Тут когда-то мелькала история про отпиленную лапу у якоря. В принципе, подобные байки про смышленного новичка-матроса с автогеном ходят по всем военным кораблям всех флотов. Байка в принципе бородатая, дело в другом - действительно посылают новичков пилить лапу у якоря, и уже много поколений верят и пилят. Еще посылают в машину принести ведро пара, и действительно, молодые матросы берут ведро и серьезно собираются набрать пар в ведро. Но мне рассказывали другую байку, выдавая ее за правду, как впрочем это и происходит со всякой байкой. Дело было, вроде как, на сторожевом катере, базировавшемся где-то на Сахалине. Тут надо сделать маленькое отступление для тех, кто не знаком с морской спецификой, на причалах стоят такие грибы, которые называются кнехт, к ним такими толстыми веревками матросы корабли к причалу привязывают, а эти веревки они называтют швартовые или просто концы. Ну, и на кораблях тоже есть кнехты, на палубе. Так вот, шутить все любят, а как? Якорь у них уже почти все пилили, скучно, ну и боцман придумал: одному молодому матросу он и говорит, что, мол, кнехт сильно выпирает, укороти-ка ты его на 2 см, вот тебе рашпиль, работай. И ушел. А кнехт - это балда такая металлическя, полметра в диаметре. Матрос минут 20 поелозил рашпилем по кнехту, видит, дело швах - пилить можно до завтра, и еще много дней впереди. А матрос этот на гражданке работал сварщиком в Сельхозмеханизации. Быстро в машину к земе, дай, мол, автоген на 10 мин. Автогеном спилил верхнюю часть, вырезал лишние сантиметры, и приварил шляпку в зад, быстренко красочкой закрасил, сидит курит. Приходит боцман, делает зверское лицо, и какбы говорит, как бы кричит, чего, мол сидишь? А матрос ему говорит, что, мол, все готово. Боцман ему, врешь!!! А тот ему, а вы померяйте!!! Тот померял, побледнел, минут 10 молчал, а потом и говорит только одно слово севшим голосом: Как??????

Еще помолчал и добавил: тебе за это ничего не будет, только скажи, как????

(С)

За отсутствием горячей воды жители дружно не платили, и контора теплоэнерго подала на них в суд, вызывали нас поодиночке.
В суде: 
Судья: 
- Ну придется заплатить!
- Но отопления не было!
- А где акт о том, что не было?
- Вот коллективное письмо жильцов, вот акт ЖЭКа за подписями и печатью, вот...
- Нет, где акт теплоэнерго? 
- А нету, они не приезжали и не подписывали. Даже заявку отказались принимать. Весь сезон либо нас отсылали в другие организации, либо просто не приходили. 
- Тогда принесите акт теплоэнерго о том, что они не приняли заявку! За их подписями и печатью! Только их акт служит основанием для пересчета оплаты!
- Но если они не приняли заявку, ведь не дадут акт об этом! Вы соображаете, что вы требуете? Мы ведь не знали, что обязательно их акт требуется! Все остальное есть, зафиксировано!
- Незнание не освобождает от ответственности!
- Но тогда и теплоэнерго не освобождается от ответственности, если они не знали об отсутствии у нас отопления! Ведь они тоже лицо, хотя и юридическое! Где равноправие сторон?
- Ты вообще кто такая? 
- Я? Переводчик...
- Ну вот и иди, не учи судью, а заплати долг!
- ...Управления по борьбе с коррупцией Генеральной Прокуратуры, по делам, взятым на особый контроль.
- Заседание суда откладывается! 

Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу.
И заявила: "Йа чилавег!"

Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк.
Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть).
Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами - потом). Намониторе - синусоидный (нормальный) ритм.
Врач отходит на место, пьёт чай. Через 15 минут - писк с того же монитора.
Врач подходит - картина та же. Он заносит руку для удара - и тут больной говорит: "Доктор, не убивайте..."
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад, но не слишком прочно.

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. 
У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... 
Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в 
палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло 
время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу 
обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, 
что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой 
весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что 
по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР. И вот однажды случилось так, 
что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать 
медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер. 
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, 
раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - 
и он увидел наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего 
за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего 
нового соседа: 
- Знаешь... если мне ночью станет плохо... 
не вызывай медсестру. 
Вот ведь до чего доводит зависть!

Грустная, но поучительная история о жадности...
рассказал друг...от первого лица...
Стою я значит как то в аэропорту шереметьего-2, встречаю жену из Италии...
Самолет задерживается по сообщениям уже часа на 3, я тихо зверею....
Рядом звереет еще один мужичек интелегентного вида: очечки, шляпа , кейсик...Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает.Я человек по натуре незлобный- согласился , и вот стою....полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый- я бешеный...наконец подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с собой. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци...наконец дошли до описи содержимого кейса....открываем...
Мама моя родная! чтоб я здох! кейс по самый верх евпиками набит в банковских упаковках!...Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал о понимания того что я себе не прикорманил!..чую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя( про себя нету)....!
Гляжу, а протоколькик так стыдливо смяли люди в форме...и стыдливо так переглядываются меж собой и кейсом....тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все корманы, а я стою слюну глатаю...
Ну сержантик сжалился и говорит:
-Чё стоишь, кормилец ты наш!...себе набирай , шо ж мы совсем еуыееуыееушыееуыеаеуыееуыееуыееуыееуыееуыееуыееукыееуыееуыееуыееуыееуыееуыееуыаееуыееуыееуыееуыееуыеелуыееуыееуыееуыееуыееуыееуыеыеуыееуыееуыееуые еуыееуыееуыееуыееуыееуыееуычееуыееуыееуыееуыееуыееуыееуыееуытеоли?....
Кинулся я к кейсу , забыв как мну звали и начал тоже набирать себе баки...набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь- одеяло в трусах....

Уже третий раз за два месяца эта долбанная аська выходит из строя...

Подозрение такое, что скоро вообще будет платная! 

Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России. 
Ближайший сосед по столу предлагает: Ну и по последней, на посошок 
.. Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается.... 
На следующее утро просыпается в своём номере - рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает, как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять, что же означает русская фраза:На посошок. Перерыв всевозможные словари, находят следующее трактование: Посох - палка в дорогу.

Ну писал я когда то давно дельные заметки? И что? Все до жопы! Хотя чему удивляться дельное всегда кажется бездельным. Правда вот хуйню откровенную не побоюсь этого слова хуйню выложишь в ленту ой шороху-то сразу и все как один давай постить каменты. А заметка которая не стоит ни чего выходит в ТОП. По фигу что она тупая, по фигу что ни о чем да и не нужно сюда заходят не напрягать .м.о.с.к. а просто отвечаться от реальности.

-------

Инетересно господа хорошие а в жизни вы такие же храбрые словами дерзкие умом острые. Или Вы простые пресмыкающиеся боящиеся как огня света?! Мнится мне что второе. ну да х с ним. Надеюсь это прочтет тот или та которому я пишу весь это не суразный беспросветный лишенный всякого смысла без запятых бред!