Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его...

веб - камера появилась... теперь перед тем как за комп сесть надо идти умываться и голову мыть..

Из приговора суда: " Подсудимый оправдан, так как внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе."

Разговор двух малознакомых женщин: - Кем работаешь? - Из лохов мужчин делаю. - Блядь, что ли? - Сама ты блядь, а я - мужской парикмахер.

Все сказанное после 5-ой рюмки - это утечка информации!!!

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - ДОЛЖЕН...

Пожилая пара решила занятся сексом... - Сёма, надень гандон! - Ты, что, боишся забеременеть?!! - Нет - боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала - она водится в старых яйцах.

Приходит маленький мальчик домой и жалуется маме: - Мама представляешь к нам в песочницу сегодня голая девочка приходила. Мама: - Да! И что вы ее прогнали? Мальчик: - Да, некоторые даже по два раза!!!

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л - это все равно, что подарить женщине на 8-е марта вибратор длиной 5 сантиметров...

Только у нас колготки с надписью "Низкая талия" можно натянуть до середины груди...

Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.

Реальное объявление (газета "Из рук в руки"):"Шью одежду для очень полных женщин и чехлы для автомобиля."

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору. Она: - Сейчас главное - мою маму не увидеть. Он: - Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий...

Чукча подходит к проститутке на Тверской: - Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом: - С тебя 150 баксов, лох. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

бл..дь какая сволочь натыкала степлером в туалетную бумагу?!!!

недоступна - всё в порядке - схема экранирования работает».

                                                                                                                                                        с нета

Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиз...лей вратарь не получал уже давно.

В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис? Олечка говорит - Мы уже полгода не едим мяса. Дима говорит - А мы зубы чистим один раз в день Вовочка - Мы мамку выгнали Учительница - Как это? - Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...