Если вас укусила змея, а вы не хотели умирать на этой неделе.

  Очень хочу спросить каждого человека, а вот ты лично, дорогой мой комплект бывших в употреблении эротических запчастей, что будешь делать, если тебя укусит змея? Закалённые подонки лечат змеиные укусы специальным тибетским заклинанием. Срочно принимается вовнутрь незначительное количество алкоголя (примерно одна литра водки на одна укус) и хором поётся мантра Хразмапушрти: Кришна возлюби меня - дурака (или дуру – кем вы там себя осознаёте после литра водки).

  Нормальные люди (которые позиционируют себя иногда, как половозрелые особи) в такой ситуации испытывают шок от СТРАХА. Сразу скажу, не нужно срочно собороваться. Скорее всего, вы выживите, хотя возможно утратите способность испытывать оргазмы от Заката до Рассвета и носить ведро с водой на члене. Нет у нас тут змей кроме гадюк и щитомордников. Статистики смертельных случаев тоже нет. Считается, что в Африке от укусов пчёл и ос умирает людей не меньше. Не нервничайте – все ТАМ будем.

  В голове обычного гражданина Украины и так не слишком много мозгов, а при укусе их ещё и встряхивает от закатной парадигмы. Совершенно непонятно: что же делать, бля? Наложить жгут или нет? Бежать в больницу за сывороткой  «Антигюрза» или тихо лежать и думать о смерти? Отсасывать яд, если у вас кариез, парадантоз и молочница или помочиться на укушенного? Если помочиться, то куда: на лицо, на спинку или в сложенные ковшиком ладошки? Прижигать ранку спичкой или зажигалкой и можно ли при этом хохотать, если загорелись волосы на лобке? Мысли мелькают как мои скакуны-гермафродиты – «антизмеиная сывороткоо», «врачи разберутсоо», «нада срочно написать заметкоо», «всё пропало, а я так и не успел(а) дать в попу», «щас подохну, а какой-то пидер останется жить».

  Профессиональные медицинские рекомендации не понятны даже опытным ветеринарам, сыворотка существует только теоретически, но что-то делать нужно – нужно оказать пострадавшему УГ, такую первую помощь, которая его не покалечит, НАХ.

   ЗАМЕДЛИТЬ СКОРОСТЬ РАСПОСТРАНЕНИЯ ЯДА. Никуда не бежать, как бешенная собака трахнутая ржавым вибратором, принять горизонтальное положение и наложить жгут. Дышать можно, но не слишком часто. Жгут на шею обычно не рекомендуется. Писать на пострадавшего не нужно, даже если всем хочется снять это на мобилки. Срочно заниматься  сексом «в последний раз» тоже не нужно.

   УДАЛИТЬ ДОСТУПНУЮ ЧАСТЬ ЯДА. Полить ранку антисептиком и минут 20 отсасывать кровь. Можно ртом или любыми подручными средствами. Если ваш друг укушен в член, то пусть сдохнет, но сосать не соглашайтесь. Возможно вас разводят как лоха. Не нужно делать разрез, вы можете увлечься и перерезать артерию – он умрёт, а вас посадят. Если девушка укушена в клитор, то решайти сами звать вам друзей или обойтись самому(самой).

   УМЕНЬШИТЬ КОНЦЕНТРАЦИЮ ЯДА. Обильное питьё «безалкоголки», мочегонное и слабительное. Клизма не повредит, объём клизмы не менее 3 литра. Уринотерапия по согласию сторон. Хотя пострадавшего можно не спрашивать если он(она) не может сопротивляться.

   ОСЛАБИТЬ ДЕЙСВИЕ ЯДА. Преднизалон 10 мг. Ширяться не нужно, поедать пойманную змею тоже нет смысла, но её убийство поднимет вам настроение.

   ПРИМЕЧАНИЕ 0: искусственное дыхание «рот в рот» укушенной девушке не поможет, но если вас это развлечёт – можете делать, считая, что сегодня вам просто чертовски повезло.

   ПРИМЕЧАНИЕ 1: Перед тем как начать высасывать ртом яд, спросите у пострадавшего, как давно он вичинфицирован. Задавайте и любые другие вопросы, в этой ситуации вы можете рассчитывать на неожиданную откровенность. ВдруХ вам перехочется оказывать ему(ей) первую помощь и захочется, что бы эта сЦуко подохло от словесного поноса.

   ПРИМЕЧАНИЕ 2: Сообщите о происходящем по мобильному телефону всем знакомым, родственникам и на сайт АЙ. ЮА. Ваш рейтинг немного вырастет.

   ПРИМЕЧАНИЕ 3: Как бы вы не наслаждались оказанием первой помощи и не любили играть в «Тётю Доктора Хаус», не забывайте, что пострадавшего, рано или поздно, нужно доставить в больницу.