Декольте вещь интересная. Особнно когда там что-то внушительное.

---

---

---

---

Вот вычитал мля головную боль.

то и есть если я правильно понял пример:

Я продаю автомобиль например его цена 2000 долларов. Потом иду в к Налоговикам декларирую и отстегиваю 15 процентов суммы!  То и есть они на ровном месте не за что поднимают бабки???!!!!! Что за в прямом смысле этого слова ХУЙНЯ?

Пиво-сцуко вещь интересная. После него знаешь где душа находится! Много его не бывает и мало тоже. Вот вы господа хорошие какое пиво-то любите? 

Мой личный рекорд по поеданию сего продукта составил 4 по 0,5 ... 

Кстати вот недавно попробовал пиво это как его "Велкопоповыцький Козел" Козелш короче пиво ничего так пойдет... 

Давайте не будем типа не пьём и все такое колитесь каким пиво на досуге балуетесь...

Как говорится в семье не без УРОДА. И горей той семье где во главе угла сидит такой урод. Выявить ладно выявляется само собой. Но как с таким  УРОДОМ  бороться-то? Если все равно ничего не доказать ничего не изменить по сути. 

---

Тут, мне кажется, либо поножовщина, либо просто уйти самому и строить свои воздушные замки, там где тебя понимают, любят и ждут... 

Ваши соображения по этому поводу?

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца,они
заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в
бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от
ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было
отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и
окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их
американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся
живым из этой ужасной бойни,рассказал, что иракский смертник, перебивший весь
авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: -
Zdravstvujte,lubjeznaya moja Katerina Matveevna

(с)

Ваши соображения по этому поводу!


А ещё  некоторые Х стремятся .... Никто нас нигде не ждет давно пора понять!

Рассказывал один знакомый:
Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая
дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо
автомобилей, стоящих во дворе. И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к
тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент
бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на
улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом,
самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать
свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за
мерсом в погоню... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает
голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше
полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает
бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу
дополняет сходство:
- Ну што, братан, поссы, я подожду!!

(с)

Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и
отремонтирует!

Таксист знакомый рассказал.
Стою на стоянке возле кафешки, место прикормленое народа много, но сегодня как назло все решили пройтись ножками. Погода супер, под вечер вроде не так душно. Короче скучаю, клиентов нет. На горизонте нарисовался молодой парень лет 20 в изрядном подпитии и желанием прокатиться на другой конец города. Остановившись на первом светофоре парень дает 500 рублей и высаживается из машины. На мои возгласы реакция нулевая. Ну что ж хозяин-барин, да и мне от такого клиента только плюс. Короче не в обиде. Развернувшись на ближайшем перекрестке возвращаюсь на стоянку и вижу этого парня в окружении знакомых ППСников, решив выручить парнишку, останавливаюсь.
Мой рассказ повеселил ментов, но их оказался круче. Оказывается это чудо вылез из моей машины, перешел дорогу и начал голосовать. На его беду мозги совсем отключились и он тормознул ментовскую девятку. "Пассажиры" немного опешили, когда он сам уселся в машину и сказал водителю:
-На Куйбышева, ток в магазин по пути зарули на минутку.
-А может на дудку и баиньки?
Парень обводит взглядом салон и выдает:
-Б@я, кажись я уже баиньки.

(с)

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают
конвеер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали
новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из
Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода
(оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...