Реклама, объявление и др.

  • 27.02.10, 09:00

 

- "Стригу кoтoв. Bозмoжна кастрация. B общем, как
получится!"


-на сайте знакомств
Ищу мужчину который поможет закрыть
кредит 180т. Возможны серьезные отношения.


-Сигареты "Конопля". Поговори
с Минздравом лично.


- Надпись на стене мужского туалета перед писсуаром:

"Подойди ближе! Не льсти себе!"

Реклама по радио (томным
голосом):

- Теперь в баре "Голубая устрица" можно и рыбку съесть..

в
общежитии:

Запрещается жарить шашлыки на оголенных электропроводах

на
кольце надпись:

"Пусть ваш брак будет долгим и счастливым. Бугога".

В
газете:

"Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей".
Я-"симпатичный
юноша или девушка"


Машинист-экстремал познакомится с женщиной, согласной
на переезд.


Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
Под
каждой седьмой пробкой - ВОДКА!


Пирсинг "Шило в заднице".

Крем для
жопы "Мазь" - результат на лицо!


Новый тариф от Мегафон!!!
Все звонки
бесплатные!!! Тариф "Поймай сеть"....


После выпуска мыла для интимных
мест "Дав", мы выпускаем жидкость для полоскания рта "Взяв"


Объявление
"продам принтер" написанное от руки. Сцуко, что-то здесь не так..

АНЕКдотик

  • 27.02.10, 08:24
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать
собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, мисс! Не вздумайте
этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не
хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход.
Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет
депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль
и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносилей еду... Ну, и от нее
все имел, естественно, тоже...
И проплыли они так недели две. И вот,
однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
- Умоляю
Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была
такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал,
что я увижу Лондон,
Париж, Рим! . . И вновь обрету счастье...
А капитан
в ответ:
- Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!lol lol lol

Приколы мужчин

  • 26.02.10, 19:15


 
 


Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что
вернуться на место преступления...


Я был счастлив с этой женщиной, но
вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было
очень больно, но я ее не впустил...


Поклонников Маши я постепенно начал
бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он
сказал: "Всех не перебьешь..."


Когда я вижу ее обнаженной, мне хочется
убежать, но природа берет свое.


У меня по жизни было две жены, и еще одна
женщина жила со мной добровольно.


Как же мне быть, если наука утверждает,
что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее?


Отец меня
учил: всегда нашептывай женщине, что она не такая, как другие, если хочешь
получить от нее то же, что от других... Ну я и получил, как обычно, по
морде.


Когда она разделась, я вспомнил, что где-то мы с ней уже
встречались...


Увести чужую жену - не проблема. Проблема - потом вернуть
ее обратно...


Жениться на Ирине я не хотел; меня уговорили ее отец и два
брата...


С тех пор, как жена мне изменила, я видеть ее не могу! Даже
трахаю с закрытыми глазами...


Прошло уже пять лет, а я все не могу забыть
счастливых минут той разлуки...


У меня большой опыт соблазнения женщин.
Правда, пока неудачный.


Я женат третий раз и убедился, что не надо было
начинать.


Как честный человек, я должен был жениться. Но просто как
человек я не мог жениться на такой скотине.


Я изменил ей только один раз,
когда она лежала в роддоме. И то без всякой задней мысли, а просто от
радости.


До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я
считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную...


Уйти от нее
мне не позволяет элементарная порядочность. И то, что я живу на ее деньги, тут
абсолютно ни при чем!


Она разрешила себя проводить, и я проводил - до
самой постели...


По ее престарелым понятиям спать со мной до свадьбы
нельзя, а после свадьбы, может, я сам с ней не захочу.


Видал я девчат и
страшнее, но в своей постели никогда...


Я был женат два раза и не теряю
надежды, что больше со мной такого не случится.


Всю ночь она пыталась
выбить из меня признание в любви. Но я держался...


Нам, одиноким мужикам,
кроме своих собственных рук, рассчитывать не на что...


Пробовал
заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время
всплывала...


Одно непонятно: если считаешь, что я идиот, скажи это
как-нибудь необидно. Зачем травмировать и без того больную психику?


И
налоги все заплатил, а желания все равно нет.


Ее рука оказалась у меня
между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.


В детстве мы с
Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным.
Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.


Пристал к
Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у
этой... у жены...

Приколы про девчонок

  • 26.02.10, 18:45

 
 


Я же не виновата, что я в классе самая красивая и все
спят только со мной.


Когда мне исполнилось семнадцать и я захотела хорошо
одеваться, то вскоре поняла, что без денег жить не смогу...


И тогда Толик
сказал про меня Вите то, страшнее чего и придумать нельзя: что я хожу с другим
пацаном...


Таню мы прозвали строительницей: всю жизнь из себя целочку
строит...


От матери мне досталась маленькая грудь, а от отца - большая
попка. Лучше бы наоборот...


Моя грудь начала было расти, но, когда пацаны
начали смеяться, остановилась...


Я удовлетворяюсь шариковой ручкой, но
при этом боюсь - не ядовитая ли она...


Во время секса Юля не издает ни
звука; я спросил, почему, а она ответила, что так в общежитии
привыкла...


Моя подружка Светка не только не трахается, но даже и не
мастурбирует. То есть - ни себе, ни людям...


Катя - девка в нашем селе
самая видная, куда лучше остальных троих...


Я жду из армии Лешу, но с
удовольствием прекратила бы ждать, если бы Павлик хоть взглянул на
меня...


Я назвал Вику дурой, она обиделась и ушла. А я всего лишь хотел
дать ей понять, что она - родственная душа...


Несмотря на обилие мужчин
на пляже, я так и осталась девственницей...


До сих пор не знаю - какой
запах должен быть у девушки, если она не пользуется духами...


Света была
по-настоящему красивой; я таких даже в метро не встречал...


С подружками
я перессорилась и теперь мастурбирую в одиночку...


К двадцати трем годам
Оля кончила институт, а я просто кончила...


Девственность я потеряла с
таким развратником, что обрести ее вновь мне вряд ли удастся...


Когда
Боря ушел в армию, я ждала его дольше, чем другие девчата своих пацанов -
полтора месяца...


Сбылась моя мечта: Андрей сказал, что любит не только
Олю, но и меня...


Хотя мне всего 15 лет, меня зовут Мариной...

От
одного его поцелуя я захмелела, как от трех бутылок водяры...


Мужчины в
моей жизни пока нет, есть только парень...


Мне 13 лет, живу, как и все
девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники...


Спешу поделиться
радостью: Олечка у меня - девственница. Кто бы мог подумать, что до меня она
спала только с одноклассницами!


Благодаря Оле я познакомился с оральным
сексом - и вообще, она прививает мне любовь к прекрасному.


До 19 лет в
личной жизни у меня практически ничего не происходило. Правда, и девственницей я
не была...


Если б вы знали, как я испугалась, когда однажды ночью ко мне
пришли месячные!


Теперь я буду мстить пацанам: любить их так, чтобы они
об этом не знали...


Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит,
что у меня ИРАгенные зоны...


Я все думаю, почему Катя сказала, что еще ни
с кем ей не было так хорошо; может, потому, что мы так и не
трахнулись?


Когда я взяла Петин орган в руки, сразу поняла, что это
именно он так часто являлся мне в моих девичьих снах...


Презервативов
Светка не признает принципиально. Не поскользнись я тогда в ванной, - быть бы
мне теперь отцом!


Анюта говорила мне, что жить не может без классики, но
проведя с ней ночь, я понял, что она модернистка...


Мы счастливо пережили
минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и
веселья...


Уезжая учиться в Москву, Наташка обещала вернуться с удвоенным
багажом знаний и через четыре года приехала с двумя детишками...


Сами
подумайте, пацаны, если бы вы были девчонками, то хотелось бы вам анального
секса?!


Я боялась, что он увидит мои трусы. Поэтому сразу сняла их и
спрятала. Но он все равно их заметил и долго смеялся.


Я девушка
порядочная, отдамся только мужу, да и то, если он хорошо попросит...


А
читателям я хочу сказать: вы, девчонки, не будьте дурами, а вы, пацаны, не
будьте гадами. Вот и все.


Когда я сказала, что еще девочка, у Володи
сразу пропало желание снимать брюки...


Мне уже скоро семнадцать лет, а
еще ни разу не была замужем...


Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с
Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с
Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а
Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы
понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?


Неужели все
пацаны ложатся в постель с девчонками только для того, чтобы переспать?


Я
с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, то было уже
поздно...


У нас во дворе девчонки спят с девчонками, а мальчишки вообще
не спят...


Утром я поняла, что лишилась девственности; самое страшное,
что она была у меня одна...


У трех моих подруг уже есть груди и
менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без
менструации...


Светка начала курить, пить, ширяться, спать со всеми - и,
наконец, стала "крутая"...


Я по нему так сохла, что не хотела никого и
ничего вокруг себя...


Я все бы отдала, чтобы оказаться в объятиях Игоря,
и Катька тоже, хотя ее возлюбленного звали Петей...


Мы с Анькой вместе и
в садик ходили, и в первый класс, а в десятом к нам пришла первая любовь, и
мальчиков нам теперь не надо...


Викины глаза встретились с моими, но тут
же от стыда разбежались в разные стороны...


Я просто не мог уехать оттуда
один, без нее... Она упорно лезла в машину!


По дороге домой я уснула, а
проснулась уже не девочкой...


После того, как мы выпили, Оля предложила
мне воспользоваться ее телом...


Он как-то незаметно уложил меня в постель
и потихоньку лишил девственности...


Мой папа - преуспевающий бизнесмен,
поэтому я часто летаю на Канамы и Багары...


Мы полюбили друг друга на
Новогоднем балу. Виталик был Дедом Морозом и очень мне понравился в этом образе.
В жизни же он оказался совсем не веселым человеком, и я с нетерпением жду
следующий Новый год.


За лето я вытянулась на 15 сантиметров, а грудь моя
осталась такой же, как была. Слышала, что нужен специальный массаж. Где его
можно делать, а то мои одноклассники - все непрофессионалы.


Девчонка из
дома напротив каждый вечер не задергивает шторы и специально ходит голая по
комнате. Я, назло ей, тоже стал ходить голый. Только вот как ей об этом
сообщить?


У нас в классе три девчонки со стройными ногами, правда они еще
об этом не знают.


Я мечтаю стать звездой или топ-моделью. Первые шаги уже
сделаны - я бросила колледж и поссорилась с родителями.


Меня волнуют
песни Лаймы Вайкуле, особенно вот эта: "Акапулька, ай-ай-ай". Так трепетно о
любви никто не выражался!


Мечты сбываются только раз в жизни.

Секс
- первое, что я узнала в школе.


Только в семнадцать лет может быть
настоящая, большая любовь.


Познакомились мы на почве юмора. Нашли шарфик
и спросили: "Девчонки, а это не вы потеряли?" "Спасибо, - сказали они, - лучше
бы вы нашу девственность нашли." Но мы же не рэкетиры, мы ее не
отнимали.


Я прямо спросил: "Дашь?" Она, не раздумывая, ответила:
"Конечно!". Я так и не врубился, поняла она, что я имел в виду конспекты по
истории?


Светик - женщина с огоньком, хоть и не курящая.

Дубленка
ей была к лицу, хотя после того, что она сделала, ей больше подошла бы
фуфайка.


"Костюм Евы" ей очень идет, только ушить кое-где.

Ее
возраст я узнал случайно и был поражен, что можно так долго жить
припеваючи.


Девушка должна быть скромной. А если она нескромная, то кто
же поверит, что она девушка?


В нашем отделе меня не любят: надо же, еще
лаборантка, а уже спит с начальником...


Бывают такие девчонки, вроде и на
личико крокодил, и ноги кривые, и характер скверный... Но как схватит за это
место (даже непонятно, чем) - и все, ты пропал!

АНЕКдотики

  • 26.02.10, 18:13

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

23-е февраля. Купил 0,5 коньяку и 0,5 Пепси. Разливал 1:1. Пепси осталось... Попробуй, победи славян...lol

- Пока он тебя трахнет, диабетом заболеешь...

  • 25.02.10, 19:59
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: - Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять: - Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил: - А еще конфетку хочешь? А я тебя за... Девочка - подруге:

- Пока он тебя трахнет, диабетом заболеешь...

Вот интересно, чем люди думают, когда пишут такой слоган? "Внутри каждой женщины скрыта богиня. Раскрой ее с помощью нашей бритвы!"

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я блять лизну замочную скважину..

АНЕКдотик

  • 25.02.10, 19:49

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот -Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: -Что ты ей сказал?! -Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит

Два хохла идут по дороге. Один вдруг сворачивает в кусты, посрать... через пару минут из кустов крик: - Степан! У тэбэ бумагы нема?! - Мыкола, якый же ты жадный! Да на кой воно тоби нужно, залыш его там...

Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зре

  • 25.02.10, 19:39
1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия. 2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает, Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот-он уже часть вашей жизни. 3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться. 4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема-не подцепить какой-нибудь вирус. 5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще. 6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент. 7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим. Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас. 8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома. 9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.

10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах.lol                                         

с нета

АНЕКдотик

  • 25.02.10, 09:52
Девушка лет 20 приходит к доктору: - Доктор как это рожать, больно? - Ну как вам сказать, все зависит от того как развивается ваш организм, ребенок - Ну хоть примерно скажите - Ну вот возьмите верхнию губу и оттените немного, больно? - Немного

- А теперь натяните на затылок

Мужчина: - Девушка, а кто вы по профессии? - А давайте так – я угадаю вашу, а вы мою? - Давайте. У меня начинается на "И" и кончается на "Р". - Инженер. - Правильно, а ваша? - Моя начинается на "б", а заканчивается на "ь". Мужик долго молчит, не знает что сказать. Девушка: - Вообще-то моя профессия - Библиотекарь, а то, о чём вы подумали, - это призвание.

АНЕКдотики

  • 23.02.10, 20:44
- Батюшка, а во время поста женщину можно?

- Можно, сын мой, только не жирную.

- Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь — из правой или из левой? - Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!!

На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень: - Как я вас понимаю! - Нет, вы меня не понимаете... - Прекрасно понимаю! - Придурок, у меня месячные!

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. . .