несколько лет назад психически неуравновешенный человек чуть не убил меня. Мне, к счастью, повезло, но несколько случайных прохожих все-таки погибли. Я смотрела на их тела и думала, что это неправда, этого нет, это бред, это сон...Потом, уже дома, я смотрела об этом репортаж в новостях, а добрые подружки поили меня валерьяночкой и водили умываться.

 После этих событий у меня возникла цель: быть счастливой здесь и сейчас. Завтра меня может не быть. Есть только миг между прошлым и будущим (С). И то, как я проживаю этот миг - главное. Идея, может быть, банальна и не нова. Но в тот момент это чувствовалось буквально каждой клеткой кожи. Здесь! Сейчас! Здесь! Сейчас! Радоваться каждому дню! Дышать! Быть! Жить!

Со временем картинка с обезображенными трупами исчезла из моей памяти. Стремление жить здесь и сейчас стало ослабевать. Я предавала свои мечты. Одним глупым поступком, например, я перечеркнула два с лишним года своей жизни.

Старые цели достигнуты, новые не появились. Вместо радости появилась пустота и предательская нелюбовь к себе. Кажется, что у меня уже все было. Кажется, что я достигла всего, чего хочу. Все есть, всем пресытилась, стремиться уже не к чему. Ну увидеть очередные пальмы на очередном юге... Ну в очередной раз заняться очередным сексом.... Ну снова сходить в магазин и купить себе очередную хорошую вещь.... Дети? А что я могу дать детям? Я сейчас о духовности говорю. нету во мне разумного-доброго-вечного. Тока самокопание (а я эгоистка еще та!) и шляпки-тряпки (а их на тот свет не возьмешь, да и на этом-то не всегда сохранишь).

Недавно на нашу планету чуть не упало какое-то космическое тело. Но стремление снова начать жить здесь и сейчас это событие у меня не вызвало. Все равно помрем когда-нибудь. Или и правда астероид свалится, или пьяный гопник позарится на сумочку, или болезнь какая-то подкрадется незаметно...

Но случилось чудовищное. Я - влюбилась накануне свадьбы. И среди серой суеты будних дней появились яркие моменты, когда я по-настоящему живу.Здесь и сейчас.

У меня есть знакомый. Он хронический алкоголик. У него бывает настоящая белочка, зеленые черти и прочая нечисть. Он дерется и дебоширит. Если он запьет - то это как минимум несколько недель приключений на пьяную голову. Его лечили. Его кодировали. Его сдавали в вытрезвитель: все бесполезно. Если бы не жена, он давно бы помер, наверное. Ради жены он готов на все. Даже пить бросал на пару месяцев.
И при всех этих своих недостатках - он хороший мужик. Он мне платье свадебное гладил. Он меня спасал, выручал и вытаскивал за уши бессчетное количество раз. Когда он трезвый, то почти что идеальный друг. Но сейчас он пьяный.
Я знаю, что если он завтра выйдет на работу вовремя и трезвый, то начальство простит ему сегодняшнюю маленькую слабость. Босс обещал мне это лично.
Я знаю, что это за фрукт такой - хронический алкоголик. Но, несмотря на это, я все равно надеюсь, что завтра все будет ОК. И через пару часиков поеду сдавать бездыханное тело его жене из рук в руки, надеясь, что она сможет сделать хоть что-нибудь.
Вся эта свистопляска напоминает мне мой собственный брак. Правда, мой муж - не хронический алкоголик. Он просто хронически "не мой" человек, а это в семейной жизни, возможно, даже страшнее, чем дебоши, битье посуды и крушение мебели. А я все цепляюсь и цепляюсь за невидимые соломинки.
Хотя, Бог свидетель, я бы не хотела оказаться на месте супруги моего подгулявшего друга.  

Вчера я держала в руках букет, в котором было больше двухсот розовых роз!
Думаете, меня с праздничком поздравили? Не-а. Менты цветочную палатку закрывали за работу без документов. Душераздирающее зрелище, кстати.
И ни одного цветочка мне не перепало :)
Хотя я не люблю цветы :)))))

Ребята-украинцы, у вас отмечают восьмое марта?

Меня уже так достал этот псевдопраздник, сил нет никаких.
Поздравлять женщину с тем, что она... женщина? ЗАчем выделять для этого отдельный день в году? Повод для подарков? Ну, если подарки уже по поводам, то нафик такие подарки?
А еще эта ажиотажная торговля цветами, цацками и прочей мишурой...
Мужики, которые раньше жили в свое удовольствие, тут вспомнили, что женщинам, оказывается, цветы дарят! И началось... Любимая вот тебе букетик! Любимая счастлива, букетик к вечеру завял и был выброшен.
Ну и?

- Оль, как дела?
Я подняла глаза и уставила на собеседника мутный взгляд.
- Ой, фигово... Как будто меня каток переехал.
Мне в тот момент действительно было эээ... не очень хорошо. И морально, и физически. Мы перекинулись с собеседником парой фраз, и я побежала по делам.
А на следующее утро вот что пришло мне в голову. Когда у меня все хорошо, со мной хотят общаться. Ко мне тянутся люди! Я и какие-то приятели хохмим, травим анекдоты (иногда настолько пошлые, что вспоминать стыдно) и так далее.
Но если эти люди узнают, что дела мои плохи, они исчезают. Никто не напишет смс с вопросом, как мои дела. Никто не пришлет подборку анекдотов по емайл. Мне становится еще более грустно и одиноко.
Да, есть люди, с которыми я обсуждаю свои проблемы, с которыми делюсь, но речь не о них.
На вопрос о том, как мои дела, я всегда стараюсь отвечать, что лучше всех :)
Жаль только, что не всегда получается.

Любовница, говорите, от слова "любовь"? Вовсе нет. Любовница - от слова "садо-мазо".
приходишь в чужой холодный дом, где боишься наследить.
уходишь оттуда, боясь быть замеченной.
Заходишь в свою квартиру, ложишься на неразобранную кровать и смотришь в потолок.
ты знаешь, что сейчас он ест то, что приготовила не ты. Обнимает не тебя. Моет посуду не на твоей кухне.
Тебе хочется говорить с ним, но страшно позвонить или отправить смс.
Ты прячешь его мобильный телефон, когда она звонит.
Тебе страшно, если кто-то узнает, но ты чертовски хочешь, чтоб ОНА была в курсе.
Противно спать, потому что знаешь, что сейчас он спит не с тобой.
Чистая, светлая любовь - и мерзотная грязь от отношений.

Больше всего на свете, я боюсь, что это повторится.

Чудеса бывают разные. В основном - добрые. А со мной почти всегда наоборот. Злые чудеса... одно за другим.
Когда сиюминутное берет власть над вечным. Когда получаешь в руки то, что нельзя. Когда вдруг происходит то, что в глубине души желанно, но - опасно! Опасно, зато волшебно. И ты играешь с огнем, совершенно не подозревая, куда эта игра заведет. Ты знаешь, что через пару минут все закончится. Ты знаешь, что ты калиф на час. Понимаешь это - и все равно продолжаешь опасную игру.
Игру, которая становится жизнью.
Игра, которая заменяет жизнь.
Игра - от которой впадаешь в зависимость.
Нечто, несравненной красоты, сделанное руками божественного мастера. Чужое, запретное, и совершенно, в принципе, не нужное.


ЗЫ: я не про наркотики. Я про любофф.

Нет ничего сложнее, нежели быть сильной женщиной. По-настоящему сильной женщиной. Безо всяких там поблажек.
Ты встаешь в пять утра и бежишь на электричку. Там ты боишься уснуть, потому что переживаешь, что из сумки вытащат дорогую мобилу: гибрид телефона и ноута. Штука действительно нужна для рабочих дел: я на ней печатаю срочные документы, когда еду в автомобиле.
Ты на работе в восемь утра, если опоздаешь, то об этом автоматом узнает начальство.
Весь день ты бежишь-бежишь-бежишь... А тебе все звонят, звонят, звонят...
ты приходишь домой, зная, что там тебя вряд ли ждет даже подогретый чайник.
Он все время ворчит, что почти тебя не видит, но при этом ему лень приготовить горячий ужин. Зато он иногда стирает, пылесосит и раза два в неделю помоет посуду (все остальное время посуда воняет на кухне).
Он заявляет, что через два-три года он будет зарабатывать столько же, сколько я сейчас. Сейчас зарабатываю я, а он числится в аспирантуре и получает в пять раз меньше моего. Иногда у него бывают подработки. Но он говорит, что работать он не может - ибо у него комплекс неполноценности, который я же ему и привила. При этом комплексы не мешают ему жить, ни в чем себя не ограничивая.
В порыве страсти он бьет посуду и ломает мебель.
Я знаю, что без меня он или совсем пропадет, или возьмет себя в руки и начнет пахать.
Его мама гордится, что сыначка занимается наукой - но при этом намекает, что совсем не против получить от нас финансовую помощь.
Ты приходишь с работы домой в полдесятого вечера и падаешь от усталости. А он что-то говорит про отсутствие секса. 
На выходных он самый добрый, нежный и ласковый. Но выходные бывают только дважды в неделю.
Ты уверена, что любишь его, но при этом отдаешь себе отчет, что влюблена в другого.
Крикну, а в ответ тишина, только развалилась стена (С).
Главное, я никак не могу понять - я сильная женщина... или наоборот...

Я - самая счастливая девушка на свете.
Я - человек, у которого есть все.
Свой дом.
Лучшее образование. 
Отличная работа по специальности.
Любящий муж.
Друзья, которые ценят меня, и которых ценю я.
Родители живы и, ттт, здоровы.


Что еще человеку нужно для счастья?
Я не знаю.
Но счастья нет.
Нет крыльев, волшебства, чувства полета, легкости.
Каждый день превращается в каторгу.
Я отчаянно хочу перемен, но не понимаю, каких именно.
И в то же время очень боюсь, что завтра все это рухнет.