— Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
— Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть… электрочайник!
— Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 грн
— Только мы можем зарабатывать 6 тыс грн в месяц, а тратить 10
— Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими
— Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
— Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
— Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
— Это у нас 8 Марта и геморрой — слова синонимы!
— Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
— Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
— Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая… трижды
— Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
— Только наши лифты — еще и туалеты!
— Это мы когда едем на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся - рыбу
— Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
— Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
— Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше
— Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
— Это у нас армия, которую боятся все… все парни до 25 лет
— Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
— Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
— Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
— Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
— Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
— Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
— Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
— Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
— Это у нас единица измерения пива-ящик!
— Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
— Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия
— Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!

Благодаря рекламе мы узнали что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 грн.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Люди могут разговаривать с маргарином.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.

Мужчины очень хотят, чтобы мы, женщины, об этом знали. Просто не все из них решаются об этом прямо сказать.

1. Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо.
И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо - не сразу.

2. Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы.
Но вдвое больше, чем вы думаете.

3. Большинство из нас умеет стирать. А так же гладить, убирать и даже готовить себе что-то приемлемое. Поэтому женская помощь по хозяйству нам не настолько необходима, чтобы терпеть ради этого сварливость и неуважение.

4. Мы не боимся сильных женщин.
Они нам просто не нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины.

5. В мире примерно 3,2 миллиарда женщин.
Причем красивых и сексуальных среди них намного больше, чем среди мужчин - умных и успешных. Мы об этом вспоминаем, когда от нас требуют слишком много, а дают слишком мало.

6. Мы можем безропотно и долго исполнять все ваши капризы.
Но иногда это просто любопытство - насколько далеко вы можете зайти в своем эгоизме. По результатам обычно следуют оргвыводы.

7. Не все из нас считают женскую полноту недостатком.
С возрастом этот вопрос занимает нас всё меньше и меньше.

8. Каждый из нас больше всего ценит в женщинах доступность.
Но только если эта доступность - для него одного. Простите нас за этот парадокс.

9. Мы не слепые и замечаем ваши небритые ноги,  неаккуратно накрашенные ногти или непрокрашенные корни волос.
Просто нам бывает на это наплевать, если мы действительно вами увлечены.

10. Мы тоже иногда занимаемся с вами сексом, когда не очень хочется.
Просто чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только когда сочтете нужным, мы можем поступить так же. И секс станет очень неплохим, только у каждого - свой.

11. Мы можем изменить вам, просто поддавшись инстинкту.
И если скрываем это от вас и окружающих, значит, действительно не хотим вас терять.

12. Мы не ревнуем только тех, кого не любим.
Хотя ревность сама по себе – еще не признак любви.

13. Мы не хотим знать, как именно вы занимались сексом со своими бывшими. И ревность здесь ни причем. Просто у нас хорошее воображение и с этого момента нас в постели будет трое. Не всех мужчин это возбуждает.

14. По большему счету, нам не очень важно, как вы одеваетесь.
Вы это делаете не для нас, а друг для друга. У женщин есть своя иерархия с альфа, бета и гамма-самками.

15. Мы вам верим.
В том числе, когда вы сами себя слишком усердно ругаете.

1.Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши. 

10. Требовать открыть пачку и показать, на какую длину они могут растягиваться.

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Очередь в туалет короче на 80 %.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

12. Если ты холостяк после 30-ти – это твое преимущество, а не недостаток.

13. Все проблемы улаживаются цветами.

14. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

15. Двух пар обуви тебе более чем достаточно.

16. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

17. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

18. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".

19. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

20. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьям.

1. "Ну и прекрасно!"

Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"

Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"

А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай!"

Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох

Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо!"

Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо!"

Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно!"

Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."

Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и звонят нам даже без причины, - просто для того, чтобы узнать, все ли у нас в порядке... Они уверенны. И ничего не боятся. Кроме одного, чтобы не сделать нам больно.

Они говорят: “не вопрос”, “нет проблем”- и проблем, правда, нет. Они приезжают за нами на работу, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; они не замечают испорченный макияж, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. И поддерживать. Они правы! Я УВАЖАЮ МУЖЧИН Слова у них всегда совпадают с поступками. Они лучше нас знают: что сказать и что сделать в данной ситуации. Им всегда интересно, где мы. Они нас ревнуют. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами уже давно не знают, почему. Они терпят наши капризы и критические дни… Они прощают нам всё, хотя мы (заметьте) вообще ничего им не прощаем…

Они сильные. Я УВАЖАЮ МУЖЧИН

НО ТОЛЬКО МУЖЧИН, А НЕ ЛИЦ МУЖСКОГО ПОЛА...

А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок , больно-больно?! А вы тоже в детстве вызывали духов? А у вас в детстве тоже были варежки на резинке? А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло и еще пытались набрать туда воду? А кто в детстве надевал бублик на палец, а потом грыз его прямо с пальца? А вы тоже в детстве строили в комнате шалаши из стульев и одеял? Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали? А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денежками? А вы тоже в детстве, когда через вас переступят, боялись, что не вырастите и просили переступить обратно? А вы тоже в детстве кричали людям с балкона, а потом резко садились вниз, чтобы не заметили? А вы тоже когда были маленькими, видя на электронных часах 11:11, 22:22 или 00:00 загадывали желание? А вы тоже в детстве, когда выключали свет, то в темноте старались быстрее запрыгнуть на кровать, потому что боялись, что из-под нее высунется рука и схватит вас за ногу? А вы тоже, когда в детстве брали с собой спать игрушку, думали, что другие обижаются, и тогда брали всех? А вы тоже в детстве точилкой точили не только карандаши, но и ручки, фломастеры? А вы тоже, когда читаете это – улыбаетесь, узнавая здесь себя?

Десять наставлений душе человека перед ее приходом

в физический мир 1. Тебе дадут тело. Ты можешь любить его или ненавидеть, но оно твое “родное”, и ты должен заботиться о нем весь отпущенный срок. 2. Тебя будут все время “учить”. Ты будешь зачислен в круглосуточную неформальную школу под названием “жизнь”. Познавать ее со всех сторон - твоя задача. Познавать через действие, а не только наблюдение. И работать ты будешь над своими личностными качествами и, прежде всего, над перекосами в их структуре. 3. Ошибок нет, есть только уроки. Развитие - это процесс испытаний, проб и ошибок. Причем провалы будут так же часто, как и блестящие результаты. И они не менее ценны, если сделать из них верные выводы и проверить их следующим действием. 4. Уроки будут повторяться, пока ты не выучишь их “наизусть”. Урок будет представать перед тобой в разных формах до тех пор, пока ты его не выучишь. Но каждая последняя попытка будет повторяться в более жестких условиях.

5. Обучение “предмету” не имеет конца. Каждый период твоей жизни будет содержать свои уроки. Условия их проведения подготовлены. Если ты еще живешь на Земле, то это значит, что пока есть уроки, которые надо поучить. И не тебе решать - когда “хватит”. 6. “Там” нисколько не лучше, чем “здесь”.    Когда ты из “здесь” наконец-то попадешь в заветное место “там”, ты будешь иметь повод убедиться, что из “здесь” оно выглядело привлекательнее. И, все же, условия будут оптимальными - не значит самыми легкими. Но ты сейчас выбрал “ЖИЗНЬ” и, значит, претендуешь на ответственное место в ее организме. Выдержишь? 7. Другие люди будут для тебя зеркалом. Ты не можешь что-либо любить или не любить в других людях, потому что замеченное тобой является отражением того, что ты любишь или ненавидишь в самом себе. Хочешь меньше видеть плохого вокруг - очисти от этого себя. Хочешь иметь хорошего друга  - стань достоин его общества. Ты получишь от другого то, что сам сможешь предложишь. Предложишь примитивные отношения – такие тебе и получишь взамен, предложишь ложь – получишь предательство, предложишь искренность – ею и ответят.

Подобное - к подобному. 8. Что ты сотворишь с этой своей жизнью… Ты обладаешь всеми инструментами и ресурсами для выполнения задач своего воплощения. Что ты будешь с ними делать - зависит от тебя. План расписан по срокам. Время ограничено. Выбор за тобой. 9. Ответы на вопросы находятся внутри тебя. Ответы на вопросы, поставленные жизнью, найдешь в себе. Держи внимание. Будь добр. В делах своих прислушивайся к своему внутреннему голосу. Доверяй интуиции. Не “дрейфь”. 10. Все это ты (при переходе) благополучно забудешь.

-Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных и богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, кормите его яблоками.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником.

- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!