доставляя удовольствие в нестандартной ситуации - подумайте о п

  • 05.03.10, 19:46

 Однажды паренек остался ночевать у своей девушки.
Проснувшись утречком решил девушку не будить и приготовить ей завтрак. На
завтрак решил пожарить блинов. Жарил паренек ловко, чтобы перевернуть блин он
подбрасывал его в воздух и ловил на сковороду недожаренной стороной. Девушка
проснулась от вкусных запахов, которые исходили из кухни. Заглянув, она
обрадовалась заботе, проявленной ее парнем. И она решила сделать ему приятное.
Подползла к нему на коленках и начала делать ему минет. У паренька от
удовольствия ухудшилась координация движений... и он, подбрасывая блин, не
поймал его. Блин спикировал девушке на голую спину. Она рефлекторно сомкнула
челюсти. Паренек рефлекторно ударил ее по голове сковородкой. Но все закончилось
благополучно: член пришили, голову и спину вылечили. А история эта абсолютная
правда. Мораль этой истории такова: доставляя удовольствие в нестандартной
ситуации - подумайте о последствиях;*)

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

  • 03.03.10, 20:47


  

# Авария произошла потому, что мопед застрахованного
лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.


# Я хотела нажать на
педаль тормоза, но не нашла ее.


# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл,
а также и меня пришлось отбуксировать.


# Да, я наехал на пешехода. Но его
вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.


# Пешеход бегал
по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на
него.


# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я
не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.


# Ваши
аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня,
хотя вы его вряд ли найдете.


# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в
сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил
ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться
и врезался в меня.


# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в
столб.


# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и
наехал на него.


# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался
в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после
этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу
встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и
свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над
машиной.


# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А
телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.


# Мой велосипед
вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше
без меня.


# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я
подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула
на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не
отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на
меня наехал.


# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в
забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось
скрыться с места происшествия незамеченным.


# По моим оценкам, ущерб
составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.


# В своем ответе на
мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что
в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным
подозрениям.


# На перекрестке со мной случился внезапный приступ
дальтонизма.


# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне
предварительно о своих намерениях.


# В случившейся аварии виноват не я, а
молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого
объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!


#
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.


# Еще
до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до
другой стороны улицы.


# Совершенно невидимый автомобиль появился из
ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.


# После четырех лет
езды я заснул за рулем.


# В тот момент, когда я хотел убить муху, я
наехал на телеграфный столб.


# Я видел медленно проплывающее мимо
грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.


#
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии
помех!


# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом
снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.


# Моя невеста
показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть
увидеть.


# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала
машина и врезалась в меня слева и справа.


# Олень взял ноги в руки и
исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.


# На дорогу в самоубийственном
броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового
бампера


# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу
оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и
врезалась в него.

АНЕКдотики

  • 03.03.10, 12:41
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орёл:

- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...lol

Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -lol тут идет похоронная процессия.

На экзамене профессор спрашивает у студентки: - что такое арифметическая прогрессия? - Это когда каждый член больше предыдущего - Ну, это у вас девичьи мечты...

Cпид-Инфо снова рулит!

  • 03.03.10, 11:42


 

1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то
обмазать мое тело сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь
фрукты...

2. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него
самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и пенисом? И
как правильно называть женский половой член?

3. После свадьбы мне досталась
не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из
вендиспансера! А теще весело...

4. И еще я слышал, что у некоторых женщин во
влагалище есть потайная кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит
оргазм!



5. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то
было радостных слез и веселья…

6. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой
весной, с мужем секс-шоп посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили… Хоть
отдохнули культурно!

7. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными
терминами. У него не просто стоит, у него - "эрегированный"...

8. Мы
прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не смог ввести.
Как говорится, чужая душа - потемки...

9. Наш старший сын умный, наверное,
потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно -
он был зачат в подсобке винного магазина...

10. Насмотревшись порнухи, Ира не
сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как
Кот в сапогах...


11. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так
романтично, когда по тебе стекают нерожденные человечки!..

12. В конце наших
отношений Гриша поставил большую точку - прямо на простыню...

13. Странные
какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого - нет...

14. Как
любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и быстрые
ноги...

15. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются
на целый метр, а мне страшно...

16. Наташу свою я очень люблю, поэтому
изменяю ей редко и только с ее лучшими подругами.

17. "Я хотела пойти в
Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно
сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся..."

18. Когда я оказалась на
нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде
видеть не доводилось...

19. С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил:
Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

20. Оргазм у нее запрятан
очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере, не достать...

21. Подруги
говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время
молчал, как пень, только в конце один раз

подхрюкнул...

АНЕКдотики

  • 01.03.10, 19:59
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. -Давай -Волк, ты что сдурел. -Я кому говорю, давай. -Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. -Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. -Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай.

     

Урок биологии. Марьванна спрашивает вовочку: - Вова, скажи как отличить быка от коровы. Вовочка: - Когда доишь быка, он улыбается.                      

Две подруги беседуют: - Ты уже пробовала с вибратором? - Нет. - И не надо, я уже себе два зуба выбила.                                                                                                                                                 

Точно весна................................

  • 01.03.10, 19:33
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит: - А сколько у вас стоят апельсины? Грузин: - Дэсят рублей килограм. Она (задирая юбку выше): - А так? Он (опуская руку под прилавок): - Восэм рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):

- Дэсят рублей килограм.

Встречаются в бане два члена. Один другому: - Как поживаешь? - Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? - Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял. - Плохо дело, а ты не вставать пробовал? - Пробовал. Чуть не съели!