Была у меня заметка. Многие помнят её. Красивая заметка. Воспоминания седого и глухого старика о давней молодости. Как пригласили мы незнакомую юную леди продолжить выпивку у нас на хате. Эх, давно это было. Приятно вспомнить, как мы отобрали у неё мобилку, деньги и цепочку, а потом били её по морде, содрали одёжки и трахали. Как она плакала, а мы обзванивали друзей - приглашали на сеанс бесплатного секса. Половина нормальных пацанов с района слетелась. Укололи её ширкой и давай обучать групповому сексу. Два дня обучали, сменяя друг друга. Юные, крепкие, неутомимые парни. Цвет украинской нации. Гордость и будущее нашей державы. Вынесли потом её испорченное тело подальше от подьезда и бросили в снег. Пусть остынет мочалка. Пнули пару раз. Её потом ещё бомжи нашли. В мусорном баке тоже чему-то учили. Поили одеколоном и передавали бендеровскую народную мудрость.

Ту шикарную заметку мигом порвали цепные псы нашего индейского руководства. Те самые, сторожевые овчарки в старых трусах, мятых перьях, с раздвоенными змеиными языками, от укусов которых на наших гордых аватарках проступает кровь красных квадратиков. Не будем называть их породу на букву М.

Женщины успели отметиться в комменсах нецензурной бранью, бессвязными воплями и угрозами физической расправы в адрес автора. Целое стадо убеждённых суфражисток бальзаковского возраста удалились из "моих друзей". Стадо насчитывало около 250 голов. Гораздо интереснее была реакция мужчин всех возрастов и уровней дохода. Мужики откровенно ностальгировали по молодости. По искренности чувств. По крепости членов. А самое полезное и разумное давали эту заметку читать дочерям. Рекомендовали и обсуждали потом с детьми. Так кто поступил логичнее? Кто умнее, мужики или тётки?

Одинокие странники, полные неясных исканий тайных знаний. Вчера, вкусив ветер полыни, тряхнув седыми волосами на пивных животиках, отправились мы в баню. Отправились с неясной целью. Быть может помыть себе что-нибудь эротическое. А может быть согреть своё земное тело. Или выпить. На всякий случай приобрели себе веник дубовый. Сухой и толстый. Его нужно засунуть в ржавый тазик с грязной водой. Подождать пока он обмякнет, помнётся, а потом кто-то из друзей обязательно снимет простыню, выставит тебе под нос свою голую попу и ты будешь лупить веником по этой белой коже, цвета старых опарышей с редкими курчавыми волосиками. Будешь лупить и задыхаться от горячего пара и жаркого тошнящего чувства так похожего на отвращение. Все мужчины, когда их лупят мокрым веником по голой жопе начинают тонко повизгивать и даже немножко мычать на древних языках. Считается, что мужики любят париться. На самом деле они любят лежать без трусов, вилять голой жопой и просят что бы их хлестали больнее. Сильнее. Глубже. Вся эта жуть прячется от взглядов в душном тумане, который мужики устраивают в парилке.



Женщины в бане ещё хужее. У всех женщин достаточно здоровая голова, что бы не любить побои вениками. Но слишком больная фантазия. Горят костры и чешутся трубы. Дамы всегда умудряются вывалить в бане всё своё богатство. И даже если вашим взорам не предстанет похотливый мешок целлюлита. То зрелище красной пистёнки с горящими глазками всё равно не поднимет вам настроения. А пистёнки у них в бане всегда краснеют. Это красиво. Но хочется отвернуться и немного срыгнуть. Многолетние упражнения в манструбации и просмотр порноканалов убеждают наших дам. Парилка существует не для того, что бы там париться, а для того, что бы озверевшие голые мужики, мокрого цвета и трупного вида пердолили этих дам на скользких от пота и грязи деревянных полках впитавших за много лет пот, слюни и сперму многих и многих сотен людей которые тут мылись.



Я всегда считал, что оздоровительный эффект от сауны несколько преувеличен. Чего стоит только этот бассейн. Легенда с липким кафелем, с мутной водой и клочками грязной пены. Монета брошенная в воду полностью растворяется там за 40 минут. Если сунуть туда ногу, то слышно как зубастые трихоманады и гоннококи грызут твои ногти. А если рискнуть и вообразить себя рыбаком. Достать свою кожанную удочку. И сунуть её в холодную воду. О-о-о-о!!! Вам обеспечены незабываемые ощущения. А уж какую рыбку вы сможете там поймать и принести домой к любимой жене. Она ещё долго будет гордиться вашей добычей. Прыгайте туда смело и вы узнаете в чём ваша сила.

А ещё есть банные тапочки. Грибок и плесень. Немытые рюмки и палёная водка из бара. Старые диваны и холодный кафель на полу. Сквозняк. Дешёвые китайские презервативы, тайны мира и чудесное общее мыло которое вы сможете найти в сливном отверстии в душе.....Попутного вам ветра в задницу.

     Нужно честно сказать, что не любят у нас на Украине бендерцев. Всяких бойцов УПА и различных укроповстанцев, которые отважно сражались за свободу Украины. НЕлюбовь эта имеет лохматые корни не из здравого смысла или каких-либо исторических фактов, а произрастает из старой доброй советской идеологии. Уже и империя скончалась. Порвана в клочья самими её хозяевами - коммунистами. Уже наши хозяева объявили нам, что мы теперь вдруг стали украинцами. Были населением настоящей страны и вдруг однажды утром проснулись, зевнули, покакали и внезапно ощутили себя...Свободолюбивым и гордым карликовым народцем без прошлого и будущего. А добротные идеологические штампы скормленные компартией СССР, как таблетки в сладкой оболочке из шоколада, ещё нашим дедушкам и бабушкам, продолжают жить и в наших мозгах. Мозгах праздных обывателей, мелких менеджеров с дежурным целлюлитом, амбициозных неудачников, пивных импотентов и офисного планктона. Или, господа украинцы, у вас есть иллюзии на свой счёт? тем у кого существуют такие иллюзии рекомендую отметить сей факт в голосовалке. Для вас специальный пункт: " Я на бронепоезде - ку ку".

     В своё время коммунисты громко объявили себя белыми и пушистыми зверьками, а всяких укроповстанцев злыми, плохими, гадкими животными из нор в лесу. Этот тезис ни как не обосновывался. Предполагалось, что биомасса сожрёт любую ложь. Приказано считать украинских националистов гадами и всё тут. А для тех особей которые ещё не утратили привычку умничать придумали и мудрое объяснение. Националисты были ПРЕДАТЕЛЯМИ, а коммунисты ОСВОБОДИТЕЛЯМИ. Офигенное объяснение которое ничего не объясняет. Предателями кого могли быть люди которые воевали за свободу своего народа? Вот объясните мне, неразумному? Или лучше обьясните мне, вы - празднующие "День независимости" - чего вы так не любите тех людей которые воевали за вашу независимость? По логике вещей, в независимой Украине своих героев должно обсыпать медалями и пенсиями. А мы их не любим. Мешаем им ходить своими демонстрациями. Плюёмся по старой советской привычке. Так кто мы такие, "украинцы"?

Все мы учились в школе чему-нибудь и как-нибудь. И вынесли оттуда некий мусор в голове. Когда мы слышим знакомое слово, то старательно встряхиваем этот мусор и гадаем на полученных внутренностях неизвестного животного. Бедных католиков по этому принципу страшно гнобят уже лет 100. Мол сборище мракобесов. Толпой пинали светоча науки - милого дядечку Коперника. Который всю жизнь боролся с жуткими христианским догмами о плоском мире вокруг которого вращаются планеты и Солнце. Морили его голодом и прижигали кострами. А он типа, как Павка Корчагин, кувалдой забивал костыли в узкоколейку по которой потом покатился паровоз науки. Ну типа и этой же кувалдой отбивался от страшных инквизиторов в очках с толстыми линзами.

Но как то стыдливо помалкивают, что сам Коперник был КАНОНИКОМ. Не малый "чин" в католической иерархии. Не с улицы парнишка. И жил и ел и одевался и все свои исследования проводил на "транши" той же католической церкви. Что-то не вяжется? Дружил с самим Папой Римским. А для тех кто не понимает, кем является Папа Римский - намекну: это высший и непререкаемый авторитет для католиков. Об этом есть даже ДОГМАТ О НЕПОГРЕШИМОСТИ ПАПЫ РИМСКОГО.

Работал над новым, Григорианским, календарём. В общем был весьма уважаемым католиком. В веках прославился тем, что развлекался с математическими моделями в астрономии. И опубликовал оригинальную ГИПОТЕЗУ. Что, мол, можно оказывается придумать такую модель, в которой не Земля будет неподвижной точкой отсчёта, а например Солнце. Учёные того времени поржали, над оригинальностью Коперника, но пользоваться его моделью не стали. Очень уж она была громоздкая и давала неимоверные ошибки даже по сравнению с древнегреческой Птолемеевской. Ньютон, позже, касаясь этого вопроса сказал, что не видит никаких преимуществ у этой математической модели, но если кому нравится - пусть делают рассчёты как хотят.

Собственная гипотеза чем-то очень понравилась Копернику. Мол заключено Солнце в стеклянной сфере, на которую приклеены звёзды, а внутри сферы горит Солнце и крутятся планеты. А Солнце это и есть центр мира. Привести хоть какие-то НАУЧНЫЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА он не смог. Тогда взялся он доказать, что его ГИПОТЕЗА не противоречит Священному Писанию. То есть полез математик в малознакомую ему область - в БОГОСЛОВИЕ. Вот тут уж и появились страшные инквизиторы. Разьяснили гражданам ещё раз факт, что у католиков нет и никогда не было догматов о том что Земля неподвижна или является центром мира. И внесли труд Коперника в "индекс запрещённых книг". Только вот запрещённых к чему? А оказывается запрещённых К ПЕРЕИЗДАНИЮ без дополнительной научной экспертизы. Назначили ответственным целого кардинала. И переиздавали дальше Коперника. Но вырезали, подлецы, умствования на тему Священного Писания и указали, прямым текстом, что ЭТА ГИПОТЕЗА совершенно АНТИНАУЧНА. Что не Земля и ни Солнце не являются центрами мира. Что невозможно вообще определить центр в бесконечной вселенной. И вообще прекратите приплетать Библию к вашим фантазиям.

Даже сейчас ни один здравомыслящий человек не считает Солнце центром мира. Солнце даже не является центром солнечной системы. Этим центром можно с натяжкой считать некий гравитационный центр - условную математическую точку. А в зависимости от того какую выбрать систему координат, так Солнце вращается и вокруг гравитационного центра и вокруг Земли. Самое забавное, что оказывается существуют убедительные научные доказательства того, что наша Земля неподвижна. Короче дело тёмное и на инквизиторов зря гонят. Правильные были мужики и требовали научной ясности в научном вопросе.

Тебя больше нет. Мы расстались. Или ты меня бросила. Набокопорила. Наверно это грустно (голимо). Мне действительно тебя не хватает. Люблю это место. Высоко-высоко над Днепром, над обрывом. Ветер с реки тут любит баловаться. Когда ему надоест мелькать в облаках. Прилетает издалека. С левого берега. Приносит запах хвойного леса. Разгоняется босиком над водой, шлёпает лапами в пене прибоя и ка-а-ак прыгнет вместе с брызгами на гранитную кручу. Быстро-быстро карабкается по обрыву, без тропинок, слышно как он тяжело дышит - свистит. Скребут невидимые когти, падают мелкие камушки. А потом раз! и он уже запрыгнул к твоим ногам. Нырнул под куртку. Лизнул в нос. Носится, шевелит мои волосы, бросает в лицо мелкие капли то ли дождя, то ли тумана. Заглядывает под капюшон. Что-то шепчет. Приглашает поиграть с ним. Зовёт побегать по мокрой траве, дурачится. От его нежности веет свежей прохладой открытого окна. Хочется почувствовать себя птицей.

Бегать я не буду. Останусь стоять над кручей. Буду дышать этим влажным ветром поздней осени. Думать о своём мужском одиночестве. Буду смотреть как садится солнце - прячется за огромные трубы Приднепровской ТЭЦ. Может быть солнце озябло и будет всю ночь сушить свои солнечные носки где-то в огромных железных топках электростанции. Громадных огненных пещерах в которых пылают целые вагоны угля. В этих пещерах каждый день рождается жизнь нашего города с миллионом его жителей. Буду смотреть как тонет река в тёмном мглистом тумане близкой ночи. Как крадутся над водой крылатые чёрные тени в чёрных смокингах. Мигают бакены - одноглазые плавучие старики, давно посаженные на якорную цепь ворчать и отмечать фарватер. Река изменчива. И кораблям и капитанам нужны подсказки.

Увижу как загорится россыпь неподвижных искорок - там далеко, где днём прячутся белые домики. Это светится деревенька на том берегу. Тут хорошо. Тут никого нет. Пол километра мокрой грунтовки с лужами, ямами и скользкими спусками отбивают охоту соваться сюда любому авторомантику. Дождусь восхода полярной звезды. Дождусь пока чёрный туман с реки поднимется к моим ботинкам. Озябну. И только тогда вернусь в машину. В машине тепло. Уютно. Пепел на торпеде. Хрипит Капа "Там на небе богам". Сладко пахнет травой. А в такт брутальному самарскому репу про крутых пацанов агрессивно кивает головой лохматая обезьянка. Хрустит чипсами. Тянет пиво. Шепчет мне что-то милое. Очень женское. Вечернее. Нежное: "Ты епать меня будешь или хочешь миньет?".

Откровенно говоря, я не хочу сейчас секса. Но люблю смотреть, как она перебирается на заднее сиденье. Кряхтит. Снимает один сапог. Вытягивает одну ногу из трусиков и джинсов. Устраивается поудобнее лежать на спине. Сгибает ноги в коленях. Так и хочется чмокнуть её в сочную печенюшку. Красивая ведь девчонка, злая сучка с похмелья. Берёт чипсы в яркой фольге, бутылку пива и глубоко затягивается Парламентом. Всё. Теперь она готова подарить мне счастье. Без понтов. Без лишних слов. Я буду тяжело дышать. Подкладывать осторожно ладони ей под голову, что бы она не билась головой об дверь. А потом войду во вкус и мне станет не до нежностей. Она уронит сигарету. Опрокинет пиво. Чипсы мы раздавим. Будем кричать друг другу какой-то бред, которого потом сами же и будем немного стесняться.

 Между нами ни останется ничего, что напоминало бы нам о какой-то другой жизни. Вся жизнь сейчас здесь. С нами. С каплями тумана на лобовом стекле. С запахом пролитого пива и возбуждённого женского тела. Мне нравится как она кончает. Мне нравится, что она завтра не позвонит. Мне нравится, что у неё есть любимый парень - она собирается замуж. Уважаю тех девочек которые умеют так петлять. Я начинаю думать, что может быть не так уж и плохо, что у меня теперь нет девушки. Может быть это действительно вкусно - мужская свобода. Я сам ещё не распробовал. Мы уезжаем. Лужи остыли тонкой плёнкой прозрачного льда. Хрустят. Капли дождя незаметно, без предупреждения, сменились снежинками. Первый, ещё робкий снег танцует в свете фар. Липнет к мокрой траве. Падает на капот, стекло и залетает в приоткрытое окошко. Тает на губах. Я ухожу от тебя.

Мне никогда не хотелось её трахнуть. Пардон за грубость, вырвалось. Мне никогда не хотелось её отиметь. Но всегда было желание коснуться ладонью её лица. Совершенство отлитое в тёплом бархате кожи. Гениальное творение Мастера. Или случайное, уникальное сочетание генов в брюхе у мамы. Не суть важно. Мы имели возле себя сосуд в котором налита лучащаяся, дрожащая вибрация блеска тех женщин, которые приходят к нам только во снах. С огромными глазами, ресницами, сверкающие на солнце, цельные, прозрачные - без лжи и фальши. Приходят и приносят счастье. Острое, свежее, горячее счастье, разлитое в воздухе. Такое счастье, от которого даже бывает немного больно. Которое не могут выложить на стол наши пАдруги, тёлки, собутыльницы и прочая шелупонь в колготках.

Она обожала бывать в мужских компаниях и презирала обычных, земных женщин. Купалась в трепете мужских взглядов. Неторопливо, со вкусом роняла в рот водку. Медленно наливая глаза светом иного мира. Сознательно, зная секретную тропинку, шла в укромную долину. Туда где может совершить метаморфозу. Превратиться в синюю, выпуклую, корявую свою копию. В деревянного медведя с топором. Туда где сможет хрипеть матом. Хватать губами все члены, которые ткнут ей в лицо. Валяться голой на грязном полу. Орать дурную похабень. И принимать, принимать мужчин группами, в замысловатых композициях.

Мне никогда не хотелось её трахнуть. Но любопытно было смотреть. Выбрать удобное место. Установить стул. Налить себе горький, поганый растворимый кофе и смотреть. Мужики заводились. Многие не видели ничего хорошего в жизни, кроме скучных жён и унылых студенческих побед над жирными кривоногими тупицами. Понимали, что шара ломится, что такого счастья, может быть никогда и не повториться. Поэтому торопились выплеснуть всё самое сокровенное. Мужское. Смелое. Авангардное. Которое хранится на самом дне. Которое прячут от случайных взглядов. Торопились, толкали друг друга, кричали, спорили и перекладывали её бесконечное количество раз.

Вся эта суета попахивала религиозным безумием. Ритуалом. Забесовлением. Участники банкета тихо зверели. Хрипели. Превращались в механические автоматы. Мужчины рвали презервативы и забывали их менять. Кончали много раз, как дети. Глупые, жестокие и наивные дети. Через несколько часов все уставали и стыдливо разбегались по домам. Она валялась на полу уже никому не нужная. Наступал мой звёздный час. Мой выход на сцену. Я подходил к ней и сильно размахнувшись бил ногой в живот. Её тело корёжило и крутило. Мне казалось, что я вот так, легко изгоняю из неё злых духов. Потому, что после удара её всегда рвало. Она кричала и плакала. Иногда мочилась под себя. Но прямо на глазах превращалась из корявой уродливой пародии на саму себя, в заплаканное и перепуганное совершенство отлитое из тёплой кожи. Девочку которую не хочется трахнуть, но хочется коснуться пальцами её губ.

Я с веником.
Скромная девочка.



Есть у меня в голове. Где-то глубоко, под причёской. В той части лабиринта памяти, которую я считаю подвалами своего сознания, специальная комната. Там дрожит тусклая лампочка - даёт неровный электрический свет. Пыльные стеллажи старого дерева. Паутина, сырость на каменном полу. Душно. Скрипучие двери болтаются на ржавых петлях. Давно уже нужно пригласить слесаря в белом медицинском халате. Он придёт. В мягких замшевых туфлях. Принесёт запах одеколона. Небрежно уронит кожаный саквояж. Звякнет об камень пола металлическим звуком полированных инструментов. Закурит. Зевнёт. Подумает. Коснётся тонкими пальцами колючего подбородка. И врежет замочек на дверь. А ключик.... Ключик унесёт с собой в поликлинику.

Пошли в поликлинику, братка. Жжжааааркооо.

На самом деле виновата женщина. Та самая женщина которая моя. Которая целует меня уставшими губами, крепко обнимает и собирает морщинки вокруг глаз когда смеётся. Мне хорошо с ней. Но она не умеет понимать собак. Когда женщина приходит в твою жизнь, то рано или поздно она собирается с духом. Одевает новый лифчик, босоножки, бантики и нарукавную повязку: "Прометей-патруль". Берёт пылающий факел и находит тропинку сквозь лабиринт моей памяти. Сквозь темноту подсознания. Тропинку к этой комнате. Где в пыли, на стеллажах, расставлены истуканы и нецке. Красивые и не очень. Большие и маленькие. Худые и толстые. Такие разные. Такие всякие. Такие ненужные. Бывшие женщины.

На берегу очень дикой реки.

Нужно отучать меня от вредной привычки перекладывать эти нецке. Для этого женщина приводит пса. Большую злую собаку. Цербера. Находит на стене ржавый крюк. И сажает на цепь, перед комнатой своего преданного неподкупного сторожа. Для того, что бы даже сама мысль заглянуть в эту комнату, была для меня преступной. Запретной. Невозможной. Для того, что бы истуканы навсегда припали пылью, стёрлись лица, умолкли голоса, ушли видения. Что бы они перестали возвращаться из небытия. Обретать плоть и запах. Ложиться на заднее сиденье автомобиля. Оставлять на чёрной коже влажные пятна и ронять волосы чужого цвета. А моя женщина привела доброго лохматого кабыздоха. Весёлую зверюшку. Ласковую и продажную... Как Я.

Мой ласковый и нежный ПАЛЕВО

  Хорёк: голодная пушная зверюга с сиськами, небритыми ногами, молочницей и алчным женским взором. Если быть точнее - Хорь. Именно так, мы - настоящие мужчины (рыцари-топинамбуры), называем девушек. Хорей обычно снимают, а хори снимаются (знакомятся - так это называется на девичьем сленге). Места сьёма хорошо известны всем дамам. И молодым и тем старым мартышкам, кто уже не умеет ловить блох, а может только скрипеть зубами. Ждать дома пьяного мужа, ностальгировать о безумных знакомствах, романтических приключениях и трипере.

  Взмахнули мы с другом шашками - сняли Хоря. Не плохой экземплярчик. Пасть перепачкана в помаде. Есть экстерьер, дупло и зубы во рту. Забавная куртка из кожи молодого дермантина, валенки, короткие лапы, черные лосинки "а ля латекс", масть чёрная брюнетистая, пробег минимальный, фары светят, зубы сверкают, трусы снимаются и вообще милая девочка без глушителя. Купили ей "РЕВЕ" - пусть девочка сделает глоток роскоши. Поболтали о мировой политике, поговорили о поэзии, дали немножко денежек и стали её пердолить. Пердолить - это то, ради чего собственно и знакомятся мужчины с девушками. Девушки знакомятся для того, что бы поговорить о поэзии и выпить "на шару", а мужчины только для пердолить. Мужчины красивы, умны, обаятельны, обладают тонким вкусом к прекрасному и говорить с мартышками о поэзии им кажется глупой формальностью. Лучше сразу выставить даму под созвездием Южный Крест в определённую позицию (раком). Упереть её рогами в прочный предмет. Например в мусоропровод. Вдохнуть полной грудью свежий ветер уснувшего города и пердолить, пердолить, пердолить.



  Пердолили мы её пердолили и запыхались пердолить. Рыцари войны. Демоны страсти. Эротические роботы. Бросили по пол палки и хватит. Старые мы уже роботы. Смазка кончилась. Но хорь попалась злая. Примитивная. Молчаливая. Матёрая. Волчица. Сосёт и сосёт. Зубами щёлкает. Животное неумолимое. А у товарища дома семья, цветы на стене, забит унитаз, турецкий ковёр и сосед лохобан. Злая жена нетрахана второй год. Зарплата маленькая. Ему пред ней стыдно. У товарища от мыслей этих эрекция упорно не наступает. А хорь не менее упорно сосёт. На принцип пошла. Пасть распахнула и рычит - головой трясёт. Жуткое зрелище - женщина в сексе. Член в презервативе, как космонавт-коротышка в скафандре с чужого плеча болтается и больно бьётся головой об иллюминатор. Незнайка на Луне. Через час товарищ озверел. Поправил маузер. Вспомнил, что он мачо. Отобрал очумелыми ручками у девушки игрушку космонавтов и потребовал возврата денег. Мотивируя это тем, что так и не кончил, а мучился долго. Что-то она вернула, какую-то мелочь и мы сразу поехали в аптеку. Лечить писю.

  Тут же главный прикол не в сексе. А в той панике которая овладевает нами после секса. Кажется нам, что Хорь могла нас заразить своей хоринвенской болезнью. Поэтому крутые мужики всегда совершают экскурсию в крутую аптеку, где покупают крутой препарат для полоскания своей красивой писи: МЕРАМИСТИН. МЕРАМИСТИНА в аптеке не нашлось и мы купили МИРАМИДЕКС и пару шприцов. Больших таких брутальных шприцов эдак кубов на 5. Припарковали машину к тротуару. Зашли в тень кустов. Спустили штаны до колен. Стали загадочными и стильными. Ветерок приятно ласкал наши мохнатые задницы. Ловко ввели шприцы в каналы стволов. И выдавили МИРАМИДЕКС. Залпом. Было такое впечатление, что мы сами себя приговорили к химической кастрации. Так больно. Капец. Мы орали. Бегали. Пугали вечерних прохожих. С голыми жопами метнулись к машине. Схватили холодный чай "Нестле" и попытались залить пожар. Домой я вернулся с липкими яйцами, в мокрых штанах и ещё неделю не мог даже поссать без содрогания и подвывания. Вот так, малятки. Всё зло от баб. А МИРАМИДЕКС нада разбавлять. 1 к 10. Иначе пися бобо.