Блоги

http://music.i.ua/user/1488319/32138/351041/  

У Дніпропетровську центр підвищення кваліфікації відкрили під крики «Ганьба!»

«Ганьба»призначалася міністру освіти Табачнику, який повинен був приїхати на відкриття. Міністр залишився в Києві, але помітингувати це не завадило.

Обласний центр післядипломної освіти відкрили в колишній будівлі кіноцентру «Веснянка» на Столярова, 70. Для свята з усієї області до будинку привезли кілька сотень вчителів. За версією прес-служби обладміністрації, Дмитра Табачника, який повинен був розрізати стрічку, зняли з літака прямо перед вильотом - на термінову нараду до Азарова.

Зустрічати міністра до нового будинку Центру підвищення кваліфікації вчителів приїхали і представники націоналістичних партій. Як тільки губернатор Олександр Вілкул почав урочисту промову, вони розкрили транспаранти з написами «Геть Табачника», «Русіфікації стоп» і «Дніпро-серце України» і, перебиваючи голову області, закричали «Ганьба ». Як пояснили представники Народної Партії, «Свободи» і «Просвіти», їх обурило те, що мова Вілкула була російською мовою. Втім, незабаром після перерізання стрічки, губернатор разом з чиновниками та журналістами пройшли у відремонтовану будівлю Центру освіти. Вчителів і мітингувальників всередину не пустили. 

       Реальний ВВП у 2010 році не виріс на 4,2%, як переконує громадськість та іноземних кредиторів Кабмін, а, можливо, навіть впав. Займається таким обманом команда Януковича-Азарова, щоб не індексувати пенсії і зарплати бюджетникам.

    Державна служба статистики України оприлюднила звіт про інфляцію в лютому 2011 року, читаючи який, не знаєш — сміятися чи плакати.

    Споживчі ціни в лютому, як доповідають вітчизняні статисти, виросли всього лише на 0,9%, а це навіть менше, ніж у січні, — 1%.

    Продукти нібито подорожчали тільки на 0,3%. Житлово-комунальні послуги — лише на 4,6%, автомобільні пальне і масла — всього на 4,3%.

    При цьому інфляція в річному вимірі — до лютого 2010 року — нібито знизилася порівняно з січневим значенням — 8,2% — до 7,2%.

    Однак можна впевнено стверджувати, що офіційні показники інфляції за лютий не відповідають дійсності. Вони істотно занижені.

    Точно так само були сфальсифіковані в бік зменшення показники динаміки споживчих цін в 2010 році, починаючи з серпня, коли ціни почали стрімко зростати.

    Насправді ціни, зокрема, на продукти підвищувалися набагато швидше, про що добре відомо всім українцям, які ходять у магазини і на базари. У цьому можна легко переконатися, якщо скористатися даними незалежних джерел.

    Достатньо глянути на параметри росту цін на продукти за останній рік, розраховані виданням “Дєло” і порівняти їх з показниками, якими “годує” народ уряд Азарова.

    Газета пише, що весь асортимент молочних продуктів подорожчав на 20-150%. Ціни на цю товарну групу штовхали вгору дефіцит сировини на внутрішньому ринку, зовнішні фактори і необхідність переробних підприємств платити ПДВ до бюджету, тоді як раніше вони направляли суму податку на закупівлю сировини.

    Що ж подає Державна служба статистики? За її даними, молоко подорожчало в лютому до лютого 2010 року тільки на 5,8%, сир — на 5,4%, вершкове масло — на 12,7%. Хіба ж комусь не ясно, що статисти лукавлять?

    Видання пише, що овочі подорожчали за рік в середньому на 40%, а уряд — тільки на 1,2%. Кому вірити? Відповідь на це питання очевидна.

    Майже така ж картина і щодо фруктів. Газета повідомляє, що за рік вони подорожчали теж на 40%. Офіційна ж статистика свідчить: на 9,2%.

    Картопля, на думку експертів видання, подорожчала на 30%, а Держкомстат стверджує, що всього на 9,1%. Соняшникова олія — на 31% і 17,9% відповідно.

    Солодощі за рік подорожчали на 20-40%, але чиновники кажуть, що кондитерські вироби з борошна підвищилися в ціні на 9,4%, а з цукру — на 12,9%.

    Розбіжності між даними експертів і цифрами уряду величезні, тому й показники інфляції набагато більші, ніж подає офіційна статистика.

    Насправді інфляція за 2010 рік дорівнює десь 20-25%, а не 9,1%, як відрапортував уряд Азарова, і в січні-лютому річна інфляція напевно продовжувала зростати.

    При цьому відомо, як уряду вдається фіксувати настільки низькі інфляційні показники. З Києва йде жорстка установка регіонам, щоб ті писали “потрібні” цифри росту цін — природно, значно занижені порівняно з реальними даними.

    Так само влада сфальсифікувала і показники ВВП за 2010 рік, оскільки для їх розрахунку бралися занижені інфляційні дані — індекс-дефлятор.

    Реальний ВВП у 2010 році не виріс на 4,2%, як переконує громадськість та іноземних кредиторів Кабмін, а, можливо, навіть впав.

    Займається таким обманом команда Януковича-Азарова з трьох причин.

По-перше — щоб дезінформувати громадськість.

По-друге — щоб не індексувати соціальні стандарти: зарплати бюджетникам, пенсії і державні допомоги.

По-третє — щоб ввести в оману МВФ і отримувати від нього нові кредити.

Японские власти провели собственное расследование использования средств, выделенных Украине в рамках Киотского протокола, и выяснили, что 319,9 миллионов евро были использованы правительством Юлии ТИМОШЕНКО по целевому назначению.

Как сообщили УНИАН в пресс-службе БЮТ, об этом пишет итальянская газета «Il Legno Storto».

По данным издания, расследования показали, что 319,9 миллионов евро «были использованы по целевому назначению, а совсем не для светских выходов, как это утверждают Президент Виктор ЯНУКОВИЧ и премьер Николай АЗАРОВ».

«Это доказательство пришлось не по нраву следственной комиссии, которая находилась в мрачном настроении уже в самом начале допроса ТИМОШЕНКО», - говорится в статье.

«Обвиненная в использовании киотских фондов для выплаты пенсий в момент кризиса и для некорректного приобретения 27 машин скорой помощи, Юлия ТИМОШЕНКО получила отказ в праве на выезд из страны. Ежедневно она вынуждена приходить в прокуратуру, чтобы поставить свою подпись», - пишет «Il Legno Storto».

Ю.ТИМОШЕНКО – “единственная, которая бескомпромиссно борется за демократическую, справедливую, независимую и европейскую Украину”, отмечает итальянское издание «Il Legno Storto». ©

ПРИМЕРНЫЙ СЦЕНАРИЙ ПОДГОТОВКИ К НОВОМУ ГОДУ (женский и мужской варианты)

(женский вариант)

1. Продумываете праздничное угощение и подсчитываете количество денег и гостей. 
2. Приносите продукты, производите уборку квартиры, жарите, парите, варите, гоняете детей, мужа и других домашних животных, что-бы не путались под ногами ( все одновременно). 
3. Пытаетесь заставить, занятого просмотром важной телепередачи, мужа сходить в магазин за майонезом. 
4. Достаете посуду, протираете, накрываете на стол, постоянно выглядывая в окно, высматривая эту обиженную сволочь, которая 2 часа назад с оскорбленным видом, гордо ушла в магазин за углом. Посылаете за ним обоих детей, купив их лояльность чипсами. 
5. Еще через час бежите в кафе через квартал, вытаскиваете оттуда поддатого мужа, и перевербованных им детей. Конвоируете всех домой. 
6. Возвращаетесь в кафе за майонезом. Встречаете подругу. Выслушиваете ее, пьете кофе, рассказываете о своем гаде. 
7. В кафе вновь появляются ваши дети. 
8. Возвращаетесь домой, подгоняя рыком детей. 
9. Встречаетесь с мужем взглядами. Вам есть, что сказать друг другу. 
10. Звонок в дверь. Наскоро одеваемся, далее все внимание Деду Морозу. Не такой уж он "кривой" и старый. Пусть муж подумает. 
11. Нельзя ни на минуту отлучиться! Разгоняем "сладкую парочку". Поднимаем Дедушку из-за стола, отнимаем рюмку, снова поднимаем Дедушку, взглядом отгоняем мужа. Отказываемся от хоровода вокруг стоящей в углу елки, Дедушка, до свидания. 
12. Расчесываемся, красим губы, контролируя уборку стола после визита Дедушки, оцениваем его подарки детям, прощаем мужа, одеваем детей, выдаем вернувшемуся Деду Морозу его мешок и посох. 
13. Встречаем гостей, праздник, так ничего не забыла? Да - да, с Новым годом.

(мужской вариант)

1. Подьем, плотный завтрак, просмотр телепередачи, сгруппировавшись на стратегическом месте.
2. Осмотр кухни, холодильника, обсуждение с женой планов.
3. Инициатива встречает сопротивление. С оскорбленным видом отходим на исходные позиции. Осмотриваем карманы, подсчитываем наличность. На пиво есть, праздничное настроение возвращается, но надо подумать где?.
4. Мультфильм "Ежик в тумане" гораздо интереснее какого-то майонеза. Но если к майонезу добавить еще на одно пиво, можно пойти на уступки.
5. В кафе пиво на разлив дешевле. Можно приятелей встретить. И своих детей.
6. Детям соку с конфетами, чтобы дома не трепались. Но поздно, не помогло. Кто-то выследил и настучал.
7. Планово отходим домой.
8. Дома не прибрано, повсюду беспорядок! Дети, вас кормить кто-нибудь будет? Где ваша мать?!
9. Так, явилась?!
10. Дед Мороз нормальный мужик, чего с ним кокетничать? С ним выпить можно! Дорогая, у тебя что-то горит.
11. Так, на посошок не успели.
12. Дед Мороз вернулся, но зря. Здесь ему в этом году больше не нальют.
13. Пора накрывать на стол и принести из морозильника то, на что утром не дали посмотреть.
14. Гости! За стол! Ну вот, наконец, праздник! С Новым Годом !!! Урра!

В Днепропетровске установили самую большую статую Иоанна Крестителя 

Купол храма на Набережной уже украшает пятиметровая статуя Крестителя. Бронзовую скульптуру отлили на Южмаше. Вместе с пьедесталом ее высота достигает семи с половиной метров. Это самая большая статуя Иоанна Крестителя на территории всего СНГ. 7 декабря ее установили на часовню. Автор уникальной работы – одесский скульптор Николай Худолей признается, что это первая подобная работа в его жизни и он несказанно рад, что выиграл конкурс реализовывать проект. Во время подготовки эскизов, автор перечитал Библию.

Храм Иоанна Предтечи, которых строится на Набережной с 2007 года, совсем скоро может стать одной из главных достопримечательностей города. Его называют цветком из камня. Храм возвели в форме креста, с высоты птичьего полета он напоминает кристалл снежинки. Он стоит на Набережной, где дуют ветры, а Креститель на куполе идет с большим крестом, в развевающихся одеждах и благословляет город.

На освящении присутствовал и автор скульптуры. Он специально приехал, чтобы полюбоваться отлитой на ЮМЗ скульптурой и проследить, как ее будут водружать на купол храма. 

«Я очень рад, что впервые в Украине скульптура с крестом появится на храме, - говорит скульптор. - Ведь, как правило, в православии купола украшают только кресты, а тут статуя с крестом. Больше всего сейчас меня волнует, как она будет смотреться на храме, мы старались оптимально выдержать пропорции, чтобы комплекс выглядел органично».

Бронзовая композиция весит 4 тонны, высота статуи – 4,6 метров, креста – 7,5 метра.

 Здравствуйте, друзья!! Первый раз решился отдохнуть с палатками в Крыму!! Только вот не знаю куда лучше поехать!! Подскажите пожалуйста (если кто знает конечно) где в Крыму можно хорошенечко отдохнуть?? Желательно на берегу моря и чтоб за водой не далеко было ходить.

P.S.Просто хочется ехать целенаправленно, а не тратить время на поиски места и споры с лесниками и землевладельцами....

Отечественные СМИ с радостью цитируют новый ляп Януковича. Комментируя результаты III саммита Совещания по взаимодействию и мерам доверия в Азии, президент отметил, что в этой встрече приняли участие «немного более 40 представителей стран Азии и Евразии». «Евразия - крупнейший материк Земли, состоящий из двух частей света - Европы и Азии», - поясняют журналисты тем, кто не в теме.
Как можно заметить, большинство ляпов Виктора Федоровича – номинативно-географические. То есть связаны с тем, что он путает или названия, или местность, или названия местности. Проанализировав возможные смысловые и языковые «засады», сделали для президента шпаргалку.

1. Итак, Виктор Федорович, следует быть осторожным с Индией. Потому что есть Индия, а есть Индонезия. Это две совершенно разные страны. В Индии живут индусы, это почти то же, что и индийцы. Но индийцев нельзя путать с индейцами. Индейцы – это те, которые живут в Америке, их жен зовут индианки. Поэтому, если назовете их индейками, они обидятся, потому что индейки - это такие курицы.

2. Существует как бы три Америки. Южная – она на карте внизу, Северная – наверху. Внутри Северной есть еще Соединенные Штаты Америки (США), там живет Обама. Южная и Северная Америки объединяют по много стран, поскольку они материки. Материки - это такие типа острова, только гораздо больше. В обеих Америках есть очень много понтовой братвы, поэтому там всегда неспокойно, но об этом – как-нибудь потом.

3. Также можно легко принять Арктику за Антарктику. Арктика, она находится наверху, если смотреть на карте и на глобусе. Антарктика – внизу. Они обе белые, только Антарктика – материк (большой остров). Арктика – просто кусок льда (очень большой, в бокал не влезет). Антарктика никому не принадлежит, и там есть пингвины. В Арктике (той, что наверху) есть Северный Ледовитый океан. Вот здесь особое внимание: дети на Северный Ледовитый океан говорят «Северный Ядовитый океан». Правильно говорить: Ле-до-ви-тый! Не попутайте, а то еще хуже, чем с Анной Ахметовой получится!

4. Кстати, насчет Ахматовой-Ахметовой. Там был еще один мужик - Рахметов. Рахметов – герой. Только не такой герой, который герой-спасатель, а литературный герой. Литературный герой – это когда кто-то пишет о нем книгу. Он и называется литературный герой. Если кто-то выйдет под Ваш офис с плакатом «Рахметов – герой!» - это чисто кидалово, потому что Рахметов, конечно, герой, но литературный, то есть как бы не настоящий. 

5. Еще можно спутать тайцев с китайцами. Они, конечно, не обидятся, а народ будет ржать. Тайцы отличаются от китайцев тем, что живут в Таиланде, это немного справа книзу от китайцев. И те, и другие монголоиды, но это не то же, что и монголы. Монголом был Чингисхан, но это было давно. 

6. Существование шведов, швейцаров и швейцарцев может вызвать еще ряд ошибок. Чем они отличаются? У шведов есть: стенка, семья, король и королева. Швейцарцы – часы. У швейцаров ничего нет, поэтому они просят деньги возле гостиниц, а чтобы все было прилично, открывают людям двери. Давайте швейцарам мелочь (только не украинскую), шведам (у которых стенка и семья) и швейцарцам (часы) не давайте ничего. 

7. Анна Герман – Ваша помощница. Это та, которая всегда объясняет, что вы хотели сказать. Но была еще одна Анна Герман. Она была певицей, пела про Киев, столицу Украины. Еще часто говорят: «Уж полночь близится, а Германа все нет». Это не про помощницу и не про певицу. Просто так написал один поэт – Пушкин. Поэт – это который типа что-то пишет, а потом оказывается, что у слов, которые он там написал, одинаковые окончания. Тот, который пишет «век-человек», называется поэт. Чехов так не писал. 

Ну, это основное. Надеемся, наша шпаргалка позволит уменьшить количество Ваших ошибок.

P.S.: Чили называют и соус, и страну. Соус очень острый, и его хорошо есть с шашлыками, а в Чили-стране раньше был Пиночет. Сегодня там есть горы. Они очень высокие.

©

- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года. 

- Все пакеты с покупками содержат по-крайней мере один длинный батон. 

- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио. 

- Динозавры едят только гадких или невысоко-моральных людей. 

- Вентиляционная система любого здания- превосходное место для укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех. 

- Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны - даже если перед этим вы ничего с собой не брали. 

- Эйфелева башня видна из любого окна в Париже. 

- Мужчины обычно не показывают никаких признаков боли во время даже самых ужастных нападений, но будут стонать, когда женщина станет промывать их раны. 

- Если есть большое оконное стекло, будьте уверены, очень скоро через него обязательно кого-нибудь бросят. 

- Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в свой кошелек - берите на угад любую купюру и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.  

- В кухне не бывает выключателей. Когда входите на кухню ночью, вы должны открыть дверь холодильника и довольствоваться этим светом. 

- Машины при авариях всегда взрываются. Аналогично неудачно приземлившиеся самолеты также взрываются, но только не раньше чем, когда все успеют из них выйти. 

- Одной единственной спички оказывается достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.

- Если в вашем доме притаился убийца - найти его проще простого. Просто расслабьтесь и примите ванну - даже посреди второй половины дня - затем посмотрите в зеркало, и он внезапно появится из-за вашего плеча.   

- Всякий пробудившийся от кошмара, сидит, выпрямившись как гвоздь, тяжело дыша. 

- Даже если вы едете по абсолютно прямой дороге, необходимо вертеть руль из стороны в сторону каждую секунду. 

- Новорожденные дети способны лепетать, самостоятельно переворачиваться и твердо держать голову. 

- Все бомбы начинены временными механизмами, при этом время взрыва указано на большом красном табло, специально чтобы вы точно знали, когда брмба должны взорваться. 

- Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам учреждением.  

- В случае автомобильной погони, всегда оказываются двое мужчин, несущих большое стекло через дорогу. Позднее вы обязательно через него проедете. 

- Все женщины спокойно ложаться спать в макияже, нисколько не боясь растереть его по лицу и всей постели.    

- Один человек, стреляющий в группу из 20 человек, будет иметь лучший шанс их убить, нежели 20 человек, пытаюшиеся застрелить одного. 

- Заставляющая содрогаться от страха музыка, исходящая с кладбища, непременно должна быть исследована более тщательно.  

- Если телефонная линия сломана, связь может быть восстановлена неистовым стучанием трубки и криками "Алло? Алло?" 

- Банда хорошо оттренированных террористов, всегда разделится при вторжении, специально для того, чтоб их было легче перестрелять поодиночке.  

- Полная луна может быть видна несколько ночей подряд. 

- Если человек, за которым вы гонитесь, только что уехал на лифте 20-ти-этажного здания, вы сможете быстрее его оказаться на улице, если побежите по лестнице.   

- В восточной борьбе не имеет ровно никакого значения, что противник численно вас превосходит. Ваши противники будут терпеливо атаковать вас по одному, пританцовывая вокруг в угрожающей манере, до тех пор пока вы не покончите с их предшественниками. 

- После того, как вы выключили свет, чтобы лечь спать, в комнате всегда оказывается достаточно светло.    

- Даже легкого удара головой достаточно, чтобы забыть все на свете.  

- Сражавшимся героям никогда не будет предъявлен иск за убийства или повреждения, даже если они сожгут до тла весь город своими действиями. 

- Если сбежал опасный преступник, в окрестностях обязательно случится гроза, в результате которой отключится электричество и телефонная связь. 

- Любую дверь можно открыть кредитной карточкой или скрепкой для бумаг, если только это не дверь в горящее здание, с заключенным внутри ребенком. 
  

- При вождении машины, вполне нормально смотреть не на дорогу, а на собеседника, даже если он сидит на заднем сиденьи. 

- Честных и старательных полисменов традиционно убивают за три дня до выхода на пенсию. 

- Если вы привлекательная блондинка, у вас большие шансы стать экспертом в области ядерной физики в возрасте 22 лет. 
 

- В телевизионных новостях, касаюшиеся вас истории обычно сообщают в самый необходимый момент. 

©