Лохматые девяностые. Памяти Алексеича посвящается…

С утра после развода в нашу коморку, или «Детскую», как ласково
называли ее бойцы, заглянул Ильич. Старый опер был не в духе после
«вчерашнего» и поэтому немногословен: - «Собирайтесь на стрелу. Все!»
Обернувшись, добавил смягчившись: «Каски и щит не забудьте, дебилы». –
Наверное, еще был обижен за недавний розыгрыш…

И вот старый «Рафик», набитый безбашенными бойцами СОБР, кряхтя и скрипя
выехал со двора. Следом выдвинулись на легковых машинах «мудрые» опера.
Мне в такие минуты хотелось петь песенку из известного фильма, про
Марусю, которая слезы льет на копье!
Приехав в адрес, «замаскировавшись», то есть перегородив половину двора,
получаем задачу: - «В квартире, на надцатом этаже находятся «чехи» (Во
времена чеченской компании, многим мирным чеченцам плохо спалось в
столице). - Проверить, допросить!»
Что ж! Приказ ясен, но что нас там ждет? Кто знает? Поэтому действуем по
законам военного времени: - Окружить и на штурм!
В лифт загрузились «тяжелые»: - «А что б..ть, на себе железо тащить?»
Более легкие и опера, матерясь потопали по лестнице…
«Фу!!!, доперлись, семнадцатый с..ка! Что!? Вторая группа застряла в
лифте!? Ну х..й с вами, звоните диспетчеру! Б..ть! Еще рация села!»
«Тише! Какая квартира? Вроде слышно через дверь голоса». «Ждать не будем
этих мудаков, скоро обед, давайте сами проверим по быстрому, а?!»
«Звонить не будем. Фатя! Ну-ка выруби счетчик в распредщитке!».
За дверью прекратилась восточная музыка, раздались возмущенные вопли.
Терпеливо, размазавшись по стенкам, чтоб не видно в глазок, ждем…
Сердце так громко стучит!..
Ну вот догадались наконец, тупорылые, в чем дело! Звук открываемой
двери..

Короткий удар! Грохот тела. «Лежать милиция!» Группа в адресе!

Что ж, все ясно, паспорта в порядке - все прописаны, осмотр помещения
проведен. Включили свет, заиграла опять восточная музыка, люди
потихоньку начали отходить от шока, нервно смеясь и оправдываясь перед
Ильичом не известно за что. Кстати, оказались они совсем не чеченцами, а
армянами. Бедный Ара, которому посчастливилось открыть дверь, еще
заикался, но уже улыбался, потирая ушибленную грудь.
Ильич извинился, и мы уже направляемся к выходу. Пора вызволять наших
сидельцев в лифте.
- А что это вы уже уходите?! Я вас чаем напою, с фруктами, лепешками?! -
запричитала по восточному гостеприимная хозяйка. – Эй Ашот! Что-то у нас
чайник опять не работает!
Исполнительный Ара снов а поплелся к входной двери…

Короткий удар! Грохот тела. «Лежать милиция!» Группа в адресе!

Три примера проявления женского шовинизма, рассказанные тестем своему зятю:

1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая
сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его
жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего
сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так
произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?

2. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на
квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли,
он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским
бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была
редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из
загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом,
лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников.
Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и
как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща.
Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", -
и спросила прямо:
- Ты что, "Звездочкой" натерся?
- Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть.
Дальше следует ключевая фраза:
- Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!

3. Наши дни. Действующие лица те же.
Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи
сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате
каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п.
Теща сладким голосом говорит мужу:
- А чего бы хотелось лично тебе?
Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:
- Охотничьи колбаски...
Теща резко серьезнеет, и говорит:
- Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена говорит: "Что-то курить хочется.
Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка.
Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил.
Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!"Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть....
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились.
Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!".... и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь в бильярд с друзьями играл!"

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут 

Пришел славный житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу - тьма, операционист работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод, чтоб заполнить кому и сколько будет отправлять. Стоит пишет - потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление - там написано "50 (Пипясят)".
Операционист вздыхает и по буквам диктует как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ...
- Нэт праблем, - отвечает славный житель.
Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет... Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться... Операционист пишет на бумаге слово "Пятьдесят" для образца. Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк... Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО)
УРА!!!

– Предательство Родины в одиночку – предательство. Предательство Родины
группой единомышленников – бизнес.

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»Пошли я сказал!». Она - Ну не надо ….ну я прошу…..и т.д. Дружбан - Слышь, мужик, девочку-то отпусти. Шкаф - Заглохни, НЕДОМЕРОК! Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры Он им - Не могли, девушке помочь, ….ржете тут. Они ему

- Классно, мужик, ты контролера вырубил! 

"С"

Расказ из новой монй ветки "А мог ведь и обосратся!"))))
Дело было зимой в правительством забытой деревне. 
Мужики в количестве шести мужиков пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя , то шума наделаем. Сказано - сделано. Прогремело 12 выстрелов... И тут он попер! 
Когда он на заднии лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики как сговорясь побежали к трактору, в каждом из них был разбужен Бен Джонсон. Сзади рев... Кто первый до трактора добежал - взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичек который никак не мог запрыгнуть. Беж ит и никак не может забраться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плугавенького и хвать его за подмышки чтоб закинуть в кузов. А тот как почуствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заорет - "Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

читаю с жж Вассермана, ему вопрос Здравствуйте,Анатолий! Мне известно, что Вы атеист. Но, как по Вашему мнению,объяснить мироточение икон? Спасибо. Павел Ответ Вассермана

Пётр I Алексеевич Романов после потери под Нарвой почти всего артиллерийского парка своей армии оказался вынужден добывать бронзу для новых пушек из любых источников, включая церковные колокола. Естественно, сразу во многих храмах иконы стали оплакивать потерю столь важного ритуального оборудования. Пётр издал указ: "Если впредь где иконы заплачут маслом, зады у монахов заплачут кровью". Мироточение прекратилось.