Избавлю от мании величия за баснословную цену.

Бывает, президент собирается идти на второй срок, а ему дают первый.

Люди, которые покупают чипсы по 15 грн и консервы по 10 грн, отказываются прививаться из-за того, что не уверены в составе вакцины.

Сейчас в колбасе столько мяса, что можно смело есть ее в пост.

Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед. Но во вторник они почему-то заканчиваются.

И неровная дорога может радовать, если по ней едет грудастая девушка на самокате.

- Откуда у тебя синяк под глазом?
- Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать её возраст.
- А синяк откуда?
- Угадал...

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.

- Почему царь Соломон был такой мудрый?
- Потому, что у него было много жен, и он со всеми советовался.

- Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
- Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
- Сегодня она мне таки сказала.

говорят в желаньях
будь разумней впредь
я желаю пива чипсов
и худеть

Бачив модну дорогу книжку під назвою «Как создать себе новое тело?»
Ну, тут різні підходи є…
Якщо лежать ціле літо на топчані, нічого не робить, бухать і жрать шо попало, то новоє тєло само себе создасть, не счуєтесь і коли… Даже й читать ту книжку не треба.
Vitalii Chepynoga

-      Куме, а чому це влада закриває сайти з фільмами, серіалами та мультиками?

-      Розумієте, куме, якщо всі будуть дивитися фільми, серіали та мультики, то хто  буде дивитися новини про те, як влада покращує наше життя?

Когда взял жену на охоту:
- Куда ты в зайца целишься!?
Я зайца готовить не умею.
Стреляй лучше в картошку!

Выбрав из двух зол меньшее, ты уменьшил количество зла.

Когда на выходные я приезжаю к родным на дачу, то из домашних больше всего моему приезду радуются комары.

Зять спрашивает у тёщи:
- Мама, а вы умеете играть в шахматы?
- Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!

Избавлю от мании величия за баснословную цену.

Директор запретил рукопожатия в офисе, под угрозой штрафа в 5000.
Теперь сотрудники при встрече просто целуются.

Для еврейской мамы её дети не вырастают, они только увеличиваются в размерах!

Получив от жизни подарок, убедись, что за него не придётся платить.

Губы бантиком брови домиком я женат на гномике подумал муж, увидев свою жену после пластической операции.

- Хаим Осипович, шо ви такой скучный сегодня?
- Эх, Зяма, я только вчера понял, шо наша встреча с Розой была одной сплошной ошибкой.
- А шо такое случилось?
- С ней нужно было рвать все отношения ещё тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

- Милая, может, пойдём потусим с друзьями?
- Нет, я дома побуду. Ненавижу людей. Только не принимай на свой счёт, тебя я даже за человека не считаю.

- Фира, как дела? Как Моня?
- Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю "Камасутру", он таки сразу начинает читать молитвы!

Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без тебя хорошо!