- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года. 

- Все пакеты с покупками содержат по-крайней мере один длинный батон. 

- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио. 

- Динозавры едят только гадких или невысоко-моральных людей. 

- Вентиляционная система любого здания- превосходное место для укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех. 

- Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны - даже если перед этим вы ничего с собой не брали. 

- Эйфелева башня видна из любого окна в Париже. 

- Мужчины обычно не показывают никаких признаков боли во время даже самых ужастных нападений, но будут стонать, когда женщина станет промывать их раны. 

- Если есть большое оконное стекло, будьте уверены, очень скоро через него обязательно кого-нибудь бросят. 

- Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в свой кошелек - берите на угад любую купюру и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.  

- В кухне не бывает выключателей. Когда входите на кухню ночью, вы должны открыть дверь холодильника и довольствоваться этим светом. 

- Машины при авариях всегда взрываются. Аналогично неудачно приземлившиеся самолеты также взрываются, но только не раньше чем, когда все успеют из них выйти. 

- Одной единственной спички оказывается достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.

- Если в вашем доме притаился убийца - найти его проще простого. Просто расслабьтесь и примите ванну - даже посреди второй половины дня - затем посмотрите в зеркало, и он внезапно появится из-за вашего плеча.   

- Всякий пробудившийся от кошмара, сидит, выпрямившись как гвоздь, тяжело дыша. 

- Даже если вы едете по абсолютно прямой дороге, необходимо вертеть руль из стороны в сторону каждую секунду. 

- Новорожденные дети способны лепетать, самостоятельно переворачиваться и твердо держать голову. 

- Все бомбы начинены временными механизмами, при этом время взрыва указано на большом красном табло, специально чтобы вы точно знали, когда брмба должны взорваться. 

- Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам учреждением.  

- В случае автомобильной погони, всегда оказываются двое мужчин, несущих большое стекло через дорогу. Позднее вы обязательно через него проедете. 

- Все женщины спокойно ложаться спать в макияже, нисколько не боясь растереть его по лицу и всей постели.    

- Один человек, стреляющий в группу из 20 человек, будет иметь лучший шанс их убить, нежели 20 человек, пытаюшиеся застрелить одного. 

- Заставляющая содрогаться от страха музыка, исходящая с кладбища, непременно должна быть исследована более тщательно.  

- Если телефонная линия сломана, связь может быть восстановлена неистовым стучанием трубки и криками "Алло? Алло?" 

- Банда хорошо оттренированных террористов, всегда разделится при вторжении, специально для того, чтоб их было легче перестрелять поодиночке.  

- Полная луна может быть видна несколько ночей подряд. 

- Если человек, за которым вы гонитесь, только что уехал на лифте 20-ти-этажного здания, вы сможете быстрее его оказаться на улице, если побежите по лестнице.   

- В восточной борьбе не имеет ровно никакого значения, что противник численно вас превосходит. Ваши противники будут терпеливо атаковать вас по одному, пританцовывая вокруг в угрожающей манере, до тех пор пока вы не покончите с их предшественниками. 

- После того, как вы выключили свет, чтобы лечь спать, в комнате всегда оказывается достаточно светло.    

- Даже легкого удара головой достаточно, чтобы забыть все на свете.  

- Сражавшимся героям никогда не будет предъявлен иск за убийства или повреждения, даже если они сожгут до тла весь город своими действиями. 

- Если сбежал опасный преступник, в окрестностях обязательно случится гроза, в результате которой отключится электричество и телефонная связь. 

- Любую дверь можно открыть кредитной карточкой или скрепкой для бумаг, если только это не дверь в горящее здание, с заключенным внутри ребенком.    

- При вождении машины, вполне нормально смотреть не на дорогу, а на собеседника, даже если он сидит на заднем сиденьи. 

- Честных и старательных полисменов традиционно убивают за три дня до выхода на пенсию. 

- Если вы привлекательная блондинка, у вас большие шансы стать экспертом в области ядерной физики в возрасте 22 лет.   

- В телевизионных новостях, касаюшиеся вас истории обычно сообщают в самый необходимый момент. 

©

1) В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы. 2) Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне 3) Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением. 4) Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме. 5) Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.  6) Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!  7) Пол-литра хорошего настроения:  8) Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!  9) Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...  10 В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,кто их собирает. 11) Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача... 12) Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить... 13) Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным! 14) Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена 15) Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне. 16) Тёмное пиво лучше светлого будущего! 17) Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!" 18) Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства. 19) Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу. 20) Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная. 21) Бросить пить легко - трудно убедить в этом друзей. 22) Ставлю пузырь, что я его выпью!!! 23) Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой. 24) Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике... 25) Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём. 26) Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв. 27) Самая первая проблема 2010 года - похмельный синдром утром 1 января 2010 года. 28) Русская водка. Не дай себе просохнуть... 29) И Родина щедро поила меня... 30) Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк  31) Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось  32) После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым  33) Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине. 34) Снятие похмельного синдрома материалом заказчика  35) Вызов алкоголика-собеседника на дом  36) Вроде и пить бросил, да лучше не становится  37) В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...  38) Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...  39) Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!  40) Быстро выпитый стакан не считается налитым  41) Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно  42) Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...  43) Да разве я пью? Это я так... усугубляю...  44) Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.  45) Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.  46) Люди, которые думают, что 'пить надо больше', и те, которые думают 'пить надо меньше', сходятся в одном: пить - надо  47) - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...  48) Не водкой единой пьян человек!  49) Ничто так не согревает душу, как холодное пиво  50) Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...  51) ...пал жертвой русского гостеприимства  52) Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!  53) - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!  54) Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт  55) Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...  56) Только пьющие знают, что такое быть трезвым  57) Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании  58) Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал 

59) Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его

60) Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой

61) Пиво ПИТ - это вам не водку ЖРАТ 62) Две бутылки-достаточно, но три - заманчиво. 63) Пить за чужое здоровье, теряя свое - как это самоотверженно!  64) Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?... 65) Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! 66) Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно,  чтобы называться русским. 67) Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки. 68) Ах, как много выпито не нами. 69) Из бутылки много не нальешь. 70) Водка была еще свежая:  71) 'Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать!' 72) 'Если бросить пить, сразу захочется есть'. 73) Каждый человек имеет право на свое хмурое утро. 74) Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.  75) Стакан водки... Эта цифра меня пугает. 76) Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь. 77) Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...  78) Начиналось все культурно, как закончилось, не помню. 79) Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось. 80) От нечего делать пьют только дураки. Умные всегда найдут причину. 81) Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых. 82) В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике. 83) Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита. 84) Алкоголик - это человек, который точно знает, чего хочет. 85) Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл) 400р. 86) Алкоголь - это спорт не слабых людей; и лишь каждодневными изнурительными тренировками можно добиться результата... 87) Рассол - напиток завтрашнего дня! 88) Если выпить с умом, то ум отключится первым. 89) Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение. 90) Господа! Мы не купаемся в ваших унитазах. Пожалуйста, не писайте в наш бассейн. 91) Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке. 92) В России чаша терпения измеряется стаканами. 93) Немецкая национальная пословица: "Морген гутен не бывает" 94) Ударим пьянством по алкоголизму! 95) Водку не любят...ее пьют... 96) Бутылка пива - а как меняется жизнь! 97) Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно. 98) Даже очень темные очки не скроют запаха перегара... 99) Ты сегодня выглядишь, как я себя чувствую. 100) Студенту можно поставить только два диагноза: предсессионный психоз и постсессионный запой. 101) Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень. 102) Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить.... 103) От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать. 104) С увеличением градусов тупеют даже углы 105) Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять... 106) Пол-литра хорошего настроения 107) Сушняк - месть винограда. 108) Идеальная степень опьянения - это, когда уже поёшь, но еще не падаешь.

109) Тост. Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!  110) Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает.  111) Пить стали меньше, но чаще. 112) Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь  113) От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.  114) Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза. 115) Кто хочет , тот допьется  116) Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде. 117) В Красноярском крае новую водку прозвали 'Ленинская-Шушенская'. После первой рюмки человек начинает картавить, после второй - лысеть.

118) О, как прозрение синхронно с бодуном! 119) Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет 120) По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов. 121) Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.. 122) Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.

123) Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю. 124) Огурец соленый - растение сем-ва закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.

125) "Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"  126) Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off" - отключающий клиента, и "Smirn on" - пробуждающий его к жизни.  127) Если жизнь - театр, то я хочу антракт и - в буфет! 128) Не пей Иванушка - свиньей станешь (Аленушкина мудрость) 129) Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить.  130) Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами. 131) Тост из "ОНР": "Ну, прощай, здоровье". 132) Recipe Aquae vitae 40% - 500 ml. Da Tales Doses ь 20. Signa: 100-граммовыми стаканами пока хорошо не станет.Принимать перед едой. Закусывать! 133) От Парижа до Находки лучше нет холодной водки!

134) Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало! 135) За здоровье тех, у кого оно еще осталось!  136) Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему.

137) Один старый мудрый грузин сказал: - Если хочешь быть счастлив один день - напейся. Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей. Если хочешь быть счастлив один месяц - женись. Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!  138) Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!  139) Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день!

140) Так выпьем же, братцы-славяне, - не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать. 141) - Прощай разум! Встретимся завтра!

142) Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски. 143) Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.  144) Неравенство Солдаткина. Лучше теплая водка сегодня, чем холодная - завтра. 145) Избавиться от рака лучше всего с помощью пива. 146) Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег. 147) Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?  148) Напоил Иван царевну зеленым вином докрасна, а красным вином - до зеленых соплей  149) - Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!  150) Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем. 151) Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку. 152) Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть. 153) - Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!  154) Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.  155) Выпили меньше, чем больше половины  156) Где ПИВО - там и Родина.  157) И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!  158) Лучше недоперепить, чем перенедопить  159) ... и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки...  160) Алкоголизм - это когда вы пьете больше своего врача.  161) Иногда хочется, чтобы всегда. 162) Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"  163) ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас... 164) Если есть бутылка шампанского - значит и есть что отпраздновать. 165) Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку. 166) Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.  167) Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.  168) Почему пиво подают охлажденным? Чтобы не спутать его с мочой.  169) Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ как водород и кислород нельзя было бы получить воду - самую важную составляющую пива!  170) Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..   171) ... Если б я был пивом - приходил бы по утрам...

172) Ты за рулём - ты и тормози. 173) Покидая последнее на сегодня заведение, не спешитe в туалет - дома Вас должно ждать хотя бы одно удовольствие. 174) Жить надо так, что бы хотелось еще... 175) 'Салат вернется......ты только жди'.(постпраздничное) 176) Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная  177) Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка. 178) Я пью всего две рюмки: одну первую и несколько вторых... 179) День прошел всухую. 180) Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения. 181) 'Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится'; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке? 182) Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем.  183) Нет ничего более безнадежного, чем развлечение по плану. 

184) Раньше сядешь - больше выпьешь 184) Еще не вечер, а уже как утром. 185) Почему после первой не закусывают? Иначе после второй нечем будет. 186) Лучшее лекарство против алкоголизма - безденежье.