Есть в моем характере одна интересная черта. Именно благодаря ей я добилась очень хороших вещей. Но она же мне жизнь отравляет конкретно....

Я не умею сдаваться. Даже если происходит что-то совсем-совсем неисправимое, все равно смириться не могу.

Иногда это приносит потрясающие результаты. Иногда удается прыгнуть выше головы, и схватить удачу за хвост. Получаются чудесные вещи. Сбываются самые дерзкие мечты. Хоп! - покупка квартиры. Хоп! - бесплатно съездила за рубеж, причем дважды :) Хоп!.. Хоп!... Хоп!...

Беда в том, что я не могу смириться с провалом, когда он очевиден и неотвратим. Начинаю горевать, оплакивать свою горькую судьбинушку и жалеть себя.

Ну нет смысла задавать вопрос "а он совсем умер?", когда понятно, что умер и понятно, что совсем.

Ну нет смысла лить слезы из-за одного глупого поступка. Четыре года, блядь. Четыре года ненависти к себе и поиска виноватых. Исправить ситуацию может только машина времени, которой нет и быть не может. Ну да, проиграла. Да, растоптала-разбила-испортила. И это не драма - ибо все мы топчем, бьем и разбиваем. Наша жизнь не может быть всегда конструктивной. Рано или поздно мы что-то себе портим. В конце концов, могло быть и хуже. Могла бы и с жизнью расстаться, например. На уровне рационального восприятия я все это более чем понимаю. Но на уровне эмоций... Пара фраз в книжке или некстати прозвучавшая фраза по радио - и все. Я в депрессии. Я пью до изнеможения, потом реву и фантазирую, как было бы все прекрасно, если... Хотя "если" - быть не может. Нельзя повернуть историю назад.

Я пытаюсь как-то защититься от этого. Например, перестала строить глобальные цели. Получилось - ой, прикольно. Не получилось - не беда. Поводов горевать стало меньше, но ведь и радоваться не получается.

И сейчас опять я наступаю на те же грабли.  Рациональной частью мозга понимаю: ситуация обречена, и ничего нельзя исправить. Просто смириться и отпустить. А я вместо этого проигрываю в голове какие-то варианты, один за другим. И один за другим отметаю. Потому что нельзя исправить ситуацию к лучшему. Исправить можно, к лучшему - нельзя.

Но болит!

Как будто внутри разорвалась граната, как будто в меня забили тысячу гвоздей.

Физически болит. Плохо мне. Очень плохо.

И если отпустить - пройдет.

Не отпускается. Не хочется. Не можется.

Дура набитая.

Есть люди, которых язык не поворачивается назвать друзьями.
Общаться с ними не хочется, и, скорее всего, это взаимно.
Но отношения зачем-то поддерживаются (зачем?).
Я звоню однокласснице, чтобы поздравить ее с 9 мая. До этого она поздравляла меня со свадьбой. Не помню, перекидывались ли мы смсками в новый год, или нет. Кажется, все-таки нет.
Все наше общение - это ритуальное поздравлялово, трехминутная болтовня, обещания перезвонить, и... И все. До следующего праздника.
Она не одна такая. Такие друзья есть у моего мужа. У моей мамы. У папы. У бабушки.
Может быть эта такая тенденция, не знаю.
Страшно человека отпустить. Страшно, что с его исчезновением из жизни пропадет что-то хорошее. И не менее страшно признать, что это "что-то" уже пропало.
А еще хочется быть вежливым. Хочется быть хорошим. Хочется соблюсти все правила приличия. Не хочется обижать хорошего человека молчанием.
Но и говорить не о чем.
Отношения кажутся посыпанными нафталином, и с годами они все больше пылятся. А выбросить рука не поднимается.
Так и лежат. Про запас.

Совершенно случайно зашла на страничку своего бывшего.
Эх, какая любофф была! Какой войной она потом завершилась. Мне было шестнадцать. Ему - чуть больше. Он - непризнанный гений и абстракционист. Я - не гений, просто работяга.
И вот смотрю я на него нынешнего и вижу.
Из гениальности осталась только пьянка.
Был симпатичный мальчик, стал - ну обычный такой дяденька.
Ничего примечательного. Сейчас прошла бы мимо - и не заметила.
А как ему шел розовый хайр и огненно-рыжая борода, которые он носил одновременно. какие стихи он писал! ничего, правда, не понятно, так и не надо - абстракционизм, хуле. Как мы с ним обнимались на зимней лавочке и шли греться к вечному огню. О, времена! О, нравы!... 
А сейчас - какой-то прилизанный. С детишками - папаша, еще, наверное, и многодетный. Работает в нескольких местах. На страничке - сплошной копипаст и вялый закос под его прежнего.
Ну на кой я зашла на эту его страничку? Разочарование одно. 
Понятно, что до старости он вряд ли бы проходил с розовыми волосами и козлиной бородкой. То, что он остепенился - это закономерно.
Но теперь, увидев в толпе человека с розовыми волосами, я вряд ли побегу к нему здороваться.

Не возвращайтесь к былым возлюбленным - былых возлюбленных больше нет. (С). И на странички их не заходите тоже. Прошлое - оно было, прошло и осталось где-то там. И люди из прошлого тоже исчезли. Остались лишь невнятные тени...

Едем. Слышим, кто-то скулит. Остановились, посмотрели. Собачка в яму провалилась. Сама вылезти не может. Яма глубокая и узкая. Точнее, это даже не яма,  а вкопанная в землю труба...
Пятнадцать минут мужики колдовали над этой ямой. Достали псину :) Щен огляделся, отряхнулся и дал деру! Больше мы его не видели.
Говорят, вчера тоже упал, другой правда щенок. Только в глубокую десятиметровую яму на том же пустыре. Пришлось специальных спасателей вызывать. Еле живого достали.
И что тут скажешь? С одной стороны, жалко собачку. А с другой - вот что с ней дальше будет? Или погибнет на улицах, или превратится в злую одичавшую псину.
Может, конечно, и подберет кто. Но вы знаете хоть одного человека, который бы подобрал уличного пса? Я - ни одного не знаю.
Ну что поделаешь тут?...
Они - дикие. Они - сами по себе. Бывшие друзья человека. Жалко их, конечно. Отстреливать их по закону нельзя, и это гуманно.Зато можно собак стерилизовать и помещать в приюты. Но, судя по всему, не все так гладко с этим: родился же этот щенок, значит, его мать никто не стерилизовал. А раз он до сих пор на улице - значит, в приюте этой собачке места не нашлось. И он ведь не один такой... Много, много бездомных собак на московских улицах! Когда они маленькие - ничего кроме умиления не вызывают. А ведь вырастут. И могут больно укусить.... 

Я помню, как пришла из школы, держа в руках аттестат о полном среднем образовании. Серебряная медаль, одна четверка - по математике.
Мама повертела в руках аттестат и вздохнула: "доченька, четверка - это тоже оценка".
И тут у меня началась истерика. Не потому, что вместо золотой медали я получила только серебро (это не было для меня сюрпризом). А потому что мама сказала эти слова слишком поздно...
Так сложилось, что когда я пошла в школу, мать потеряла работу. Найти другую в нашем маленьком городке было сложно, да и я подозреваю, что маме особо и не хотелось. Поэтому она решила, что свою жизнь благородно посвятит воспитанию дочери. Вот тогда и закончилось мое счастливое детство.
Оценки в первом классе ставили в основном за аккуратность, с нею у меня были проблемы, поэтому пятерки у меня бывали редко. Мама нервничала и срывалась. Если в домашнем задании я делала хоть одну описку, мама вырывала из тетради лист и вставляла новый. Потом начинала давать мне затрещины. Я до сих пор помню рассказ про ежика, который переписывала, наверное, раз тридцать. Мать добилась своего - к концу первого класса у меня были почти одни "пятерки" и идеальный почерк. В начале второго класса у меня умер дедушка, и на нервной почве я разучилась писать. Снова биться за мою аккуратность маме не хотелось, и она забила. Сейчас я пишу или красиво и медленно, либо быстро и неразборчиво, мне проще напечатать, чем писать от руки.
До сих пор не понимаю, как я не свихнулась в мои школьные годы. Мои оценки были для матери смыслом жизни. Упасибоже не выучить, ответить не так или не понять. Я зазубривала кучу ненужной информации. Одноклассники видели мою зацикленность на учебе и издевались. Учителя тоже не давали спуску. Ну да, с меня можно было требовать в три раза больше, чем с других, и я все равно отвечу.
И только один предмет мне не давался, несмотря на все домашние пиздюли. Да. Физкультура. Я была девочкой очень болезненной (у меня, вообще-то, наследственный порок сердца), поэтому выполнять нормативы не могла. Физрук ставил мне пятерки за красивые глаза, но в десятом классе случилось страшное.  Я поскандалила с классухой, и в годовых оценках за физкультуру у меня красовалась "четверка". О золотой медали можно было забыть.
Я ревела в голос. Мне было аццки жаль кучу потраченного времени, которое я могла бы провести хотя бы интересно (а не зубрить неинтересные и ненужные вещи). При этом дети школьных спонсоров и нужных людей вообще делали вид, что учились. Им в журнале переправляли "тройки" на "пятерки" и они получили золотые медали без проблем.
Мне было грустно и хуево, но мать попустило. В это же лето я привезла диплом престижного международного конкурса детских талантов, и мать попустило еще больше. Я начала прогуливать, и забила на учебу с чистой совестью. Школа? Да пошла она нахуй, эта школа. Я ж международно признанный детский талант!
И понеслось.... Прогулы. Дочку завуча послала на три буквы, еще какую-то любимицу директора отправила по тому же адресу. Мать вызвали в школу, а она туда не пошла. Домашку я не делала демонстративно. Дурачилась у доски. Но учителя все равно ставили мне "пятерки" по старой памяти, наверное.
Чем хуже дела обстояли в школе, тем лучше было дома. Мама предложила мне позвонить лучшему другу и изобразить с ним любовь перед одноклассниками. За другом девушки бегали табунами, но он стервец согласился (позже он приезжал ко мне в Москву с признаниями в светлых чувствах).
На выпускном экзамене по русскому я пила пиво, которое купила мне мама (я была маленькой, и мне его не продали). У классухи была истерика. На математике я написала невозможную хуйню, чтобы не получить и серебряной медали (все или ничего! Максимализм, хули!). Но тут не прокатило. От медали отбрыкнуть все равно не удалось.
И вот стою я с этой медалью. А мать внушает мне, что четверка тоже оценка, и что медаль не надо возвращать в РОНО. Я реву и смеюсь одновременно. Отдаю маме коробочку и прошу убрать нахуй с моих глаз долой.
Мама краснеет, бледнеет, шипит: "опять материшься" и хлопает дверями.
Я сажусь на грязный коридорный пол и начинаю от души реветь...

Самый аццкий день - это первый выходной после напряжной рабочей недели.
Сейчас объясню почему.
Четыре года назад я влипла в историю. Говоря более точно, оказалась в дерьме по самые уши. Истратила тонны нервных клеток, отправила нахуй несколько лет жизни, заработала кучу болячек (не может быть телу хорошо, когда душа страдает).
Сначала переживала аццки. Потом стало отходить, но какой-то осадок на душе остался.
И я придумала глушить его работой. Помогает очень, особенно теперь, когда работаю в ментструктуре. Когда каждый день сталкиваешься с людьми, которым гораздо херовей, сложно думать о собственных душевных драмах.
А потом наступает суббота. Спишь до обеда, потом просыпаешься, и - ап! - что-нибудь да напомнит тебе о том давнем-давнем и болючем. И всплывает все, что пыталась заглушить аж целых пять рабочих дней. Все это кипит, бурлит и конкретно доводит. Иногда скандал. Иногда истерика. Иногда сломаю что-нибудь. Всяко бывает.
В расстроенных чувствах и с больной головой ложусь спать.
А в воскресенье все радужно.
И так еженедельно, месяц за месяцем. Конца не видно.

знаете, как легко и просто потерять любимого человека? Наверняка знаете. Многие так их теряли.

Нужно зациклиться на отношениях. Ах, любимый! Любимый! ЛЮБИИИИИМЫЙ!!!! Ненаглядный! Котик! Зайчик! Пушистик! Солнышко!

Нет ничего плохого в том, чтобы сдувать с него пылинки, но не все же время :)

Нет ничего плохого в том, чтобы бояться потерять. Но когда это становится фобией, то еще неизвестно, что хуже.

Нет ничего плохого в том, чтобы угадывать его желания. Хреново, когда он сам еще не понимает, чего хочет, а ты ему это - на блюдечке.

Теряешь себя. Становишься чужой тенью. Но это еще полбеды. Беда в том, что его глаз постепенно замыливается. И твои старания все меньше и меньше значат. А потом становятся чем-то привычным и незаметным. 

А потом.... А потом происходит страшное. Ты перестаешь его удивлять. Интриговать. Возбуждать. Из его женщины ты превращаешься в исполняющую обязанности его матери (которая, само собой, ревнует и терпеть тебя не может). А он вдруг начинает чувствовать себя таким маленьким мальчиком, которому хочется вырваться из-под родительской опеки и уйти в свободное плавание.

И он уходит. Уходит. Да. Или уходит насовсем, или уходит налево. А ты остаешься в одиночестве на обломках семейного счастья. Начинаешь звонить и говорить, что лучше тебя его никто  не поймет, а сука-любовница его околдовала...

Невозможно построить идеальный брак. Сила - в несовершенстве. Нет ничего страшного в семейном скандале и грязной посуде (если, конечно, это случается не слишком часто). Я не о том, что нужно ударяться в крайности, превращаться в истеричку и расколотить сервиз...

Секрет семейного счастья прост. Очаг любви должны поддерживать двое. На хрупких женских плечах невозможно вынести все тяготы - иначе приторно-сладкая жизнь ему быстро надоест. Делите не только радости! Горести и трудности - тоже... делите.  

В детстве я мечтала иметь машинку для выжигания. Мне казалось, что выжигать по дереву - это мегакруто.
Муж тоже мечтал о выжигателе. И ему, и мне - не купили. Мне - "патамушта деффачка". Ему мама сказала, что выжигатели давным-давно сняты с производства, и купить их нигде нельзя (мне почему-то кажется, что это была наивная родительская хитрость - у нас же в то время они продавались :))
После разговора о несбывшемся и детском муж пошел и купил мне выжигатель. Вся квартира теперь дымом пропахла :))))

сегодня вечером у меня пиво и огромный копченый лещ!
Но ужина при свечах из этого точно не выйдет. Не формат :)

вчера на работе труп, прихожу домой, а у дома еще один лежит. Местный алкаш, допился. Или побили его по пьяному делу - мнения соседей о причине смерти различаются :) 
Когда я смотрю на мертвое тело (неважно, идет ли речь о человеке, который умер насильственной смертью или о том, кто просто умер), то у меня ощущение причастности к чему-то мистическому, к какому-то грустному волшебству. Блин, это сложно объяснить. Но вот смотришь на покойника и думаешь, что ему известны главные тайны жизни и смерти: есть ли бог? есть ли посмертное существование? есть ли судьба, карма, душа, ангелы-хранители и так далее. Он перешел черту, за которой есть ответы на эти вопросы (или же нет черты - и ответов тоже нет).
Как будто смерть - это высшая ступень эволюции. Человек достиг своего максимума, добился всего, что было предначертано, выполнил свое предназначение, и ушел, чтобы освободить другим место.
У меня была знакомая девочка Катя. Катя была очень красива. Модельная фигура, фантастическая внешность и всегда прямая спина. Катя закончила девять классов, потом - профучилище на секретаршу, потом устроилась печатать тексты в небольшую контору. Когда ей было 25 или 26, она сказала нашей общей знакомой, что добилась всего, чего хотела.
Через неделю Катю раздавило электричкой. Она шла не одна, но ее спутники не пострадали.