Лучше всего на фотографиях у меня получается не получаться.

З пояснювальної: "Я не прийшов 11 січня на роботу, тому що думав що прийшов".

Относись ко всему проще. Ещё проще. Ещё чуточку проще... Ммм... Чувствуешь?! Это сладкий запах пофигизма.

Досвід показує, що слова "привести голову в порядок" чоловіки й жінки розуміють абсолютно по-різному!

"Чи не випереджаю я події?" — подумала Зінаїда, прийшовши на перше побачення в фаті.

Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально. Плохо - когда тебя двое.

Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.

Когда у меня накапливается много дел, организм начинает вырабатывать антидела, укрепляя тем самым мой похренитет.

Я тебя не хочу понимать вообще, но и ты меня пойми.

в кассиршу надю глеб влюбился
смущённо деньги мнёт в руке
и даже голова вспотела
в чулке

Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трех строчек...

Полицейский:
- Присаживайтесь на стул и мы начнём допрос.
Адвокат (шёпотом):
- Отрицайте всё.
Я (во весь голос):
- ЭТО НЕ СТУЛ!

- А кто самый могущественный человек в мире?
- Тот, кто сказал твиттеру и фейсбуку заблокировать Трампа.

Прекрати обвинять всех в своих проблемах и неудачах. Выбери кого-то одного, кого ненавидишь больше всех, и обвиняй во всем его.

- Надо окружать себя только теми людьми, кого готов обнять.
- Я — за, а вот жена — против.

Делегация учителей допущена в кабинет министра образования.
- Господин министр! У нас нет денег!
- Плохо, но ничего, как-нибудь обойдусь... Заходите, пожалуйста, заходите...

Житель Киева победил на конкурсе шаманов: вызвал заморозки просто собравшись на шашлыки.

Порхай как бабочка, падай как рояль.

Лучше всего на фотографиях у меня получается не получаться.

Помню, на рынке стою на картонке перед зеркалом, джинсы меряю, а мама говорит мне: "Не бойся, никто на тебя и не взглянет, кому ты нужна". Так вот, мама оказалась права.

- Друзья, минутку вашего внимания! Я собираюсь отдохнуть от социальных сетей ради моего психического здоровья. Увидимся через две минуты.

Идея для фильма.
Далёкое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров мира через 2 месяца напряжённых поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки.

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х…я или с какого числа?

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

В рекрутинговом агентстве:
- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Верховной Раде и Кабмине уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.

- С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
- У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.

- Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было секса, и совсем денег нет!

- Софочка, да в чём проблема?! Таки только скажи, шо мине расстёгивать вперёд - кошелёк или бруки?

- Папа, а на других планетах есть жизнь?
- Зачем тебе это, сынок: и на Земле есть много мест, где есть жизнь.

Мужики, неужели только меня одного, когда я вижу статус в мессенджере «онлайн» и у жены и у любовницы, не отпускает мысль о том, что они переписываются друг с другом?

Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож!

Чувствую себя Советским Союзом: никакого секса нет, так ещё и разваливаюсь.

Счастье, это когда теща живет в селе, и у неё нет мобильника, Интернета, и денег на дорогу.