Ребята-украинцы, у вас отмечают восьмое марта?

Меня уже так достал этот псевдопраздник, сил нет никаких.
Поздравлять женщину с тем, что она... женщина? ЗАчем выделять для этого отдельный день в году? Повод для подарков? Ну, если подарки уже по поводам, то нафик такие подарки?
А еще эта ажиотажная торговля цветами, цацками и прочей мишурой...
Мужики, которые раньше жили в свое удовольствие, тут вспомнили, что женщинам, оказывается, цветы дарят! И началось... Любимая вот тебе букетик! Любимая счастлива, букетик к вечеру завял и был выброшен.
Ну и?

- Оль, как дела?
Я подняла глаза и уставила на собеседника мутный взгляд.
- Ой, фигово... Как будто меня каток переехал.
Мне в тот момент действительно было эээ... не очень хорошо. И морально, и физически. Мы перекинулись с собеседником парой фраз, и я побежала по делам.
А на следующее утро вот что пришло мне в голову. Когда у меня все хорошо, со мной хотят общаться. Ко мне тянутся люди! Я и какие-то приятели хохмим, травим анекдоты (иногда настолько пошлые, что вспоминать стыдно) и так далее.
Но если эти люди узнают, что дела мои плохи, они исчезают. Никто не напишет смс с вопросом, как мои дела. Никто не пришлет подборку анекдотов по емайл. Мне становится еще более грустно и одиноко.
Да, есть люди, с которыми я обсуждаю свои проблемы, с которыми делюсь, но речь не о них.
На вопрос о том, как мои дела, я всегда стараюсь отвечать, что лучше всех :)
Жаль только, что не всегда получается.

Любовница, говорите, от слова "любовь"? Вовсе нет. Любовница - от слова "садо-мазо".
приходишь в чужой холодный дом, где боишься наследить.
уходишь оттуда, боясь быть замеченной.
Заходишь в свою квартиру, ложишься на неразобранную кровать и смотришь в потолок.
ты знаешь, что сейчас он ест то, что приготовила не ты. Обнимает не тебя. Моет посуду не на твоей кухне.
Тебе хочется говорить с ним, но страшно позвонить или отправить смс.
Ты прячешь его мобильный телефон, когда она звонит.
Тебе страшно, если кто-то узнает, но ты чертовски хочешь, чтоб ОНА была в курсе.
Противно спать, потому что знаешь, что сейчас он спит не с тобой.
Чистая, светлая любовь - и мерзотная грязь от отношений.

Больше всего на свете, я боюсь, что это повторится.

Чудеса бывают разные. В основном - добрые. А со мной почти всегда наоборот. Злые чудеса... одно за другим.
Когда сиюминутное берет власть над вечным. Когда получаешь в руки то, что нельзя. Когда вдруг происходит то, что в глубине души желанно, но - опасно! Опасно, зато волшебно. И ты играешь с огнем, совершенно не подозревая, куда эта игра заведет. Ты знаешь, что через пару минут все закончится. Ты знаешь, что ты калиф на час. Понимаешь это - и все равно продолжаешь опасную игру.
Игру, которая становится жизнью.
Игра, которая заменяет жизнь.
Игра - от которой впадаешь в зависимость.
Нечто, несравненной красоты, сделанное руками божественного мастера. Чужое, запретное, и совершенно, в принципе, не нужное.


ЗЫ: я не про наркотики. Я про любофф.

Нет ничего сложнее, нежели быть сильной женщиной. По-настоящему сильной женщиной. Безо всяких там поблажек.
Ты встаешь в пять утра и бежишь на электричку. Там ты боишься уснуть, потому что переживаешь, что из сумки вытащат дорогую мобилу: гибрид телефона и ноута. Штука действительно нужна для рабочих дел: я на ней печатаю срочные документы, когда еду в автомобиле.
Ты на работе в восемь утра, если опоздаешь, то об этом автоматом узнает начальство.
Весь день ты бежишь-бежишь-бежишь... А тебе все звонят, звонят, звонят...
ты приходишь домой, зная, что там тебя вряд ли ждет даже подогретый чайник.
Он все время ворчит, что почти тебя не видит, но при этом ему лень приготовить горячий ужин. Зато он иногда стирает, пылесосит и раза два в неделю помоет посуду (все остальное время посуда воняет на кухне).
Он заявляет, что через два-три года он будет зарабатывать столько же, сколько я сейчас. Сейчас зарабатываю я, а он числится в аспирантуре и получает в пять раз меньше моего. Иногда у него бывают подработки. Но он говорит, что работать он не может - ибо у него комплекс неполноценности, который я же ему и привила. При этом комплексы не мешают ему жить, ни в чем себя не ограничивая.
В порыве страсти он бьет посуду и ломает мебель.
Я знаю, что без меня он или совсем пропадет, или возьмет себя в руки и начнет пахать.
Его мама гордится, что сыначка занимается наукой - но при этом намекает, что совсем не против получить от нас финансовую помощь.
Ты приходишь с работы домой в полдесятого вечера и падаешь от усталости. А он что-то говорит про отсутствие секса. 
На выходных он самый добрый, нежный и ласковый. Но выходные бывают только дважды в неделю.
Ты уверена, что любишь его, но при этом отдаешь себе отчет, что влюблена в другого.
Крикну, а в ответ тишина, только развалилась стена (С).
Главное, я никак не могу понять - я сильная женщина... или наоборот...

Я - самая счастливая девушка на свете.
Я - человек, у которого есть все.
Свой дом.
Лучшее образование. 
Отличная работа по специальности.
Любящий муж.
Друзья, которые ценят меня, и которых ценю я.
Родители живы и, ттт, здоровы.


Что еще человеку нужно для счастья?
Я не знаю.
Но счастья нет.
Нет крыльев, волшебства, чувства полета, легкости.
Каждый день превращается в каторгу.
Я отчаянно хочу перемен, но не понимаю, каких именно.
И в то же время очень боюсь, что завтра все это рухнет.

Несколько лет назад я чистила жесткий диск своего компьютера. Места на нем было еще много, но мне хотелось уничтожить его фото, его стихи, его заметки... Стереть ЕГО из моей жизни не получилось и я хотела сделать это хотя бы виртуально.
Собрала все файлы в папку.
Кликнула по ней мышкой
нажала shift,
а потом - del
и несколько мегабайт воспоминаний уже не подлежали восстановлению.
Я никогда не жгла настоящие письма, только стирала электронные. В тот момент я была слишком усталой и нервной, чтобы испытывать какие-либо эмоции на этот счет.

А недавно я взяла в руки телефон, чтобы стереть оттуда несколько сообщений.
Они меня абсолютно не компроментировали, но, по некоторым причинам, мне не хотелось держать их при себе.
Чтоб не было искушения перечитывать, например.
Или чтоб не хотелось отправить еще одно.
Чтоб не вспоминать, как ждала ответа, а его все не было...
Когда я стала нажимать на клавиши, чтоб удалить сообщения, то поняла. Вот сейчас я жгу письма. По-настоящему жгу. Настоящие письма.

И пусть нет ни бумаги, ни огня, ни соплей, ни слез, ни отчаяния. Письма могут сгорать по-разному.

Как известно, рукописи не горят, а письма?
Они остаются в нашей памяти.
Неподвластные огню и стихии.

"Я тебя люблю".
Самое большое счастье - сказать эти три слова тому, кого действительно любишь.
Тому, кто действительно стал любимым, важным и нужным.
И - единственным.