Берегите мужчин.

  • 19.07.09, 10:55
boyan Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас. Однажды они обязательно поймут (хотя
бы на минуту), что лучше нас - нет. У них есть принципы. Иногда они
моют посуду. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. Они
отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: "Я тебя люблю",
кажется, что ты есть. Они умеют инсталлировать Windows. Они знают и
даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.





Они
терпят наши капризы, и говорят друзьям: у неё плохой характер, но она
такая красивая!...они прощают нам все, хотя мы, заметь, им вообще
ничего не прощаем. Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они
думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому
мы все понимаем.





Oни делают жизнь интересней. Oни подают руку,
открывают дверь, покупают шоколад.Oни говорят: "не вопрос", "нет
проблем" и проблем, правда, нет..Oни могут взять нас на руки, если
лужа,некоторым из них кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать -
они правы.





Они кладут руки нам на коленки. Они с маниакальной
настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не
понимают, почему. У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь. Они хотят иметь наши фотографии.
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе. Они не видят причин для
нашей диеты.





Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда
мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. Они лучше нас знают:
может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они
позвонят. Они пойдут на войну, если будет война.
Продолжение...






Они не
замечают испорченный макияж. Они делают вид, что их не достал праздник
8 марта. Они хотят изменить нашу жизнь. В магазине последние деньги
потратят на шоколад. Они никогда не научатся расстегивать лифчики. Их
раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не
носят чужие женщины.





Они думают не только о любви. Они любят
своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап. В глубине души они умеют
пришивать пуговицы. Они не отличают Allways от Kotex. Они запросто
могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с
нами. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают
одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом.





Они любят
наши голоса. Им неважно, что мы говорим. Они не всегда провожают нас в
аэропорт, но всегда встречают. Они покупают нам сигареты и платья. Они
думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом. Они не
хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.





Они смотрят,
когда мы говорим: "Посмотри". Они молчат, когда мы кричим. Когда они
уходят, мы остаемся. Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о
них. Их можно посчитать. Они умеют драться. Кассеты и компакт-диски у
них всегда совпадают с коробками. Они считают быстрее нас. Они дают
свои фамилии нашим детям.





 




Они делают вещи, которыми мы гордимся...




Они ездят с нами отдыхать...




Они смешные.

О чем мечтают женщины?

  • 18.07.09, 20:10
boyan Последние исследования ученых позволили выяснить, что они хотят, чтобы:

- у всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз

- если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет

- в армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев

- обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе “ласточка”

- а у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими

- люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает...


Продолжение...
- похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти

- а в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе

- в мире не было бы войн и насилия. И среди животных тоже. А бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели

- размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок

- за носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима

- пыль в доме собиралась бы в одно и то же место (не очень большое). Каковое место иногда можно было бы с удовольствием вытереть, а потом жить с приятным ощущением выполненного долга

- младенцы писались бы в десять раз реже

- пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена

- время стало бы гораздо более постоянной и гораздо менее переменной величиной. Потому что то, что с ним творится сейчас, - это безобразие. Невозможно нормально жить, когда за те пять минут, которые ты красила губы, проходит час, и твой телефон уже разрывается от гневных звонков на тему: “Ну ты где там застряла??!” Зато полчаса в очереди к парикмахеру тянутся не меньше недели, заполненной унылым рассматриванием старых журналов. Нет, со временем положительно нужно что-то делать.

- если у жены был бы любовник, то муж как интеллигентный человек относился к этому с пониманием и даже периодически встречался с ним, чтобы выпить по чашечке кофе и обсудить: как сделать жизнь их любимой женщины еще прекраснее

- в мужчин был бы встроен специальный передатчик, громко транслирующий их мысли. И когда он подходит к тебе со словами: “Мне кажется, наша встреча неслучайна, может быть, вы именно Та, которую я искал всю жизнь” - передатчик бы честно переводил: “У меня жена уехала на три дня, хочу успеть быстро ей изменить с кем угодно, хотя бы с вами”

- месячные продолжались бы десять минут

- мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы

- колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой

- мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике

- еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится

- диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы стальными иглами, смазанными ядом кураре

- каждой замужней даме раз в месяц государство предоставляло бы бесплатный билет на мужское стрип-шоу. Или по выбору - на посещение массажного кабинета, где массаж проводят длинноногие юноши в леопардовых стрингах.

- лучшими водителями считались бы женщины. В продажу выходили бы наклейки: “Осторожно - мужчина за рулем”, красный треугольник с изображением усов и бороды

- каждый мужчина страстно мечтал бы жениться и немедленно завести детей. А уж мы бы сами решали - удовлетворять эти безумные желания или еще “поживем пока так, проверим свои чувства, дорогой”

- и чтобы праздник 8 Марта отменили. Зачем он был бы нужен, если бы все наши желания уже были выполнены

АНЕКдотики

  • 18.07.09, 20:00

Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена.Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город.ТАМ он выбрал самое темное место,расстегнул ширинку и

тихонько вложил свое достоинство ей в руки......ОНА:

    -Спасибо,я не курю.

АНЕКдотики

  • 18.07.09, 18:17

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида.Плавно покачивая бедрами,подходит к столу,присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы

  произносит:

-Доктор,у меня проблема.....

Не стесняйтесь,милая,что вас беспо-коит?

-Понимаете,у меня на теле волосы начинают расти

-Не растраивайтесь так сильно!Это мы

вам поправим.Вы пробовали подбривать?

-Да но они стали такие густые и черные,как ваша ,доктор,борода

-А эпилятором пользовались?

-Да но с тем же эффектом,что и бритвой

-А мази,грязи?

-Да,но тоже не помогает.

-Ну,ничего страшного.Это легко исправляемые гормональные нарушения.Простите мне невольную бестактность,но где на теле они растут сильнее всего?

-Да вот между грудей начинаются и так вниз,до самого члена   

О чем мечтают женщины?

  • 18.07.09, 18:00
boyan Последние исследования ученых позволили выяснить, что они хотят, чтобы:

- у всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз

- если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет

- в армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев

- обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе “ласточка”

- а у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими

- люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает...


Продолжение...
- похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти

- а в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе

- в мире не было бы войн и насилия. И среди животных тоже. А бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели

- размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок

- за носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима

- пыль в доме собиралась бы в одно и то же место (не очень большое). Каковое место иногда можно было бы с удовольствием вытереть, а потом жить с приятным ощущением выполненного долга

- младенцы писались бы в десять раз реже

- пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена

- время стало бы гораздо более постоянной и гораздо менее переменной величиной. Потому что то, что с ним творится сейчас, - это безобразие. Невозможно нормально жить, когда за те пять минут, которые ты красила губы, проходит час, и твой телефон уже разрывается от гневных звонков на тему: “Ну ты где там застряла??!” Зато полчаса в очереди к парикмахеру тянутся не меньше недели, заполненной унылым рассматриванием старых журналов. Нет, со временем положительно нужно что-то делать.

- если у жены был бы любовник, то муж как интеллигентный человек относился к этому с пониманием и даже периодически встречался с ним, чтобы выпить по чашечке кофе и обсудить: как сделать жизнь их любимой женщины еще прекраснее

- в мужчин был бы встроен специальный передатчик, громко транслирующий их мысли. И когда он подходит к тебе со словами: “Мне кажется, наша встреча неслучайна, может быть, вы именно Та, которую я искал всю жизнь” - передатчик бы честно переводил: “У меня жена уехала на три дня, хочу успеть быстро ей изменить с кем угодно, хотя бы с вами”

- месячные продолжались бы десять минут

- мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы

- колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой

- мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике

- еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится

- диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы стальными иглами, смазанными ядом кураре

- каждой замужней даме раз в месяц государство предоставляло бы бесплатный билет на мужское стрип-шоу. Или по выбору - на посещение массажного кабинета, где массаж проводят длинноногие юноши в леопардовых стрингах.

- лучшими водителями считались бы женщины. В продажу выходили бы наклейки: “Осторожно - мужчина за рулем”, красный треугольник с изображением усов и бороды

- каждый мужчина страстно мечтал бы жениться и немедленно завести детей. А уж мы бы сами решали - удовлетворять эти безумные желания или еще “поживем пока так, проверим свои чувства, дорогой”

- и чтобы праздник 8 Марта отменили. Зачем он был бы нужен, если бы все наши желания уже были выполнены?

Советы по воспитанию жены

  • 18.07.09, 16:59

boyan Женщины – существа очень разные: что подойдет одной, другой - неприемлемо. Хотя и книги, и советы по научному уходу за женщинами читать, конечно, нужно для расширения своего кругозора и общего образования владельцев женщин, особенно жен. Но никогда слепо не пользуйтесь специальной женоведческой литературой, типа научно-популярных Playboy и Penthouse. Пусть признанные авторитеты не определяют судьбу вашей женщины.

С позиции опытного шовиниста я могу дать несколько ненаучных советов как сосуществовать с женами, чтобы и вам было хорошо, и вы опять же были довольны.

 

Определитесь, для чего в вашей жизни нужна жена. Как компаньон и верный друг, как домашний любимец, как живая игрушка, как повар, как нянька, как отважный охотник за вещами с распродаж, как домашний доктор и психотерапевт, как источник удовлетворения ваших сексуальных амбиций? От этого зависит и выбор породы, и что еще важнее – подходы к воспитанию. Можно попробовать совместить в одной женщине два и даже три качества. Только учтите, что это потребует от вас напряжения всех моральных и материальных сил.

 


В каком возрасте брать жену в дом? Мнения мужей расходятся. Многие советуют брать подращенных и приученных к дому женщин. Такие женщины могут быть неприхотливы, приучены к простой пище, могут не нуждаться в особом уходе… Но все больше и больше практиков говорят о преимуществах совсем юных женщин. Они потребуют большего внимания и терпения, но и шансы воспитать любимицу в нужном вам качестве будут много выше.

Продолжение...

Хотите иметь общительную и интеллектуальную жену? Всегда разговаривайте с ней часто и ласково. Приучайте смотреть познавательные фильмы. Через некоторое время женщины начинает отвечать человеку осмысленные вещи. Бывает забавно наблюдать, как жены звонко и беззлобно спорят, потом вдруг ласково мурчат, выдают целые тирады. Вы начнете лучше понимать друг друга, установив свой язык общения. Женщины прекрасно улавливают тон и настроение человека. Если вы будете нежно и со щемящей теплотой в голосе говорить: «Ах, ты моя ушастая сволочь, пи-пи-пи-пи, царапучая стерва, опять все деньги истратила?», жена будет очень довольна и прибежит к вам за дополнительной суммой.

Научитесь отличать истинные потребности женщины от ее капризов. Не поддавайтесь на жалобные или требовательные просьбы, царапанье без видимых причин. Не бегите выполнять ее сиюминутные желания; иначе замучает постоянными просьбами. Избалованная жена напедикюренной лапкой установит свои незыблемые правила, и вы попадете в тихое (поначалу) рабство.

Контроль. За женой, особенно на первых порах, нужен постоянный контроль и внимание. Что делает, почему не просится на шопинг, кому пишет sms, где находится – вот вопросы, которые волнуют дальновидного мужа. Почему? Держать жену в поле зрения очень важно чтобы выработать правильные и нужные для вас привычки. Для этого не надо ходить за женой по пятам, достаточно дать ей кредитную карту, устроить на работу к родственникам и иным образом ограничить ее пространство.

Когда вы уезжаете из дома надолго, не стоит доверять молодой жене хозяйничать в квартире или доме с незакрытыми снаружи дверьми. Результатом могут оказаться сильно смятая кровать, подозрительно закрытый платяной шкаф, свежие цветы, новый мелкие золотые предметы. И это будет ваша вина – вы не предусмотрели последствий пребывания одинокой и беспризорной женщины одной дома. Воспитанная, взрослая жена вполне может быть полноправной хозяйкой целого жилого помещения.

Охрана территории. Женщины, а в особенности жены весьма ревностно охраняют свою территорию. Для этого они метят ее ароматами, волосами своего цвета и длины. Аналогичные пометки непременно окажутся в вашей машине и на одежде. Обнаружив запах или метки другой женщины, жены могут быть очень агрессивны. Помните о том, что женщины в отличие от людей весьма злопамятны и не преминут напомнить вам «о грехах» в самый сложный момент.

Порядок. В большинстве своем жены очень чистоплотны. Попробуйте дать своей подходящую тряпку, губку, щетку и какое-нибудь чистящее средство. Скорее всего, она с увлечением примется тереть, мыть, переставлять и складывать. Это выглядит забавным, но будьте настороже. Часто женщины очень хитро прячут ваши нужные вещи, стремясь сделать зависимость от них абсолютной. Рекомендую вам выделить свой кабинет/гараж/угол, где женщине будет запрещено играть с тряпками.

Обустройство гнезда. Собираясь завести детей, жена начинает усиленно обустраивать гнездо. Вы догадаетесь об этом, когда она начнет без видимой причины активно расставлять мебель, покупать веселенькие занавесочки и мягкие игрушки. Одновременно поведение жены становится более разнообразным. Она может попеременно то мурчать, то царапаться, то жаться к ногам, то метаться по квартире. Отнеситесь к этому с пониманием.

Маленькие дети. Это источник вашей головной боли, увечий, украденной любви и разногласий. Кому понравится, когда наступают на гроло твоей песни, дергают за усы, тыкают чем-нибудь в глаза. Но жены очень любят детей и настаивают на них. Дело в том, что подросшие дети – лучшие друзья женщин, товарищи по играм. Жена воспитывает у них чувство ответственности, заботы, учит их бескорыстной любви, снимает стрессы, успокаивает и расслабляет после тяжелых школьных будней.

Туалет. Заведя жену, вы столкнетесь сразу с несколькими сложностями. Теперь вам придется закрывать дверь туалета, поднимать сиденье и даже прицеливаться. Жены необычайно чувствительны к состоянию туалета и вам придется мириться с их требованиями.

Гардероб. Лучше иметь, как в лучших домах Парижа, два огромных шкафа рядом. Над их содержимым вам можно не задумываться. Как только жена оказалась в доме и получила шкаф, в ней просыпается сложный для понимания человека и древний инстинкт «шоппинга». Любая жена самостоятельно, быстро и дорого с его помощью обустроит гардероб. От вас потребуется совсем немного – оставить лишние деньги на видном месте. Главное, что гардероб должен обновляться раз в сезон, иначе жены проявляют сильное недовольство, известное как синдром «опятьнечегонадеть»..

Деньги. Юные жены зачастую почти не нуждаются в деньгах. Все время они могут проводить в играх в постели, довольно мурча и царапаясь. Но со временем привычки несколько меняются. Жены узнают вкус денег и начинают ими интересоваться. Тут все индивидуально, но мой вам совет - доступ к тумбочке с деньгами - должен быть обеспечен жене регулярно, в крайнем случае в определенный день месяца. В зависимости от ваших возможностей и целей воспитания жены. Не обнаружив денег, жена начинает озабоченно метаться, всячески выражать свое недовольство. Может дойти даже до укусов и скандалов.

Нужда. Ситуацию, когда жена не может гулять по ресторанам и удовлетворять инстинкт шопинга, называют нуждой. Умные и воспитанные женщины могут долго терпеть нужду, но они довольно настойчиво пытаются дать понять, чего они хотят. Прислушивайтесь к своей жене, умейте читать сигналы, которые она подает вам. Во время нужды постарайтесь отвлечь внимание жены играми, заботой и лаской. На определенное время вы отвлечете ее внимание, тогда у вас появится немного свободного времени, не занятого работой.

Какой давать корм? Проще и удобнее давать специальный женский корм (мюсли, йогурт, овощи, фрукты, рыбу и прочую «ерунду»). Еду со своего стола лучше не давать или давать только чуть-чуть. Если вы стеснены в средствах, не стоит приучать жену к дорогим кормам в ресторанах. Поить жен лучше сухим вином, можно давать сладкое пиво, иногда шампанское, но не надо предлагать женам коньяк – могут быть проблемы.

О принуждении. Женщины, существа гордые, свободолюбивые и самодостаточные, они не терпят грубого принуждения. Сами о себе они говорят: мы не злопамятные, мы иногда бываем злые и память у нас очень хорошая. Чтобы добиться от жен добровольного желаемого поведения, надо обладать умом, хитростью и просчитывать ситуацию хотя бы на несколько лет вперед.

О наказании. Жен бить нельзя, у жен низкий порог чувствительности. Также битье они воспринимают как несправедливое насилие и шовинизм. Особенно, если наказание не следует сразу за проступком (не пойман – не вор, а что было час назад – быльем поросло). Используйте словесное наказание, понятное женщине порицание (долго и протяжно шипите). В самом крайнем случае можно лишить жены шоппинга или любимой прогулки (в Ниццу, Канны, Канары). Всегда надо давать жене понять, за что она была наказана.

О поощрении. Жен нужно больше поощрять, чем наказывать. Они очень ценят внимание и одобрение поведения. Обязательно нужно замечать правильное поведение женщины и давать понять, что вы довольны: ласковым воркующим тоном говорить "Умника, молодец, хорошо", дать вкуснятинку (рафаэлку, клубничку), приласкать, пригласить в театр. Особенно это важно, когда вы закрепляете нужную для вас привычку.

Во взаимоотношениях с женой главное – добровольность. Нельзя заставлять жену насильно сидеть на домах, не надо мучить ласками, тискать, удерживать рядом с собой, стоит избегать агрессивных игр - будет неласковой, диковатой или забиякой. Жене обязательно захочется общения с вами, и она сама подойдет к вам поластиться, а может быть просто посидеть рядом. Разделите эти чудесные мгновения вместе.

Кометолог и парикмахер – необходимые для ухода за женой специалисты. Вы удивитесь, как ваша питомица будет благодарна за возможность посещать их хотя бы пару раз в месяц! Но не пытайтесь выбрать их сами. Важно, чтобы жена проявила тут самостоятельность. Человек, не обладая женским зрением и нюхом не в состоянии сделать правильный выбор. Максимум, что вы можете сделать – выделить чуть больше средств.

Пластический хирург – добрый, внимательный и очень нужный доктор с ангельскими глазами, который зарабатывает на женах деньги. Профессия у него важная и нужная. К нему надо иногда ездить, особенно, когда жена предназначена для выставок. Если ей почему-то страшно, можно дать немного выпить или дать валерьянки – и на процедуры, тогда и море по колено.

Игрушки. Женщины, особенно молодые, очень любят игрушки. Это могут быть не только магазинные игрушки, но и сделанные на заказ: серебряные, янтарные, золотые, с бриллиантами, ароматные, меховые, от Диора, Гуччи, Прады, маленькие красненькие с автоматом. Важно чтоб игрушка нравилась жене, а потом ее можно было надежно спрятать. Но женщины быстро теряют интерес к новым игрушкам, поэтому не давайте всех сразу, две-три в месяц, не больше. Кстати, взрослые жены любят игрушки не меньше. Правда в этом возрасте их внимание более рассеянно и они замечают только крупные и ценные предметы.

Взаимоотношения. Уважайте жен, относитесь к нам как равным, но периодически иногда напоминайте кто в доме хозяин и кто податель еды и прочих благ. Хотя, как признаются в блогах многие жены, в глубине души они все равно уверены, что мир принадлежит им, а мужчины – это подданные, нуждающиеся в любви, заботе и защите.

В заключение скажу: главное – любовь, уважение, забота и порядок. Воспитайте жену для себя. Но помните, что каждая жена имеет свой неповторимый характер, женщины как люди – все очень и очень разные.

АНЕКдотики

  • 18.07.09, 16:03

встречаются два друга.Один-с новой женой.Другой отзывает его в сторону и говорит:

Ты что ,спятил,на ком ты женился,она же со всей Вологдой переспала!Через некоторое время они снова встречаются

  Ты знаешь,-говорит молодожен,-был я в этой Вологде,не такая уж она и большая!.....

Интересные факты кому не интересно-не читать

  • 17.07.09, 22:15

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз. (Попробовал сам, и вправду больше 7 раз не складывается:)

Человек моргает 10 миллионов раз в год.

Самым зловонным из 17 000 классифицированных до сих пор запахов обладают этилмеркаптан (C2H5SH) и бутил селеномеркаптан (C4H9SeH).

Каждую секунду Амазонка сбрасывает в Атлантический океан 200 000 м3 воды, а в период половодья более 340 000 м3.

10% мужчин и 8% женщин на Земле - левши.


Продолжение...

Коpову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.

Давление в центре Земли в 3 миллиона раз выше, чем давление в земной атмосфере.

Глиптотека - это собрание скульптур.

КПД крика: Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.

Микробиологи из университета штата Джорджия считают, что на Земле всего 5 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 (5 нониллионов) бактерий.

Человеческое сердце создает давление, которого достаточно, чтобы поднять кровь на уровень 4-го этажа.

В Индии потребLяется 1,5 кг бумаги на душу населения в год, в Афганистане и Мали - 100 грамм. Для сравнения средний показатель всего мира составляет 45 кг, а в Финляндии достигает 1400 кг.

В средние века люди извлекали из земной коры лишь 18 химических элементов и их соединений, в XVII веке - 25, в XVIII в. - 29, в XIX в. - 47, в начале XX века - 54, во второй половине - более 80 элементов.

Какое пятизначное число при умножении на четыре дает число, представляющее из себя обратную последовательность цифр исходного числа? 21978 x 4 = 87912.

В начале XX века в мире насчитывалось 360 больших городов (с числом жителей свыше 100.000 человек), в которых проживало лишь 5 % всего населения. В конце 80-х гг. таких городов было уже 2.500, а доля их в мировом населении превышала 33%.

Самое большое количество почтовых отделений в мире в Индии - 152.792 (для сравнения в США всего чуть больше 38.000).

Бикфордов шнур горит с постоянной скоростью 1 см/с и по его длине подрывники могут прикинуть время до взрыва.

Самая высокая температура, когда-либо достигнутая людьми, была зафиксирована в Принстонском Университете в 1978 году. Во время физического эксперимента удалось достигнуть температуры в 70 миллионов градусов Цельсия.

Вещество 2,3,7,8-тетрахло-родибензо-n-диоксин, или TCDD, - самый смертоносный из 75 известных диоксинов. Он в 150 000 раз ядовитее цианида

На самой большой высоте расположено безымянное озеро в Тибете. Его координаты 34+ 16' с.ш., 85+43' в.д. Находится этот высокогорный водоем на высоте 5800 м над уровнем моря.Из пресноводных озер наибольшую акваторию имеет одно из Великих озер в Северной Америке - озеро Верхнее. Его общая площадь 82 350 км2, из которых 53 600 км2 находятся на территории штатов Миннесота, Висконсин и Мичиган (США), а 27 750 км2 - в пр. Онтарио, Канада. Озеро расположено на высоте 180 м над уровнем моря.

По объему пресной воды первое место занимает российское озеро Байкал в Восточной Сибири. Его объем равен 23 000 км3.

Виртуальный секс

  • 17.07.09, 21:25
Всё в жизни было. Виртуального секса не было.
А предложения поступали с частотой множественного оргазма. То, вроде, всё спокойно, то, блин, обострение и все разом хотят овладеть эротической фантазией, которую сами себе и придумали, и, по абсолютно случайному стечению обстоятельств, реализовали в моём юзерпике.

Эротическая фантазия номер раз:
- Можно два вопроса: кем ты работаешь и ты замужем?
- Ты хочешь взять меня на работу и жениться?
- Хочу взять тебя в сексуальное рабство…
Испуганно захлопываю квип. Представляю себя с граблями рядом с кучей сена, а с боку по-хозяйски заходит похотливый фермер…

Продолжение...
Эротическая фантазия номер два:
- Привет, крошка…
- Здравствуйте. Вы из ЖЖ?
- Я из ССС
- Это чего такое?
- Служба сексуальных соблазнителей.
- Гонишь…
- Мне нравится твой приоткрытый рот.
- Подождите проверю… Он не приоткрыт.
- Да приоткрыт … есть там щелочка…
- Нету там щелочки. Чего хотели?
- Я давно искал… именно тебя. Я уставший и потный Дима Билан.
- Хоть не Филипп Киркоров и на том спасибо…
Закрываю квип.

Эротическая фантазия номер три:
- Привет, я Филипп Киркоров…
Закрываю квип... надолго…

Приступаем к аналитической части проекта. Пытаюсь представить техническую сторону сексуально-виртуального вопроса. Чет получаются какие-то «нескладушки-ниладушки – толстой писькой по макушке»:
Всё равно надо смотреть в монитор, чтоб читать, что там у него трепещет. Уже глаза томно не закрыть. Не углубиться в мечты Аризоны.
Потом надо писать ответ. Ну, типа, чтоб он получил информационный повод для дальнейшего вожделения.
Я печатаю двумя руками и со средней скоростью. Так что руки заняты – это факт. И представить, как «он проводит своей горячей ладонью по моей хрупкой талии», я смогу только максимально сконцентрировавшись под стакан водки. И если он вдруг пришлёт какой-то смайлик – всё насмарку…
То, что он нашел мою талию «хрупкой», говорит о том, что он тоже замахнул стопарик, и случайно переключился на фотку Таисии Повалий. (Ну, где она уже после многочисленных отсосов и подтяжек)
Представляю, как я печатаю что-то эдакое… ага… «я беру твой … ага… такой живчик….ага…» вспоминаю, какая буква пишется в «жы-шы», так.. И даже если похерить знаки препинания, время работает против нас. И всё что там у него разгоряченное алкало и трепетало – уже спокойно уснуло, и теперь не поможет метафоричность, такая же густая и белая, как в немецкой порнухе: Ты мой стойкий солдатик, мой непреклонный лучик оптической мышки, которой я вожу по коленке, Я кнопки твоей клавиатуры. Зафрендь меня многократно, мой жж-блог- юзер… А потом я тебя… Я сегодня такая жгунья…».
Эротическая фантазия номер пять:
Сотрудник присылает какой-то смайлик, который у меня не открылся. Только что-то типа, кружочек, к которому тянется изогнутый червячок А у меня-то уже мания преследования:
Он: ~ о
Я: что это значит? Похоже на «отсоси»?
Он: поставь смайлы нормальные. А то однажды так придётся отс-ть. Это я прислал смайл «кофе».

Прости, мой морально-устойчивый друг. У меня паранойя. Ни потрахаться, ни кофе выпить по-виртуально-человечски уже не могу… И даже обычный запрос компьютера: «ВВЕДИТЕ пароль» пугает агрессивной настойчивостью.

Давайте лучше про поэзию. Да хоть про Пушкина, например. Что там писал великий классик?

Случай в автобусе.боян

  • 17.07.09, 21:08

lol Реальная стори. Есть у меня знакомая - девушка донельзя утонченная и богемная.


Как-то раз рассказывала она такую историю:


было
ей еще лет 16, и ехала она куда-то в автобусе. В час пик.


Автобус был
переполнен. Настолько, что ей даже в салон подняться не удалось, и
ехала она на ступеньке у дверей (где у всех талия - у нее голова).


А
дорога была ухабистая, автобус трясло, и чтобы не потерять равновесия,
ухватилась она за ближайшую опору - стоявшего рядом (но не на
ступеньке, а в салоне, выше нее то есть) мужчину. Ухватилась
рефлекторно, даже не глядя, и несколько остановок проехала, думая, что
держит соседа за бок или что-то в этом роде.


Лишь минут через 15,
повернув голову, она к своему шестнадцатилетнему ужасу обнаружила, что
ухватила незнакомца аккурат за причинное место!


А тот от
неожиданности застыл с неописуемой миной на лице и все эти несколько
остановок не мог даже пошевельнуться от нахлынувших эмоций.


Барышня
с пунцовым лицом пулей вылетела из автобуса на ближайшей остановке. Но
это еще не все. Сейчас она, как уже было сказано, дама весьма богемная.


Есть у нее бойфренд, замечательный художник, тоже весьма интеллигентный
и утонченный чел.


Как-то раз она попросила его рассказать о самом
запомнившемся эротическом опыте.


Так он вот что сказал:

Продолжение...
"Знаешь,
лет пять назад я ехал в автобусе... народу много было тесно... и вдруг
на какой-то остановке вошла какая-то пэтэушница малолетняя и хвать меня
за... ну... за это самое... И мы с ней так и стояли, я три остановки
дальше своей проехал и два раза подряд кончил... никогда больше со мной
подобной сказки не было..."

Они долго не могли поверить, что уже много лет назад нашли друг друга :)