Инструкция: Как выбирать жену

  • 03.10.09, 20:07





Очень важно для мужчины
Выбрать правильно жену!
В
жизни часто так бывает,
Что и не раз и не одну...

Всё надо делать по
науке!
Ты глубже в знания вникай,
А как их применять на деле,
Мою
инструкцию читай.

Больших размеров жён не надо.
Их трудно будет
прокормить.
И вам из ЗАГСа трудно будет
Невесты тело выносить.

Жена
чем меньше, тем и лучше:
Не столько ест, сколько клюёт
И материала ей на
платье,
Гораздо меньше ведь пойдёт.

Худую - не рекомендую.
Вам
жестковато будет спать...
А чем худее, тем стервозней!
И вам нелишне это
знать.

О красоте вопрос не праздный.
Шкалы особенной здесь
нет.
Однако, чем пьяней ты будешь,
Тем красивей любви
предмет...

Поэтому, идя на дело,
Не пей ни водки, ни вина.
Лишь
трезвым оценить ты сможешь
В чём претендентки красота.

Учти, красавица
девица -
У ней поклонников вагон!
А если ближе к крокодилу -
Один дурак
на миллион.

Красавицу не выбирайте,
Вам не в кино её снимать...
А
вот с умеренно красивой,
Приятно будет погулять.

Но не забудь про мать
невесты,
Одним глазком хоть посмотри.
Невеста - в молодости
тёща!
Поймёшь, чего ждать впереди...

И умных женщин не
ищите.
Пустое это дело брат!
А если всё-таки найдёшь ты,
То значить,
сам ты глуповат...

Жена должна уметь готовить:
Печь пироги, варить
борщи...
С дипломом повара - прекрасно!
Не то всю жизнь хлебать вам
щи.

Жена должна уметь всё сразу:
Стирать, готовить, убирать...
Тут
примечание: при этом,
Вас к этому, не привлекать!

Чтоб не любила
«мыльных» опер,
Боготворила бы футбол,
Ещё рыбалку и охоту.
И это,
вовсе не прикол.

Чтобы детей сама растила,
Их проверяла
дневники...
Чуть не забыл, чтоб эти дети,
Конечно, были бы
твои.

Чтоб не перечила бы мужу,
А только слушалась его.
Чтобы
любила больше тёщи
Тебя и только одного!

Сама за хлебом чтоб
ходила,
Сама могла бы гвоздь забить,
Чтоб выпивать не запрещала,
Ну и
конечно, же курить.

Про деньги разговор особый.
Зарплату ей не
отдавай!
Жена сама должна «крутиться»,
Тогда в семье наступит
рай!

И вот когда найдёшь такую,
Не бойся с нею в ЗАГС идти.
Но тут
проблема возникает,
А где такую вот, найти?lol                                                       с инета

Анальный секс - прямой путь к маточному оргазму

Для влюбленных в сексе нет запретов, главное правило - хорошо должно быть обоим. Анальный секс - не исключение и тем более не патология. 

 

"Этот способ любви - высший пилотаж, потому что требует доверия друг другу и особо бережного отношения мужчины к женщине. И если войти с тыла толково, то довольными останутся оба партнера", - уверяет Валерий Давидьян, врач-сексолог московской сети клиник Медцентр-сервис. 

 

По словам Валерия Давидьяна, 15 процентов семейных пар регулярно занимаются анальным сексом. Пять процентов супругов прибегают к нему время от времени. А 30 процентов мужчин и женщин не приемлют не только проникновения в анус, но и отвергают даже мысли о ласках заднепроходного отверстия. Выбирать способы получения удовольствия - личное дело каждого. Однако надо помнить, что многие семьи губит однообразие в постели. Если анальные ласки приносят радость и мужчине, и женщине, то - на здоровье! 

 

Попка - горячая зона 

 

То, что попка не может доставить удовольствия женщине, - глубокое заблуждение. По словам сексолога, прямая кишка - полноценная эрогенная зона, такая же, как и влагалище. В ней тоже располагаются нервные окончания, отвечающие за приятные ощущения. К тому же почти у половины женщин матка расположена с загибом cзади. Анальный секс дает им шанс получить еще и маточный оргазм, а он редко достигается даже при вагинальном контакте. 

 

[ Читать дальше ]

Дневник начинающего бабника

  • 03.10.09, 19:43





День 1, неделя 1.

Решил стать бабником. Пошел в
магазин, купил "Axe". Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом
телевизор.

День 2, неделя 1.

Подумал, что надо увеличить
концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя полбалончика. Проехался в
общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной
девушке - ей стало плохо.

Вывод дня: Не верьте рекламе!

День 3,
неделя 1.

Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы,
отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица
(пардон!), менеджер по продажам, увидев мою "мягкую" красоту - онемела. Эффект
есть - это хорошо. Завтра пройдусь по Набережной протестирую.

День 7,
неделя 1, выходной.

Ближе к вечеру нацепив спецэкипировку: стринги, белые
штаны, обтягивающую рубашечку, отправился гулять по Набережной. Девушки вместо
того, чтобы улыбаться как-то ехидно хихикают, но оборачиваются (!).

Когда
подходил к мосту за мной уже шло 3 человека, одетых в похожую спецэкипировку.
Подумал, что единомышленники, захотел как почерпнуть, так и поделиться опытом.
Во время разговора уяснил для себя, что они все больше говорят языком жестом
(причем хватательных), еле ушел.

Вывод дня: Местами я даже очень
ничего!

День 1, неделя 2.

Купил крутую книгу по психологии.
Повезло, на уличном лотке запросили за нее лишь 50 рублей, клялись, что
единственный экземпляр, и вообще чудо-вещь.

Пришел домой, начал
конспектировать. Кстати, книга называется "101 способ познакомиться с девушкой".
Осталось доделать конспект, выучить, и все! Можно будет арендовать помещение под
гарем.

День 4, неделя 2.

Выучил конспект. Пошел знакомиться.
Девушки как-то странно реагировали на самый лучший способ знакомства вычитанный
в книжке (спросить у девушки какая разница между Биг-маком и Королевским
Биг-маком, с намеком отобедать в ближайшем "Макдоналдсе"). Представительницы
прекрасного пола отправляли строить этот самый "Макдоналдс"

Вспомнил, что
книгу писал американец из Нью-Йорка. Матерился.

Вывод дня: Не все книжки
одинаково полезны. А также то, что у русских загадочная душа, а у русских
девушек вдвойне.

День 6, неделя 2.

Прочитал статью про пользу
размера. Решил заказать помпу.

День 6, неделя 3.

Помпа пришла,
полистав инструкцию пробовать на себе побоялся. Поехал на дачу - пробовать на
огурцах.

День 6, неделя 5.

Огурцы заметно подросли, но пробовать
на себе все равно страшно. Решил закупить помпу для увеличения груди - буду
выращивать мегакабачки.

Вывод дня: Я знаю, как поднять сельское хозяйство
России.

День 3, неделя 6.

Продавал огурцы на рынке. Познакомился с
милой покупательницей, жительницей соседнего дома. Она пригласила меня к себе в
гости в воскресенье.

Резко бросил торговать, помчался домой обдумывать
план действий.

Вывод дня: Спецэкипировка рулит!

День 6, неделя
6.

Рыскал в нете литературку на тему - "Первое серьезное свидание".
Учитывая горький опыт - искал только русских авторов. Нашел десять статей десяти
разных авторов, но с одинаковым названием - "Как затащить девушку в постель". К
своему удивлению обнаружил, что текст у всех десяти практически
совпадает.

Вывод дня: Секс - крайне узкая тема!

День 7, неделя
6.

Пришел, нажал звонок. Зашел, не успел закрыть дверь как - НАЧАЛОСЬ!!!
ААААААААааааа .. Это круто ..[цензура].

День какой-то, неделя вроде та
же.

Со мной здороваются в аптеке.

День другой, неделя
другая.

В аптеке дали дисконтную карту, а также купон на одно бесплатное
посещение уролога на случай чего-нибудь.         с инетаlol

Законы Мерфи для интернетчиков

  • 02.10.09, 22:05


lol


Туда, где Вам нужно быть обязательно, сегодня попасть
нельзя
Sysop - пособник Зла.
Когда Sysop отсутствует, все идет хорошо.

Лимита не хватает никогда.
2 + 2 = 3.9999999999999999999999999999999

Когда все время сплошные ошибки, врежьте, как следует.
Виртуальный секс
– это одно большое разочарование.
Если Вы не согласны с 7-м Законом, значит,
Вы - Sysop.
Всегда пользуйтесь Виртуальным Презервативом, занимаясь
сомнительными действиями со странными компьютерами.

Когда Виртуальный
Презерватив не доступен, осторожнее набирайте текст.
Всегда помните, что
Ваше существование зависит от электричества.
Только для пользователей
модема: во время перепадов напряжения ваш компьютер выключается лишь тогда,
когда решаются вопросы Жизни, Смерти и Виртуального Секса.
Предыдущий
игнорируется, если это был компьютер, принадлежащий не Вам.
Предыдущий закон
полностью игнорируется, если компьютер является собственностью университета (им
все равно его менять).
Смайлики :) универсальны.
Никогда не кричите на
свой компьютер.
В BBS, чатах и так далее: если Вы - Самка, Вы должны
нападать.
Действительность и виртуальная жизнь не смешиваются.

Электронная Почта, содержащая оскорбительный ответ, приходит с максимально
возможной скоростью.
Если Вы можете прочитать это, значит, у вас есть модем.

Я получаю e-mail, значит, я существую.

Законы Мерфи о сексе

  • 02.10.09, 21:55


Законы Мерфи о сексе


Как красивы женщины, которые влюблены в Вас! Оставлять их
легче именно с таким приподнятым настроением.
С возрастом ничего не
улучшается.
Ничто нельзя иметь дважды, потому что ничто не бывает точно
таким, как в прошлый раз.
В сексе нет калорий.
Секс занимает минимум
времени и приносит большую часть хлопот
Сексуальное влечение лечится только
увеличением дозы секса.
Секс на 50% - это то, что Вы имеете, и на 50% - то,
что люди думают, что Вы имеете.
Секс с каждым в одном и том же офисе
нежелателен.
Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет
сантиметров и как долго он будет продолжаться
Один мужчина дома лучше двоих
на улице.
Воздушные шарики, которые вы им дарите, не уберегут их сердца и
мысли от падения.

Девственность излечима.
Когда жена учится понимать
мужа, она, обычно, перестает его слушать.
Не спите с более сумасшедшим, чем
вы.
То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.

Правильный секс и есть грязный.
Это начинается всегда в самый
неподходящий день месяца.
Лучший инструмент для удержания мужчины - ваши
руки.
Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.
Секс -
это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ди
получите такую возможность.
Посеяли в субботнюю ночь? В воскресенье молитесь
о неурожае.
При прочих равных молодость предпочтительнее.
Любовная игра,
в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты.
Причина
всех проблем в Райском саду - те двое, а не яблоко.
Различаются лишь два
вида секса: застенчивый и безобразный.
Перед тем, как найти свою Елену
Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
Есть
вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет
ничего, в точности похожего на секс.
Люби ближнего (your neighbor), но не
попадайся.
Любовь - это дырка от сердечного бублика.
Если бы усилия,
затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу
космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали "хот-доги".

Выбирайте свою науку: физика - это секс, любовь - это химия.
Если этим и
заниматься, то заниматься наилучшим образом.
Секс - слово из трех букв.
Полнота смысла достигается только при дополнении несколькими старомодными
словами из шести букв.
Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.

Ведь кто-то все равно получит большую часть одеяла.
Вы не сможете
произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите 9 женщин.
Любовь - это
торжество воображения над интеллектом.
Любить и потерять любовь. В итоге
остается больше, чем, если не любить вовсе.
Изменить можно только под
настроение.
Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у
вас.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

Никогда не спорь с уставшей женщиной.
Женщина никогда не забывает
мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не
смог.
Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
Лучше
когда тебя потом простят, чем не заметят.
Никогда не говори "нет"

Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит
ее. Никогда не стойте между столбиком и собакой.
Мужчина - это всего лишь
мужчина. А хороший велосипед - это еще и поездка.
Секс - одна из девяти
причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны.
Улыбка делает мужчину
менее ужасным, чем вам показалось сначала.
Влюбленный мудрец и влюбленный
тупица. Практика показывает, что различия между ними незначительны.
Любовь -
это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой.
Не играйте в
чехарду с носорогом.
Если в комнате, полной хороших людей, есть крыса, он
нападет на Вас первого.
Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите,
никогда не звонит.
Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой
только браком.
Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он
будет пойман другой женщиной.
Самый быстрый путь узнать о всех своих
недостатках - переехать жить к любовнику.
Мужское желание секса иногда
заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается
сексом.
Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день. (Правило
Кролика)
Вы не имеете права держать хорошего человека внизу. (Доктрина
Дангла)
Из близких отношений происходят дети.
Лишние килограммы
откладываются там, где они всего заметнее.
Поддайся соблазну. А то он может
не повториться.
Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее
извинитесь.
Безбрачие - наиболее неестественное из извращений.
Жизнь -
болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
Танцы - это
вертикальная демонстрация горизонтального желания.
Любить - это значит
говорить "я сожалею" каждые 5 минут.
Получите прощение сегодня - завтра вы
можете не почувствовать себя виноватым.
Вы не узнаете, что такое настоящая
любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.
Семь страшных грехов
- все приятные вещи в одном маленьком списке.
Путь к сердцу мужчины лежит
через левый желудочек.
Четыре страшных слова во время занятия любовью: "Это
он и есть?"
9 из 10 зубных врачей рекомендуют оральный секс...
Совесть
не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.
Арфа - это
обнаженное фортепиано.
"Понравьтесь мне, я больше не смогу проделать этот
путь снова".
Я могу сопротивляться чему угодно, но только не искушению.

Когда Вы курите после секса, Вы, наверняка, делаете этого быстрее обычного.

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.            надыбал в нетеlol

Сисадмин без компа

  • 02.10.09, 21:37


lol


Воскресенье. Плохая погода. У сисадмина украли компьютер.
Дома занятся нечем, поэтому он решил начать дневник.

8-00… Праснулси… Э…
Нет… Праснулсиа йа!… Нет… Савсем забыл как писать правильна па-руски… Нада
сабрацца… Хде мой славарь?
Итак… О! Нашол!.. Я проснулся… Встал с кровати…
Делать нечего…

8-30… Пошел на кухню. Включил чайник. Не загружается.
Включил в другую розетку. Тоже самое. Наверное, вирус, о котором я не знаю. Надо
установить антивирусную программу и через интернет обновить базы.

9-00…
Долго пинговал брюки… Не пингуются… (ни знаю, как правильно писать слово
«пинговать», не нашел в словаре).
Обнаружил какие-то штаны. На них три
полоски и надпись «abibas». Наверно, это какой-нибудь старый редкий третий
пентиум, китайский…

9-30… Придумал в уме новую программу… Нашел семечки и
с их помощью и помощью двоичного кода на полу ее прописал… Из форточки подул
ветер и программа дала сбой.

10-00… Под завалами дисков с программами
обнаружил старый телефон. Не знаю как пользоваться. Нашел на него паспорт.
Оказывается с его помощью можно чатиться, правда только с одним
пользователем…

12-00… Открыл холодильник. Нашел еду и поел… Поставил
холодильнику зачет. Когда его открыл еще, то нашел пиво… Поставил два зачета, а
на стенке написал от души «аффтар жжот».

12-30… Заняться нечем. О! Нашел
игровую приставку Дэнди… Сейчас погамлюсь… В паспорте написано: «Подключить к
телевизору»… А что такое телевизор?

13-00… Поиграть не смог… Решил
почитать книжку… Хм… А. Толстой «Приключения Буратино»… Итак, взял Папа Карло
полено и сострогал себе сына… Аааааааа!!!… Чумааааааааа… Надо потом на
каком-нибудь форуме запостить… В жизни не читал более интересного…

14-00…
Позвонил телефон… Чуть не обосрался… Какой-то голос сказал: «Я скоро приеду»…
Как-то необычно… Надо поставить на телефон сигнал «О-оу»… как в
аське.

16-00… Звонок в дверь… Обосрался… Зашла девушка… МЛЯЯЯ… ОНИ
СУЩЕСТВУЮТ!!!… Сказала, что она Красотка1986 из аськи… Оказывается я ей обещал
мегасекс, поэтому она не одела нижнее белье…

16-30… Показали сиськи…
МЛЯЯЯ… ОНИ СУЩЕСТВУЮТ!!!!!!!!

17-00… Она ушла… Пытался час объяснить ей,
что с помощью мыши можно заниматься сексом… не поняла…

18-00…
Скучно…

19-00… Не скучно… Нашел воздушный шарик, проверенный
электроникой… Надул… Лопнул… Весело… Так вот для чего они?

20-00…
Скучно…

21-00… Читаю Достоевского… Нашел в туалете… Интересно… А что
такое топор?

22-00… Позвонила мама… Поговорили о политике…

23-00…
Понял, что у меня нет девушки…

24-00… Понял, что хочу секса… Но нет
компьютера…

01-00… Снова звонок… Звонит шеф… Узнал, что украли компьютер…
Обещал новый… Лежу и думаю… А зачем мне он?… Ведь компьютер отнимает большую
часть моей жизни… Которая протекает мимоlol                         взято с нета

"Плюсы" и "минусы" куннилингуса с мужской точки зрения

Оральный секс - это всего лишь один из видов секса в паре, но многие относятся к нему неоднозначно, особенно к куннилингусу. Многие ли мужчины не только дарят, но и любят дарить оральные ласки? А если не любят, то почему все-таки соглашаются на куннилингус? 

 

Обо всем этом Passion.ru расспросил автора-мужчину. 

 

Опрос, проведенный одним авторитетным мужским изданием, в котором принимало участие около 1300 мужчин, показал, что подавляющее большинство сильной половины человечества к куннилингусу относится довольно спокойно - 93,3% периодически делают куннилингус своим партнершам. 

 

При этом нужно заметить, что 61,3% нравится делать куннилингус, а 32,1% мужчин от всего количества опрошенных пояснили, что оральные ласки с их стороны возможны лишь в том случае, если лобок женщины выбрит либо присутствует интимная стрижка. 

 

И лишь только 6,5% опрошенных мужчин считают куннилингус противным занятием, "ниже мужского достоинства". 

 

Правда, нельзя забывать о том, что отношение к минету и к куннилингусу довольно неоднозначное. Мужчины стремятся склонить свою партнершу к минету всеми мыслимыми и немыслимыми способами, фелляция для них - факт само собой разумеющийся. И если женщина отказывает мужчине в получении орального удовольствия, то мужчина считает это веской причиной не только для обиды, но и для расставания. 

 

А куннилингус - вещь очень интимная. Если мужчине даже довольно неумелая фелляция приносит удовольствие, то при куннилингусе просто необходим опытный партнер. 

 

Да и женщина обычно не сразу разрешает мужчине оральный контакт с влагалищем - такое возможно лишь только при максимальном доверии партнерши своему избраннику. 

 

Давайте все-таки попробуем выяснить, почему одни мужчины делают куннилингус своим спутницам, а другие относятся к этому занятию негативно или даже с некоторой долей брезгливости. 

 

5 причин "за" 

 

Банально или нет, но первая причина - это нравится мужчинам. Да, многие из нас получают попросту неслыханное удовольствие от куннилингуса.  

 

Причем даже не потому, что оральные ласки приятны партнерше. Тут, возможно, есть два объяснения этой причины. 

 

Первая: если женщина подпускает мужчину к самому сокровенному - значит, она ему доверяет, что психологически добавляет мужчине уверенности, которая проецируется из внутреннего состояния на внешнее. 

 

Вторая: ему нравится запах женщины. Как это не парадоксально, но есть мужчины, которые от куннилингуса получают удовольствие большее, чем женщина. 

 

Это также путь к сердцу женщины. Или к телу, если будет угодно. В любом случае, причина откровенно эгоистическая, но, тем не менее, она имеет место быть. 

 

Мужчина, который хочет получить что-то от женщины (сексуальные отношения, к примеру) будет подбирать ключик от ее сердца, - и он прекрасно понимает, что оральный секс может сыграть решающую роль в этом непростом занятии. 

 

Потому что это приносит ей наслаждение. Аргумент альтруистов и просто чутких людей, которые исповедуют принцип: главное - доставить удовольствие партнерше. 

 

Хорошо, если партнерша исповедует тот же принцип. А если нет, то со временем мужчина или изменит свой подход к женщине, или уйдет. 

 

Между прочим, 73% процента опрошенных ответили, что в занятиях куннилингусом более всего их привлекает вид женщины, возбужденной ими таким нехитрым занятием, и осознание того, что это - их заслуга. 

 

Просто потому, что так принято. Так же, как принято подавать женщине руку, уступать ей место, пропускать вперед и т. д. Принято дарить цветы  

на свидании, целовать, провожая ее домой, ласкать перед тем, как заняться вагинальным сексом. 

 

Такой мужчина настроен на автоматизм, и если он знает, что нужно ласкать языком ее клитор, то он будет это делать - независимо от того, нравится ему это или нет. Вопрос только, как он это делает и нравится ли это женщине. 

 

Наконец, чтобы секс был разнообразным. И в самом-то деле, не будете же вы только одним вагинальным сексом заниматься? Хочется и чего-то другого, необычного. Кроме того, это еще и возможность отдохнуть от ритмических движений. 

 

5 причин "против" 

 

Как ни прискорбно осознавать, но часть мужчин все еще живет по пуританским правилам в сексе.  

 

Они считают, что любой секс, кроме стандартного (причем только в миссионерской позе) - это ужасно и аморально, и следовательно, этого делать нельзя. 

 

Такой мужчина, к слову, и сексом занимается только при выключенном свете.  

 

Если же мужчина любит анальный секс и минет, но приводит указанный выше аргумент против куннилингуса, он откровенно лукавит или же считает, что этот вид секса унижает его мужское достоинство. 

 

Правда, по этой логике фелляция унижает достоинство женское. Довольно глупая отговорка, не так ли? 

 

Кому-то не нравится оральный секс, так как после него противно во рту. Это что-то из разряда "не хочу, не буду, сейчас придумаю, почему". Мужчина элементарно всеми правдами и неправдами старается избежать оральных ласк со своей стороны и упрямо ищет все новые отговорки. 

 

Он просто не умеет этого делать и находит любые предлоги, чтобы только не опозориться перед партнершей. Конечно, признаться в своей неспособности что-то делать (особенно в сексуальном плане) он не сможет, так как это ой какой удар по самолюбию. 

 

Но и научиться делать куннилингус не желает, - ведь и тут придется признаваться в собственном бессилии. Максимум, чего от него можно ожидать - предварительные оральные ласки длительностью минуту-две. 

 

После чего он с чувством выполненного долга (якобы в порыве бурной страсти) начнет делать то, что умеет (т. е. будет заниматься обычным вагинальным сексом). 

 

Зачем делать ей, если она не делает мне? - задастся вопросом приличное количество мужчин и, собственно, будут правы. Ведь секс - это искусство отдавать лишь в том случае, если оно взаимно. 

 

Иначе рано или поздно искусство превратится в банальщину. Так что если ваш мужчина вдруг прекратил доставлять вам оральное удовольствие, подумайте, не потому ли это, что вы не отвечаете ему взаимностью? 

 

Наконец, ряд мужчин думает, что все равно удовольствие от секса женщина не получает, так зачем стараться? 

 

При этом они даже не догадываются (или просто не хотят догадываться), что причина женской неудовлетворенности - они сами, их неспособность сделать так, чтобы женщина очутилась на седьмом небе от счастья. Актуальную поговорку "Нет фр

игидных женщин - есть неумелые мужчины" еще никто не отменял. 

 

Подытоживая написанное выше, отметим, что мужчины, которые ведут активную половую жизнь, дорожат отношениями, а также просто хотят получать наслаждение от секса, безусловно, благосклонно относятся к куннилингусу, и будут его делать если и не с удовольствием, то, по крайней мере, без брезгливости. 

 

Ну, а кто против, тот больше проиграет, чем выиграет. И помните: в сексе нет ничего запретного, если это нравится обоим партнерам.            с    инета

Анекдотики

  • 02.10.09, 20:00
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка,
хочешь я тебя тр*хну в такое место, куда еще никто не тр*хал?
Красная
Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???lol

Девушка
заходит в магазин:
- Дайте мне одну зубную щетку, одну зубную пасту, одну
булочку и один йогурт.
Пацан продавец спрашивает:
- Ты наверно одна
живешь?
- А как ты догадался? (заигрывает)
- Уж очень ты страшная...lol

Для полной интимной жизни мужчина должен иметь жену и любовниц

Мужчины покруче могут воспользоваться своими органайзерами, средние мужчины - перекидными советскими ежедневниками. Бедным мужчинам просьба отойти в сторонку и проход не загораживать.  

А теперь все под мою диктовку пишем: "мне не нужны проблемы". Итак, самое главное запомнить, что чем длиннее связь, тем сложнее ее скрыть. 

 

Вывод напрашивается сам собой: 

 

1. Надо чаще менять любовниц 

 

"Почему?",- закричат бедные мужчины из прохода. А потому! Во-первых, потому, что любая женщина быстро приедается. Во-вторых, залежалая любовница уже почти жена. В-третьих, любая женщина со временем из длинноногой блондинки с чуть хриплым сексуальным голосом превращается в крикливую фигуру с ярко выраженными признаками мигеры. С этого момента веселая интрижка перетекает в головную боль и нервное расстройство. 

 

[ Читать дальше ]