......
- 07.10.11, 07:19
икогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи. 
Останні статті
- ))))))))))))))))
31.10.2015, 09:07 - с Днем автомобилиста
25.10.2015, 05:33 - У Яценюка разрешили,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
23.10.2015, 16:43
Свіжі фотографії
Свіжі шпалери
Странные штрафы
- 06.10.11, 18:20
- ~ИнтересностИ~
В Швейцарии можно схлопотать серьезный штраф за отсутствие сада вокруг дома. Поскольку голый дом с парковкой выглядит не эстетично. Сегодня – за что человеческой истории платили штрафы.
10 место: В средневековой Испании надо было платить по 10 золотых, если вы отоваривались в той же ткацкой лавке, что и королевские фрейлины и тем более сами августейшие особы. И упаси вас бог пошить себе ТОЧНО ТАКОЕ ЖЕ платье! За это полагалась экзекуция и ссылка.
9 место: Плата за слишком большое количество лошадей. Цугом, то есть на восьмерке лошадей, могли ездить только бояре и дворяне, а если вы были купцом (хоть и богатым), больше четверки у вас быть не могло.
8 место: В Израиле до сих пор можно схлопотать штраф за непокрытые паркетом полы в свинарнике. Вообще-то, свинину евреи не едят, но поросят там все-таки разводят. А паркет нужен, чтобы они не топтали своими копытами священную израильскую землю.
7 место: В Персии платили просто «на здоровье шаха» – так, знаете, чтобы он подольше правил.
6 место: В Новгороде (до того, как его подчинил Иван Грозный) можно было отдать серьезные деньги за отсутствие перед домом проезжей дороги. И, говорят, это была доходная статья бюджета. Многим знатным новгородцам было проще платить, чем приводить дорогу в порядок.
5 место: Дань за слишком тихий голос, которую брали со своих работников португальские торговцы. Если у вас слишком тихий голос, вас никто не услышит на базаре, а следовательно, прибыли будет меньше.
4 место: В Свазиленде до сих пор берут штраф с семей, которые не потрудились хорошенько откормить свою дочку к свадьбе. Худые невесты там совершенно не котируются.
3 место: В средневековой Франции огромные деньги выплачивали церкви родственники молодоженов, которые не соизволили в первое утро вывесить на балкон простыни с доказательствами девственности невесты.
2 место: Злостное непочитание Венеры Каллипиги в Древней Греции. Упаси вас бог не проявить должное внимание к храму или статуе этой дамы. За одноразовое презрение – штраф, а если вы проигнорируете ее несколько раз подряд – будете платить жрецам три месяца подряд. Кстати, Каллипига значит «прекраснопопая».
1 место: Представьте себе, отсутствие бани. За это платили пошлину владельцы постоялых дворов под Петербургом в 18 веке. Началось это после того, как Петр I не смог помыться во время переезда из Москвы в Петербург. Кстати, европейцы этого совершенно не понимали, и считали баню совершенно варварским обычаем. Русские в ответ считали дикими европейцев – как же, действительно, так – не мыться
Афоризмы царя Бориса (Ельцина)
- 06.10.11, 15:18
- Курилка
К сожалению, у нас там не оказалось подводной лодки. Несменяемых правительств не бывает. Это было правильное решение. Моё решение. А как нам дальше быть? Или, я извиняюсь, голую задницу подставить, или все-таки как-то обеспечить себе, понимаешь, на востоке хорошее прикрытие. В предвыборную гонку хватать руками Конституцию опасно. Это было при Петре I так, ну и при Борисе I будет. Такая вот рокировочка.
Если видите, что власть недорабатывает, смелее толкайте ее в спину! Иногда думаю: «Уйти, уйти, уйти!» А потом думаешь: «Кого? Кого? Кого?» Рассмотрели всю операцию, связанную с Международным валютным фондом и с тем, как же потом его покрывать, не затрагивая жизни наших людей. Мы, конечно, все, что можно, со своей стороны, делаем, но не все мы можем. То есть мы можем, но совесть нам не позволяет. Поддержка вас приоритетна, но и с вас мой спрос тоже приоритетен. Вот такая, понимаешь, загогулина получается. Два министра уперлись и не хотели этот вопрос решить. Мы взяли, разрубили их, всё – отставили в сторону одного, другого – и всё, пошло. Документов мне приносят во-от сколько – полметра! Конечно, бюджет на 1998 год несколько необычен. Он реален. Чтобы нам потом не производить всяких там харакири, понимаешь. Рожаете вы плохо. Я понимаю, сейчас трудно рожать, но все-таки надо постепенно поднатужиться. Виктор Степанович Черномырдин большую жизнь прожил, побывал и сверху, и снизу, и снизу, и сверху… Самое главное, чтобы у меня чемоданчик мой [ядерный] не свистнули. Мы с Колем встречались три раза. Вот такая мужская любовь! Диктатуры Ельцина не было и не будет, а других диктатур я не допущу. Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я не говорю. Россию надо поднимать с края. Почему бы не с Хабаровского? Не обрублены еще кончики, так сказать, Каспия, кончики Байконура и так далее, но тем не менее все-таки продвигается. Я иду на короткий контакт, и он идет на короткий контакт. А два коротких контакта дают не замыкание, а хорошую отдачу. Я уверен, что никто из нас… из вас… из России не убежит. И силой нельзя, и отступать нельзя… Надо, чтоб и победа была, и чтоб без войны. Дипломатия, понимаешь. Осень для нас, для людей, сегодня – не жаркое, а обычное время года, когда можно заняться житейскими делами: квасить капусту, закатывать консервы, утеплять окна. Раньше я о нем думал плохо. Теперь не думаю вообще. Два министра уперлись и не хотели этот вопрос решить. Мы взяли, разрубили их... Денег мало, а любить людей нужно много. Нам надо держать контакт с губернаторами, нам надо губернаторов прижать к себе покрепче к сердцу. Ну, может, по экономике еще мысли есть, а по финансам даже трудно сказать. Операция очень и очень тщательно подготовлена. Скажем, если есть тридцать восемь снайперов, то каждому снайперу определена цель, и он все время видит эту цель. Она, цель, постоянно перемещается, и он глазами перемещается постоянно – вот таким образом
Смешные воспоминания о родах
- 06.10.11, 13:17
- ЛЮБОВ, ЕРОТИКА , СЕКС
Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".
Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась.
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...." Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем "там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"
У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо мужу )моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате... Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"
После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.
Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерьянку"
Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"
На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?
У меня в обменной карте написано "вредные привычки -кошка".
Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал
Самые ужасные мужские комплименты
- 05.10.11, 13:13
- ЛЮБОВ, ЕРОТИКА , СЕКС
Что для женщины означает слово "комплимент"? Скорее всего, набор приятных слов, одобрение или похвала. Увы, многие мужчины толкуют слово "комплимент" по-своему.Смотрим и думаем что нужно и не надо говорить нашим любимым
- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре.
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта… как ее… не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- О, у вас такие чудесные волосы… Прямо как парик.
- А глаза – как звезды… один выше, другой ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранджа!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу – повеситься…
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Пришельцы могут уничтожить человечество
- 04.10.11, 17:11
- ~ИнтересностИ~
Британская The Guardian, пытаясь «напугать» население, опубликовало недавно статью, под шокирующем названием «Пришельцы могут уничтожить человечество». В ней приводятся варианты с возможным развитием событий, если инопланетяне появятся на Земле.
Так, к примеру, если они окажутся доброжелательными, это позволит землянам получить ценный опыт пришельцев или какие-то новые технологии. Если же пришельцы окажутся враждебными, то всему человечество грозит порабощение. И здесь появляется множество вариантов, как поступят с землянами представители иных миров: рабство, использование в качестве пищи, быть испытателями неизвестных вирусов и болезней. Естественно такая ситуация повлечет за собой начало страшной войны.
И вот уже несколько лет астрономы из исследовательского центра SETI пытаются найти признаки существования внеземного разума в различных частях необъятной вселенной. Недавно были опубликованы сообщения в американских СМИ, о том что, к земле летят три гигантских космических корабля. Достигнуть Земли они должны в ближайшие 2 месяца. Об этой новости было написано практической в каждой американской газете. При этом описываются и даются указания, как нужно вести себя при встрече с инопланетянами. Население морально готовят к этой судьбоносной встрече, пишет worldru.ru.
Международный сетевой проект WikiLeaks так же опубликовал документы, в которых сообщается, что вторжение инопланетян-разведчиков на нашу планету уже началось, а прибытие трех инопланетных кораблей ознаменуется началом официального вторжения на Землю. WikiLeaks сообщает, что, якобы, на Аляске были зафиксированы космические корабли с помощью навигационной системой землян.
В последнее время появилось множество сообщений, что база инопланетян уже есть на Луне. Специалистами НАСА еще с конца 1960-х годов ведутся наблюдения различных аномалий на поверхности и вблизи спутника нашей планеты. И даже летавшие к Луне Аполлоны сопровождались в космосе неопознанными летающими объектами.
......
- 04.10.11, 16:15
Вчера шла по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее .
. правила хорошего тона
- 04.10.11, 15:56
- ~ИнтересностИ~
В Тайланде нельзя трогать голову собеседника
В Тайланде член у бабы выглядит вполне прилично, зато трогать голову и хлопать по плечу собеседника - неприлично. В Тайлане такие жесты считаются проявлением нежности, а показывать свои чувства на людях считается неприличным.
Правила приличия в боярских усадьбах
В русских боярских усадьбах считалось неприличным разговаривать с человеком в полоборота. А зашедшую в гости девушку не стоило пристально осматривать с головы до ног, оценивая внешность, потому что скромный человек запросто может засмущаться.
Дача и скромность
В России конца XIX - начала XX вв. население активно строило дачи (понятие "дача" существовало уже тогда). Так вот, считалось неприличным, если дачник берет себе земельный участок площадью менее 10 соток. Чем больше земли будет во владении - тем лучше.
Японцы пьют чай на пятках
Участники японской чайной церемонии сидят на собственных пятках, потому что сидеть со скрещенными ногами там считается неприличным, а вытягивать ноги в сторону соседа - верх развязности.
Хочу в Болгарию
В Болгарии вино стоит очень дешево. Чтобы ускорить круговорот вина, его нужно много пить. Поэтому если гость выпивает меньше полутора литров вина, это считается неприличным.
Вышиваю крестиком
В Англии в метро не встретишь людей, которые коротают время в дороге вязанием, потому что вязать на публике считается таким же неприличным занятием, как курить на улице. Хотя хвастаться своими успехами в вязании никто не запрещает.
Учиться и еще раз учиться
В России в 20-е годы XX века за слишком грамотное письмо на тебя вполне могли написать донос. Писать грамотно считалось неприличным, потому что это выглядело совсем не по-пролетарски: страна только вставала на путь всеобщего образования.
Перчатки - слишком интимно
Несмотря на то, что перчаток было великое множество (перчатки для лакеев, перчатки для охоты, бальные перчатки и т.п.) носить их на улице было неприлично. Перчатки считались исключительно домашним предметом одежды, ну, как пижама.
И ненакрашенная страшная
В Америке девушки никогда не красятся на людях, это считается неприличным. Смотреться в зеркальце, не сбился ли у тебя макияж - тоже неприлично.
Разрешите пригласить вас в отделение для танца
В XIX веке, если мужчина приглашает даму танцевать третий раз, он должен был объявить с ней помолвку. Слишком частые приглашения на танец считались неприличным - дама должна быть "общая".
......
- 03.10.11, 21:35
- ЛЮБОВ, ЕРОТИКА , СЕКС
Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужное место.
......
- 03.10.11, 21:18
Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, чтоб не слышно было. 
