Ну еще была гуманитарная миссия. Состояла она в следующем. Берется набор для зимней рыбалки, сверлится отверстие во льду и из отверстия таскаются окуньки величиной с палец. Когда таких рыбешек набирается сотни полторы, можно идти в поселок. Там Кошачий Бог созывает всю окрестную усатую-полосатую братию и раздает рыбешки, строго следя за тем, чтобы никто не съел больше чем другие. Таким макаром коты имеют все шансы продержаться до весны. Когда рыба кончается Кошачий Бог достает пиво из холодильника, заливает им куски мяса на сковородке и допивает с товарищем всю оставшуюся водку.