Останні статті
- ))))))))))))))))
31.10.2015, 09:07 - с Днем автомобилиста
25.10.2015, 05:33 - У Яценюка разрешили,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
23.10.2015, 16:43
Свіжі фотографії
Свіжі шпалери
Одна из схем женского взросления выглядит так:
- 05.07.09, 08:00
совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел
Продолжение...
юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения
молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше
взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не вы$%ал - то он вообще, блин, сволочь
зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но
Причины разводов... Гыы, какой повод только не найдут.
- 04.07.09, 20:30
• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володяугрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить
только воздух...
• Когда мы занимаемся любовью, на нас
постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел,
свидетелей терпеть не могу...
• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным
...•
Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо.
Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу
с четырьмя...
• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...
• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...
•
Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом.
Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же
впилась оса...
• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?
• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..
• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел... Продолжение...
За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа.
Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну,
понятно, где...
• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...
• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...
• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...
•
Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном
ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...
• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...
• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...
• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...
• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...
• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...
• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...
• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...
• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...
• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...
• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
•
Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не
могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу
получилось...
• Витя написал мой телефон на стене в
мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков
отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...
• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...
• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...
•
Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо
того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в
позу... членистоногого!
• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...
• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...
• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...
• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...
• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...
• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...
•
Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а
мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...
• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?
• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...
Письма читателей!
- 04.07.09, 20:03
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.
Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.
Петя – профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.
В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер.
Групповой секс двое на двое – это высший класс, особенно без женщин.
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя.
Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу – без трусов, но в шляпе… Начинаю думать, что я – извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец – он.
Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.
Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.
Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.
Мы поспорили на “штуку”, что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.
Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки – живет этажом ниже.
Я ведь так и ушла от него – в костюме Адама.
Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.
У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.
Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО!
Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.
Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой.
Её груди летали надо мной, как воздушные шарики.
Мы познакомились в бане. Где ещё два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела.
Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче – это их возбуждает.
Сделав Павлику минет, я поняла, что полюбила.
Муж говорит, что я “слаба на передок”. А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю – может, он “слабоват на задок” стал?
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
Потом Игорь объявил “ночь свободной любви”. Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?
Она распахнула халат, а там – всё без ничего.
Пробовал заниматься с Аней сексом в воде – ничего не получилось. Она все время всплывает.
Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел её муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушёл… Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется.
Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники.
К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.
Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.
А любовью мы с ним занимаемся медленно, как две черепашки.
Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня – сразу как подкошенная на спину валюсь.
Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.
Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.
Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.
На вкус это оказалось не так уж и омерзительно – примерно как пиво. Но после я всё-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха всё спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?
Когда Диме не даёшь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даёшь. Не хочешь, но даёшь.
Я начала трахаться уже в 14 лет, а кончила только в 25.
Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал – согласилась зачем-то. Зачем? Не понятно… Что за жизнь такая непутёвая.
У Коли член маленький и бледный, как пельмешек.
В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок.
На Машке было 10 см одежды, на мне и того меньше.
Потом всю ночь мы предавались необузданной страсти во всем многообразии и изощренности в его домашнем очаге.
Но в тот момент, когда всё должно было случиться, мой пенис дал задний ход.
Вместо слов любви я услышала три громких буквы.
О них...
- 04.07.09, 19:45
Оскар Уайльд
Женщина есть первое человеческое существо, попавшее в рабство. Женщина стала рабой еще тогда, когда рабов еще не существовало.
А. Бебель
Нет ничего печальнее жизни женщин, которые умели быть только красивыми.
Фонтенель
Если бы Бог назначил женщину быть госпожой мужчины, он сотворил бы ее из головы, если бы - рабой, то сотворил бы из ноги; но так как он назначил ей быть подругой и равной мужчине, то сотворил из ребра.
Августин
Продолжение...
Демокрит
Ночь придает блеск звездам и женщинам.
Байрон
Женщины скорее могут преодолеть свою страсть, чем свое кокетство.
Ларошфуко
И нашел я, что горше смерти женщина, потому что она - сеть, и сердце ее - силки, руки ее - оковы.
Екклесиаст
Все мужчины одинаковы перед женщиной, которой они восхищаются.
Бернард Шоу
Женщины не прочь от того, чтоб их нежно любили, но они хотят, чтоб их забавляли, и кто делает одно без другого, тот ничего не делает; женщины предпочитают даже, чтоб их забавляли не любя, чем любили не забавляя.
Фонтенель
Нет худшего зла, чем дурная женщина, и лучшего блага, чем хорошая.
Еврипид
Женщина - это неудавшийся мужчина.
Джек Лондон
Мне было бы легче примирить всю Европу, чем нескольких женщин.
Людовик XIV
Женщины имеют только одно средство делать нас счастливыми и тридцать тысяч средств - составлять наше несчастье.
Гейне
Глупая красота - не красота. Вглядись в тупую красавицу, всмотрись глубоко в каждую черту лица, в улыбку ее, взгляд - красота ее превратится мало-помалу в поразительное безобразие.
И.А. Гончаров
Женщина - вторая ошибка Бога.
Фридрих Ницше
Добродетель женщин происходит часто от скупости их любовников.
Гораций
Все от Бога, за исключением женщины.
Итальянская пословица
Женщина, никого не любящая, ни в ком не может вызвать ревности.
Сервантес
Женщина - самое могущественное в мире существо, и от нее зависит направлять мужчину туда, куда его хочет повести Господь Бог.
Генрик Ибсен
Грех, если женщина выглядит менее красивой, чем могла бы быть.
Сервантес
У женщин не бывает второй любви; их природа слишком нежна, чтобы быть в состоянии дважды перенести это страшное потрясение чувств.
Гейне
Когда-то я думал, что без женской близости мне не обойтись, а теперь я ее боюсь хуже смерти, и хоть меня часто тревожат самые злые искушения, но едва вспомню, что такое женщина, все искушения тут же исчезают и ко мне, возвращаются мои свобода и покой.
Петрарка
Что такое любовница? Женщина, возле которой забываешь то, что знал назубок, иными словами, все недостатки ее пола.
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
Себастьян Шамфор
Красивая женщина нравится глазам, а добрая сердцу; одна бывает прекрасною вещью, а другая сокровищем.
Наполеон
Есть женщины, созданные для любви, и есть женщины, созданные для интриг.
Уильям Теккерей
Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать.
Виктор Гюго
Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер
Мнение мужчин о достоинствах какой-нибудь женщины редко совпадает с мнением женщин: их интересы слишком различны. Те милые повадки, те бесчисленные ужимки, которые так нравятся мужчинам и зажигают в них страсть, отталкивают женщин, рождая в них неприязнь и отвращение.
Лабрюйер
Сократа спросили совета: жениться или не жениться ? Сократ ответил : все равно раскаешься...
Сократ
Никогда не найдешь женщины без готового ответа, разве что она окажется без языка.
Шекспир
Женщины имеют равные с нами права, но в их интересах не пользоваться этими правами.
Талейран
Кто не видел влюбленной женщины, тот не может сказать, что такое женщина.
Теофиль Готье
Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам.
Сэмюэл Джонсон
У женщин все сердце, даже голова.
Жан Поль
У каждого свое понятие о женской привлекательности; красота - это нечто более незыблемое и не зависящее от вкусов и суждений.
Лабрюйер
Женщина - ваша тень: когда вы идете за ней, она от вас бежит; когда же вы от нее уходите - она бежит за вами.
Альфред де Мюссе
Влюбленная женщина скорее всего простит большую нескромность, нежели маленькую неверность.
Ларошфуко
Благодаря материнскому инстинкту женщина предпочитает владеть одной акцией из ста на первоклассного мужчину, а не всем пакетом акций на второстепенного.
Бернард Шоу
Из всех тропинок, ведущих к сердцу женщины жалость - самая короткая.
Байрон
Умной молодой женщине приходится выбирать между тупыми и пышущими силой и здоровьем молодыми мужчинами и умными и - как бы это выразиться - падкими до женщин старыми козлами.
Бернард Шоу
Продолжительное несчастье примиряет с женщиной всех мужчин, а потеря красоты - всех женщин.
Женщины пьют льстивую ложь одним глотком, а горькую правду каплями.
Дени Дидро
Быть молодой, но некрасивой так же неутешительно, как быть красивой, но немолодой.
Строгость нрава у женщин это белила и румяна, которыми они оттеняют свою красоту .
Недоступность женщин - это один из их нарядов и уборов для увеличения своей красоты.
Ларошфуко
Только женщины могут быть не только лучшими судьями женщин, но и их палачами.
Марк Твен
Обращайтесь с женщиной осторожно! Она сделана из кривого ребра, Бог не сумел создать ее прямее; если захочешь выпрямить ее, она поломается; оставишь ее в покое, она станет еще кривее.
Гете
Женщина - одновременно яблоко и змея.
Гейне
Любите женщину, какой вы ее сделали, или делайте ее такой, какой вы ее любите.
Испанская пословица
Одна хорошенькая женщина сказала своему любовнику, человеку угрюмого нрава и к тому же с замашками законного супруга: "Запомните, сударь: когда вы находитесь в обществе, где присутствует мой муж, вы обязаны быть любезнее, чем он, этого требуют приличия".
Себастьян Шамфор
Женщиной не рождаются, ею становятся.
Симона де Бовуар
Дипломат - это человек, который помнит о дне рождения дамы, но забывает о ее возрасте.
Роберт Фрост
Не все замужние женщины - жены.
Японская пословица
Умная женщина та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо.
Поль Валери
Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно.
Бомарше
Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.
Оскар Уайльд
Женщина, руководящаяся рассудком, а не сердцем, настоящая общественная зараза: она имеет все недостатки страстной и любящей женщины, но ни одного ее достоинства; она без жалости, без любви, без добродетели, без пола.
Бальзак
Нередко случается, что, после того как женщина отдала ключ от своего сердца, она на следующий день меняет замок.
Сент-Бев
Одна умная женщина бросила мне как-то фразу, которая, возможно, проливает свет на природу слабого пола: "Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно нравиться ли он ей, как нравиться ли он другим женщинам".
Себастьян Шамфор
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.
Оскар Уайльд
Мерою достоинства женщины может быть мужчина, которого она любит.
В.Г. Белинский
Неужели нельзя изобрести средство, которое заставило бы женщин любить своих мужей?
Лабрюйер
Мужчина говорит то, что знает, женщина - что нравится; первый, чтобы говорить, нуждается в знаниях, вторая - во вкусе; первый должен иметь в виду полезные вещи, вторая - приятные.
Жан Жак Руссо
Дайте нам лучших матерей, и мы будем лучшими людьми.
Ж.П. Рихтер
Разговор в постели - жестяк блин.
- 03.07.09, 20:25
B постели - молодой человек и наташка. Им вроде бы не о чем говорить, оба лежат на спине, разглядывают потолок.н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Что?
н а т а ш к а: Я пукнула (густо краснеет).
М о л о д о й ч е л о в е к: Ничего страшного, милая.
н а т а ш к а: Фу!
М о л о д о й ч е л о в е к: Что?
н а т а ш к а: Пахнет неприятно.
М о л о д о й ч е л о в е к: Не пахнет, а бздит. Не парься, сейчас развеется.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Что опять?
н а т а ш к а: Еща раз пукнула... Милый, ты меня не разлюбишь?
М о л о д о й ч е л о в е к (флегматично): За пердеж? Не разлюблю.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Малыш, ты давай подвязывай с пердежем уже, глаза режет.
н а т а ш к а: Ты меня не любишь?
М о л о д о й ч е л о в е к: Люблю, но имей совесть.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Да заебала пердеть в постели!
н а т а ш к а: Ой!
Молодой человек вскакивает с кровати. Продолжение...
Молодой человек падает на колени и ползет в сторону окна.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Бля... (падает у окна, не успев его открыть) Газы, блядь... (затихает).
н а т а ш к а: Хлипкий нынче мужик пошел
Лучшие вирусы Июня
- 03.07.09, 19:48
По итогам работы Kaspersky Security Network (KSN) в мае 2009 года сформирована вирусная двадцатка.
Рейтинга формируется на основе данных, собранных в ходе работы нашего антивирусного продукта версии 2009. В этой таблице зафиксированы те вредоносные, рекламные и потенциально опасные программы, которые были детектированы на компьютерах пользователей.
- et-Worm.Win32.Kido.ih
- Virus.Win32.Sality.aa
- Trojan-Dropper.Win32.Flystud.ko
- Trojan.Win32.Autoit.ci
- Trojan.JS.Agent.xy
- Exploit.HTML.CodeBaseExec
- Trojan-Downloader.Win32.VB.eql
- Trojan.Win32.Chifrax.a
- Virus.Win32.Virut.ce
- Virus.Win32.Sality.z
- Worm.Win32.AutoRun.dui
- Packed.Win32.Krap.b
- Packed.Win32.Black.a
- Worm.Win32.Mabezat.b
- Virus.Win32.Alman.b
- Packed.Win32.Klone.bj
- P2P-Worm.Win32.Palevo.ddm
- Trojan.Win32.Swizzor.a
- Exploit.JS.Agent.agc
- Email-Worm.Win32.Brontok.q
Отметим двух новичков: это P2P-червь Palevo.ddm и троянец Swizzor.a. Первый, помимо того, что распространяется в различных публичных пиринговых сетях, инфицирует и съемные носители, что еще более способствует его широкому распространению. Второй отличается интересными и сложными методами обфускации кода и сокрытия себя в системе. В связи с тем, что каждый день на серверах злоумышленников генерируются сотни новых версий этого зловреда, он попадает как в первую, так и во вторую двадцатку.
Всего в мае на компьютерах пользователей было зафиксировано 42520 уникальных вредоносных, рекламных и потенциально опасных программ. Эта цифра практически не отличается от показателя за предыдущий месяц.RE: Лучшие вирусы Июня
Сотрудники Центра Киберзащиты НАТО,Cooperative Cyber Defense Center of Excellence (CCDCOE), www.ccdcoe.org были замечены в распространении вирусов. Многие вирусы похожи по сигнатуре, со всеми вирусами обнаруженные, антивирусными, компаниями в этом году. Это означает что найден, источник распространения и возможно вирусо писателями являеются сотрудники этой организации
Деффки! Че было!!! (выдержки из женского форума)
- 29.06.09, 21:08
С моей коллегой по работе случилось вот что.
Вечером,
придя с работы, она сняла брюки вместе с колготками. Утром решила одеть
те же брюки, но в шкафу колготки не нашла и надела другие. Как
оказалось, старые остались в брюках, и все время, пока она шла на
работу, старые колготки сползли вниз и тянулись за ней шлейфом, собирая
фантики, окурки, листья и другой мусор. Придя на работу мы чуть со
смеху не умерли, причем она до последнего не понимала в чем дело, так
как колготки свисали сзади).
Ответы на сообщение:
Да это часто бывает.
У
меня такое тоже было. Только я обнаружила, что колготки торчат, уже на
улице. Кое- как запихнула их в туфли, но опозорилась конкретно.
А имя вашей коллеги как? а то я тоже недавно про одну коллегу такое слышала, буквально на днях?
Да
уж ситуации!А у меня все-время привычка (очень старая еще со
школы).Начиная наносить макияж,я рисую брови,а потом контур губ,потом
все остальное и все!Так и иду в полном марофффете и с контуром на
губах! Забываю накрасить помаду!Могу прийти на работу или на треню,а
деффочки ржут и молчат!!!
Умора! бедная! она пешком до работы шла?
Я
с таким противовесом,только мокрым,после слякоти в трамвае шла через
парк!Потом ещё пыталась из вытащить,они между ног застряли.А вытащить
нужно было обязательно,т.к шла в бутик выкупать свабебное платье
двоюродной сестры за 2400 баксов!
Пощади я щас умру от хохота!как же ты выкрутилась?
Да
вот так-встала в сторонку(кустов нет,только аллеи,а по краям-сугробы),а
кругом дяди с собачками,мамы с саночками,задрала ногу и тянууууу!А
вторая колготкина нога застряла между ног,а первая
грязнучая,жуть.Колготки тяяянутся,дядьки смотрят полные ужаса!Смех и
грех! А почти на этом же месте,но раньше и летом мне на юбку наступили
во время загрузки в трамвай!Юбка прям со всей задницы съехала,я-в
трусах.Здрасти!
Это
было в начале 90-х...Косметику было не достать.И как многие другие
барышни пользовалась вместо румян помадой,т.е.проводила помадой по
щекам ,а потом растушевывала...Еду на работу,на меня смотрят.Мужчины
улыбаются.Я - нос кверху,ну думаю - выгляжу седня хорошо...На работе
долго ржали,увидев две полоски на щеках как у индейца.И ведь ни одна
су.а не сказала(из баб я имею в виду).
Муж рассказывал. В Питере едут в
троллейбусе два курсанта мореходки, ну, которые всегда озабоченные. А
рядом девушка сидит, ну очень красивая. А на руках у нее ребенок лет
пяти. Ну парни начинают клеиться, хоть и с ребенком, но красивая до
невозможности, никак не удержаться... А у нее лицо замкнутое, глаз
фанерой заколочен - ну никак не реагирует, сидит - щеки надувает. Они у
пацана спрашивают "Ну что же у тебя такая мама сердитая?" А он и
говорит на весь троллейбус "Она не сердитая, дядя, она какать хочет, а
до дома далеко..." Там все так ржали, чуть не падали.
Исследователи определили самый счастливый возраст женщины
- 27.06.09, 19:00
Наиболее счастливыми женщины чувствуют себя незадолго до 30 лет
К такому выводу пришли в результате социологического исследования, проведенного среди 4 тысяч представительниц прекрасного пола.
В этот период женщины ощущают себя успешными в работе и уверенными в себе, а также получают наибольшее удовольствие от секса. Однако счастье недолговечно и уже в тридцать дам начинает тревожить появление морщинок и седых волос. 
«28 лет - время когда волосы и фигура женщины выглядят наилучшим образом, позволяя чувствовать необыкновенную уверенность в себе», - рассказал представитель косметической компании Clairol Perfect 10, организовавшем исследование.
Опрос проводился среди женщин в возрасте от 25 до 65 лет и касался 12 ключевых критериев. Так, согласно полученным данным, наиболее успешными в карьере женщины чувствуют себя в 29 лет, личные отношения больше всего устраивают их в 30, а лучший секс, по признанию дам, бывает в 28 лет. Впрочем, после 30 тоже не все потеряно: успешность семейного быта достигается в 32, а наибольшую финансовую стабильность дамы ощущают в 33, сообщает newsru.com.
В ходе исследования также обнаружилось, что две трети женщин считают, что стареют быстрее мужчин, а 56% - переживают за утрачиваемую с годами былую красоту. Чтобы сохранить привлекательность, женщины не жалеют средств. 
В среднем, по мнению экспертов, женщины ежегодно тратят примерно по 600 фунтов стерлингов на средства по уходу за собой - по 49 фунтов стерлингов в месяц. Нанесение макияжа занимает у женщин до пяти дней в год - в среднем по 22 минуты ежедневно. 
